Что-то зеленело на пригорке: то ли дерево, то ли какой-то кустарник... было еще далековато... хорошо разглядеть не удавалось... пока... Судя по карте, там, за пригорком, должно быть частное владение... Хорошо бы... Хотелось пить..., да и отдохнуть бы не мешало - мой пеший маршрут что-то затянулся...
Конец апреля был похож на Весну в самом ее разгаре... Солнце светило безмятежно, все прибавляло жары, и так не в холодный день... Природа раскрывалась навстречу солнцу, раздавая ароматы, даря безмятежность... и в то же время оживление...
...За пригорком оказался еще один... в отдалении... То ли карта устарела, то ли мои познания в топографии оставляют желать лучшего. Скорее всего, второе, но, может быть, и карта внесла свою лепту в чувство сильного разочарования..., овладевшего мной при виде открывшейся панорамы... Уединение, конечно, хорошо... Но не надолго... У меня же перспектива было явно не радужной...
Я выбрал еще один пригорок и решил попытать счастья... А вдруг оно там, за ним? Надежда, а с ней и уверенность предусмотрительно молчали, видимо, у них были на то свои основания... Хотя, конечно, эгоисты... Где же дружеская поддержка... в трудный момент? Момент, конечно, не такой уж трудный, но все-таки... хочется посочувствовать и приободрить себя любимого - больше некому...
Ощущение заброшенности, какая-то не весенняя грусть сопровождали меня, все еще надеющегося на какое-нибудь чудо... Откровенно говоря, это "все еще" уже истощилось полностью... окончательно и бесповоротно... До пригорка оставалось все меньше и меньше...
Облако притормозило и удивленно уставилось на меня. Ему было не понятно, что я здесь делаю... один... куда направляюсь... Не получив ответа, оно двинулось дальше, все так же недоумевая... А я, приближаясь к очередному пригорку, очень надеялся увидеть хоть какое-то жилье... Не привык так долго ходить пешком... устал...
Последние метры я шел по инерции, прокручивая в голове события последних дней, так неожиданно свалившиеся на мою голову... Даже не события... что-то, что стало мешать, от чего невозможно избавиться...
Избавиться можно от всего... но не от чувств... Можно забыть человека, сказанные слова... но вот что ты чувствовал в тот или иной момент, забыть невозможно.
...Мне было чуть больше двадцати, я был влюблен... Казалось, на всю жизнь... Молодость мечтательна, романтична и наивна... Не видит трудностей, преград, а главное, несоответствия между нахлынувшими чувствами и реальностью... Все кажется легко преодолимым, отвергаются все советы, не думается о плохом... Пока не накопится опыт того, как не надо...
Любовь, а скорее всего, влюбленность прошла, оставив после себя пустоту и разочарование... Пустоту можно заполнить, разочарование же постоянно напоминает о себе, значительно приуменьшая уверенность в светлом будущем и не только...
...Пару дней назад я обнаружил в своей почте письмо, адресованное мне. Лично. Вот что в нем было:
"Sir,
Я пишу Вам по настоятельной просьбе... Заранее прошу извинить за беспокойство, но я не могу не выполнить просьбу человека, которому многим обязана.
Madam очень хочет увидеться с Вами, ей это крайне необходимо, и она просит Вас (настоятельно) приехать при первой возможности."
Подписи не было. Только указывалось, как добраться.
Панорама, открывшаяся взгляду за очередным холмом, не выделялась ничем и, честно говоря, совсем не вдохновляла... И понесло же меня неизвестно куда... Не поехать я не мог по той простой причине, что в письме содержалась очень настоятельная просьба, а я не привык такими вещами пренебрегать... Незнакомый человек вряд ли будет писать просто так, безо всякой на то причины...
Все мои воспоминания не дали никакого результата... Даже отдаленно я не представлял себе, что бы это все значило... Раздумья, сомнения привели меня к тому, что я здесь...
Где же это владение?! Должно же оно где-то быть..., если верить карте, то уже совсем рядом... Хотя "совсем рядом" на карте и на местности может выглядеть совершенно по-разному...
Солнце не уставало пригревать... Ему, Солнцу, не нужно было идти пешком еще неизвестно сколько...
Ностальгия по дому начало одолевать меня... Что такое "ностальгия" становилось ясным не из книг..., а на практике... Одиночество, усталость, жара... все смешалось в удручающий коктейль... и радости не прибавляло...
Заржала лошадь... я вздрогнул от неожиданности... Пожилой мужчина поприветствовал меня и сообщил, что его послали меня встретить... но он немного задержался... Интересно "немного" - это сколько? Не став ничего выяснять, я забрался в повозку и понял, что намного лучше ехать, чем идти пешком... Все равно на чем, лишь бы не идти.
Минут через двадцать повозка въехала в ворота, и моему взору предстал удивительный дом: старинный, из красного кирпича, весь увитый зеленью...
Вид этого дома пробудил какие-то смутные воспоминания... Не знаю почему, но я был уверен, что когда-то все это видел... d;j; vu...
Солнце пробивалось сквозь зелень и создавало уникально красивые картины... Давно я не видел такого красивого дома...
Открылась входная дверь... немолодая женщина пригласила меня войти... По-моему, это она написала мне письмо... Что же все таки это значит? Что бы это ни значило, главное, что я, наконец, добрался, и можно привести себя в порядок... отдохнуть..., а потом переодеться к ужину...
...Я спустился ровно в 18., как и было сказано, надеясь, что что-нибудь прояснится или, хотя бы, начнет проясняться.
Стол был накрыт на двоих... Видимо, я все таки увижу хозяйку... Думать ни о чем не хотелось... навалилась усталость, какое-то безразличие, хотелось тишины, покоя... и больше ничего...
Где-то скрипнула дверь... кто-то что-то сказал... послышались шаги...
По лестнице спускалась дама... У меня почему-то перехватило дыхание... Красота этой женщины гипнотизировала, не давая отвести взгляд... Бледность подчеркивала эту удивительную красоту... Я смутился, отвел взгляд... но через мгновение снова смотрел на женщину...Меня охватило странное чувство... Оно накатывало, как волна, дрожь проходила по телу... отступало... и снова накатывало... с еще большей силой...
...Молчание затягивалось... Она смотрела на меня, как будто внимательно изучала, мне становилось неловко.... но я ждал, когда же, наконец, она заговорит... А ощущение того, что я когда-то видел этот дом, не покидало меня, а только усиливалось...
"Тебе не знаком этот дом, Mark?" - вдруг спросила она. Ты жил здесь... но тогда ты был маленьким... А потом отец увез тебя за границу... С тех пор прошло много лет... Твой отец сделал все, чтобы мы не встретились...
Я - твоя мать...
...Я смирился с тем, что моя мама умерла. Так говорил отец, а я всегда ему верил. Но почему он лишил меня матери? Имел ли он на это право?
"Он очень любил меня, очень... Я его - нет. На этом браке настояли мои родители, я же не посмела пойти против них...
Даже тогда я понимала, что нельзя дать человеку то, что ты не чувствуешь к нему, нельзя..."
Я смотрел на эту красивую женщину, слушал, что она говорит, но не мог представить ее в качестве матери... моей... Я не мог понять, как она могла смириться с тем, что ее лишили ребенка... Как ей жилось все это время, неужели спокойно?!
И вдруг что-то произошло: померкла красота... Передо мной сидела смертельно уставшая женщина... очень бледная... А ведь бледность - это не только признак аристократичности...
..."Я очень больна," - сказала она, немного помолчав. Только поэтому я попросила написать тебе письмо... Скорее всего, ты не простишь меня, я понимаю... Но я не могу уйти, не увидев тебя... Я благодарна тебе, что приехал... Прости меня... если можешь..."
В душе у меня что-то сжалось... перевернулось... А ведь отец так и прожил один... он слишком любил ее, слишком... Но у него был я... Он сделал меня целью своей жизни. Я очень любил его.
У нее же не было никого...
Неожиданно для себя я взял ее руку, прижался к ней лицом... долго не мог ничего сказать... Потом поцеловал эту руку и прошептал: "Мама..."
Душа плакала... И капали на меня слезы этой красивой, но такой несчастной женщины...
Может быть, мой отец все-таки простил ее? Ведь самый тяжкий грех - неумение прощать..