"Я люблю женщин, но я удивляюсь вам. В вас столько сложностей... Столько перемен. Но в то же время, без этого вы не были бы собой. И каждая женская мелочь - она важна. Откровенно говоря - без женщин мир был бы пустым. Может вы не можете поднимать 200 кило на спину, есть оливье по два тазика и переживать сокрушительные удары в челюсть не моргнув... Но вы нас вдохновляете. Вы нас любите. Вы дружите с нами (нет лучшего друга, чем женщина). Вы ругаете нас. Заботитесь о нас. Да, каждый мужик - как большой ребенок. А вы для нас - все. Я не понимаю женщин, которые не дорожат этим. И мужчин, которые не понимают вашей важности."
"Мне было бы двадцать, если я хотел жить, или пятнадцать, если хотел мороженого. Впрочем, вся моя жизнь была скачками из одной реальности в другую - без эпитетов, прелюдий, размышлений я перескакивал из одного мира в другой, каждый раз пытаясь осознать наличие реальности в очередном избранном мною мире, понимаешь?"
Моя тайна утвердительно махнула ресницами, вгрызаясь зубами в ослепительно сочное яблоко, отчего у меня вновь свело зубы. Впрочем, у меня их часто сводило - от ее яблок, улыбок, глаз, прикосновений и, в особенности, от ее бесстыжей наготы после душа или по утрам, в те самые моменты когда просыпаться не получается и ты с трудом открываешь то один, то второй глаз.
"Я думаю, что влюбился еще тогда. С первой своей тенью. Я тогда был слишком молод, чтобы понимать где проходит та грань доверия, за которую не следует даже заглядывать. Поставить перед собой железобетонную стену высотой до небес и никогда - слышишь? - Никогда на нее не смотреть. Но тогда... Я не знал этого. Я жил по каким то своим законам. По одному мне только ведомым правилам и принципам. Думать о будущем? Это никогда не было моей сильной стороной. Даже больше скажу - я вообще не знал, что такое "думать о будущем".
И вот, пришел тот внезапный день, когда я влюбился. Влюбился незабвенно, всем сердцем, всем своим тщедушным и хилым существом сорока шести килограмм веса и ростом полтора метра. Я не знал тогда, какого демона я полюбил. Какую алчную до моих внутренностей мразь я впустил в свою жизнь! Если бы я только мог тогда знать, что эта любовь лишит меня не только чувств, но даже моей собственной тени... Я влюбился тогда в одиночество. Одиночество, которое вопреки всему рядом с тобой. Это тот вид Одиночества, когда ты один даже в самой шумной и праздничной толпе, которая пришла в твой дом. То состояние, когда ты удосуживаешься досчитать до пятидесяти тысяч ударов секундной стрелки не сделав ни одного движения. Ты ничего не хочешь. Ни людей, ни книги, ни даже себя самого. И, в конце концов, ты сам себя начинаешь чуждаться. Твое тело становится чужим и ненужным, потому что твоя любовь внутри тебя. И эта любовь шаг за шагом снимает с твоей души скальп твоего тела. Ты все глубже уходишь в мысли. Но в тот же момент - где-то там, далеко, в совершенно чуждом тебе мире существует твое бесконечно одинокое тело. Мешок с костями, пилотируемый твоим мозгом. Но в этом своем одиночестве - ты даже не мозг. Ты - нечто эфемерное. Неземное. И ты живешь в мирах, переходя из одного в другой, в гонке за своей любовью... За той чертой, где каждый твой шаг делает тебя все более и более одиноким. И ты не так уж и несчастен. Ты зол. Ты - в бешенстве."
Я замолчал и сидел так, как мне потом показалось, целую вечность.
"Я никогда так не думал, не жил и не надеялся - как тогда, в тот раз, когда меня отпустили с больничной койки. Знаешь ли, победить рак в наше время практически невозможно. Не потому, что у нас плохие врачи или отстающая медицина - нет. По одной простой, но много говорящей о том, какие мы сегодня, причине: мы не умеем верить. Тяжело бороться за свою жизнь, когда к тебе приходят те, кому было наплевать на тебя, со слезами на глазах - попрощаться.
Стоп! С кем вы собрались прощаться? Я здесь, я живой, я могу ходить, разговаривать - а вы меня уже похоронили!
Не надо так. Труднее всего бороться, когда в тебя никто не верит. Еще труднее - когда не верят тебе.
Да. Это действительно так. Люди никогда не задумываются об этом, слушая друг друга. В принципе, нет разницы - правда это или ложь. В тот момент, когда тебе перестают верить - ты превращаешься из вольной, прекрасной птицы в облезлого, жалкого, повторяющего одно и то же попугая. Ты перестаешь быть свободным.
Так же и я. В те дни я был тем самым попугаем, который вдруг смог вырваться из своей клетки.
"Все мы лжем. Ты знала об этом?"
Она обернулась через плечо, посмотрела на меня пристально.
"Мы лжем себе, лжем людям вокруг, лжем своим богам и своим привычкам. Вопрос лишь в том, что мы будем делать с этим. Мы можем верить. Можем. Возможно не хотим. Но мы можем верить. Но это не единственный выбор. Мы можем и не верить. Да, пожалуй мы этого даже хотим. Но стоит задуматься над тем, что дает нам наше неверие. Вера дает больше. Полет мысли, широту фантазии. Веря - мы можем быть лучше, выше, сильнее... И, напротив, наше неверие прибивает нас к полу."
Она прикрыла глаза, задумчиво перебрала пальцами цепочку и, как всегда, ничего не сказала.