КОТОТЕРАПИЯ.
Олес лежал в кресле в неудобной позе ногами вверх и невидящим взглядом смотрел в потолок. Распухшее лицо скривилось - вселенское страдание отпечаталось на нем. Грандиозная пирушка, в которой он принял активное участие накануне, взимала сейчас свою страшную дань.
- Надо заняться спортом, - прошептал он. Затем тихонько позвал: - Джонатан, принеси пиво.
В ответ тишина.
- Джонатан! - крикнул Олес и чуть не потерял сознание от резкой головной боли.
- Дружище, ты очнулся! - отозвался Джонатан. Его голос был низкий и бархатистый. Спешу тебя поздравить - твои вчерашние доказательства, что ты сверхмассивная черная дыра, сейчас активно комментируются в эфире, ведутся жаркие споры относительно происхождения твоих идей, мнения разнятся и сталкиваются стенка на стенку. Но с одним согласны все, в том числе и я - мифический стопроцентный мудак найден!
- Умоляю! Пиво!
- Чувак, мы сегодня летим на войну - какое пиво?!
Правительственные войска вероломно вторглись на планету Smoking Jelly и развернули подлую и жестокую кампанию против курящих медуз. Девиз, придуманный Маршалом Зигом гласил: "Дадим прикурить этим мразям!" Обе противоборствующие стороны остро нуждались в Галактическом Спирте. Джонатан и Олес, профессиональные спиртовые контрабандисты, не могли упустить такой шанс.
- Если я не выпью сейчас пива, то вылечу в трубу в белых тапочках! Это не шутки, Джонатан. Я сейчас сдохну!
- Давай не надо драматизировать.
- Клянусь, я твердо намереваюсь сдохнуть!
Джонатан посмотрел на Олеса и увидел, что это так.
- Слабак! Жалкий человек! - язвительно прошипел он и отправился в магазин.
Бестелесный чистый разум Джонатан был тонкой материей, существовал одновременно в двух Вселенных и готовился к осознанию третьей. Обычно чистые разумы избегают общения с телесными видами, но Джонатан был исключением. Он был верным другом Олеса и без колебаний отдал бы за него жизнь. Человечность и сочувствие Джонатана не могли долго терпеть страдания Олеса.
Оставшись один, Олес медленно зачитал прошение об исцелении похмельного духа верховному секретарю выдуманных небес. Как обычно, это не помогло. Олес закрыл глаза, но началось дикое головокружение, что его чуть не стошнило. Тогда он с невероятным усилием перевернулся в кресле и сел нормально. Голова раскалывалась, из глаз текли слезы. Тело лихорадило мелкой дрожью. Минуты медленно плелись одна за другой, унося с собой остатки жизни Олеса.
Через час Джонатан вернулся. Сияющий какой-то непонятной радостью, он торжественно поставил перед Олесом рыжего полосатого кота.
- Вот! - сказал Джонатан.
- Что это?
- Это кот.
- А где пиво?
- Я его не купил.
Олес погрустнел. Он внимательно посмотрел на Джонатана. Тот улыбался. Олес еще погрустнел. Перевел взгляд на кота. Увидел свое жалкое отражение в зеленых глазах животного. Кот в свою очередь смотрел в глаза Олеса и не отводил взгляда. Какое-то время они молча разглядывали друг друга. Наконец, Олес начал говорить:
- Я назову тебя Евстигн…
- Хрен тебе! - весело перебил Джонатан. - Его зовут Виски! Это говорящий кот!
- Такого не бывает.
- И тем не менее он перед тобой.
Олес устал. Он состарился и сморщился. Слишком много бреда в его жизни в последнее время. “Надо занятся спортом,” - подумал он. Затем посмотрел на Джонатана.
- Я просил принести мне пиво, а ты принес Виски. Настоящий друг.
- Он чувствителен к моему телепатическому общению. Уникальное животное. Представляешь, он может разговаривать со мной! А еще он лечебный.
Олес помолчал немного, переваривая услышанное и обратился к коту:
- Привет. Я Олес. Идем же ко мне скорее, пока я еще жив!
Виски запрыгнул к нему на колени, устроился поудобнее. Олис его гладил, чесал за ушком, грудку. Кот зажмурился от удовольствия и пел песенку. Какое-то невиданное, неземное тепло медленно разливалось по телу Олеса. Оно дошло до головы и боль пошатнулась, отступила и вскоре растворилась полностью.
- О, работает! Спасибо, Виски! - радостно сказал Олес. Затем спросил Джонатана: - Где ты его взял?
- Да это долгая история. Надо на войну собираться.
- Время еще есть. Давай, рассказывай.
- Ну хорошо. Только налью себе чай.
- И мне тоже. С лимоном.
Пока Джонатан наливал чай, Олес попытался разговаривать с котом мысленно. Но ничего не выходило - никаких мыслей Олес не улавливал. Вернулся Джонатан с чаем и начал рассказывать:
- В общем, дело было так. Я стоял в очереди в тот замызганный пивной шалаш, что за углом и рубился в шутер от минус первого лица.
- Нормально ты! А я тут помирал, кстати.
- Знаешь, я бы мог вообще никуда не ходить.
- Да не, я все понимаю. Спасибо тебе конечно. Просто я думал, что ты беспокоишься там, спешишь, суетишься. Но не, в шутер рубился!
- На самом деле я не планировал играть. Очередь-то была короткая - пара мужиков и атлантический кибернетический омар, который к моменту как я подошел, заказывал какую-то синтетическую выпивку. Название не помню. Что-то типа “чистые сопли”.
- “Чистые сопла”, - поправил Олес. - Средство для очистки твердотопливных двигателей ковровых пылесосов. У нас дома такой пылесос был, поэтому знаю. Пойло забористое, дешевое, а потому и популярное у омаров. Люди не рискуют это пить - слишком высока смертность. Сто процентов.
- Так вот, омар этот видать был уже совсем алкаш-доходяга. Сначала трясущимися клешнями он долго копался в пригоршне мелких монет. Потом вообще все рассыпал и начал ползать собирая. Продавщица тяжело вздохнула, повесила табличку "пятнадцатиминутный перерыв" и начала дремать. Мужики передо мной тоже вздохнули и начали о чем-то болтать. Ну а я запустил шутер.
- И ты даже не высказал этому пакостному клешнерукому алкашу что ты о нем думаешь?
- Я вообще о нем не думал. А надо было?
Олес хотел возмутиться, но махнул рукой.
- Постоянно забываю, что ты не человек, - сказал он.
- Я почти начистил до блеска рожу подземному боссу, - продолжал Джонатан, - как сверху послышался треск и с крыши пивного шалаша свалился кот. Видимо, пригрелся на солнышке и шлепнулся во сне. Глаза у него были заспанные. Он сидел на земле и непонимающе оглядывался.
- И это был Виски? - спросил Олес.
- Ага. Но тогда я еще не знал этого.
- Бедняга, - Олес погладил кота. - Не ушибся?
Виски муркнул.
- Говорит нет. Ну так вот, он посидел немного приходя в себя и принялся умываться. В это время, подземный босс в игре воспользовался тем, что я отвлекся и поставил мне мат. Раздосадованный, я выключил игру и стал подслушивать, о чем разговаривают мужики. Один из них был моряк - он рассказывал, что только вернулся из рейда на северо-океаническую звездную группу, где у них был промысел в планетной бухте "Сатурн Сардин". Так вот, он утверждал, что в нынешнем сезоне небывалый рост популяции слабосоленых сардин. Помнишь, как ты разорялся, что сейчас сложно найти слабосоленую рыбу, мол везде только сильно пряного или морального посола?
- Это все из-за идиотов в солеварных профсоюзах!
- Вот я и подумал, что тебя это заинтересует и хотел спросить у рыбака, куда они сбывают свой улов. Но тут мой взгляд случайно попал на кота. Он больше не умывался, а внимательно смотрел на рыбака, как будто бы тоже слушает. Я усмехнулся и в шутку телепатически спросил его: “Ну как, интересно небось про рыбку послушать?”. Кот посмотрел на меня презрительно, подергал ухом и снова уставился на рыбака. Тот продолжал рассказывать и в красках описал, как рыбам сейчас тесно в тамошних заливах, как он сам ходил по колено в трепыхающихся сардинах и черпал их ведром. Я снова посмотрел на кота и замер - кот завороженно пялился на моряка, глаза были расширенны, а нижняя челюсть отвисла. Вдруг он вскочил и умчался в сторону космопарковки. “Что за фигня с этим котом?” - подумал я. Тем временем перерыв закончился, продавщица заняла свое место и омар наконец расплатился за свое пойло. Очередь начала двигаться. А я все думал про кота, у меня появилось тревожное чувство, ведь на парковке стоит "Нунах". Когда подошла моя очередь, я все еще находился в прострации, продавщица что-то спрашивала меня, но я не обращал внимания. Рыба, кот и космопарковка крутились у меня в голове словно мозаика. Я наспех пробормотал продавщице какие-то извинения и поспешил на парковку...
- Ты засранец! - перебил Олес. - Совсем на меня забил. Мог бы прихватить пару бутылок.
- Не думаю, что с тобой бы что-нибудь случилось. Да, я видел, что ты близок к впадению в кому, но не так, как полгода назад, после фестиваля в поддержку безалкогольных коньяков. Слушай дальше. Я направился прямиком к "Нунаху" и когда до него добрался, обнаружил, что входной люк вскрыт и, знаешь, это меня не удивило. Я прокрался в кабину и увидел, что кот занял кресло пилота и пристегивался. "Да елки-палки, что ты за кот!?"-закричал я. Кот подскочил в воздух, сделал сальто, запутался передней лапкой в ремне безопасности и в шоке сполз с кресла. Стоит такой на задних лапах на цыпочках, передняя лапка задрана высоко вверх стянутая ремнем, глаза по пять копеек. Смотрит на меня, не шевелится. Лишь медленно и осторожно шевелит запутавшейся лапой, пытаясь незаметно освободиться. Я говорю: "Коты так себя не ведут! Кто ты такой?" Он молчит, глазами хлопает. Ему почти удалось высвободить лапу, но я затянул ремень потуже. Кресло было все в кошачьей шерсти. "Ты выглядишь как кот. Линяешь как кот. И то, что ты похоже любишь рыбку и готов на все, ради нее - это тоже по котовски. Но коты не угоняют космические грузовики!.. Или угоняют?".
- Виски, ты оказывается плут! - Олес посмотрел на кота, потрепал его за пушистую щечку и заметил, что вся ладонь в шерсти. - О, точно линяешь. Мы купим тебе витаминки.
- Кот не собирался отвечать, - продолжал рассказывать Джонатан, - и я задумался как мне быть. Я сказал ему: "Знаешь что? Ты ведь уличный бродяга, да? А этот корабль не для таких грязнуль. Если ты хочешь отправиться на нем за сардинами, то ты должен немедленно пойти в душевую и вымыться с шампунем!". Глаза кота увеличились еще больше и... он заговорил. Он телепатически тараторил, так быстро и путано, что я еле понимал его. Вот его краткая история. Имя Виски он получил автоматически сразу же после рождения, так как родился в ящике из под стосорокаградусного полусухого виски. Он рассказал, что является артефактом древней кошачьей цивилизации. Давным давно разумные кошки приручили дикого человека и сделали его декоративным домашним питомцем. Но по непонятной причине, разум кошек постепенно перебрался в человека. Все стало наоборот. Разумные кошки продолжали рождаться время от времени, но это было уже исключением. Поэтому Виски - исключительный кот. Детство у него было не простое, беспокойное. Его постоянно тискали, нянчили, пробуждали в нем дух бешеной игривости с помощью бумажки на ниточке, трепали за щечки и целовали в нос, чего он вообще ненавидел. И когда его гладили больше десяти секунд он хотел убивать.
- Вот ведь еще какой! - Олес опасливо убрал кота с колен и поставил на столик. Брюки были покрыты толстым слоем шерсти.
- В общем его всего затискали и в конце концов, он удрал от той жизни. Бродил сам по себе, ловил мышей и искал свое предназначение. Нашел какое-то племя аборигенов и долго служил у них колдуном-шаманом. Спустя какое-то время, он решил, что это все не серьезно, ушел из племени и устроился на работу в отделение интенсивной кототерапии при НИИ Народной Медицины. Там он работал долгие годы, лечил душевные и физические недуги, пока его не застукали залезшим с ногами в тарелку с вареными креветками. Креветки - это его слабость. Все бы ничего, если бы тарелка та не была предназначена народному трещоточнику и солидному инвестору в теневые исследования НИИ. Виски вышвырнули на улицу и он опять стал сам по себе. Вот такая история. Сегодня он подслушал рыбака, который рассказал про кошачий рай, наполненный сардинками, и с голодухи решился на отчаянный шаг. К тому же терять ему было нечего. Его история мне показалась трогательной. Я распутал ему лапку, сказал, что он свободен, но предупредил, что в следующий раз он так легко не отделается. Он уныло побрел куда-то сам по себе, а я вспомнил про тебя.
- Да ну? Джонатан, ты меня удивляешь. Козел! Я тут почти уже того… - начал возмущаться Олес.
- Вот я и вспомнил состояние в котором ты находился. И это твое состояние отнюдь не редкое. Мне пришла идея, почему бы не нанять в нашу команду лекаря. Я окликнул Виски и спросил, не хочет ли он присоединиться к нам и стать бортовым врачевателем. И... знаешь что? Он с энтузиазмом согласился.
- Отлично, - сказал Олес. - Просто замечательно! Теперь можно смело лететь на войну и не боятся за свое здоровье. А после войны полетим рыбачить на ту планету с сардинами. Нормально я придумал?
И они долго смеялись. Чистый разум, человек и кот. Кот смеялся громче всех. Команда спиртовых контрабандистов!
- Друзья! - объявил Олес. - Вперед, на войну! Я назову ее Выгодная Война!