Я люблю письма.
Люблю адресованные эмоции.
Мне нравится, если мои чувства имеют пункт назначения.
Ты просила, чтобы я писала о своих впечатлениях.
Честно сказать, страшно уезжать от тебя. В мелочах нахожу какую-то стабильность. Пробило 12 часов, сердце взвыло, требуя холодный чай и сигарету, хотя такой обычно заказываешь ты.
Времена года сменяют друг друга, из прокуренных заведений мы медленно выползаем на улицы, сидя на бордюрах, с заспанными лицами обсуждаем планы на день, я жалуюсь на духоту, ты пьешь чай их термоса. Вечером мы увидимся здесь вновь, я буду уставшей, но больше улыбаться, ты - в предвкушении вечерней пробежки, с бутылкой предтренника.
Ты знаешь, как тяжело я расстаюсь со своими привычками, вещами, убеждениями. Это всего очень болезненно и с кучей вытекающих.
Сегодня вечером мы не встретимся.
Если и есть где-то на Земле истеричный социопат, то это он пишет тебе это письмо. Первые сорок минут в окружении нескольких людей, с которыми мне предстояло провести два дня своей жизни, я просто сидела, впившись пальцами в кожаное сидение одного из вагонов поезда "Москва-Владикавказ".
Ощущения были разные. Но мое, как и всегда, неприступное лицо, было без тени эмоций, не могло выдать моего волнения, разве что губы слегка дрожали. Я писала ему, кажется, совсем недолго, но потом узнала, что провела я этой позе два с половиной часа. Похоже на меня, ведь правда, похоже?
Я люблю анализировать, но сил почти не осталось, здесь очень душно, голова рассыпается на трапецивидные кусочки плитки.
Со мной едет мужчина, молчаливый, больше смотрит в окно, но не из тех, кто всегда на чеку, нет, слишком расслабленный, вялый. Он отпускает шутки, не теша себя надеждой, что над ними будут смеяться, хотя ничего, я улыбалась. Дело в том, что и шутки его исхудавшие, изжившие, уставшие. У него руки работяги. Он старается не провоцировать себя окружением милых, и не очень, дам, но я думаю, это в силу возраста, а не какой-то нравственности, видимо, не хочет расстраивать, себя или дам - это еще вопрос, я больше склоняюсь к первому. Он из тех, кто создает впечатление заботливого спутника, ты к нему даже привыкаешь и как бы и не против, но заботится он вовсе не о тебе. Да я и не сильно расстроилась, но тем не менее. Он много спит, явно, что работает, не покладая рук. А еще он очень равнодушный. Даже, когда взгляд его излучает нечто, похожее будто бы на неожиданное открытие, он тут же гаснет, сам ли или мой спутник ему помогает, и он отворачивается снова лицом к стене, да бы на этот раз ничего из этого прекрасного мира, который ему наскучил, не могло потревожить его покой.
Про остальных буду писать потом, наверное. Я очень устала, мне нечем дышать. Я очень скучаю по тебе, мой друг с обетованной. И все-таки ты летаешь выше многих. Верь мне. Я когда-нибудь врала?
23:01, 30.04.2014
1.05.2014, 12.59
Главное - это понять, бежишь ты от мира или от самого себя. Баррикады из простыни закрывают меня от остальных пассажиров поезда. И я чувствую себя в безопасности. Только смущает удивленное лицо ребенка напротив, девочка умеет рисовать. Вглядывается с интересом в каждое мое движение. Мне это не нравится. Не сегодня. Слабо радует перспектива быть изученной маленьким человеком, к которому, к тому же, ничего не стоит проникнуться теплыми чувства. Она любит рисовать лошадей и у нее большие, пухлые губы. Может, ей лет 12. А, может, меня это все настораживает, потому что у нас много общего. Когда поезд долго стоит, я чувствую себя акулой, которую окружили сотни тысяч маленьких рыб.
Запомни, что я сейчас скажу.
Засыпая, я обнимаю себя одной рукой за шею, а другой за талию. Брови хмурятся, а в голове одна заповедь.
Не задавай вопросов.
Никогда
Есть неправильные вопросы.
Я читаю, многое понимаю, все - чувствую, но об этом нельзя говорить.
Спрашивать.
Рукописи горят, если ты не слышишь вой ветра.
Не задавай неправильных вопросов.
Кстати, Фицджеральд невероятно пресный.
1.05.2014, 18:18
Это, наверное, ужасно глупо, но каждый раз, как поезд резко двигается с места, издает какие-то громкие звуки или дергается обрывочно, я вздрагиваю. Ты знаешь, на что это похоже.
Я не боюсь. Инстинкты.
2.05.2014, 1:27
Через каких-то восемь часов я его увижу. Мне всегда говорили, знаешь ведь, взрослей, взрослей. Меня не пугала ответственность, мне вообще до нее не принципиально. Просто нет в этой "взрослости" никакой искренности. Да я и не об этом сейчас.
Верчусь, пытаюсь уснуть. Непросто.
И я подумала, что эта поездка изменит меня кардинально. Это будет третий поворот в мои 17-почти 18. Но я не люблю называть это так. Просто я повзрослею. Уже чувствую, как меняется что-то внутри. Мне не жалко, не страшно. Я сделала это, уехала, к нему, одна. Смогла, понимаешь? Вряд ли я хотела себе вновь что-то доказать. Но сейчас я понимаю, что способна на нечто большее, чем сама думаю. Моя "взрослость" не сопровождается ложью, она ее искореняет.
Эти пять дней помогут мне обрести себя. Завтра я выйду в Беслан с повязкой на голове. Ты знаешь, эта я - самая честная. Самая. Я смогу заботиться о нем и его друзьях. Помнишь, мою вечную проблему? Когда за мной-пацаном столько трепета женского. Сегодня все изменится. Он любит меня такую. Ведь любит? И я, я тоже его очень люблю.
А еще я люблю тебя. Сегодня, когда звонила, тоже поняла, что мы стали еще старше. Ты вообще слышишь, как мы рассуждаем? Ты говоришь, как настоящая женщина. Какими я восхищаюсь. В тебе очень много матери. Я ценю это, знай. Я люблю тебя. И я никогда тебя не оставлю, даже, если небеса развергнутся, и мне всадят пулю в сердце, я не брошу тебя. Ты для меня тоже, как ребенок. И я счастлива, что мы вместе можем быть друг с другом детьми и одновременно матерями. Не боясь, что нас не поймут, осудят или предадут. Скучаю по тебе. Привезу тебе горыо, какими увижу их в первое мгновение. Обещаю. Доброй ночи, родная.
2.05.2014, 20:44
Сегодня я увидела его. Он совсем творческий. Я люблю его, знаешь.
Слова заканчиваются, мысли путаются от виски, и мне никуда не хочется отсюда уезжать. Пишу, читаю вслух эти строки, совсем будто бы не своим голосом. Я очень изменилась за эти пару дней, кому, как не тебе, дорогая, знать, какая я впечатлительная, как время и обстоятельства меня не щадят. Сколько бы я не кричала о том, какая я сильная, как ничему меня не сломить, ты знаешь, что все это - больше только рассказы. Иногда я не могу найти им применения в жизни. Но я больше не ставлю так вопрос. Слабая? Сильная? Это не имеет значения. Чаще назвалась Гошей, после - пряталась под Радой, полюбила Амагу и всех его героинь, но моя роль другая. Диана. И я люблю, наверное, эту свою роль. Мне бы хотелось суметь пронести это горячее сердце сквозь годы.
Знаешь, родная, его было очень просто полюбить. Его жизнь. Его семью. Друзей. Привычки.
Я сижу одна на веранде, капает дождь, передо мной - могучие горы, некоторые из вершин покрыты снегом. И сейчас я понимаю, что где-то, на пути от моего ноября, который пах красным вином и отчаянием, до моего апреля, который называется дружбой, я потеряла свою грусть.
Здесь очень тихо, знаешь. Одинокая звезда горит сквозь тучи. Прохладно, я кутаюсь в несколько толстовок. И я, пожалуй, счастлива, что со мной есть те люди, которые меня любят, которых люблю я. Ты, ты и только ты, должна понимать, о чем я говорю, сколько это для меня значит. Все эти годы я не могла примириться с мыслью, что я что-то значу для этого мира. Но теперь я - его часть.
В наши 16, когда мы встретились, когда я была под гнетом мрачных оттенков и чужих мелодий, когда я каталась на троллейбусах, не зная даже, куда и зачем я еду, никто не знал, что будет дальше. Никто не мог знать. Жизнь не дает второго шанса, это я поняла еще тогда, когда пила анальгин, запивая его водкой, когда пачками глотала таблетки, пытаясь вырваться из объятий жизни, когда мне не хватило смелости чиркнуть по венам лезвием, пусть я и сжимала его в ладони, по которой стекала кровь. Мы должны об этом. Я хочу, чтобы ты знала, столько нежности и трепета, сколько я испытываю к тебе сейчас, во мне не было никогда. Мне не доводилось чувствовать друга так, чтобы я могла назвать его братом или сестрой. Отношения были другие. Я не могу сказать, дальше это или ближе всех остальных. Но сейчас мне кажется, что я могу твердо сказать, ты будто мне сестра. Всего пару лет прошло, чуть больше, но мы, оказывается, вместе уже столько пережили.
Мне интересно, если бы ты не появилась, если бы не стала заботиться обо мне черствой, равнодушной, я бы и вправду покончила с собой? Опыт прошлых лет сказал мне, что любви недостаточно. Но я знаю одно - любовь может спасти жизнь, ты - можешь спасти жизнь, как однажды спасла мою.
Об этих горах тяжело рассказать. Сейчас они больше живые, чем творческие. Такие настоящие. Как ты любишь. Я обязательно тебе покажу их. Я люблю тебя, девочка моя. И постараюсь сделать все, что в моих силах, чтобы ты была счастливой. Я тебя никогда не брошу. Никогда не предам.
3.05.2014, 1:50
Я никогда не думала, что мне хватит всего одного вечера, чтобы полюбить всех его друзей. Каждого. Иногда, к этому чувству я иду годы.
4.05.2014, 0:27
Языки пламени возносятся к небу, и я, кажется, впервые в жизни прослезилась от счастья. Нет, потом я, конечно, буду говорить, что просто сидела слишком близко к костру, но ты ведь знаешь, что я не умею лгать. Я так счастлива, родная. Отчего же нельзя быть там, где ты счастлив? Почему для этого нужно обманывать тех, кто тебя вырастил, если они желают тебе счастья? Отчего? Я не понимаю, я не хочу этого понимать. Мне так хотелось бы суметь показать тебе это, тебе бы понравилось, я тебе обещаю. Господи, как я хочу, чтобы эта ночь никогда не кончалась. Я так не хочу возвращаться в Москву, к этим, пусть некогда любимым, автобусам, переулкам незнакомым и безоблачному небу, я пытаюсь найти в них отражение своего одиночества. Я не хочу возвращаться к родителям, которых люблю так безумно, к брату, которого так и не смогла простить, на следующий день, на следующую неделю. Я не хочу возвращаться туда, где меня не любят, или любят так, что это чувство душит, от которого хочется бежать. Я не хочу, чтобы меня снова били ногами по голове. Я так не хочу, Боже. Это маленькое путешествие показало мне, что Рай на Земле - есть. Но теперь так невыносимо жить в городе своего детства, зная, что где-то есть другая жизнь, которая могла бы принадлежать тебе.
4.05.2014, 15:56
Жизнь идет своим чередом.
5.05.2014, 17:34
Я люблю его, знаешь.