Часы нашей жизни

Татьяна Березницкая
Часы… Тик-так. Время. Оно же бесконечно. Это только время нашей жизни имеет границы.


Больно. Как же невероятно больно ощущать себя живым, когда хочется умереть.  Умереть от того, что потерял самое дорогое. Какой смысл жить, нет, существовать, потому что теперь это всего лишь существование. Бессмысленно скользить по жизни, переходя изо дня в день, не чувствуя ничего. Если бы. Но сейчас… Сердце, оно уже даже не болит, оно надсадно ноет, только этим и напоминая, что я ещё жив. Жив. Дышу. Даже что-то думаю. Слёзы, застилающие глаза не дают отчётливо смотреть на мир, но мне это и не нужно. Больше не нужно. Весь мир потерял свой смысл и краски. Я вижу твоё лицо и этого достаточно. Твою улыбку. Такую дорогую и любимую. Только вот… Только вот твоя улыбка на фотографии обрамлённой траурной лентой. И так теперь будет всегда. ВСЕГДА! Дыхание перехватывает. Хочется вообще выдохнуть, замереть и больше не дышать. Не думать. Не чувствовать. Ни-че-го…


Бывают ли в жизни чудеса? Наверное. Невероятно редко и непонятно с чьего благоволения, но бывают.

Мгновенная тишина. Оглушающая, но никем незамеченная, просто потому, что некому замечать. Механизм времени качнулся и замер. Всего лишь на долю секунды, на один пропущенный удар сердца. Качнулся, замер и пошёл вновь. Отсчитывая секунды, часы, дни. В обратном направлении. Я этого не заметил. Не понял тогда. Только после узнал, какой невероятный дар мне дало небо и вселенная.


Невозможно было дальше находиться в этой пустой церкви. Высокие стрельчатые потолки, они сейчас давили на меня как крышка гроба, которую захлопнули и для верности забили гвоздями. Даже свет, падающий из витражных окон и рассеивающийся разноцветными солнечными зайчиками по каменному полу, казался тусклым и серым. Тебя не вернуть. Та проклятая машина и пьяный водитель оборвали твою жизнь и уже ничего не вернуть. Бессилье от того, что ничего не изменить, что никогда, никогда больше не прикоснуться к твоей руке. Не поймать твою улыбку и не заглянуть в твои глаза, такие всегда сияющие… Прочь! Прочь отсюда. Бежать. Мог бы, убежал от себя и этой удушающей боли. Невозможно… А может и не нужно? Бежать? Может хорошо, что никого вокруг и я один? Меньше всего хотелось бы, чтобы кто-то сейчас видел меня или я видел кого-то. И меньше всего хочется сейчас самому быть живым…


…И всё же, какой я неуклюжий. У самого выхода умудрился столкнуться с девушкой. Хотел извиниться, но…

Кажется, я схожу с ума. Потому что такого просто не бывает.

Ты!

Ты?

…Пусть весь мир летит в тартарары. Пусть сходит с ума и становится с ног на голову вся вселенная. Я не отдам тебя никому. Мои руки сами обняли моё ожившее чудо. Мою любовь. Мою жизнь. Мир вновь заиграл красками и звуками. Какой оказывается сегодня солнечный день!
И как же больно стало, когда ты меня оттолкнула и посмотрела возмущенно без капли узнавания. Но это не та боль. Пусть. Такую я готов терпеть хоть вечность. Главное ты живая. А память… Я готов помнить за двоих. Это не страшно. Не так страшно как смотреть на любимое лицо, улыбающееся тебе с траурной фотографии.


Я стоял и наблюдал как за огромным стеклом в пустом зале легко и непринуждённо ты танцевала. Как и раньше, до того… Плавные движения. Танцевальные па. В этом вся ты. Мой маленький белый лебедь. После всего произошедшего было невероятно покойно и радостно осознавать, что ты здесь, всего лишь за этой тонкой прозрачной преградой, которая и не преграда вовсе.

Это чудо. Настоящее чудо.

Невероятно, но это так. Действительно совершеннейшее чудо, дарованное судьбой или кем-то свыше. Какой-то силой время повернуло вспять, и я оказался здесь. В прошлом. Дата из газеты только подтвердила это. Неделя. Мне дарована целая неделя. А если смогу что-то изменить, то и больше. Кто сказал, что изменить ничего нельзя? Пока ещё всё не случилось. Почему нельзя повернуть налево, вместо направо на перекрёстке судьбы? Может быть я именно затем здесь и оказался?

Вот и сегодня вечером  буду твоим ангелом-хранителем. Опять не смотришь по сторонам. Как всегда надеешься на светофор. Милая. Такая милая и родная. Какое же это непередаваемое чувство - держать тебя в своих объятьях.

Чувствуя, что сердце, вместо того чтобы успокоиться после внезапного страха потерять тебя вновь, начинает биться всё быстрее и быстрее. Милая.

Этот вечер в разноцветных огнях реклам и витрин. Он стал новым поворотом в нашей общей судьбе. Влажный после дождя асфальт. Подмигивающий зелёным глазом светофор. Автомобиль промчался мимо, даже не затормозив, а я стоял и сжимал в объятиях своё спасённое счастье. Вдыхая запах твоих волос, ощущая каждой клеточкой тела твоё живое тепло.

Время, проведённое вместе, бесценно. С тобой я забываю обо всём. Но каждый раз, после встречи с тобой, зачёркивая в календаре очередной прошедший день карандашом, я вижу, как приближается тот роковой вечер и меня охватывает страх. Каждый свой день я заканчиваю тем, что иду на то самое проклятое место - злополучный переход у театра, где ты танцевала. Где ты будешь танцевать. Через… пять… четыре… три дня. И, стискивая  в руке газетную вырезку с чёрно-белой фотографией и короткой заметкой о несчастном случае, с такой силой, что начинает сводить пальцы, вчитываюсь снова и снова. Сухие строчки короткого репортажа. Журналист, наверное, набросал их между делом, прихлёбывая из стандартного пластикового стаканчика горячий кофе. Всего каких-то пара-тройка абзацев. Моё сердце сжимается и пропускает удар. Что если я не смогу ничего изменить? Что если всё предрешено? Что если?.. Вглядываюсь в темноту в ожидании невесть чего, в ожидании ответа.

Нет. Такого просто не должно повториться.

И я гоню прочь сомнения и страх.

Наши прогулки после твоих танцевальных занятий, твой звонкий смех и удивление от того, что я угадывают твои привычки и вкусы. Я смущаюсь как школьник на первом свидании, но не могу удержаться. Ты такая забавная. И так смешно всегда спрашиваешь:

- Откуда ты узнал?

Потешно морщишь носик, когда задумываешься и теребишь прядку у виска. Я знаю твои жесты и любимый сорт мороженого. Мне так хочется всё рассказать, но вряд ли ты мне поверишь. А я… я слишком боюсь потерять тебя вновь.

Как? Как сказать: «Не ходи никуда в этот вечер. Пропусти выступление, к которому так долго и тщательно готовишься»? Я пробовал… Но каждый раз что-то останавливает меня. Может быть то, что в ответ на мои уклончивые слова ты становишься такой серьёзной, улыбка тает, а в глазах появляется лёгкий холодок отчуждения.

Любишь ли ты меня? Наверное, рано об этом говорить. Для тебя - мы знакомы всего несколько дней. Для меня… целую вечность.


Часы. Они отмеряют время с той же щепетильностью как и в том, прежнем мире. Ни одной лишней секунды. Остался всего день. И я не знаю, как быть и что делать.

Не могу смотреть, как стрелки отсчитывают минуты, приближая нас к роковому часу.


Сегодня.

Я дважды дурак!

Ты увидела вырезку из той злополучной газеты. Глупо было таскать её с собой. Но сделанного не воротишь. Что мог сказать в ответ? Как оправдаться? Как уберечь от надвигающейся опасности?

От отчаянья я сделал последнюю попытку. Ещё одна несусветная глупость. Открыл правду. Ты не поверила мне. Да и кто поверил бы? Хуже. Ты прогнала меня. Сказала, что не хочешь больше видеть и чтобы больше не приходил.

Я не смогу быть рядом с тобой! Почему?! Почему сегодня? Почему ни в какой другой день?

Жёлтые листья шуршат под ногами. Осень, уже совсем стемнело. Мои ноги сами привели сюда. А куда ещё? За эту неделю не было дня, чтобы я не приходил сюда. Серый асфальт тротуара. Темная громада дома с рекламным щитом на углу. Чахлое деревце у дороги. Светофор. Ты…

Светофор мигнул приветливо зелёным огоньком, и ты сделала шаг вперёд.
Сердце гулко стукнуло и замерло.

Второй шаг.

Время словно замедлило свой бег. Но только на мгновение. А после рвануло с удвоенной скоростью нагонять потерянные секунды, увлекая за собой и перетирая случайно попавшие в колёса механизма песчинки. Ты. Я. Чёрный автомобиль, движущийся по заданной траектории, неумолимый как смерть. Нет. Он и есть смерть.

Только не это!

Картины недавнего прошлого, грозящего превратиться в будущее, мгновенно пронеслись перед глазами.

… Хрупкое тело, пугающее своей неподвижностью. Мертвенно-белое лицо на тёмном фоне дороги. Ярко-алая струйка крови, медленно стекающая по виску.

… Пустая церковь со стрельчатыми окнами, в которые льётся солнечный свет. Такой неуместный сейчас и ненужный. И улыбающаяся фотография под стеклом с чёрной траурной лентой.

… Одинокая белая хризантема.

Не-ет!


Глухой удар и резкая боль на грани сознания.

Твой отчаянный крик.

Наверное, так нельзя любить. Но я счастлив.

Капля упала на лицо. Дождь? Слеза?

Не плачь. Мне больно видеть твои слёзы.

Ах, да. Я уже не вижу.

Свет гаснет. Но становится светлее.

Я буду ангелом для тебя. Надеюсь, небеса позволят мне это…


Фотография в газете… Она изменилась. Как и текст сухой журналистской заметки. Всё меняется в этом мире. Почти всё.

И только часы продолжают тикать как прежде. Ажурные стрелки совершают оборот за оборотом. И так до бесконечности. Пока существует время…