Май - месяц. Пятый месяц года. Месяц-отличник. Что бы там ни говорили, май – лучший месяц в году. В мае всё время чего-то ждёшь, на что-то надеешься, предчувствуешь что-то такое… Хотя знаешь, конечно, по своему богатому жизненному опыту, что ничего уж такого особенного и интересного не будет. Но все равно – волнительно. Как перед 7694-й выпивкой.
В природе всё ликует, дуреет и пищит. Кругом эротика. Буквально повсюду. Всё друг к другу тянется, клеится, пригрузинивается. Как в Париже. Щепка на щепку, как говорится, лезет, дедка на бабку, дядька на тетку… Извините, увлекся.
Май – мачо-месяц. Все чего-то высматривают, на что-то нацеливаются, норовят за кем-то побежать, кого-то зачем-то догнать, ущипнуть, пощекотать.
Пора, пора, дорогой мой дружище мачо, выходить на большую тропу мамбы-матумбы намба файв. Потому что май – месяц намба файв. Месяц ламбады, буги-вуги и мамбы, плавно переходящей в матумбу.
В марте месяце еще было холодно, сыро и печально, и наледь была опасна. Ладно. В апреле грязно еще было и неэстетично, согласен. Но в мае отговорок быть не может. Асфальт высох, воздух прогрелся, мусор убрали.И жизнь прекрасна.
Оглянись вокруг. Сирень вся пенится и стонет, вся изнемогает, пахнет и томится, как купчиха в бане.
Московские голуби, эти голубые двуногие поросята, эти ожиревшие страусы, и те крутятся вокруг собственной оси, булькают что-то там, как кипятильники, про свою незатейливую помоечную любовь.
У котов – наглые, циничные, беспринципные морды теневых заправил порнобизнеса. Все ночи напролет коты орут. Похоже на то, как ржавые гвозди тянут из заборов.
Кобели (я об отряде псовых) вытянулись в струнку, бегают тихонечко, аккуратненько, на цыпочках, неестественно, как прыгуны-легкоатлеты перед планкой, подскакивая вверх. Нюхают воздух, щурятся, морды – как у Штирлица, особенно у колли.
Кругом – птицы: воробьи, дрозды, грачи, галки, вороны. Соловьи, опять же, романтика.
Старшеклассницы с трогательными колокольчиками (последний звонок!), эти племенные тирольские телочки. Глаза с поволокой, а в них матовые бездны. Потому что очень хочется и поступить и выйти. В смысле – в вуз и замуж.
Колокольчики-бубенчики
Ах вы, бедненькие девочки!..
Если что, мы - с вами.
Майские жуки жужжат. Травка зеленеет. Солнышко блестит. Ласточка летит. Чего там еще? “Люблю грозу в начале мая…” Или:
С прохладой вьется ветер майский
Средь очарованных полей,
И свищет соловей китайский
Во мраке трепетных ветвей…
Это Пушкин-Кукушкин. Почему соловей – китайский? Не знаю. Наверное, оттого, что весной все косеют. Но все равно – хорошо.
И ты тоже, братушка, тянешь, как подсолнух, свою помятую китайскую будку к светилу. Греешь щеки, эти небритые гибриды ежа с баклажаном. Чешешь нос, гладишь плешь. Жмуришь, котяра, свои подпухшие глазки на мир, как хунвейбин на рис.
Здравствуй, мир, это я!
Все цветет, радужно пузырится, прёт дур;м.
Молодые девушки наконец-то надевают мини, а близорукие мужчины – очки. Что бы быть в курсе. Подолгу сидят на скамейках с газетами. Глаза над газетами – как бинокли над окопами. “Цель номер семь!”, “Координаты: квадрат номер три!”, “ Объект обнаружен!” и т.п. Можно и без очков и газет. Просто как китайский, опять же, болванчик, сосредоточенно водить жалом: туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда…
Они – ходят. Мы – смотрим. Закон природы. Не мы его придумали, и не нам его отменять. У нас болят шеи, у них – тазобедренные суставы. Потому что так самоотверженно вихлять этим самым местом целый день ой как нелегко! Попробуй-ка, брат мачо, покрути своим мохнатым сидалищем часок-другой… Не выходит? Еще бы. Значит, слушай сюда.
Май это самое время начать новую жизнь. Если, конечно, ты настоящий мачо, а не плюшевый бройлер. Если в твоих жилах течет горячая российская кровь, а не исключительно вчерашнее “Клинское”, за которым ты бегал шестнадцать раз. И если ты джентльмен, а не клонированная выхухоль.
Слушай же.
Во-первых, джогинг, джогинг и еще раз джогинг. Утром. Неторопливый, с достоинством джогинг. С плавным колыханием трудовой мозоли на манер кадила. Движения гордые, как у носорога. Руки согнуты в локтях. Локти широко расставлены, потому что тебе мешают исполинские бицепсы, трицепсы и квадрицепсы. Не забывай, что они тебе мешают. Ноги тоже широко расставлены, потому что у настоящего мачо должны быть настоящие гыгышары. От этого все мачо кривоногие.
Итак, утомительный, изматывающий трехминутный джогинг вокруг дома завершен.
Теперь – бодибилдинг. Налитые кровью глаза качка. Бордовая плешь. Напряженно дрожащие влажные трусы. Потоки пота. Львиное рычание сквозь мужественно стиснутые зубы. Мачо делает свой бодибилдинг. Четырехкилограммовая гантель покорена. Уф! Пять раз она взмывала вверх, как флаг над рейхстагом. Уппс! Ты сделал это, парень! О’кей! Ты неплохо поработал сегодня. Это было нелегко, но ты сумел сделать это. Йес!
Теперь, парень, иди в басрум. Я сказал – в басрум. И сделай там твой утренний уошинг и душинг. А после басрума иди в уотерклоузит. И сделай там всё, что считаешь нужным. После уотерклоузита (с повторным заходом в басрум, чтобы сполоснуть хэнды' – это всегда, парень, после уотерклоузита делают настоящие джентльмены!) ты можешь тэйк йо рэст, как говорят у них. По-нашему -оттянись в полный рост.
Майская оттяжка в полный рост – это прежде всего “первый шашлык”. Бывают первая любовь, первый брак (первой брачной ночи, по-моему, уже не бывает), первый космонавт, первый блин… А бывает – первый шашлык. Делается он в мае, на майские праздники.. Зе фёрст мэй барбекю ин зе рашн стайл, едрёна фрикаделька…
Мясо шипит, тоненько, жалобно поскуливает, ругается, плюется, ворчит… Ворчи, ворчи, все равно я тебя съем.
Запах такой, что за ушами больно и пальцы на ногах шевелятся. И на черепе не хватает кожи. И словно кто-то холодными пальцами щекочет шею.
Томление, нега, истома.
Сглатывай громче, шмыгай носом, покашливай – так легче будет. Напевай что-нибудь из “Ласкового мая”.
От стола орут:
- Ну, скоро там?!
- Скоро, скоро… не гони…
- Наливать, что ли, уже?!
- Погоди, успеешь.
- Ба-а-алин! Садист! Пересушишь ведь!
- Не пересушу.
- Ба-а-алин! Я наливаю.
- Погоди.
- М-м-м…
А шашлычок шкворчит, постреливает, гад… А мы вот тебя лимончиком. И перевернем. И еще винцом, что бы было помягче и чтобы такая сладковатая корочка образовалась, такой ломкий полупрозрачный красноватый глянец… Так. И вот уже запах становится гуще, солидней. Дымок с винцом и лимончиком – это неглупо…
- Да скоро уже там или нет?!
- Скоро.
- Наливать?!
Тут нужна пауза.
- Наливать я спррашиваю?! – крик подстреленной чайки.
- Наливай.
- М-м-м… Буль, буль, буль… Ну?!
- Несу.
Рычание.
- Поехали! За бум здоровы!
Бульканье, чавканье, подвывание, стоны, жаркий матерный шепот… Хорошо. Первый шашлык получился. Значит, и весь год будет удачным. Примета такая есть.
И тут же, сразу после шашлыка, в первый раз в году надо искупаться в близлежащем водоеме. Еще холодно, но – надо.
Настоящие мачо первое майское купание осуществляют без трусов. Чтоб деньги были. Майская примета. Еще надо очень громко кричать, звонко бить ладонями по воде, по животу и по попе, брызгать водой на других мачо, стучать себя кулаками в грудь, как вождь бабуинов, фыркать, нырять и мотать башкой, вытряхивая воду из ушей.
А девчонки в это время делают вид, что отворачиваются, и держат наготове полотенца.
И когда мачо выходят из воды, широко расставив руки, потому что им мешают исполинские бицепсы, трицепсы и квадрицепсы, и нарочно не прикрывая того, что заставляет их широко расставлять ноги, - девчонки отгораживаются от мачо ладошками, смеются, говорят: “Срамота-то какая, хуже обезьян,” – и протягивают смелым, не испугавшимся холодной воды мачо полотенца.
И красные, как раки, хлопцы, икая шашлыками, долго вытирают свои исполинские тела, свои руки, ноги, попы и коки, браво крякают и блаженно кряхтят. А потом, одевшись, мачо начинают щекотать и пощипывать девчонок.
А девчонки якобы возмущенно визжат и машут руками на мачо. А мачо говорят: “Гы-гы-гы,” - и начинают озорничать. Они бегают за девчонками. А девчонки обратно визжат и делают вид, что убегают от мачо.
И пахнет хвоей, костром, шашлыком и сиренью.
И поют соловьи, и жужжат жуки, и вертятся толстые голуби, булькая что-то про любовь.
И коты-порнографы орут про тоже самое.
И бездны, бездны, бездны в дымчатых глазах выпускниц с колокольчиками.
И девушки еще долго-долго будут ходить в мини. До самой осени.
И будет джогинг, и бодибилдинг, басрум и уотерклоузит, шашлыки и девчонки.
И всё будет прекрасно в эту новую Эру Водолея. Уверяю вас. Только вот жениться в мае не надо. Примета плохая. “В мае жениться – век промаяться”. Но на то ты и умный мачо, чтобы не быть глупой чучей. Для того и танцуешь майскую мамбу, чтобы тебе не сделали матумбу.