Лучшая диета
Вечером 29 августа 2008 года на стадионе «Луи II» в Монако определялся очередной обладатель Суперкубка УЕФА. Борьбу за престижный трофей вели английский «Манчестер Юнайтед», победитель Лиги Чемпионов УЕФА, и «Зенит» из Петербурга, обладатель Кубка УЕФА.
На голы Павла Погребняка и новичка «Зенита» португальца Данни «Манчестер Юнайтед» ответил точным ударом серба Видича. В результате матч так и закончился со счётом 2:1, и Суперкубок УЕФА впервые завоевала команда из России. «Зенит» стал второй командой постсоветского пространства после киевского «Динамо» выигравшей этот титул.
Я смотрел матч в Киеве. Моими соседями оказалась семья Войтенко, информацию о жизни которых я получал из различных источников.
- Теперь будем общаться чаще! - обрадовался Петя и начал вспоминать наше совместное детство.
В юности четыре года разницы в возрасте между подростками непреодолимая бездна, но с годами эта разница нивелировалась, и мы общались с ним как ровесники.
- А я ведь сильно завидовал вашей компании! - признался мне Пётр, когда мы сидели в затишном киевском кафе. - Вы были такими дружными.
- В детстве все дружат.
- Но у меня таких друзей не было, и нет…
С этого дня мы часто виделись, и я довольно близко узнал эту семью. Жена Петра тридцатилетняя Светлана была женщиной во всех отношениях приятной, но крупная. Любила высокие каблуки, хотя муж ростом не вышел.
- Мне то, что от того, что ты выглядишь недомерком?! - фыркала она на его просьбы надеть тапочки и упорно ходила на «шпильках».
Падений при этом было не избежать. Может не каждый день, но пару раз за неделю соседка падала точно. Не всегда это заканчивалось лёгкими ушибами. Пару месяцев назад женщина, в очередной раз, неловко падая, выставила правую руку, и та предсказуемо сломалась.
- Петя сглазил! - подумала она первым делом.
Грязевой бизнес закончился также внезапно, как и начался. Теперь Света работала в обычной торговой конторе менеджером. На работе нашлась «добрая» сослуживица, которая на весь отдел сокрушалась целый день:
- Ну как же это можно так упасть, чтобы сломать руку.
Прошло время, рука зажила. Сослуживица после нескольких дней отсутствия появилась на работе со скобой в челюсти и какими-то
накладками на шее. Говорить почти не могла, ела только через трубочку. Оказалось, что упала на улице. Света спросила её с невинным видом:
- Ну как же это можно так лицом упасть, чтобы руку не подставить?!
Та в ответ только зашипела:
- Корова!
Войтенко обиделась и ответила ей из всех стволов. Инцидент привёл к тому, что сослуживица капитулировала, а Светлана решила сесть на диету.
- Одна моя знакомая сидела две недели на гречке и сбросила десять килограмм! - сказала ей подруга Лена во время обеденного перерыва.
- Значит, теперь я буду, есть только гречку! - решила Сорокина.
- Вот я же худая без этих ваших жутких ограничений, - рисанулась никогда не полнеющая подруга.
- Ничего подобного, - ответила Света. - У меня не такой обмен веществ. У тебя вот хороший, поэтому ты, и жрёшь всё подряд, не поправляясь, а у меня плохой.
Вечером этого дня она объявила о своём решении тихому мужу. Вернее, он догадался сам, когда на ужин получил «пустую» гречневую кашу.
- Что это такое? - поинтересовался он.
- Диета.
- У кого?
- У меня.
- А мы, почему должны страдать?
- Из солидарности...
Их пятилетняя дочка Маша не расстроилась, а усталый и обиженный Войтенко прилёг на диване, уставился в телевизор. Супруга решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила и сказала:
- Не печалься, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- Поэтому и обидно... - грустно ответил он.
Все знают, что лишний вес для прекрасной половины цивилизованного человечества является самым страшным кошмаром. Сам процесс борьбы с ним является священной обязанностью каждой уважающей себя дамы независимо от веса, возраста и числа поклонников. Моя соседка неистово включилась в эту борьбу, и первым пострадал её невинный муж.
- Надо точно считать калории! - сказала она на следующий день, и Пётр понял, что наступили голодные дни.
Светлана полностью ограничила жиры, потому что с ними по определению всё ясно. Углеводы, потому что из них сделаны макароны, и белки, потому что их излишек вреден для печени.
- С моим обменом иначе похудеть не выйдет… - пояснила она. - Все бабы как бабы, а я марсианка…
Полуголодное состояние Войтенко неожиданно вылилось в неуклонное повышение зверского сексуального желания. Жена отказывала ему во взаимности, и он начал поглядывать по сторонам.
- Все женщины такие аппетитные! - прозрел он. - Даже скушать хочется.
Никто не отменял его родительских обязанностей и обычным пятничным утро он повёл дочку в детский садик. В раздевалке находились только они и молодая мамаша с сынишкой.
- Здравствуйте! - поздоровался Петя и присел на корточки, застёгивая застёжки на сандаликах Маши.
Молодая женщина проводила сына в группу и решила отметиться в журнале посещений. Столик, на котором лежал журнал, был детский, низкий и стоял в метре от них.
- Чтобы что-то написать, нужно капитально нагнуться… - подумал он.
Мамаша торопилась, автоматически нагнулась, ища фамилию
ребёнка, но Войтенко этого не видел. Ведь женщина была симпатичная, ростом около ста восьмидесяти сантиметров, в достаточно короткой юбке.
- Великолепные ножки в колготках, - облизнулся он, - ажурные трусики.
Пётр невольно задержал взгляд на этих прелестях. Возможно, дольше, чем нужно, поскольку дочь громко на всю раздевалку изрекла:
- Папа, ты чего так на чужую тетю уставился?
Мамаша резко обернулась, посмотрела на него, сначала с возмущением, потом понимающе улыбалась и ушла.
- Дети... - изумился отец. - Они всё подмечают...
Не замечала Маша только мучений своей матери. Та совсем не ела после шести часов вечера, отделяла белки от жиров и углеводов. Исключала продукты, которые попали в «красный список» по группе крови, и устраивала семье разгрузочные дни не реже одного раза в неделю.
- Мне нужно быстро похудеть! - отвечала она на робкие протесты мужа.
- Ты же похудела на два кило! - логично возразил супруг.
- Два килограмма в месяц? - скривилась Света. - Мне надо пять, а ещё лучше семь. Поэтому к чёрту ваше здоровое питание, так я никогда не похудею, а сядем сначала на гречку, потом разгрузочный день на молокочае, сразу после «боннский суп» и разгрузка на кефире.
- О Боже! - простонал мужчина.
- Затем диеты: грейпфрутовая, девятидневная, протасовка, японка, ABC.
Супруг схватился за голову и убежал из дома. Он допоздна задерживался на работе, а выходные проводил с друзьями. Ему пришлось взять на такую встречу Машу, она мешала неравному бою матери с лишним весом. Встреча прошла замечательно. Петя пришёл домой навеселе и передал ребёнка жене. Света начала дочку раздевать, и он услышал их разговор.
- Ну как прошла встреча? - спросила мать.
- Да всё хорошо, мне понравилось.
- А кто там был?
- Ну, дядя Паша, дядя Серёжа, дядя Миша... - перечислила Маша.
- А тётеньки там были?
- Да, две… - легкомысленно ответила Маша. - Одна с хвостиком, ну та, которая папина, а другая...
Скандал Петру удалось замять только через неделю. После того, как он пообещал купить жену дорогущее бельё для похудения.
- Ничего не надо делать, а только носить специальное белье японско-итальянской фирмы «Spaghettinaushi», - посоветовала ей Лена.
- А в чём фишка?
- Оно преобразует тепло тела в инфракрасные волны!
Войтенко пришлось идти и покупать эти трусы с начёсом и магическими кристаллами, а стоили они немало.
- Ей же пофиг, что тепло её тела, - возмущался он про себя, - это именно и есть инфракрасные волны, и ничего никуда не надо преобразовывать.
Однако благоразумно промолчал, раз попался, значит плати. Таково основное правило счастливой семейной жизни. А платить приходилось всё чаще и больше.
- Пей волшебный чай «Небесная ласточка» с отложенным эффектом вертикального взлёта! - посоветовала ей неугомонная Ленка, и муж покупал дорогущее чудодейственное средство.
Все разговоры в семье сводились к обсуждению различных диет и глупых советов диетолога, который сказал, что девятьсот калорий мало при её росте и весе.
- Что за ахинею он несёт про пользу сложных углеводов? - возмущалась Светлана. - Это, какие такие сложные, макароны, что ли? Каша?.. Или, упаси Боже, картошка? Да что он понимает вообще!
Пётр молчал и только кивал головой, словно китайский болванчик.
- Он что хочет, чтобы я растолстела от таких советов? - не унималась злая супруга. - Аааа, понятно - ему именно это и надо, начну жрать картошку, разжирею, и точно к нему приду спасаться, вот ведь, гад, каким хитрым способом клиентуру себе создаёт.
Она полностью исключила из рациона вредный сахар. Войтенко с лупой внимательно разглядывала этикетки товаров в поисках красителей, консервантов, детонаторов и взрывателей трансжиров и улучшителей вкуса. Она теперь надолго зависала в хлебном отделе.
- А вдруг батон недостаточно цельнозерновой? - тревожилась Света.
У неё не оставалось времени на домашнее хозяйство. Углы в их квартире затянуло паутиной, в ванной росла настоящая гора грязных вещей.
- Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер? - попросил её однажды муж.
- Да он же рваный, - возмутилась хозяйка. - Такую дрянь только на помойку выбросить!
Казалось, что женщину навсегда покинули логика и разум. Она не ела импортные яблоки, заявив:
- Их воском обрабатывают…
Зато употребляла очередное сомнительно средство для похудения.
- Ох, девки, - стонала она после очередного эксперимента. - До чего же это средство эффективное, просто жуть берёт. И слабость, и несварение желудка, и головокружение, и волосы лезут пачками… Прямо не знаю, что делать. Вот отдышусь немного, и побегу в аптеку за новой упаковкой.
Войтенко заметил, что она ходила по дому в его красном свитере.
- Чего ж ты его надела, если он рваный? - ехидно поинтересовался он.
- Ну, я ведь только дома в нём хожу!
- Надеть больше нечего?
- Он меня стройнит…
Похудение стало её навязчивой идеей, а будущее пугало и тревожило.
- Это всю жизнь теперь каждый день думать, сколько масла положить в салат и сколько сахара в чай?! - постоянно ужасалась она. - Да ну нафиг, у меня нет такой силы воли.
При этом перспектива каждый день одеваться, чистить зубы и красить ресницы её почему-то не пугала.
- Наверное, для покраски ресниц силы воли нужно меньше, - догадался Петя, - хотя многие женщины не ленятся ради этого вставать на час раньше.
Общее истощение подопытного семейства привело к тому, что их начали посещать коллективные звуковые галлюцинации. После двух месяцев диеты муж пришёл домой после работы, прикупив только фруктового сока.
- Теперь он заменяет нам ужин, - кривился он при покупке.
Весь сок был быстро выпит их любимой дочуркой. Допивая последние остатки любимого напитка, дочь произнесла вычурную фразу:
- Какая же я всё-таки сокожадная!
Из-за специфики постоянного голодного состояния и трудностей при получении звуковой информации её родители услышали:
- Какая же я всё-таки сука жадная!
- Что ты сказала? - чрезвычайно изумилась мама.
- Сокожадная…
Родители снова услышали не совсем цензурное слово. Начались разборки. Всё закончилось после того, как девочка объяснила бестолковым родителям, что она имела в виду аналогию со словом - кровожадная.
- Пора завязывать с семейными диетами! - неожиданно сказала Света.
- Давно пора! - обрадовался супруг.
- Прости меня, пожалуйста, - жалобно заплакала жена, - что так долго мучила тебя голодом…
На следующий день он поздно пришёл домой с работы. Жена сидела на кухне и штопала злополучный свитер.
- И как же это понимать? - удивился Петя.
- Почему это я должна ходить в рваном свитере?! - ответила она и поинтересовалась: - Кушать будешь?
- А есть что?
- Я же обещала исправиться… - покраснела жена и подала на стол тушёное мясо с картошкой.
Сев за стол, он обнаружил, что порция одна. На немой вопрос Света с тяжёлым вздохом сообщили самую осточертевшую новость:
- Нет, я худею!
Пока муж ел, милая супруга впилась ему в рот пожирающим взглядом. Взглядом голодного африканского ребёнка. А он бесстыдно добавлял в желудок ещё один килограмм живого веса и наслаждался процессом.
- Ты и так хороша, - предложил Войтенко, - попробуй как вкусно.
- Нет!
- Изумительно!.. Ну, хоть кусочек.
Но Светлана только смотрела, а потом целый вечер вздыхала:
- Как есть-то, хочется!
После пары сытных ужинов супруг потерял осторожность. Он завёл разговор про недостатки жены.
- Нельзя быть такой упёртой! - заметил муж.
- Ты знаешь, я ведь строптивая! - отрезала она.
Петя решил пошутить и, имея в виду пьесу «Укрощение строптивой»:
- Ничего, я перечитаю Шекспира.
Супруга сделала испуганные глаза и спросила:
- Что, Отелло?!
Она остаток вечера была непривычно ласкова, только говорила:
- Как есть хочется!
- Ну, поешь ты наконец-то! - вспылил он.
- Нет, я худею...
Незаметно пришла романтическая ночь. И она была весенней, полной нежности и горячей до полной невменяемости завистливых соседей.
- Ты чего это удумала? - ошарашено спросил муж, во время перерыва.
- Секс - лучшая диета! - томно ответила она. - Так мне Ленка сказала…
Пётр впервые в жизни согласился с подругой жены и снова набросился на горячую жертву диет. После того как отзвучал последний любовный аккорд, утихли аплодисменты в стену и пришёл сладкий покой, Света доверчиво лёжа на руке супруга, в полусне выдохнула:
- Эх, сейчас бы ещё и покормили...
Цхинвал
Военные действия в Южной Осетии начались в ночь на 8 августа 2008 года массированным обстрелом столицы непризнанной республики Южная Осетия грузинской артиллерией. В ответ последовала российская боевая операция, первая за пределами собственной территории.
12 августа Президент РФ Дмитрий Медведев сообщил, что в ходе встречи Президента Франции Николя Саркози с Медведевым и премьер-министром России Владимиром Путиным были согласованы шесть принципов мирного урегулирования «План Медведева-Саркози».
Сергей Тарасенко накануне Нового года женился во второй раз. Знакомство с Наташей оказалось судьбоносным. Сорокатрёхлетний Сергей влюбился, словно мальчишка. Он не мог работать, есть, даже спать без неё.
- Жениться тебе надо! - поставила диагноз двенадцатилетняя дочь Настя.
Вначале она настороженно отнеслась к появлению в их жизни чужой тёти, но потом изменила мнение:
- Шесть лет прошло, как мама умерла, уже можно!
Настя была чрезвычайно рассудительной девочкой и спокойно приняла новость, что с ними будет жить её маленький сын.
- Уж лучше пускай будет Наташа, - подумала она, - чем другая стерва…
Свадьбы не было, новобрачные подали заявление и в назначенный день пришли в ЗАГС. Вечером они сходили в ресторан и торжества закончились.
- Стыдно как-то в моём возрасте пышные свадьбы праздновать! - признался мне «Арамис» в ответ на телефонные поздравления.
Больше времени Наташа потратила на организацию новогоднего утренника сына Ильи. Начала поздно, хорошие костюмы разобрали в ноябре.
- Здравствуйте, это прокат? - позвонила она в прокат новогодних костюмов. - А что у вас есть на мальчика пять лет?
Служащий начал монотонно перечислять по списку:
- Зайчик, медвежонок, кролик, мышка, мишка, львёнок...
Наташа нетерпеливо перебила:
- Так... а не животные, люди у вас есть?.. Черепашки ниндзя, например.
Вечером она обсуждала с сынишкой костюмы и спросила:
- А кто приходит к нам под Новый год?.. С подарками?
Илюша бойко ответил:
- Дед молоз!
- Замечательно. А ещё кто с ним приходит?.. Ну, ты же знаешь! Вспомни! Такая, девушка с косой.
- Шмерть? - вспомнил мальчик.
Кроме собаки и сына у Наташи оказался старший брат Тимофей, скульптор по профессии. Весной он поехал в северный город, где открывалась региональная художественная выставка.
- То есть съезжаются художники разных направлений из десятка областей, себя показать, на других посмотреть! - пояснил он сестре.
Существенной частью открытия стала грандиозная пьянка. Чтобы не позорить гостей, мэр города издал неофициальный указ:
- Художников в кутузку не забирать!
Поэтому доблестные работники упомянутых заведений, увидев
пьяного, первым делом спрашивали его:
- Художник?
Получив положительный ответ, отпускали или провожали до гостиницы. В парке на лавочке дремал Тимофей, хорошо подвыпивший мужик средних лет. К нему подошли с тем же вопросом.
- Неее... я скульптор... - ответил он.
- Забирай его, ребята! Наконец-то наш клиент!
После ночи в вытрезвителе оказалось, что мужик чуть ли не лауреат государственной премии. Тимофей натурально обиделся на работников правоохранительных органов и решил подшутить над ними чисто творчески.
- Не признаёте во мне творца, - ехидничал он, - ну и не надо…
Тимофей купил наклейку с мордой джедайской из «звёзных войн».
- Зелёная, морщинистая, на жабу похожая… - обрадовался он.
Наклейка совпала по размерам с фоткой на правах. Тимофей изготовил из плотной пленки защиту, а на плёнку прилепил наклейку.
- Получилось, что с прав смотрит чудовище, - оценил он собственную работу, - а плёнку откидываешь - права, как права…
Ездил неделю, две, месяц, а его не останавливали ни разу, он уж
обижаться стал на гаишников.
- Что такое? - мучился Тимофей. - Как надо, так их не дождёшься…
На следующий день его затормозил постовой и представился:
- Сержант Галушко, ваши документы…
Тимофей протянул права, человек в погонах долго вглядывался в фото, потом сунул удивлённую рожу в окно, чтобы рассмотреть лучше водителя.
- Что? - усмехнулся он. - Не похож?.. Это сейчас я трезвый, а когда фотографировался, ну очень пьяный был, поэтому не похож.
Гаишника порвало от смеха. За вечер Тимофея останавливали четыре раза на разных постах, гаишники хватали его права, ржали и отпускали.
- Оказывается тот, первый, - развеселил он свояка Тарасенко, - сообщил всем коллегам номер моей машины, чтобы всем стало весело…
- Сними ты наклейку, - посоветовал ему Сергей, - от греха подальше!
«Арамису» было не до смеха. На Кавказе начинались нехорошие движения и его отправили в длительную служебную командировку.
- Только женился, - мучился он, отпаравляясь в Абхазию.
Город Сухуми вытянут вдоль моря. Несколько улиц, но длинных.
- Большие проблемы с транспортом, - предупредили его местные.
Сергей вечером шёл в гостиницу. Прошёл автобусную
остановку, а там стояла огромная, даже по Сухумским меркам, толпа.
- Люди стоят на проезжей части, - отметил он, - затрудняют движение.
Вдруг показался автобус, набитый до отказа. Отчаявшиеся люди лезли под колёса, автобус остановился. Из окна высунулся шофёр, его спросили:
- Какой маршрут?
- А какой надо?
Народ дружно заорал:
- Четырнадцатый!
- Ладно, - согласился он и открыл двери, - пусть будет четырнадцатый…
На выходные местные «особисты» организовали выезд в горы, якобы с проверкой. К моменту их приезда накрыли шикарные столы. На робкие попытки гостей, предложивших сначала поработать, хозяева сказали:
- Какая работа, если приехали дорогие гости!
Они ели и пили с традиционными шашлыками. Чтобы немного замедлить ритм поглощения спиртного Тарасенко рассказал:
- Недавно сидя за рулём, я сбил ворону. Только ранил, птица отделалась испугом и парой переломов перьев. Будем считать, ДТП пойдёт ей на пользу. Вот ведь гадина, со всей дури на меня спикировала, вроде вороны птицы умные, а мне вечно достаются одни психи.
- Не, ребята, кто ж ворон не сбивал! - махнул рукой собутылник. - А вот меня чуть воробей не сбил. Прямо на трассе в салон влетел. Как умудрился?.. Хорошо я хоть в шапке был, смягчило удар, а так точно б помер.
Все оживились и начали рассказывать свои истории.
- Кто чего только не сбивал! - удивился он. - Кто, голубя раненого задавил, к кому синица в салон залетела… Прямо клуб «Птичьих убийц».
После того, как сбитые утки, гуси и курицы закончились, перешли на животных, на котов, собак, даже на козлов.
- Насчёт козлов я не совсем понял, - подумал Сергей, - речь шла о людях или о животных?
Тема заканчивалась, как затухает любая застольная беседа, но завершилась мощным финалом. Порадовал жертва воробья. Он заявил:
- Ну, шо вы всё про зверьё! Я вот рыбу сбил! Когда служил на Дальнем Востоке, ехал на «ЗИЛе», с моста свалился, выжил чудом, а калуга плыла, весом под тонну... ну её, беднягу, и придавило.
Все принялись выпытывать у горе-рыбака, сколько вёдер икры было в калуге, а Тарасенко кисло на душе стало.
- Жалко наших братьев меньших, - пьяно размышлял он. - Несчастные зверушки… Везде-то наши автолюбители их достанут, даже под водой.
На следующий день они полезли в горы, но самочувствие было плохое. Группа туристов ползла через перевал. Вокруг снег, лёд, использовали полный комплект снаряжения: кошки, верёвки, крючья.
- Тяжело! - мучился «Арамис».
До гребня недалеко, но за ним противный спуск, они висели
на верёвках, отдыхали перед последним броском. Вдруг услышали негромкий разговор, бодрое топтание и из-за гребня появилась группа местных жителей. Они несли платяной шкаф.
- Порядочный сервант, - изумился он, - со стёклами и полками...
Они вернулись на базу и продолжили торжество. Три дня прошли в таком ритме. Несмотря на крепость, после возлияний Тарасенко взмолился:
- Не могу пить больше, не наливайте!
Хозяева обиделись, гость их не уважает. Пришлось продолжать. Тут Сергей заметил, что местный сосед по столу перевернул бокал вверх дном. На следующий тост ему не налили. Он спросил почему.
- Дорогой! - ответили ему хозяева. - Пока ты ставишь вокал на ножку, значит, ты хочешь пить, чтобы ни говорил. Когда не хочешь, перевернёшь.
«Арамис» сделал так и смог отдохнуть. Нужно было ехать с инспекцией в воинскую часть российской армии, расположенную в Абхазии. Накануне дежурным по парку заступил молодой лейтенант. Скучно ему было дежурить с воскресенья на понедельник, и попил он по этому поводу водочку.
- Всё равно проверяющие к нам не ездят… - надеялся он.
Когда наступил понедельник, лейтенант был в состоянии Шурика из «Кавказской пленницы». По приезду командира части с инспекцией ему надо с отданием воинского приветствия доложить:
- Товарищ полковник, во время дежурства происшествий не случилось!
Лейтенант бодренько подошёл к нему и с глупой улыбкой сказал:
- Товарищ полковник, а у нас всё хорошо…
Командир посмотрел на него грустно и, положив руку на плечо, ответил:
- Ну и, слава Богу!
Чтобы реабилитироваться в глазах комиссии воинскую часть подняли по тревоге. В ходе проверки боеспособности десантники выполнили прыжки с парашютом. У одного произошёл отказ основного купола. Он, действуя по инструкции, отцепил купол и благополучно приземлился на запаске.
- Слава Богу! - тайком подумал полковник.
Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол начало относить в море. Приземлившиеся наблюдали за ним, собрали поисковую экспедицию:
- Жалко, купол-то почти новый...
Через некоторое время спасатели прибыли на берег. На волнах качалась лодка с двумя рыбаками, купола не было видно. Обратились к рыбакам, те разливали по стаканам водку:
- Мужики, парашют где-то недалеко упал, не видели?
- Точно, видели, вон там он упал, - показал один.
Спасатели сели в машину. Второй мужик спокойно добавил:
- Зря торопитесь, безнадёжно. Даже голова на поверхности не появилась.
Им организовали новое восхождение. Переходили сложный перевал, погода плохая, практически висели на верёвке, ветер сильный.
- Ну, то есть полный капец… - расстроился Тарасенко.
Вдруг им навстречу вышла пьяная свадьба. Мимо них прошли молодожёны, Сергей их поздравил. Бородатые мужчины с объёмными бурдюками предложили хлебнуть вина за здоровье молодых.
- Нам лезть ещё и лезть... - извинился он.
- Да что тут осталось! - заметил весёлый горец.
Вся огромная толпа с песнями и вином двинулась мимо них и легко спустилась в долину. Первым очухался руководитель похода, и, задумчиво глядя вниз, выдал умную фразу:
- Горцы... Дикий народ! Что с них возьмёшь?!
В начале августа «Арамис» прибыл в Южную Осетию, последний пункт его долгой командировки. Восьмого августа они приехали поздно ночью и решили прождать до утра.
- У меня ощущение, что мы не просто прогуляться сюда приехали, - понял Сергей, - что это не просто демонстрация силы...
Когда стали собираться, их вычислили грузины, накрыли плотным миномётным огнём. У них было много раненых, потеряли много техники.
- Как грузины узнали о нашем местонахождении? - спросил он командира батальона, к которому был прикомандирован.
- Многие ребята позвонили родным, - пояснил он. - Они через спутник нас вычислили…
Комбат приказал отключить мобильники, но мины шли прямо на них, одна за другой. Погорело много техники, ребят покосило осколками.
- Нужно вырываться! - сказал «Арамис».
- Без приказа отходить не могу, - ответил комбат, - а вы езжайте…
По дороге к батальону в Верхнем городке их группа попала в засаду.
- Вокруг много снайперов… - понял Сергей по кучности выстрелов.
Пока добирались, Тарасенко пришлось поработать за наводчика, и за водителя БРДМ. Приходилось перепрыгивать из-за руля в башню и обратно.
- Вспомнил армейскую службу… - пыхтел он.
В городе бушевал настоящий ад. Всё вокруг горело, стреляло и рушилось. Они выехали на Зарскую дорогу. Последним, что запомнил он, был выстрел из танка, прямое попадание по их машине во время боя.
- Меня подбросило и больше ничего не помню. - Рассказал мне «Арамис», когда я навестил его в военном госпитале.
- В вашу бронемашину попал танк! - я уже знал, что от его машины ничего не осталось, она сгорела полностью.
Сергея посчитали мёртвым. Он сутки числился пропавшим без вести, потом был в списках погибших. В пять часов вечера был бой, а в час дня Тарасенко нашли местные жители, приехали в батальон и сказали:
- Там офицер слепой ваш, бредит.
В Цхинвале он пробыл сутки. Там его посчитали мёртвым и погрузили в бронированный «Урал» с «двухсотыми» и отвезли в Джаву. Там «Арамис» начал приходить в себя и его отвезли во Владикавказ.
- Там обработали раны, - вспомнил он, - отправили в госпиталь Ростова.
В Ростове укутали простынями мокрыми, у него был сильный жар.
- Я бредил… - продолжил рассказ Сергей. - Потом бортом меня отправили в московскую клинику имени Бурденко, где и прооперировали.
Ему сделали трепанацию черепа и удалили из головы осколок три сантиметра. Я приехал к нему после месяца лечения в Бурденко.
- Вот так для меня командировка в Южную Осетию закончилась... - через силу улыбнулся он.
В палату зашла Наташа. Она пришла кормить мужа, я с тяжёлым сердцем оставил их в отдельной, но пугающей палате для тяжелораненых военнослужащих.
Практика
На президентских выборах в ноябре 2008 года Барак Обама опередил кандидата от правившей Республиканской партии Джона Маккейна, набрав более пятидесяти процентов голосов избирателей, и триста шестьдесят пять голосов в коллегии выборщиков. Его путь в Белый дом был непростым. В начале выборной компании Обама оказался на втором месте после сенатора Хилари Клинтон в списке фаворитов Демократической партии.
Одним из уязвимых мест Обамы стал вопрос о его принадлежности к «афроамериканцам». В отличие от настоящего американского негра, Обама не является потомком рабов, завезённых на американский континент из Западной Африки. Несмотря на обширный компромат, он стал первым в истории темнокожим Президентом США.
Во время службы Максим Казарцев тоже решил стать темнокожим. В том смысле, что захотел бурить нефтяные скважины.
- Буровики, когда доходят до нефти, - разъяснил он свою мечту отцу, - всегда умываются её на удачу!
Иван Петрович был не против, но для воплощения мечты нужно было сначала выучиться. Поэтому Макс поступил в московский институт нефти и газа имени Губкина. В этом ему помог второй муж матери Сергей Тарасенко.
- Я сделал это в память Марины! - признался мне «Арамис».
- Вот и правильно! - одобрил я.
Наш общий друг занимал в ФСБ высокую должность и легко устроил Максима в удобное общежитие. Тусовочная жизнь московского студента с украинским паспортом, долго прожившего в Беларуси текла ровно и упруго.
- Учиться, мне нравится! - быстро понял Максим, окончательно взявшийся за ум.
Максим Казарцев с золотой медалью окончил школу и поступил в Московский институт нефти и газа имени Губкина. Вместе с ним в комнате общежития жил тихий парень Федя, приехавший недавно из Риги. У него была одна особенность, он никогда не называл свою фамилию.
- Дай переписать свой конспект! - однажды попросил его Максим.
Им надо было составить конспект одной из работ известного философа. За день до сдачи бывшему латышу самому еле удалось списать это произведение у девушки из их группы, заверив её, что отличия будут.
- Только измени что-нибудь! - посоветовал он Казарцеву.
Конспект у девушки был длинный, и Фёдор не рискнул тратить своё молодое время на переписывание этой чепухи, а просто законспектировал его, сократив, по крайней мере, вдвое.
- Само собой… - пообещал Максим.
Он из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать конспект товарища. Каково же было их удивление, когда Казарцев получил оценку отлично, Федя хорошо, а девушка удовлетворительно.
Отдавая конспект Максим, случайно обратил внимание на фамилию владельца и обомлел. Там значилась весьма неблагозвучная фамилия:
- Сискин.
После его настойчивых расспросов Фёдор рассказал страшную историю:
- Моя настоящая фамилия Шишкин, но в латышском языке для обозначения шипящих согласных используются так называемые «гарумзиме» - уголок над буквой. Русская буква Ш выглядит как ;. Моя фамилия в латышской транскрипции выглядела - ;i;kin.
В первые годы после отделения, его отец получил паспорт НеГра (не гражданина), где весь текст был на латышском языке. Когда сыну надоело в Латвии, и он переехал в Россию, естественно, поменял паспорт. Обратный перевод фамилии на кириллицу его шокировал.
- Гарумзиме были потеряны… - скорбно сказал Сискин. - Ну, нет в российских компьютерах латышских букв - набирали все документы классической кириллицей.
Когда он получил паспорт на руки долго ходил, плевался, но снова подать документы на исправление не решался:
- Мне и так российское гражданство дали не совсем законно…
Товарищи по институту его успокаивали:
- Радуйся, что твоя фамилия не Пышкин!
Самое поразительное заключалось в том, что, случайно изменив фамилию, Фёдор начал неотвратимо меняться сам. Он постепенно начал лениться, выпивать и оказывать повышенные знаки внимания лицам противоположного пола. Во время первой сессии Фёдор отправился сдавать экзамен после ударного отмечания очередного праздника. От него несло перегаром за километр, и речь напоминала бессвязное мычание.
- Кто придумал сдавать экзамен пятого января!? - мучился он.
Набрав с собой шпор, тетрадей и учебников, очень нетвёрдой
походкой он вошёл в аудиторию. Взял билет, сел и начал списывать. При этом учебники с грохотом падали на пол один за другим.
- Сискин ко мне! - велела преподавательница Политова.
Она подозвал его к себе и предложил начать сдачу экзамена, поинтересовавшись причиной перегара.
- У меня вчера дочь родилась, - не смущаясь, ответил студент.
- В таком случае, теорию я спрашивать не буду, - поморщилась преподаватель. - Без противогаза это равносильно самоубийству, решишь задачку, считай, сдал.
Он тупо посмотрел на текст задачки, где надо было методом градиентного спуска найти решение.
- Вам тут надо эллипс нарисовать, сможете? - веселилась Политова.
Нарисовать эллипс трясущейся с похмелья рукой, задача практически
непосильная. Тем не менее, он старательно минут пять чертил эллипс. Экзаменатор подшучивала над ним и его художественными талантами. Из его непомерных усилий вдруг получился абсолютно ровный круг.
- Ну что же вы, даже эллипс начертить не можете, - упрекнула Политова
и потянулась за ведомостью.
Фёдор поднял абсолютно прозрачные глаза и чётко произнёс:
- Круг это... частный случай эллипса!
Неожиданный всплеск разума так впечатлил Политову, что она взяла «зачётку» и поставила оценку «хорошо»
- Свободен! - махнула она.
Летом они поехали в студенческий стройотряд в Республику Коми. В поезде Сискин нашёл общий язык с проводницей, и к вечеру весь отряд уже стонал от его бурных восторгов:
- Натрахался как кролик...
Утром восторги кончились. Парень, молча, почесывался и в уголке долго разглядывал что-то в трусах.
- Неужели что-то подцепил?! - гадал он.
Отряд тихо рыдал от смеха. Вечером Максим не выдержал и посоветовал страдальцу хорошенько вытрясти брюки. Накануне ночью, пока стояли на станции, шутники нашли стекловату, натрусили мелкой пыли и тихонько втерли ему в изнанку штанин.
- Не будет больше хвастаться! - оценил Казарцев.
По приезду на место им дали задание. Для нужд студенческого народа нужно было выкопать туалет. Так как копать лень, они договорились с мужиками, что рядом бурили и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров пятьдесят.
- Хороший такой туалет получился... - похвалил бригадир.
Но народ туда ходить не любил, пока бригадир откровенно не спросил:
- Почему?
- Дык, когда по малой нужде ещё ничего, а когда зайдёшь с
серьёзными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался
выходить и только тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук: «Шлёп»!
Однажды они обедали в крохотной столовой, в которой находилась повариха, толстая тётка, и ничем не примечательный буровик, тоскливо изучающий меню. Сделав выбор, он сообщил:
- Борщ, макароны с котлетой, салат, хлеб, чай.
Повариха начала двигаться к плите, как вдруг в столовку влетел бурильщик и заорал ей:
- Тебя срочно к телефону.
Она извинилась и ушла. Возвратилась минут через десять. По всему видно, что она сейчас просто забьётся в истерике. Буровик спросил:
- Тамар, что случилось?
- Брат умер.
- Да, - буровик лихорадочно пытался придумать слова сочувствия.
Слова не приходили, неловкая пауза затягивалась, и он выдал:
- Тогда я, пожалуй, борщ не буду…
На втором курсе Федя снова выручил Казарцева. Один преподаватель перечёркивал конспекты у сдавших зачёт, чтобы не пускали по второму разу. Максим взял конспект у него и опешил:
- Каждая страница по диагонали перечёркнута красной авторучкой!
Он поплёлся в общежитие, предвкушая долгое и нудное переписывание конспекта. А на дворе царило лето, но мужественно сел за стол.
- Сесть-то я сел, а вот переписывать не хочется! - мучился Казарцев.
Думал он минут семь, чтобы, не переписывая, но сдать эту бредятину. Взял конспект Сискина, аккуратненько снял скрепки, которые страницы держали, и вставил в середину своей тетрадки.
- А теперь можно и по пиву... - обрадовался он своей находчивости.
Пришёл на зачёт в числе других раздолбаев и началось самое пикантное. Преподаватель листал конспект, поднял на него глаза и спросил с издёвкой:
- Это ваш конспект?
- Мой, - горячо заверил Максим, - хотите почерк проверим.
Почерки, к счастью, и, правда, были похожи.
- Почему страницы перечёркнуты, я это делаю на тех конспектах, авторы которых сдали зачёт?
- А я смотрю, все выходят и у всех страницы перечёркнуты, - включил «идиота» Казарцев, - надо, думаю, тоже перечеркнуть...
Немая сцена длилась секунд десять одновременно с разглядыванием придурка. Однако делать нечего.
- Берите билет и идите, готовьтесь! - разрешил преподаватель.
Списать с учебника было делом техники, и Максим вполне успешно сдал сессию. Производственную практику перед дипломом они проходили зимой в Западной Сибири, на забытой Богом буровой. Буровой мастер старый и вредный дед, решил проверить Максима рядом вопросов:
- Покажи мне это, покажи мне то...
Практикант попался подкованный, шустро показывал нужные механизмы, пока дело не дошло до устья. Услышав вопрос, Казарцев неуверенно посмотрел по сторонам, а потом начал карабкаться на буровую.
- Ага, попался! - дед, радостно улыбаясь и представляя, как парень будет искать это устье на самом верху вышки, полез за ним.
Подниматься на пятидесятиметровую буровую по продуваемой всеми ветрами железной лестнице, в сибирский мороз, удовольствие небольшое. Максим, в силу молодости, добрался до верха довольно быстро.
- Ну чего вы тормозите процесс? - спросил он старого буровика.
У деда подъём получался гораздо хуже, но он упорно лез вверх, по ходу дела матерясь, вспоминая ревматизм и пыхтя как паровоз. Покорил вершину, долго пытался отдышаться, после чего, без всяких улыбок спросил:
- Ну и где тут, устье?
Казарцев показал рукой куда-то вниз и спокойно ответил:
- Прямо под нами.
Так Макс познакомился с наставником Дурневым, незаурядным специалистом по алкоголизму и бурению.
- Будите делать, как я говорю, - предупредил мастер, - будем жить мирно!
Как-то в выходной студенты собирали плавник по берегу на дрова, и увидели, что под полупрозрачным льдом, стояли неподвижно громадные ленивые рыбины. Рассказав про наблюдение Дурневу, они начали рассуждать, как бы извлечь рыбу.
- Делать лунку бесполезно, - сказал Сискин, - тогда от шума уплывут…
- Гарпунить тоже никак, - сомневался Казарцев, - лёд сантиметров восемь не пробить с первого удара, а со второго уплывёт.
Услышав про налимов, наставник призадумался, потом приказал заправить бензопилу «Дружбу», выдал каждому по тяжёлой кувалде, и они пошли к реке.
- Рыбаки! - рабочие отпускали едкие шуточки насчёт их «снастей», Максим тоже иллюзий не питал.
Над омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе полено. Дурнев, проведя рекогносцировку, изрёк:
- Практиканты! Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания.
Потом он под недоумённые взгляды снял штаны, и голой задницей, не делая резких движений сел прямо над рыбиной на лёд. Посидев с минуту, он встал, и приказал:
- Делайте также, только покучнее друг к другу садитесь, пока я не вернусь.
Подтаявший лёд после ягодичного контакта был прозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие детали. Только личный пример Дурнева не позволил усомниться в необходимости садиться на лёд. Выбрали каждый по налиму, и, выпучив глаза от холода, они уселись на лёд.
- Дед точно сошёл с ума! - бурчал Казарцев.
Наставник ушёл метров на сорок вниз по течению, выпилил майну в виде полосы длиной метров десять, и шириной с метр. Потом растолкал ледяные глыбы под воды лёд во все стороны и пришёл к ним.
- Подъём! - велел дед.
Встали, надели штаны и ждали, что дальше будет. Скептически оглядев результаты, Дурнев известил:
- Теперь, по команде, синхронно, бьём кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы.
Дружно врезали. Лёд пошёл лучистыми трещинами, но никто не провалился.
- Опа! - закричал Федя. - Мой налим поплыл…
Лениво перевернувшись кверху брюхом, жирные налимы неспешно двинулись вниз по течению, студенты поспешили за ними. В проруби они выхватили четыре штуки, один прошёл мимо проруби. Рыба была живая и запрыгала на льду. Пряча в бороде улыбку, за ними наблюдал наставник.
- Поняли, как можно применить сейсмические знания? - спросил он.
- Поняли-поняли! - откликнулись довольные практиканты. - Только зачем жопу морозить, можно и ладонями?
- А это чтобы налимы замерли от удивления! - засмеялся Дурнев.
Весной практиканты побывали на охоте. Началось всё с приезда в охотничью избушку, далее сутки охотничьих баек под традиционный национальный напиток. После обеда Федя проснулся и пошёл к речке за водой, сушняк его больше всех давил. Проснулись от его дикого крика:
- Медведь!
Охотники похватали ружья и выскочили из избушки за трофеем.
- Медведя нигде не видно, - огляделся вокруг Казарцев, - кусты не шевелятся.
Следопыты пошли по следам выяснять был ли зверь в реальности. Сискин неистово доказывал, что когда дошёл до речки, то из кустов высунулась голова размером с японский телевизор.
- Я, - говорил бледный Федя, - немного испугался, поэтому метров двадцать пробежал…
Возле избушки был песок, на котором следы хорошо видны. Посмотрели они на обратные следы товарища, а расстояние между отпечатками его сапог составило метров семь.
- Ничего себе испугался! - подкалывали его ребята.
Сискин решил, что все несчастья с ним происходят из-за фамилии. По возвращению в Москву он первым делом направился в паспортный стол и написал заявление на изменение фамилии. Федя снова стал Шишкиным, и жизнь его стала значительно спокойнее.
продолжение http://www.proza.ru/2014/11/17/13