Обучение. (А.И.)
Если мы говорим о детях, то нужно хоть чуть-чуть понимать кто они такие. Как они воспринимают мир? Дети - это интуитивные существа, воспринимают мир тактильно. Плюс они ориентируются на взаимоотношения. Ребёнок смотрит на мать, и при взаимодействие с ней "диалоги, общение, её реакция на него", если он мальчик, в зависимости от этих взаимодействий он выстраивает отношения с противоположным полом. Если мать сильно ругается, бьёт ремнём и так далее, он более робко и не уверено подходит к контакту и диалогу со своими сверстницами. Отношения родителей очень сильно сказываются как они будут общаться и взаимодействовать в будущем. Эти взаимодействия могут меняться, если он понимает, если он понимает и не хочет оставаться "задтротом, мямлей, робким" и к двадцати годам он может попытаться избавиться от этого воздействия, а некоторые привыкают и продолжают вести себя так, как привыкли. так же и отец влияет на ребёнка, если девушка, то отец это образ "парня" который будет часто преследовать её всю жизнь, хотя она может и не понимать этого, это просто становиться частью восприятия или предпочтения.
Как уже сказал дети больше ориентируются на диалог, на взаимоотношения, если они смотрят мультики, то первое что видят это именно взаимоотношения персонажей. Если скажешь им "смотри, а волк курит" "Ну-погоди", то ребёнок удивиться, потому что он не замечает таких вещей. Это не попадает в его поля становления как личность. Тем более в мультике "Ну-погоди" не акцентируется внимание на сигарету. Если бы волк курил каждые пять минут и ходил по бабам, то ребёнок бы воспринял это как часть своего поведения, или возможно поведения, что-то перенял. Но там такого нет, и ребёнок видит именно взаимоотношения зайца и волка, и в том мультики они показывают более дружеские, что и откладывается у ребёнка.
Дети - это интуитивные существа, они хорошо чувствуют эмоции и воспринимают больше эмоции. Если вы скажете, что "нельзя" они не поймут почему. Если даже объясните, они не поймут. Может и поймут как-то, что-то отложиться, но всё равно сделают. Но на эмоциях можно играть и объяснять, через своё поведение, переживания, то, почему бить посуду - это плохо. Хотя бить посуду это не совсем плохо, просто она вам дорога, но если вам дать в руке тарелку и сказать бейте в удовольствия, вы будите бить, потому что для вас она ничего не стоит.
Если ребёнок разбил вазу, то не следует ругать его, для первых объяснений Если ему уже 5-6-7 лет, хватит того, чтобы мать построила разочарованую мину, печально села и начала собирать осколки,как будто это было уж очень дорогое для неё. Ребёнок воспримет ваши эмоции, он причинил больно маме. Даже слезинку пролить можно, если получиться, но достаточно просто разочарованное, апатическое состояние.
- мама, прости. - ребёнок подбежит и попытается обнять, - я больше не буду. Он чувствует, что сделал вам больно, и в следующий раз постарается не бить или более аккуратно относиться к вещам. тем более родители должны помнить - это вещи, ВЕЩИ, а это дышащие, живое существо. Разбил вазу, разбил тарелку, ничего страшного, хотя страшно будет когда он начнёт играть с вами. В человеке это заложено, получать удовольствие от криков других людей, или доводить их, тем более у детей.
Это небольшая заметка, вводная часть.
Люди лучше понимают всё на практике, то есть если вы издеваетесь на кем-то, то вы лучше поймёте человека, над которым издеваетесь если встанете на его место. Иногда люди не хотят улавливать то, что испытывает другой человек, его переживание, поэтому намного лучше объяснять практически.
Поэтому лучше водить первую социально-семейную программу, которая в принципе возможна в практическом режиме. Что это означает? если люди часто не следят за собой и за своими действиями и результатом своих действий, объясним тактильно, эмпирически. Так как людям лучше понять.
Это программа ориентирована на отца и мать, у которых дети в возрасте от 5-6 лет. Задача поставить родителей в положение ребёнка, чтобы они лучше поняли его чувства и переживания, а с полученной информацией они сами решают что поступить. Минимум теории, максимум практике.
Пример: родители часто орут на детей и ругают их, но понимают ли они что испытывают дети, после такого крика?
Один играет роль отца\матери, другой своего ребёнка. Задача отца\матери ругать по какому-то поводу, выплёскивая гнев (разбитая ваза, нарисовал на стене и так далее), задача второго человека встать на колени или так, чтобы он был с ростом ребёнка и повторять фразу "я маленький, я всего лишь хочу, чтобы меня любили". Обычно после такого тот, кто был ребёнком, играл роль ребёнка начинает плакать - он понимает какое психологическое воздействие он оказывает или вспоминает, какое психологическое воздействие оказывали на него. Его действие после такого меняется и поведение тоже в отношение своего ребёнка, так как он уже понимает "интуитивно" полученное через эмпирический опыт, что происходит внутри или с психикой маленького человека. Задача родителей лишь отыграть несколько ролей, и после этого отыгрывание он может вернуться домой имея понимание. Это намного практичнее, чем объяснят как и почему и забрасывать горой теории в головы родителей, который будут путаться и бросать эту теорию об стол и всё равно продолжать делать так, как он делал. Задача такой небольшой соц программы, лишь объяснить что испытывает маленький человек. А как лучше можно объяснить человеку что испытывает другой? Испытать тоже самое. Другими словами родителя на две неделю побудут детьми, и вспомнят, что значит быть детьми и по возращению домой диалог между родителями и их рёбенком должен хоть как-то наладиться. Часто возникает проблема в том, что родители забыли, что значит ребёнок и кто он такой и возникает конфликт, они не понимают какое воздействие оказывают на него и не понимают, почему он так ведёт, хотя это его реакция на их воздействие. Часто его реакция на их воздействие.
Что может входить в такую соц программу?
Первое уже показал, как влияет ваша "ругань" на детей. Задача соц программы, не навязывать как вы должны поступать, только показать. Второе, это сюсюкание, родители меняются местами друг с другом, один играет роль ребёнком другой объект через мерной любви.