Рассказ написан в рамках игры ЧЕЛОВЕК В ГРИМЕ http://proza.ru/2014/04/24/682
В авторстве подозреваются:
1. Джокер
2. Лазарь
3. Людмила Душкина
4. Паша Никс
5. Фёдор Кузьминский
6. Эм Ка
7. Юрий Камалетдинов
Но кто ИСТИННЫЙ АВТОР???
Угадки пишите в виде рецензий под рассказом.
И будьте бдительны – в комментариях вас могут водить за нос. Ориентируйтесь только на свой здравый смысл, анализируйте авторский стиль, характерные словечки и т.д.
Каждому угадавшему – приз.
Ответы принимаются 26 апреля до 23.59 по московскому времени .
Успехов всем!
***
Монолог отчаявшегося человека
Всё. Жить так больше не могу. Сил моих никаких не осталось. Подозрительный стал. А нервный какой? Не передать! Ото всех шарахаюсь. Не сплю. Ем исключительно ради поддержания жизни. А, главное дело, всё думаю и думаю, думаю и думаю. Днями думаю, ночами думаю: Кто же он, третий? Кто?!
Всё. Кончилось мое терпение. Исчерпалось. Сегодня ночью принял решение. Всё – или пан, как говорится, или... Семью отвёз на дачу. Пацанов своих обезопасил. Что ещё забыл?.. Ах, да: Прости меня, батя! И ты, брательник, тоже прости! Да и ты, дед, прости – чего уж теперь?.. Простите все. И вы простите.
Спрашиваете, о чём это я?.. Ах, ну да! Вы же ничего не знаете! Счастливые люди. Я тоже, пока не знал... Эх… А ведь главное дело, с чего всё началось?.. Смеяться будете - с простой простуды. Самой обыкновенной. Я бы, может, и в поликлинику-то не пошёл – перетоптался бы, как обычно, и все дела. Не люблю я врачей - так и норовят сказать какую-нибудь гадость. А тут думаю: «А вдруг - этот?.. Свинячий?.. А дома – дети…»
Врачица, врать не буду, на этот раз симпатичная такая попалась, внимательная – осмотрела меня, всего общупала, послушала, на анализы назначила. А потом, уже в самом конце, возьми да и померяй мне давление. Головкой так покачала и спрашивает: «Голова не беспокоит?». «А как же! - говорю, – Конечно, беспокоит! Особенно если перебрать». «А в левом боку не покалывает?» «Еще как покалывает! - отвечаю. – Так покалывает - прямо ажно скрутит всего! Пока пивком не похмелишься». Она опять головкой покачала и говорит: «Похудеть вам надо. Вам ещё и сорока нет, а давление у вас... Большие проблемы могут быть». И рассказала, какие.
Ну... ушёл я от неё - и задумался. Кре-е-епко задумался. А что тут скажешь? Права. Я и сам в последнее время замечать начал, что живот мешает – работа-то у меня какая?.. В «Автосервисе»?.. Все больше в наклон. Только ведь это легко сказать – похудеть!
Пришёл домой, с жинкой посоветовался – она у меня в этих вопросах большой специалист – всю жизнь худеет. Она обрадовалась, что я стал жить её интересами, и программу похудения быстренько мне составила. Попробовал пожить по жинкиной программе – злю-ю-ющий стал! Прямо пёс цепной. Дамочку одну, клиентку у себя на «Сервисе», чуть не покусал. Три дня так продержался – эффекту ноль, одни неприятности.
А тут, как-то, слышу, секретарша наша, Люська, с кем-то по телефону трещит, про специальную диету, «кровяную» - какая она «лёгкая и простая»! Сделала какой-то там… анализ... тест на букву «ге» - и теперь «ни в чем себе не отказывает»! Я, дурак, послушать-то послушал. А расспросить поподробнее, а главное, записать – постеснялся. Запомню, думаю, все эти словечки.
Вечером, как домой вернулся, говорю дочке своей, Танюшке: «А ну-ка, дочура, найди-ка ты мне кое-что в своем интернете! Мы что, зря тебе компьютер покупали?».
Она сразу, безо всяких: «Давай, папка! Что тебе найти?». «Найди ты мне - говорю, - этот... Ну?.. Как его?.. Вспомнил! Гомотест». А дочура у меня девчонка умненькая, шустрая – не успел сказать, а она уже кричит: «Иди! Я тут всё открыла - выбирай, что тебе нужно!». И убежала с подружками.
Ну, сел я, смотрю. А там этих «гомов» - пруд пруди! «Гомо-сапиенс»... «гомо-эректус»... «гомо-математикус» какой-то... «гомо-сексуализм»... и ещё какие-то «гомо»... «Что же мне делать-то?» - думаю... И тут вспомнил - да Люська же, кроме диеты, ещё всё время по телефону про секс трещала!
Статья большая оказалась, с какими-то таблицами, графиками. Сижу, читаю с интересом, жду, когда про диету будет. А потом, когда догнал, что про диету не будет – оторваться уже не смог. Половину, врать не буду - не понял, но главное – ухватил. И что, вы думаете, во всем этом главное? А то, что каждый третий мужик – «голубой»! Хотя бы раз в жизни. Не знали?.. И я не знал! Сижу, обалделый от таких новостей, ситуацию обмозговываю... И, вдруг, меня прямо как обухом по голове! Это что же получается?.. Если в нашей семье шесть мужиков, то два из них – того?! Я от этой мысли прямо весь холодным потом покрылся. Да не может этого быть! А с другой стороны – наука есть наука.
Взял я себя в руки, успокоился, и стал анализировать: Кто?
Начал с себя. Я?.. Я – нет. Ни разу не был. Двое моих пацанов малолетних?.. Малы ещё – тоже нет. Брательник?.. Исключено – росли вместе, все его похождения знаю. Брательник – нет. Батя?.. Батя - маловероятно - шестерых детей без удовольствия не настругаешь. Так что батя, скорей всего – тоже нет. Кто же, тогда?.. И тут меня, прямо как обухом по голове – дед! Семь раз был женат, а детей – один мой батя! «Ах ты, дедуля! - думаю, – Старый греховодник! Женами своими хотел замаскироваться?».
Я, как деда раскрыл - сразу мне полегчало. Прямо как гора с плеч – деду-то девяносто скоро. А это что значит?.. А то, что для общества он уже опасности не представляет. Сижу, расслабился... И вдруг – опять меня как обухом по голове: «Один на шестерых – это как-то маловато будет на нашу-то семью! Ещё один третий нужен – по науке, по ихнему «закону равномерного распределения». Еще раз всех своих перешерстил – не нашёл. И тут меня ещё раз, как обухом по голове: «Неужели кто-то из пацанов моих малолетних?! В потенциале?!»
Жинку тут же позвал и говорю: «Шоб я больше не видал, как ты пацанов наших по жопе шлёпаешь! Не привлекай внимание к этому месту!». А она мне: «А по какому же ещё месту мне их шлёпать, если они не слушаются?.». «По мозгам!» - говорю. А она мне опять: «По мозгам?! Так они же дураками станут! Всегда все по жо...». Ну, я тут прения прекратил сразу: «Сказал – по мозгам? Значит – по мозгам!». А сам про себя думаю – «Пусть уж лучше дураками»...
И начал я смотреть на всех глазами, которые мне наука открыла. Куда ни приду – сразу всех мужиков пересчитываю и на троих делю. Ну, в смысле, на три. Понимаете, для чего?.. Нервный стал, дёрганый! Работа-то у меня какая?.. В «Автосервисе»?.. Всё больше – в наклон... А тут ещё сосед, с нижнего этажа, какие-то знаки мне подает из кухонного окошка, каждый раз, как в подъезд вхожу... Я раньше думал – выпить зазывает, а теперь вижу – не-е-ет. Если б выпить – сказал бы об этом прямо – чего стесняться? Правильно рассуждаю?..
А на прошлой неделе, на Майские праздники, тако-о-ое пережил! Есть у меня два старых приятеля, Витёк с Юрцом. Не сказать, что друзья... Так... Сто лет не встречались. А тут вдруг звонят – в баню приглашают: «Мы – говорят, – уже и номер заказали». Я, с дуру-то, взял - и согласился!
Ну, зашли в предбанник. Раздеваться начали. Я рубашку снял, хотел повесить. И кошелек у неё из кармашка выронил. Наклонился поднять – а брюки-то мои, возьми да и лопни по шву! Кошелек поднял, выпрямился. А Юрец, этак окинул меня взглядом, и говорит: «Ну ты и задницу наел!». И засмеялся каким-то смехом... нехорошим. И Витьку подмигнул. Я ажно холодным потом весь покрылся... А Витёк ему: «А чо это ты его задницей интересуешься?» Ну, думаю: «Молодец, Витёк!». И вдруг – меня прямо как обухом по голове: «Ревнует!». И - в пот холодный! И сразу мысль: «Один против двоих? Отрываться надо. Быстро! Пока не заподозрили, что я их раскрыл»! «Мужики! – говорю,– Мне... это... бежать надо… срочно!». А сам лихорадочно соображаю – какую же это им причину выкатить, поубедительней? «Я тут... это... - говорю, – утку забыл!». Они как-то так сразу насторожились и спрашивают с подозрением: «Утку забыл?.. Где?..» «Да дома! – говорю, – Где же ещё?». Чувствую – ещё больше насторожились. Не верят. «Какую такую утку?..». Ну, я тут всю сообразительность напряг и выдал им аргумент, против которого крыть нечем: «Какую? Да рождественскую! В духовке.» И, пока они с открытыми ртами на мой аргумент моргали, я к двери метнулся и наружу выскочил! Еле ноги унес! Вот только тенниску свою на вешалке оставил – хорошо, лето.
После этого случая – все встречи и выходы из дома сократил до минимума. А сам всё думаю и думаю, думаю и думаю: «Кто? Кто - третий?.. Батя - или брательник?.. Брательник - или батя?..» Я, как своих пацанов обезопасил (жинка их теперь исключительно по мозгам колотит), начал опять третьего вычислять. К деду в пару. То на батю думаю... То – на брательника... Кто же из них? Кто?! И вдруг прямо как обухом по голове. И в пот холодный: - Я! Потом в руки себя взял, успокоился, анализировать начал: Наука, она ведь не врёт? Не врёт! Должен быть третий в нашей семье? Должен. Если не батя, не брательник и не пацаны мои, то – кто? Выходит – я.
И как я себя вычислил, хотите - верьте, хотите – нет, мне как-то сразу полегчало. Но – не до конца. Есть ещё какое-то сомнение. Но жить в неясности уже не могу. И не хочу.
Всю семью с утра отвёз на дачу. И пригласил в гости… соседа с нижнего этажа. Пивка попить. А дальше – уж как получиться...
А вот и сосед. Пойду, открою. А шо делать?..
Рецензии и комментарии здесь http://www.proza.ru/comments.html?2014/04/24/1536