Мне 27.
Я вдруг поняла, что до этого ни разу и не жила по-настоящему. Родители как-то надоумили меня, что я какая-то несуразная, глупая, нелепая. Да, надо признать, я постоянно попадаю в истории.
Мне все говорят - ты слишком серьезная, Наташа. Ты не умеешь веселиться.
Но себя-то я чувствую совсем совсем иначе. Мне всегда казалось, что я веселая. Что я немного несуразная, да, но в целом добрый и нормальный человек.
Как стать собой?
Как не тянуть за собой намотанные километры обид, и главное чужих ассоциаций о себе, ставших былью. Вот они, мои родители, думают, что я никчемный, нелепый и ничего не умеющий человек. Но я-то, извините меня, руководитель фирмы, у меня высшее образование за плечами, а ведь все равно, почему-то именно так себя и чувствую - никчемным, нелепым человеком.
Я не думаю, что Бог создавал меня такой. Конечно же, нет. Я знаю, что он приложил к этому свою любовь, часть себя, что он любит меня и постоянно об этом мне напоминает. Я его творение, творение гениального создателя и я не могу быть, какой-то нелепой бякой.
И если я не люблю себя, значит я не люблю Бога.
Нужно любить себя, осознавая, что ты примерно как море Айвазовского или строение Гауди, или еще что-нибудь столь же совершенное. Тогда, чувствуя в себе это уважение и восхищение Творцом, ты будешь восхищаться другими.
*****************
17 мая 2014
Что-то происходит, а слова этому нет. Наверное, очень давно не было у меня настолько сильной негативной депрессии внутри меня. У меня в принципе не может быть депрессий. Ну на самом деле, что такое особенное может случиться, чтобы рыдать и ненавидеть мир? Наверное, только большое горе.
Никогда не понимала людей, у которых еженедельно случается депрессия. Странно.
И вот, у меня эмоциональная яма.
Что я чувствую.
Чувствую, что не хочу ничего делать, что меня сильно раздражает все-все, что я делаю ежедневно. Мои дела, мои клиенты, мой бизнес, мои сотрудники и все прочее. Раздражает и я не могу заставить себя это делать.
Такого не было никогда.
Наверное, как в рассказе Чехова про счастливый билет. Когда я увидела, что может быть подругому, на самом деле может, не просто в книге или на бумаге. Я просто сошла с ума. Ну как же так. Если это действительно возможно, если это действительно существует, почему почему я стою на одном месте и не могу ничего с этим поделать.
Да. Наверное, больше всего обидно за собственное бессилие. Потому что я не могу даже приложив все усилия сдвинуть с места эту глыбу настоящего. Не могу. Не в состоянии. Ужасно! как же так ! звучит как приговор.
Отвратительно.
Я раздавлена. Растеряна. Я просто не знаю, куда бежать. Что делать. Как быть.
Просто что мне делать.