Это какое-то самое настоящее безумие. В этом мире всё так однозначно и одновременно усложнено кучей объяснений. В один момент всё кажется монотонным, а уже через минуту в твоей голове запутанная цепочка действий в маленьких картинках, которые так напоминают твою жизнь, хаос твоей жизни. Эта осень лишь продолжает обнажать твою душу, пытается вырвать из неё всё, до последней капли, чтобы она была обнажена до предела. Но нет же, она будто бездонная, в ней нет заранее измеренной глубины. Дождь. Его мелодия никогда раньше не казалась такой особенной, его стук некогда прежде не поливал таким потоком грусти, он подпитывает сердце к слезам, к рвению этой грусти наружу. Да и голос опять простужен. Нет. Мне ведь, правда, никто не нужен. Шёпот внутри продолжал хвалить званый ужин. Но и он не был нужен. Просто голос... Он снова чувством простужен.
Не болит, правда.
Сегодня я иду по улице и, как ни странно, замечаю грусть, улыбки, проходящих мимо людей, я даже могу отличить печаль в глазах от нелепых воспоминаний и грусть пережитого предательства. В глазах каждого из них отражение души, боли, чувств. Мы все чем-то наполнены. Это не хорошо и не плохо, это – страшно. Страшно в 18, 20 лет быть переполненным разочарований, жестокостью, недоверием.
Нет, ты представь, просто представь, вот идёшь ты по тротуару, тебе навстречу движутся сотни незнакомых лиц, каждое из которых находится под маской, у каждого свои отдалённые мысли, воспоминания, чувства, переживания, боль. Ты и сам был бы рад сейчас улыбаться, но нет же, это не то утро, оно не для улыбки. И молча, с играющей в наушниках музыкой, ты продолжаешься куда-то спешить. Ты даже не всегда помнишь куда именно ты спешишь. Но ты спешишь. Зачем? Что же мы сумасшедшие-то такие! Мы точно сумасшедшие. Гоним время, после сожалеем, виним себя и убегаем от самих себя. Эти парки, аллеи, усыпанные листвой, так жаждят что-то сказать. Я тоже хочу сейчас что-то сказать, но не нахожу нужных слов. Я не могу найти тонкую ниточку во всех своих мыслях, которая бы соединила их в одно целое и распутала этот запутавшийся комочек. А ведь даже не верится, что я могу так писать. Именно вот так писать. Что-то находит порой и я не в силах этому чему-то сопротивляться, мне хочется писать, мне нравится это делать, это по-настоящему моё. Увы, это не станет никогда чем-то большим, нежели обычное увлечение, но, пожалуй, это самое прекрасное увлечение в моей жизни. Лишь листок бумаги или клавиатура на ноутбуке могут от начала и до самого конца, не перебивая, выслушивать всё, что не перестаёт накапливаться внутри меня. Может со временем всё же появится человек в моей жизни, с которым можно будет поговорить абсолютно обо всём, начиная с прогноза погоды и заканчивая рецептом приготовления малинового варенья, который будет не просто слушать, а ещё и понимать. Полагаю, что меня очень сложно понять, поскольку это удавалось лишь единицам и лишь на время. Со мной точно что-то не так. Всё совершенно неоднозначно в моей голове, сердце, мыслях, я сама не всегда могу понять, что именно происходит со мной, и, что я действительно чувствую. Или понимаю, но это остаётся со мной и только со мной. Вот так и проходят мимо, пролетают дни, заменяя друг друга. Снова глубиной мыслей по кругу. По этому злополучному кругу.