Хорошее предчувствие
Владимиру Цукерману,
директору Московского музея "Трех актеров"
Спиридон хотел жениться. Подругу он искал долго и настойчиво. Он не обращал внимания на многое: на красоту, на ум, тем более, что умнее себя вряд бы мог отыскать, на другие достоинства. Ему хотелось лишь одного - иметь рядом с собой чистоплотную, аккуратную супругу.
С этой целью он, приводя намеченную кандидатуру в дом, якобы случайно, разбрасывал свои вещи и отлучался на время.
Та, которая начала бы убираться, стала бы спутницей его жизни.
Но каждый раз он, возвращался в дом и, понурив голову, начинал приводить в порядок квартиру, рассовывать вещи по местам. Это продолжалось бесконечно долго. И вот однажды, когда он оставил очередную даму среди разбросанных тряпок и, вернувшись, осторожно заглянул в полуоткрытую дверь, его сердце затрепетало. Хорошее предчувствие потребовало немедленно ворваться в квартиру и пасть к ногам своей избранницы.
Все вещи с пола были убраны! Да! да! да! Свершилось долгожданное! На полу не оказалось разбросанных вещей.
Но оглядевшись он не увидел своей одежды не только на полу: ее не было ни в гардеробе, ни в прихожей на вешалке. Куда-то запропастились серебрянные столовые приборы, золотое кольцо с изумрудом и еще несколько дорогостоящих предметов.
И самой, без пяти минут, спутницы жизни, увы, не оказалось дома. Она ушла по-английски, не простившись.
С тех пор поиски спутницы жизни были прекращены. Так спокойнее.
Расчетливая хозяйка
Да, да, моя жена очень расчетливая хозяйка, этого у нее не отнять. Таких еще поискать надо.
Вот, к примеру, дай ей тысячу баксов и пошли в хлебо-булочный магазин: надолго она там не задержится, нет, но выйдет без единой копейки. А потом станет размышлять, куда деть... две тонны хлеба.
Понятно часть буханок, у которых сроки вот- вот на подходе,она благоразумно сплавит в мусорный ящик. На доступно-крестянском языке объяснит, угрожающе размахивая при этом указательным пальцем перед моим носом, что плесень, образующаяся на хлебе, вредна для здоровья. И, хотя она любит повторять, что не любит повторять, но все же, учитывая возможности моих извилин,повторит это еще пару раз. Остальную часть хлеба начнет сушить, солить, мочить, мариновать. Не забудет и в морозилку загрузить.
Соседям предложит: по лестничной клетке всех обойдет; поднимется к тем, которые над нами, чтобы не особо шумели во время нередких застолий; спустится к тем, кто под нами, чтобы не особо жаловались, когда мы их в очередной раз заливать начнем.
На первом этаже во все двери постучит, что-бы было где сапки и ведра с дачи оставлять, когда лифт не работает. Быстренько в соседний подъезд сбегает к нашему электрику и в соседний дом - к сантехнику.
А на мою попытку выразить непонимание, возмутится:
– Как ты можешь такое говорить ? Ведь Мария Николаевна так внимательна к нам: первой и поздоровается и, между прочим, никогда не забудет о тебе спросить, твоими делами поинтересоваться.
Затем, с укоризной глядя на меня, начнет качать головой да причитать:
– Как я могла за такого сухаря замуж выйти, ума не приложу?
А когда наконец останется последняя буханка, она обязательно обратит на это мое внимание:
– Видишь, как я удачно весь хлеб распределила, какая я расчётливая у тебя !
Грамота
Встретились два бывших одноклассника. Один - в фетровой шляпе, на носу очки в золотой оправе, в руках портфель из крокодильей кожи. Второй - в рабочей спецовке, в руках разводной ключ, на плече моток проволоки.
Тот, который с разводным ключом и с проволокой на плече, с сожалением осмотрел одноклассника с ног до головы и спросил:
- На бирже труда в очереди стоишь или все там же, в школе, нервы треплешь?
- Да нет, я лет пять как в научно-исследовательском институте "Энергия". А с февраля - директором. У бывшего проблемы с сердцем, так он сам на пенсию попросился. Одним словом мне доверили. Тружусь. А у тебя как?
- Я там же, на металлургическом, на каре. Пустые бочки гоняю, палеты перевожу, одна нервотрепка. Только теперь в шестом цехе... Ребята хорошие, в передовиках ходим. Кстати, недавно в профком вызывали - грамоту дали.
- О! Я рад за тебя, - обрадовался директор и, сокрушаясь, добавил:
- А я вот безграмотным все хожу, ни одной грамоты не имею.
Не начатое высшее образование
Прохожу срочную военную службу.
Нашу часть перевели в небольшой поселок и я, узнав, что в поселке есть библиотека, решил записаться.
Попросил сослуживца Чхеидзе, который слонялся без дела, пройти со мной.
На меня завели карточку члена библиотеки, и я стал рыться в книгах.
Заведующая библиотекой обратила внимание на Чхеидзе. Он стоял посреди комнаты как вкопанный и, засунув руки в карманы, рассматривал потолок.
- А вы не хотите пользоваться нашими книгами - обратилась она к нему.
- Хочу, - не растерялся Чхеидзе.
Тогда сотрудница библиотеки стала записывать его анкетные данные.
На вопрос «Образование» за Чхеидзе из-за книжных полок ответил я.
- Не начатое высшее.
Сотрудница смутилась, но записала мой ответ.
Уже подходя к части Чхеидзе спросил меня.
- А как это не начатое высшее образование?
- Не начатое, стал я изворачиваться, - это если ты хотел поступать. Ты же сам мне рассказывал.
- Да, да, - оживился Чхеидзе, - я даже все справки собрал, а потом другие дела были…
- Ну, вот видишь.
- Не начатое высшее, - мечтательно произнес Чхеидзе и добавил, - это хорошо.
А то мама мне все время говорит, у тебя нету образования, нету образования.
Настоящие мужчины, или продажа автомобиля по украински.
Остап продает машину, а Мыкола покупает. Долго спорили, пытаясь выбить приемлемые для себя условия. Наконец, сошлись в цене. Только ударили по рукам, как Мыкола полез за мобильником и набрал номер жены, пошушукался с ней, затем, удовлетворенный состоявшимся разговором сказал.
- Ну что Остап, идем в нотариус оформлять.
- Нет, придется назавтра отложить, - вздохнул тот.
- Чего так, удивился Мыкола, - ведь договорились же.
- Договорится, договорились, у моей жены мобильник сел, а я ее только вечером увижу.
Друг, или ни те брюки одел.
- Слушай, как ты мне вчера был нужен. Ну, надо же. Выпал ты у меня из поля зрения. Понимаешь. Как я не сообразил к тебе обратиться.
- Что, что же случилось?
- Еще спрашиваешь. Вот скажи, если бы я вчера попросил у тебя миллион долларов ты дал бы мне их, ну на время?
- Конечно, дал бы, какие вопросы. Мы друг друга ого-го, сколько лет знаем.
- Да, вот так я лопохнулся. Теперь чего уж роптать. Сам виноват. А если мне понадобится этот миллион через год, могу на тебя рассчитывать.
- Ну, конечно же, уважаемый. Если мы не будем помогать друг другу, то чего тогда мы стоим. Грош цена. В конце концов, мы с тобой столько пережили, да выкарабкались. Вспоминать тошно, а забывать не хочется.
- Дай-ка я тебя обниму, ты настоящий друг.
- Брата обнять одно удовольствие.
- А пока, небольшая просьба, до завтра ты можешь мне один рубль одолжить.
- Ты знаешь, как раз в данный момент... ну ни те брюки одел, ни копейки нет, извини
Увы...
Звонок по телефону.
- Это - Вася, я только что вам стол починил.
- Да, слушаю.
- Я у вас стамеску забыл, она за дверью осталась. Чтобы мне не возвращаться не могли бы вы ее к автобусной остановке принести.
- Я тебя понимаю, Вася, но в этом случае придется возвращаться мне.
- Действительно, я как-то сразу и не сообразил. Ну, хорошо я сейчас подойду, но у вас лифт не работает и чтобы на седьмой этаж не подниматься, спустите ее на первый.
- Но тогда мне придется на седьмой этаж подниматься.
- Какой вы, Исаак Абрамович, право, не хотите в мое положение войти.
- Вася, прежде чем мне звонить, подумал бы о том, что тебе 17, а мне уже за 70.
- Причем здесь это? Только не обижайтесь, не зря вас… люди не любят.
Договориться по-хорошему с вами никак нельзя.
Бой курантов
Впервые в Москву я попал, вернее меня привезли, на свадьбу двоюродного брата Георгия Касоева,
еще в юношеском возрасте. Приехали мы к родственникам ночью, ну и понятно, сразу в постель.
Рано утром я просыпаюсь и слышу бой курантов.
Мое сердце затрепетало: бьют часы на Спасской башне! С ума бы не сойти ! Я взглянул на окно - форточка чуть
приоткрыта. Это надо же, уму непостижимо! Такие знакомые, родные звуки - бой
курантов!
Я осторожно поднялся с постели, на цыпочках подошел к окну, полностью раскрыл форточку и замер, как перед
иконой.
Но недолго длилось мое блаженство: волшебный перезвон прекратился и из-за занавески, я
услышал:
- «Московское время шесть часов ноль, ноль минут. Начинаем утреннюю гимнастику.»
Один час, это сколько минут ?
Покупаю абонемент в солярий. Оплата поминутная.
- Мне на один час, - обращаюсь к девушке за кассой. У нее в руках детектив: на обложке супер-дива с револьвером, времен
покорения индейских племен, и обагренный кровью обоюдоострый нож. Я оторвал кассиршу от книги очевидно в самый разгар
совершаемого злостного преступления, так как она растерянно посмотрела на меня, отложила чтение и, пытаясь вернуться к
действительности,
спросила:
- А это сколько минут?
Рядом сидела старушка, очевидно уборщица. Услышав это, она оставила вязание шерстяного носка, сердито посмотрела на девушку и,
не церемонясь,
буркнула:
- Шестьдесят минут, вот сколько. Ну, бляха муха, зла не хватает.
Не встать на защиту девушки-кассирши, любительницы острых приключений в толстых засаленных книжках, как истинный
джентльмен, я не мог. Я поправил
старушку:
- Это в том случае, если часы не
спешат.
- Ну да, если не спешат, - поспешно согласилась она.
Неудачный день
- Добрый вечер.
- Добрый вечер, сосед, как день-то сложился, все ОК?
- Ну, как сказать... Днем, вот, на проспекте, у перекрестка - только подошел, как загорелся красный свет.
- Да ну! И прям перед тобой? – Сосед ахнул от удивления.
-Ну да, только подошел и ...
- Ну и ты побежал?..
- Куда там, такая прорва машин хлынула. Против лома нет приема, пришлось ждать.
- Ну, не огорчайся, бывает, – похлопал по плечу сосед.
- Да у меня по жизни всегда так, - махнул рукой второй сосед.
- Хозяйка-то знает?
- Вот иду рассказывать.
Я скоро помру
Яков Яковлевич, известный на нашей улице пьяница, подошел ко мне и с грустью сообщил:
- Слушай, Самсоныч, я скоро помру
- С чего это? - растерялся я.
- Да вот вчера поздно вечером пришел домой,- стал пояснять он, - слегка выпивши был - дружбана своего встретил,
однокашника, сам понимаешь. А тут, как назло, теща притащилась.
Гляжу - они с женой на меня как-то странно смотрят и о чем-то шепчутся. Ну, думаю, сейчас начнется. Каждый раз такую бучу жена поднимает, хоть домой не возвращайся. Пару раз у Федьки ночевал. Но мало мне было того унижения, что жена смолчала, ничего не сказала, так еще и теща добавила ... Сочувственно глянула на меня и спрашивает:
«Есть хочешь?» Представляешь ? Ну, ты понимаешь меня ? Мне-то каково !?
---------
И действительно через три месяца Якова Яковлевича похоронили.
Ему едва исполнилось 42. На мой вопрос, отчего он умер, врач вздохнул и ответил:
- От старости, от чего же еще.
Если уходишь - чего аплодируешь
На концерте Национального академического оркестра народных инструментов
имени Николая Осипова после первого же произведения раздались аплодисменты,
переросшие в бурные овации.
Тот же час из первых рядов поднялся мужчина и, пробираясь мимо восторженных
слушателей, направился к выходу. Он шел вдоль рядов, невпопад аплодируя высоко подняв
руки над собой, и, подойдя к двери, скрылся за нею.
Спрашивается : если уходишь - чего аплодируешь, а если аплодируешь – зачем уходишь?
О смерти
Как ни странно, но, абстрагируясь от личности умершего, смерть случайную, преждевременную мы переносим легче,
чем смерть по старости.
Когда человек умирает от несчастного случая, мы скорбим и сожалеем о том, что нашему знакомому не повезло.
(Заболел, кирпич на голову свалился и т.д.) Но надеемся, что подобное с нами не произойдет, либо молимся,
чтобы «сия чаша нас миновала».
Когда же умирает человек в преклонном возрасте мы, особенно те, кому за шестьдесят, осознаем что рано или поздно
и наш черед наступит. И не известно по ком мы больше в таком случае горюем: по усопшему или по нашему прошлому,
которое, увы, уже никогда не вернешь.
О пользе закуски
Моя мать, Роза Хачатуровна, никогда в жизни не употребляла спиртного: ни пива, ни вина,
ни тем более крепких напитков.
Как-то заболело у нее горло и пришлось наложить компресс. В доме оказался только спирт.
Вот им и воспользовались.
Произошло неожиданное. От поднимающихся паров у мамы закружилась голова.
Всем стало ясно, что она находится в состоянии легкого опьянения.
Мой младший брат, прежде не отличавшийся остроумием, на этот раз блеснул:
Мам, - сказал он, - ну кто же делает компресс, не закусывая.
Моя биография
Мне говорили: «Ты хороший работник, грамотный, инициативный.
И твое усердие мы замечаем, приветствуем, так сказать.
Но, видишь ли,- не член партии.
Обожди.»
*
Мне говорили: «Ты хороший работник, грамотный, инициативный.
Да, член партии, и в работе себя не щадишь. Молодец ! Но партийного стажа маловато, увы.
Так что ты, вот-вот уже, на подходе. И твое время настанет, обожди немного.
Но... ( грозили пальцем) продолжай работать в том же духе. Не расслабляйся!»
*
А потом мне сказали: «Да, ты хороший работник, грамотный, инициативный.
Еще добавим, опытный, что не маловажно.
Член партии и партийного стажа достаточно. Вон сколько лет уже ты с нами,
идейными коммунистами. Ого-го-го !
Но, увы, возраст! Уже поздно.»
Зарплата
Родственница рассказала, как наш двоюродный брат Магакян Рубен ответил на вопрос, сколько он получает.
Рубен в то время учился в аспирантуре:
- 300 рублей, - заносчиво сообщил он.
Любопытствующий удивился, - как, ведь в аспирантуре 100 рублей платят.
- Да, - ничуть не смутился Рубен,
- 100 рублей получаю в аспирантуре,
100 рублей родители присылают
и 100 рублей в долг беру.
Естественно посмеялись.
Я решил записать этот остроумный ответ. И спустя годы напомнил о нем Рубену.
- Как, это я сказал ? - удивился Рубен
После одиннадцати.
Время торговли алкогольными напитками крепостью 30° и выше ограничить промежутком с 11 до 19 часов.
Постановление ЦК КПСС № 361 от 16 мая 1972 года
«О мерах по усилению борьбы против пьянства и алкоголизма».
------------------
Владивосток. Я в командировке. Чтобы скоротать время брожу по универмагу.
Замечаю - у парфюмерного отдела двое мужчин в рабочей одежде спорят с продавщицей.
- Ты чего, Мань, прикинь, это ж тебе не вино-водочный отдел?! - возмущается первый.
- Только после одиннадцати, - категорически заявляет пышнотелая с бородавками на носу Маня.
Она сердито вышагивает вдоль прилавка, стараясь не смотреть
на владельцев, заляпанных цементным раствором и различными красками, рабочих спецовок.
- Мань, ты нарушаешь закон, мать твою, - вскипает второй. – Где это видано,
чтобы «Шипр» после одиннадцати выдавали?!
- Здесь я тебе закон. Газеты читать надо ! - Бьет себе в грудь Маня. - А начнешь буянить - стрелки часов остановлю,
и сто лет будет без пяти одиннадцать, - уже визжит она. - Не дождешься тода ни «Шипра»,
ни лосьонов вооще никаких. Лучше мне душу не береди !
О русском языке.
К человеку, о котором имеем высокое мнение, мы обращаемся
«Глубокоуважаемый».
По-моему, здесь какая- то неувязка, необходимо внести коррективы.
Давайте разложим по полочкам: если мы имеем о данном человеке высокое мнение,
значит и обращаться должны «Высокоуважаемый».
Так ведь ?
А если же мы обращаемся к нему «Глубокоуважаемый», значит и
мнение о нем должны иметь глубокое.
По-моему так.
О коммунизме.
-Признаться, строителей коммунизма всего-то двое, я и Владимир Ильич, - сокрушался
электрик Сидорыч из нашего ЖЕКа.
-Ильич-то ведь что сказал, - пояснял он: «Коммунизм - это Советская власть плюс электрификация
всей страны». Объявил, стало быть, Ильич об этом на Учредительном собрании, создал он, значит,
Советскую власть и тут же помер. А я один остался, - разводил Сидорыч руками, - и так уж выходит,
теперь до гроба электрифицировать должен.
И опять о коммунизме.
(Напоминаю двоечникам основной лозунг
коммунизма «От каждого по способностям,
каждому по потребностям»)
Рядом с портретом Карла Маркса и Владимира Ленина
я поместил бы портрет Романа Абрамовича.
Предвижу недоуменный вопрос обывателя:
- Это еще зачем ?
- А затем, - отвечу я ему язвительно, и поясню:
- Карл Маркс доказывал, что коммунизм возможен сразу в нескольких странах.
Владимир Ленин сузил масштабы доказывая, что коммунизм возможен и в отдельно взятой стране.
А Роман Абрамович, их верный ученик и сообщник, пошел еще дальше. Он сузил границы, охваченной коммунистическим образом жизни территории, то есть территории на которой все живут по коммунистическому принципу «каждому по потребностям», до отдельно взятой... семьи.
***
Попробуйте возразить