Он неожиданно появился в моей жизни..причем лично я этого совсем не хотела..у меня был четко начертанный в мозгу образ мужчины который должен быть рядом со мной..и этот образ и рядом не стоял с ним..я четко знала все до каждой мелочи что и как должно быть что и как я хочу начиная от запаха и заканчивая стилем одежды..рост телосложение вес манеры поступки ..что говорю я и что отвечает он..вплоть до такого в моей голове все было четко разложено по полкам..и по знакомившись с ним я даже и не рассматривала его на претендента лучшей мужской роли в моей жизни...ха моей жизни..МДаа есть что вспомнить детям рассказывать бы не стоило..и вообще постараться уберечь их от все душевных и физических неурядиц этой красочной самостоятельной жизни...очень часто вспоминаешь детство..так обалденно было жить..так беззаботно..хотя тоже были куча проблем которые тебе казались глобальными..в моем дворе самое главное было мой авторитет..покорив дворовых пацанов рубахой с узлом на животе крутыми вельветовыми джинсами и хвостом с кучей цветных резинок понимаешь что это не надолго и начинаешь придумывать планы"Зю"по удержанию авторитета на высоте...хм..вот получается женщина с детских лет играет роли..как понравиться как покорить как вызвать восхищение как удержать..удержать..интересно..но у меня после упорного труда все время все ускользало из рук будто кто то проводил песочную церемонию и я в главной роли..удержать это мастерство...я несправлялась...в целом проанализировать мое детство могу сказать что мне проперло во всех смыслах..всегда все самое лучшее..лучшие игрушки внимание забота безнаказанность вседозволенность породили во мне безумную эгоистку..и вот мужчины которым я доставалась в этой жизни расхлебывали ягодки выращенные мамочкой и папочкой...считаю что дети должны знать слово"нет"и "нельзя"ведь должен же быть какой то стоп кран иначе личность получиться сверх эгоистичная капризная и нагло беспринципная..ну вот такой я и выросла...хотя близкие так не думают и считают что я всегда была "хорошей девочкой"..это огромный плюс потому что роль сьиграна мною на отлично..жизнь -игра девиз по жизни..вечная суета погоня стремление ..живая..бывает устаю и сдаюсь...причем чаще просто физически чем морально.мои45 кг веса не всегда выдерживают без башенный образ жизни...но ничего.в такие моменты я залегала на дно и старалась почистить перышки в кратко сжатые сроки и вернуться к злому миру в новом образе.мужчин с детства вокруг меня хоть отбавляй..и все какие то никчемные..везде изъяны везде брак недочет причем иногда и глаза то закрыть можно но и это не помогает..с возрастом мне уже стало казаться что и правда совершенства мало..и до меня им долго не дорасти.. Но дружить с мужчинами гораздо проще чем с девушками ..у меня мало подруг..т е их нет ..меня часто раздражают люди своей глупостью и тупостью и я будучи наглой быстро им об этом говорю вызывая негативное мнение о моей персоне с их стороны..мне все равно я о них не думала вообще мне всегда есть чем заняться...работа мужчины доча и стремление к лучшей жизни это все что меня интересовало..примитивненько конечно но что есть то есть..саморазвитие главная цепочка становления личности на стадии подходящей к мудрости..вот после28 лет начинаешь смотреть на мир сквозь призму развития...что то новое интересное креативное ищешь постоянно и в себе и в окружающих тебя людишках..хаха людишках ..ну так то да..я всегда таковыми их считала нам королевам перечить сложно...действительно интересных людей очень мало ,мне всегда приятно поговорить с умным человеком поэтому всегда тандем"я и я"...нее только не подумайте пожалуйста что в этом мире в
Кроме меня вообще нет совершенств..нет этот не так .мой мир принимал некоторых личностей и находил с ними общий язык.просто я выбрала позицию лучше одной чем кое с кем. Людишки бесят я королева я идеал -можно подумать что попахивает душевной болезнью..да.я и в этом образе вижу себя..лежала б самой крутой палате роллы ела на ужин и вечерами дождливыми выходила в холл где меня с нетерпением ждали мои фанаты дабы вы слушать очередную мою историю..меня слушали открыв рот внимая каждому слову и жесту считали меня богиней поклонялись мне и вечер заканчивался песней гуляй шальная императрица...а еще у меня есть образ бабочки..конечно начнем с кокона.повисим там пока пожрем сил и красоты наберемся и как только вырвемся на волю покажем миру красоту достойную восхищения.махагон..красивая и большая..и нравиться всем.жаль что жизнь бабочек коротка но за столь короткое время можно вдоволь насладиться самыми красивыми цветками и элитной пыльцой..а потом попаду в коллекцию к мажорному ботану и буду висеть в красивой дорогой рамочке на стене с дорогими обоями шелкографии и смотреть какие красивые телочки посещают логово мальчишки и как он наслаждается их телами соблазняя их нелепыми обещаниями..ха я всегда найду чем позабавиться)))и мужчины являлись моей забавой..интересно а ведь обычно наоборот..но не будем забывать что я ведьма ..манит большими глазами и длинными волосами..хочешь уйти..находишь в себе силы и все таки уходишь..можешь даже существовать без меня..но очень не долго..и..возвращаешься потому что начинаешь умирать..кто попробовал меня потерял вкус к другим..я знала что ты понял это и убедилась наверняка увидев приобретенную тобой книгу"уйти что бы вернуться"...ты тоже игрок..только не по своей воле.тебя жизнь била жестко и реально заставляла менять маски не спрашиваю твоего мнения..через год я поняла что ты то что нужно мне что бы выжить..я находилась на стадии жизни заигралась и сама не знаю чего хочу.ты поразил количеством терпения и у меня даже возникло подозрение что оно не имеет границ но к сожалению моему это не так и я поняла это проводя эксперименты на его прочность..ты живой...ты проникся мной и без жадности давал мне жизненную энергию..ты обращался со мной как с ребенком..мне нравилось это безумно.я могла делать что хочу и все было как в детстве..мне давали денежку на кафушку покупали красивые платья возили на море дарили игрушки..хихик только игрушки были машины и оружие ну наверное потому что я ж выросла и куклы меня не забавляли..меня посещали мысли что ты не видишь во мне женщину и я для тебя просто дитя которое самое родное ..но когда наступала ночь я так не думала..папой в нашей постели ты не был..мне очень хорошо всегда было с тобой..и это не только в постели...мне главное эмоции..и с тобой я их испытывала в большом количестве особенно доминировали раздражение и злость..ты даже не можешь представить как ты меня бесил..всем ..начиная от молчания и заканчивая взглядом..но я благодаря тебе научилась контролировать злость...это был мой минус и ты помог мне преодолеть его.нашу встречу считаю случайной .ты так не думаешь потому что веришь что случайностей не бывает..только из за твоей настойчивости встречи повторились.ты смотрел на меня прищурив из без этого свои узкие глаза словно сканируя меня насквозь.я остро ощущала всегда твой взгляд твое присутствие.даже если ты не рядом мне казалось что ты всегда со мной.меня поражала твоя чувствительность.ты будто знал каждую клеточку моего тела.но ты не знал мою настоящую душу.мое нутро.ты догадывался что я в разных образах но точно знал что есть я настоящая.боялся спугнуть меня и боялся что я заподозрю твой интерес к моей душе и закроюсь глубже в своей ракушке и поэтому ты действовал осторожно пытаясь не ранить мое избитое истерзанное нутро..я боялась тебя..очень. Мне казалось что ты сможешь меня подчинить именно у тебя это получиться а мне этого не хотелось как и уходить не хотелось от тебя..я часто тебя обижала..ты злился но видимо для перевоспитания меня научился выдерживать паузу для моего осмысления содеянного и осознания исправления поступка.я даже научилась извиняться.это очень сложно и для меня считалось недосягаемым..тяжело понять свою непровату и осознать что человек которого я обидела вовсе не заслуживает этого он действительно к тебе искренне а ты плюнула в воду которую пьешь во сучка.. Войти в образ и просто сказать "прости"легко а вот осознать что ты поступила сволочно и несправедливо бьет по совершенству.понимаешь что ты не соответствуешь тому госту о котором заявлено в патенте.мерзкое ощущение что обосралась ..понимаешь осознаешь исправляешься не повторяешь .на словах просто а воплотить в реальность сложновато.но это одна из трудностей и ты возьмешь эту высоту.ты со мной всегда в напряге.неизвестно что может прийти в голову этому маленькому существу и она же не адекватная мало ли как отреагирует на все что происходит в этом мире...будто папа..да точно только папа и ты так обо мне заботились..встречи сменились совместным проживанием причем очень быстро.тут ты решил взять нахрапом и лишил меня времени на обдумывание.и наверное правильно иначе б это не было временем для обдумывания а было временем для побега.ты все правильно просчитал.у тебя огромный минус с которым ты не справишься да и я не позволю.этот минус это я.я твоя слабость.я твое слабое место.я делаю тебя уязвимым.я бездна .я наркотик.но ты слаб и зависим.пока меня это радует.у тебя свои планы в жизни свои идеи.ты выслушиваешь меня но знаешь что сделаешь по своему причем нам от этого будет только хорошо.мне очень интересно чем закончиться наша история..ну ведь все имеет место заканчиваться и нет ничего вечного..печально конечно но факт..для них..для людишек..а мы с тобой верим в то что нет конца..просто нет..и наша жизнь с тобой будет бесконечна..конечно куча ссор скандалов боев страсти секса неотъемлемая часть наших отношений но мы выдержим..мы должны многое сделать..я сына хочу.представляешь..у меня замечательная дочь.это усовершенствованная копия меня .а теперь я хочу сына..я часто мечтаю..он будет похож на меня краааасивый мммм но обязательно с твоим характером.с твоими нервами и твоей выдержкой.пусть от меня унаследует только красоту оригинальность неповторимость и креативность..представляешь,я мечтаю..я не люблю тебя.точно не люблю.но без тебя я не могу..он неожиданно появился в моей жизни ..и никогда не собирается из нее уходить..