Будьте честным
Раньше честь и честность человека была показателем его нравственности и приличного умственного развития. На Руси, например, купцы никогда не подписывали никаких договоров, просто, определившись со сделкой, ударяли по рукам. Этого было вполне достаточно, чтобы вручить товар на реализацию без залога, или пачку купюр под поступления того же товара. Офицер, не сдержавший слово или заподозренный в хищении, даже необоснованно, - стрелялся.
Ныне честь и честность не в почете, вас выдавят из любой военной или чиновничьей организации, если вы порядочный человек. Так, к примеру, когда шла реорганизация милиции в полицию, то, по мнению большинства опрошенных ВЦИОМ респондентов, из нее вышибли, в первую очередь, честных сотрудников. Подстава в бизнесе – это ныне тоже обычный и самый безобидный прием.
Посему, если вы честный человек, выставляйте это напоказ, и все будут знать, что вы идиот. Увы, такова сегодняшняя реальность.
С другой стороны, хотя честь и честность часто являются врагами богатства и славы, зато дают возможность спать спокойно, ходить без охраны и дольше жить.
Верьте политикам
И тем обещаниям и тому бреду, которые они зачастую несут, чтобы перехватить ваш голос. Неважно, каков их уровень – председатель ли он какой-либо партии или простой ее активист, который выдвигается в депутаты облсовета. Я, например, проголосовал на прошлых выборах за одного такого кандидата в депутаты горсовета, обещавшего построить парковочные карманы на внутридомовой территории. И что в итоге? Выбрали, благодаря моему голосу. Построил. Но только автомойку и шиномонтажку. Свои собственные. Правда, хоть не во дворе, а за домом. А насчет парковочных карманов четвертый год кормит обещаниями. Через год новые выборы, что наобещает новый кандидат в депутаты?
Другое дело, если ваша жена не хочет голосовать, то обязательно уговорите ее. Этим голосованием она совершит глупость, а значит и малость поглупеет, ведь, согласитесь, невозможно нормально жить с такой умной женщиной. Но не разводится же: она красивая и денег в дом приносит втрое больше, чем вы.
Ну, а уж если вы член какой-то партии и вам голосовать надо по определению, то голосуйте за того политика, который не читает выступления по бумажке, написанной другими, не раздает интервью с заранее прописанными вопросами аффилированным журналистам, а, по крайней мере, участвует в дебатах. Тогда хоть как-то виден его уровень дебильности, а, бывает, и, наоборот, хотя и редко, - ума. Во всяком случае, тогда вы точно не проголосуете за идиота.
Помню, например, как моя соседка, вопреки моему совету, некогда проголосовала за депутатство некоего Н, мол, он читает по бумажке, потому что грамотей, неграмотный-то читать не умеет. Уж не знаю, как он депутатствовал, уж как-то незримо и незаметно прошло его время, но зато обратил на себя внимание начальства и впоследствии стал заведовать Управлением социальной защиты. И что вы думаете? Во время его «управления» Управлением там вышло постановление, обязывающее пенсионеров заранее оповещать соцслужбы о своей предстоящей кончине, иначе в похоронном пособии будет отказано. После этого я отправил туда письмо, что помру такого-то числа в 2030 году. Подстраховался, так сказать.
Ведите себя непосредственно
Однажды я был в зоопарке вместе с моим родственником Санду, приехавшим из Румынии. Там он близко подошел к клетке со львом, можно даже сказать, на небезопасное расстояние. Правда, лев на него не кинулся с раззявленной пастью, нет, он просто повернулся к нему задом и ловко выстрелил в нахального румына мочой. Прямо в рыло. Выразил, так сказать, презрение, но, возможно, просто пометил парня, как члена своего прайда. Для животного это нормально. Ненормально было то, что Санду тут же пометил таким же образом самого льва, за что получил мокрой тряпкой по горбушке от уборщицы клеток.
- Какого черта ты сделал это на виду у всех? – спросил я Санду на румынском, чтобы все подумали, что мой родственник прибыл из какого либо туземного Бандустана, а не из культурной Европы - все равно никто в румынском тут не понимал ни бельмеса. Тем более что Санду имел и облик подходящий – кудрявый, черномазый, в смысле, загорелый до черноты на своем черноморском юге.
- Что естественно, то не безобразно! – с карамельной ухмылкой отпарировал Санду, заправляя в ширинку.
Спрашивается, кто тут из двоих был идиотом – Санду или лев? Последний отпадал сразу, поскольку, что естественно в животном мире, негоже для человека в социуме. Это-то я потом и втюхивал Санду за кружкой пива в ближайшей пивной. Дошло не сразу, только после полного окосения…
Раньше была на ТВ такая передача «Я самая». Ее ведущая Джулия Меньшикова там время от времени почесывала себя, то за ухом, то затылок – то есть вела себя непосредственно, как ведут себя те же обезьянки в природе, когда могут почесать не только подбородок, но и другие непотребные места. В животном мире это нормально, там и сношаться прилюдно не зазорно, некоторые самки даже специально подставляются самцам, дабы заработать огрызок банана, который он в этот момент поедает. Конечно, у нас так тоже зарабатывают, только не бананы, а баблосы проститутки, но в секретных местах – в темных подъездах, на чердаках или в укромных номерах гостиниц, однако ведь не прилюдно же!
Что касается передачи «Я самая», то не знаю, что там такого уж умного говорили, зато немало неумного делали, недаром передачу потихоньку покинула сначала соведущая Мария Арбатова, а затем и другая соведущая Ольга Сердобова. Когда Меньшикова осталась одна, и затащить в соведущие к ней приличных людей не оказалось возможным, передачу тихо закрыли. Вот вам и непосредственность!
Оказывайте знаки внимания жене своего начальника
Один мой знакомый, еще в советские времена тотального дефицита, однажды на день рождения жены своего начальника отдела, в коем работала и сама юбилярша, подарил ей классные труселя. Купил он их в Югославии, будучи в командировке от института, в коем работал, и на них красовался лейб известной торговой марки «Gianni Versace».
Жена начальника, оказалась настолько ослеплена красотой труселей, что после пары принятых на грудь бокалов вина не утерпела и тут же пошла мерить их в институтский клозет. Они оказались ей впору - все было красиво и в обтяжку. Счастливая, под шафе, женщина не удержалась, чтобы прилюдно не задрать подол платья и показать всем очаровательную обновку. Впрочем, на обновку завистливо глядели не только женщины, все мужчины отдела в умопомрачении уставились на не менее очаровательные оголенные ножки супруги начальника и прочие сопутствующие выпуклости.
А когда небольшая вечеринка в честь дня рождения, совмещенная с презентацией труселей, была в разгаре, начальник отозвал моего знакомого в коридор и спросил, откуда тот узнал размер нижнего белья его супруги? Повисла пауза, в итоге которой мой друг смог предъявить лишь идиотскую улыбку. Посему развязка оказалась скорой: мой знакомый оказался лишенным премии за квартал. Вот вам и благодарность! Хорошо еще, что морду не набили. А с начальником они с тех пор – злейшие друзья…
Держите постоянно мобильник возле уха
И не расставайтесь с ним ни дома, ни в дороге и ни в постели с чужой половинкой. Особенно этим достоинством страдают тинейджеры, причем, в большинстве – девчушки. Неважно при этом, чем они занимаются, продают ли кофе в кофейне, выгуливают ли собаку или просто ковыряют в носу – к уху у них всегда прижат сотик либо вставлен туда от него микрофон. И им плевать на здоровье, на то, что в мозгу в это время зарождается раковая опухоль и разрушается слуховая перепонка. Ученые установили - не я! - так бывает от слишком частого использования мобильника.
«Ерунда, конечно, - скажет вам любой идиот, - когда это еще случится? Почему бы пока не погонять порожняк по мобиле?». И он гоняет, убивает время, не замечая, как время убивает его. А мог бы подумать над какой-нибудь житейской или рабочей проблемой и решить ее на досуге, глядишь, кошелек был бы толще, а здоровья больше…
Почаще перечьте своим родителям
У нас во дворе есть беседка, где обычно собираются по вечерам после работы шахматисты, сгонять партию-другую. Днем она пустует, но иногда и в это время там можно увидеть парочку пенсионеров.
Как-то я проходил мимо этой беседки в обеденное время и увидел Давида Абрамовича, пенсионера из соседнего дома, в прошлом геолога. Он сидел с шахматной доской на коленях, ждал, кого можно случайно зацепить на игру. Позвал меня. Я не отказался, ныне профессия моя не требует жесткой временной привязки к столам и кабинетам.
Стали играть. А надо сказать, что Давид Абрамович был классным шахматистом, некогда мастером спорта и даже какой-то там чемпион Ленинградской области по переписке. С ним редко кто соглашался играть, ведь никому неохота проигрывать. Но я сел – мне по барабану, для меня игра – просто удовольствие, на результат не претендую. И вот, Михаил Абрамович, сначала проиграл одну партию, потом другую, затем, в сердцах, громко захлопнул доску. Вижу, лицо у него совсем скуксилось, словно забытый под диваном мятый носок.
- Не огорчайтесь, Давид Абрамович, еще возьмете реванш! – подбодрил я старика, у которого довелось выиграть впервые.
Тот только рукой махнул:
- Да не в этом дело - опять с сыном поссорился!
- Из-за чего?
- Да, по сути, не из-за чего, на ровном месте. Ему всегда правым быть хочется.
- Но это же идиотизм чистой воды.
- Да, итиотизм, согласен. Только, может, я тут сам виноват, я же геолог, по командировкам месяцами мотался, мало для него время оставалось. Вот где-то и недовоспитал. Понимаешь, Николай, он считает, что самая справедливая война – это война со своим отцом. Боюсь только, что когда меня не станет, он не сможет нигде и ни с кем воевать, потому что отец всегда самый слабый противник. Все остальные будут бить его больно и по-настоящему - воевать не захочется. Могут характер сломать, безвольным сделать.
Давид Абрамович вдруг взялся за сердце и побледнел.
- Таблетки дома оставил, пойду я, - сказал он и, пошатываясь, вышел из беседки.
Я проводил старика взглядом до подъезда и только потом обнаружил, что он оставил на скамейке шахматы. Утром я принес ему доску. Дверь квартиры была открыта и напоминала проходной двор. Там меня ожидала печальная новость: накануне Давид Абрамович умер.
Я собрал с дворовых любителей шахмат по немногу денег и в день похорон принес, купленный на эти деньги, от всех нас венок. У гроба я увидел, стоящего перед ним на коленях, сына покойника. Он беззвучно рыдал. Это была катастрофа, которая застигла его внезапно, и он был сам частью этой катастрофы.
Берегите родителей…
Полезные советы в контексте
- Если кто-то вас просит что-то сделать, поинтересуйтесь: «Вам по-английски или со сметаной?».
- Когда пишете, не употребляйте заглавных букв, знаков препинания и, вообще, забудьте про абзацы.
- Станьте поклонником творчества Толи Баскакова или Стаса Михася.
- Напишите роман «Разорватое сердце» и отнесите его в издательство. А, если она окажется в издательство «Крылов», то она без пользы точно не пропадет, там редактор Гаврюченко ими топит печку на даче.
- Если вы не справились с поручением, скажите своему начальнику: «Голоса в моей голове указали мне выполнить работу именно таким образом».
- Посетив зоопарк, обязательно научите ворона произносить ваше имя и не пожалейте для тигра целой булки хлеба.
- Купите себе точно такую же одежду, какую носит ваш начальник, и каждый день надевайте на работу то, в чем был он накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник противоположного с вами пола.
- Смотрите все подряд телепрограммы и как можно больше разглядывайте модные журналы, пока у вас совсем не заклинит.
- Прекратите читать любые книги, особенно классику. Ведь, как правило, идиот не любит ничего читать, кроме SMS. Он и так все знает. А чего он не знает, того, как он полагает, и нет необходимости знать.
- Пройдите тест на IQ. Ибо подобные тесты существуют для идиотов, страдающих завышенной самооценкой, и для неудачников, нуждающихся в утешении, надежде и улучшении имиджа. В реальности нормальный человек вряд ли будет стремиться к выяснению своего IQ. Его вполне устраивают в качестве собирательной характеристики интеллекта средний балл его школьного аттестата или вузовского диплома, послужной список и прочее подобное. И вообще, IQ – порождение западного образа жизни, при котором разного рода деляги не гнушаются делать деньги на чем только можно, в том числе на эксплуатации человеческих слабостей.
- Носите прическу бандитов и полицейских – наголо стриженных и с коротким чубчиком, тем более, если вы сами начальник городской полиции да еще и в звании полковника. Следите за уровнем речи и мысли, она не должна превышать уровень постового, то бишь, длину вашего чубчика.
- Крутите пуговицу на собеседнике, почаще ему подмигивайте. Если он поймет вас неправильно, оправдаться несложно – у вас застарелый тик. А как правильно – решайте по обстановке, может, что-то и выгорит.
- Стройте глазки гаишникам, если не хотите платить штраф. Однако если вас поймут правильно – тогда не обессудьте, и среди гаишников попадается голубой народец. Но иногда и… нормально ориентированный.
Так, например, дочь одной моей знакомой, Алена, студентка университета, который в советское время значился обыкновенным педучилищем, однажды возвращалась из ночного клуба домой на своей машине уже едва ли не под утро. А что тут такого? - скажет иной читатель, пешком-то любому в лом будет. Вот и я говорю, какому студенту охота сейчас грызть гранит науки, когда можно купить экзамен, а сэкономленное время потратить на развлечения и прочую хрень? Другое дело, что как следствие подобного освоения науки в самый ответственный момент рвутся резиновые изделия №1, изготовленные по нанотехнологиям новоиспеченных технологов, у новоиспеченных летчиков падают самолеты, а у таких же строителей разваливаются дома, в которых гибнут безвинные люди, ведь новоиспеченные следователи все равно на терроризм все спишут.
В общем, тусовка тусовкой, но почему бы там не выпить от скуки? Алена и выпила.
Но разве об этом речь? Совсем о другом. Речь идет о доблестных работниках ДПС, которые таких как Алена нетрезвых тусовщиц ждут не дождутся на обочине темных дорог с давно приготовленными большими лопатниками. Однако Алена на сей раз выпила совсем немного, каких-то пару-тройку банок джин-тоника да баночку энергетика. Ну и что, что запашок? Ведь язык заплетается не сильно. Но и стражи ночного порядка не лыком шиты, попросили куда-то там дунуть-плюнуть, иначе права заберут.
В общем, тонкий намек был Алене толсто ясен. Да вот только деньжат с собой не оказалось, на парня какого-то в клубе все спустила, который сказал, что при определенном к нему отношении, может рассматривать Алену в качестве потенциальной своей невесты. Но все расстроилось – у парня не оказалось с собой презервативов, и его другая девица увела, у которой они имелись в достаточном количестве, да и кошелек был толще.
Но разве это могло являться веским оправданием перед стражами дорог? Вот и пришлось Алене выкручиваться своими женскими методами, комплименты в ход пускать, глазки строить. Ее поняли, но для улаживания дела попросили все-таки проехать. Да, видать, сбились с дороги, в сауну привезли. Зато штраф не взяли, а утром Алена, вполне протрезвевшая и вдоволь пропаренная, домой вернулась, да еще и на собственной машине, которую полицейские подогнали прямо к сауне.
Секс. Напутствие тинейджерам
Во времена моей юности никакого секса не было. Никто и слова-то такого не знал. Нет, конечно, он был, но прятался за ширмой других слов и понятий. И, в отличие от нынешних времен, когда им занимаются походя ради очередного развлечения или корысти ради парочки на глазах у всего честного народа по телевизору или в трамвае, секс этот скрывался за толстыми и глухими стенами квартир, в глубине сеновалов, непроходимой чаще вечерних парковых кустов, на чердаках или в глухих ночных подворотнях.
Снаружи же все было пристойно и благолепно. Не дай бог, кто-нибудь узнает, что голозадую тетю Валю застали в соитии с дядей Федей со спущенными штанами где-нибудь на последнем этаже отдаленной новостройки, на который-то и никакого иного пути нет, разве что по строительным лесам. Что тут будет! Упаси боже! Одними разводами, мордобоями до больничной палаты или могилы - от мужей, и партсобраниями с выговором или отчикнутыми маникюрными ножничками семенниками - от жен, тут не отделаешься. Что вы! Зато это было обстоятельное мероприятие, делавшееся, как говориться, с чувством, с расстановкой и в невообразимой тайне. Ведь плод только тогда сладок, когда он запретен.
Помнится, например, в бытность моей работы в одном проектном институте, была у нас уборщицей на этаже - некая тетя Сима. Как начальник над вениками и половыми тряпками, имела она и свой служебный кабинет – подсобку, в коей держала эти самые ведра, швабры, и прочий свой служебный инструмент. Стоял там и маленький диванчик, чтобы иногда можно было бы передохнуть с устатку после трудов праведных.
Но пользовалась тетя Сима - скромная руководительница чистоты и прядка возрастом, этак, за шестьдесят - этим диванчиком редко. Обычно она приступала к уборке этажей часов в шесть утра, то есть на три часа раньше, чем начинал работу весь институт, и заканчивала выполнять наведение порядка к обеду, после чего благополучно уходила домой с гордым осознанием выполненного своего долга. От коморки этой у нее были персональные ключи, но точно такие же ключики имелись и на вахте на случай пожара и прочих деликатных обстоятельств, связанных с юбилеями техничек и дворников.
И вот, в один прекрасный день, инженер Коля Самородкин, проследив, как тетя Сима удалилась домой, за пачку гематогена выпросил у вахтерши вторые ключи от ее каморки и скрытно заперся там с секретаршей директора Клавой Бабкиной. Однако на их беду тетя Сима забыла в подсобке купленную ею утром в буфете института курочку и, дабы она не испортилась за сутки ее отсутствия в тепле, вскорости вернулась за птичкой и застала там сплотившихся в соитии Колю и Клаву.
Так что тут было! Любовный экстаз парочки был так великолепен, а внезапный испуг разоблачения их любовной связи так велик, что любовники не смогли просто так сразу разъединиться, как ни старались. И, несмотря на всю прелесть положения, так и оставались повязанными вместе, будто приклеенные своими достопримечательностями намертво, как это бывает в таких случаях между дворнягами на улице.
Сердобольная тетя Сима, чуть не потерявшая рассудок от такого безобразия в служебном помещении, да еще и в рабочее время, ничем влюбленным голубкам помочь не смогла, как ни старалась, стягивая Колю с Клавы. Пришлось вызывать директора института Павла Николаевича. Тот в сердцах обозвал невменяемою от ужаса Клаву изменщицей, обложил ее крепким матом, чего раньше за интеллигентнейшим директором не замечалось, но разъединить их оказался тоже малосилен. Не помог отвинтить Колю от Клавы и, вызванный в свою очередь директором, сантехник Гоша, прибывший с разводным ключом наперевес, потому как был с крепкой похмелюги. Но и другие сбежавшиеся на несчастный случай сотрудники ничего не сделали путного.
Между тем Колины стоны становились все более душераздирающими. Пришлось вызывать «скорую». В итоге, несчастную парочку, с накинутыми на их головы одеждами, дабы избежать всеобщего опознания и позора, на носилках, одних на двоих, увезли в больницу. Говорят, там им пришлось отмокать в молочной ванне, прежде чем суметь разъединиться. А кончилось все это дело не только увольнением из института этих двух незадачливых любителей служебного секса и семейными разводами, но там еще кто-то кого-то покалечил и, по сути, невинный, этот кто-то сел в тюрьму.
Вот это была любовь! И продолжалась часа три, не меньше! А ведь случай был сугубо локальный, не вышедший за рамки одного института.
А что ныне? Где эти запреты, где тайны? Сейчас, например, где-нибудь на «****юшнике в Мексике» или в каком-нибудь «Мушатнике-2» слетятся Паша и Маша, словно две мухи на кратковременную случку и тут же разлетятся по другим койкам для образования новой мушиной парочки. Причем, сношаются на виду не то что одного института, а всей страны, ставят при этом рекорд времени мушиного соития - полторы минуты, а потом все обсуждают, мог ли незадачливый Паша поднатужиться и продлить случку хотя бы до двух минут? Приходят к выводу, что вряд ли. Но, вот, если он завтра поделает секс с Дашей, у которой пришитые сиськи будут покруче, чем у Маши, а ноги торчат из костистой задницы, как две оглобли из телеги – то есть имеют общепризнанный сексуальный вид – то, пожалуй, секунд на десять-пятнадцать Паша свой прежний рекорд побьет. Куда там мухам, это уже вполне по-кроличьи! Хотя, все же, и не три полновесных часа…
А телеведущая проекта Клавдия Жобчак, расплывшись в лошадиной улыбке, с жеребячьим же оптимизмом, будет вещать с экрана всей своей детской и подростковой аудитории, что это нормально иметь сегодня одного полового партнера, а завтра другого - все равно уже половина населения страны ВИЧ-инфицирована, так пусть и другие пострадают. За любовь!
Конечно, милый читатель, ты возразишь мне: ворчишь, дядька, все ворчишь! Мол, старое поколение всегда ворчит на молодое - так было и так будет. Да, ворчу. Но не от осуждения этого полового бедлама. Делайте, что хотите, мои маленькие друзья, если вам это доставляет удовольствие. Занимайтесь сексом, с двенадцати или тринадцати лет, если уже можете, когда хотите и с кем хотите - хоть мужик с мужиком, хоть баба с бабой, хоть кто с баобабом. Лично мне до лампочки.
Тут дело в другом. Если мальчишка начинает заниматься сексом с тринадцати лет, то его инструмент не развивается вместе с ним, не растет, а остается прежним. Получается, вырос парень, стал взрослым, а в трусах у него висит то, что висело и в тринадцать лет. Мало того, продолжительность эрекции остается кроличьей, а частота прилежания значительно сокращается из-за ранней выработки ресурса.
А что же происходит с мадам? Здесь все в точности до наоборот - одно из отверстий в теле, от ранней половой жизни, увеличивается до неприличных размеров, а время ожидания оргазма значительно удлиняется или, вообще, отдаляется до бесконечности. А потом все удивляются, почему какая-то там телеведущая, размалеванная до неприличия, с надутыми ботоксом до ушей губами, Глаша Малинковская, которую вчера изнасиловали в такси и выбросили на дорогу, заявляет на всю Россию по РЕН ТВ, что она, дескать, никогда не испытывает оргазма? Так, где ж ему взяться, этому оргазму, если чем-то маленьким болтать в чем-то, до неприличия, большом да при этом еще и быстро-быстро заканчивать эту болтушку?
Вот откуда берутся эти мизерные рекорды в полторы минуты. И обо всем этом почему-то не предупреждают ни в школе, ни на улице, ни на клубной тусе ни, вообще, в каком-либо ином подобном воспитательном учреждении.
Мальчики и девочки, не будьте идиотами, не калечьте себе жизнь ранним сексом! На ваших незрелых чувствах зашибают серьезную деньгу серьезные дядьки на ТВ, в шоу-бизнесе и в сфере ширпотреба. Конечно, я понимаю, гормоны играют, туманят и разжижают мозги. Куда от них денешься? Да никуда, не на передачу же в СТС валить к Алисе Чехонте, которая обучает там, как круче онанировать. Баш на башь получается. Просто надо малость потерпеть, лет, этак, до восемнадцати, чтобы потом вкушать не зеленую дичку, а спелые яблоки.
Секс. Советы взрослым
Начну с недавней истории. Как-то зашел я в кафе перекусить, сижу тихо, жую себе любимое карпаччо. Как, вдруг слышу громкий разговор двух, ввалившихся в заведение, поддатых сисястых девиц, устроившихся за соседним столиком. Одна, в кепи а-ля Гаврош и с длинными накладными ногтями, похожими на лапки кузнечика, говорит второй девахе, с наклеенными, запыленными ресницами:
- Вчера пришла домой пьяная в муку. Пошла в ванную холодной воды на голову линуть. Кран забыла выключить. Среди ночи гром в дверь. Сосед снизу пришел, сказал: еще раз затопишь, приду и изнасилую.
- Вау! И что?
- Сегодня ночью ждать буду, - томно вздыхая, отвечает кепка. - Специально воду включу. Прикольный чувак, и тачка у него крутая. Как думаешь, подарит?
- Губа не треснет?
- Пошли отсюда, мне еще надо приготовиться.
- Да че тебе готовиться-то, подмыться что ли?
- А ты завидуешь?
Они вышли, вызывающе вертя попками.
No comment, зато есть еще советы…
- Чтобы почувствовать себя сексуальным гигантом, Вам достаточно поиметь пару минут проститутку. За те две минуты соития, которые вы с ней проведете, она признает вас сексуальным гигантом… за ваше же бабло, конечно. Но можно быть им всегда, если иметь на содержании хорошенькую марамойку.
- А вот более дешевый вариант. Купите себе резиновую Барбареллу. Вам никогда не будет стыдно перед ней, она всегда будет вами удовлетворена в полной мере. А сколько вы сэкономите денег на подарках, которые не купите ей, на ресторанах, куда ее не сводите, на лучших друзей девушек – бриллиантах? Да, тут есть над чем подумать!
- Создайте однополую семейную пару. Все будут плеваться вам вслед. Ну и что? Вы же идиот и вам все похрен!
- Ходите на гей-парады с лубрикантами в руках, как знаменах, это лучшая реклама имиджа идиота.
- Почаще посещайте магазины интим-товаров. Все сразу поймут, что вы неудачник в сексе, а это ныне приравнивается к идиотизму.
- Смотрите по ТВ, кроме передач «Домушник-2», «****юшник в Мексике», «Секс с Алисой Чехонте», где она научит правильно держать в руках один важный член тела, также каких-нибудь «Деффчоночек», «Счастливых порознь» и, особенно, «Комедийный клуб» или «Женскую суперлигу». Там великовозрастные пацаны и неопределенного возраста девицы не понимают юмор, а юморить охота, поэтому лучшего выхода, чем отпускать шутки ниже пояса, они не нашли. А режиссер при этом умело координирует надрывный гогот мудаковатой публики. Неделя у телевизора – и вы начинающий идиот, а через полгода – полный.
- Если у вас в штанах спрятано нечто серьезное, это еще не значит, что вы такой крутой, что неотразимы для марамойки Моти более чем, Петя Хрущь, у которого есть нечто поувесистее в пиджаке, а именно - лопатник с баблосами.
- Любовь, как форма потребления.
Рекламируется на ТВ в «Мексиканских каникулах», «Мушатнике-2» и прочих подобных передачах, где их обитатели непрерывно прыгают из койки в койку, сношаются чуть ли не с каждой вешалкой подряд, и где изредка женятся за приз, которым их привлекают, как собаку с подвешенной к носу сосиской. Потом разводятся, потом рожают. И не замечают, что после каждого животного совокупления сердце ветшает. Приходит осень, потом зима, от красоты остаются скелеты и позор прошлых поступков, которые, в конце концов, становятся известными их детям, родившимся непонятно от кого. И этим детям, которых будут потыкать их сверстники, будет стыдно за своих мамаш-одиночек, за их ****ство, за их просранную молодость, которую они протрахали налево и направо, и за их жизнь, брошенную на плаху идиотизма.
Бизнес
Даже идиот понимает, что ныне к успеху может привести не одни только серьезные мыслительные способности, но и суетливая пронырливость, торговля собственными телесами, предательство и продажность душ. Поэтому идиот при выполнении задания руководствуется совершенно иными критериями, нежели нормальный человек. Если вы ему поручите работу, его не волнует хорошо или плохо она получится, он-то абсолютно уверен, что хорошо. Для него главное, чтобы это случилось в среду.
С другой стороны, только у идиота надежда почти никогда не связана с разумом. Он может с ипохондрическим упорством бесконечно ждать от жизни внезапно свалившегося на него богатства – выигрыша в лотерею, умершего неизвестного доселе дядю-миллионера в Швейцарии, у которого он оказался единственным наследником, автомашину с «Поля дураков», богатого жениха от Гузеевой, с программы «Давай поженимся», или лампы Алладина от черта. Все остальные что-то для этого делают.
Идиот ныне учится в институте за бабло, в итоге получает специальность безработного. В лучшем случае, его рабочее место оказывается за торговым прилавком, менеджером по всякой ерунде, охранником и тому подобное. О каком же бизнесе может тут идти речь? Можно, конечно заняться и «бизнесом», в какой-нибудь структуре МЛМ, например, идти в «Айвон» распространителем дешевого парфюма. Там всегда есть свободные места для идиотов, но, почему-то очень большая текучесть кадров. Я как-то встретил одну такую знакомую тетку с тефлоновой сковородкой в руке:
- Купи, Коля. Последняя! – попыталась она всучить ее мне, и посмотрела на меня так, что если я возьму эту железку, то меня ждет с ней интимная близость.
- Спасибо, но посудой у меня жена занимается…
- Да? Так я тебе дам свой адресок, пусть приходит, у меня выбор, как в магазине, и дешево. Задаром, считай!
- Так ты сказала, что сковородка последняя.
Знакомая опешила и после непродолжительной паузы сказала:
- Да к черту все это дерьмо! Я решила отвезти весь этот хлам в офис компании назад. Я сегодня всю ночь не спала, думала, чем по жизни заняться. Вот, решила стать писательницей, навроде Донцовой. Говорят, неплохую деньгу зашибает… А почему нет?
No comment, зато есть вывод: если у кого-либо ничего и нигде не получается – значит, он идиот.
Героизм и игромания
Чтобы чувствовать себя героем, не надо лезть в горящий дом и кого-то спасать, просто поиграйте часок другой в стрелялку и сокрушите дюжину монстров. Но не увлекайтесь, не просиживайте сутками за компьютером, иначе вы войдете в роль и, став идиотом, начнете мочить в сортире живых людей.
Политика
Вступите в партию. Наличие убеждений у человека есть признак интеллектуальной недоразвитости. Убеждения являются лишь компенсацией за неспособность понять данное явление в его конкретности. Человек с убеждениями негибок, догматичен, зануден и, как правило, страдает идиотизмом.
Вступив в партию, пробейтесь в Думу, и вместо «Закона об отмене метеоритов», добейтесь введения «Закона об отмене идиотов». Этим вы решите проблему идиотии в России.
Советы обывателю
- Запомните: пофигизм – лучшее средство для развития идиотизма.
- Поменьше думайте и побольше задавайте вопросов. Например, администрации района: почему колеса трамвая вашего маршрута такие маленькие, что вы постоянно опаздываете на работу? Или лечащему вас доктору: почему у мадам Чаконе большие сиськи при тощей заднице?
- Если вам уже под сраку лет, накачайте свое тело крутыми мышцами, как Шварценнегер, сделайте себе подтяжку лица, как Зюгалин, пойдите на программу «Секунда славы» жонглировать пончиками, – и вы не только внешне приблизитесь к идиоту, но и вполне по внутреннему содержанию. К старому идиоту.
- И помните: талант не передается половым путем, а, вот, идиотизм - частенько. Посмотрите, например, на мамаш из «Порнодома-2» и их дочурок, которых они там опекают. Не дом, а какая-то куча навоза, где молодые идиоты сбегаются, как насекомые на случку, а потом разбегаются в поисках нового партнера.
Зато идиотизм, мать его, не пропьешь!