Как все несчастные люди, я желала, чтобы все были несчастными со мной или,что ещё более соблазнительно, более несчастны чем я. Это и привело к тому, что я нанесла завершающий удар по исцеленному мной же сердцу человека, любящего меня безмерно и безвозмездно. Это более, чем неожиданно, более, чем необъяснимо Просто в одно утро я проснулась и набрала номер. Было рано, но мне ответил приветливый и счастливый голос, я же смотрела в потолок, ничего не чувствую. Голос мой был охрипший ото сна и лишенный каких-либо чувств, он был отрывист. Дальше - темнота. Когда я очнулась, я чувствовала себя ещё более несчастной, но поняла, что кому-то гораздо хуже и по моей вине.
Это был последний раз, когда я слышу его. Таким уж точно. Я убила человека, которого любила. Я целилась не в сердце, но в сторону солнечного сплетения, туда, где по слухам находилась человеческая душа. Для человека со сбитым прицелом выстрел был очень хорош.
Встаю. Безысходность. Умываюсь. Лицо не охлаждает ледяная вода с примесью хлорки. Я чувствую её запах, я чувствую её вкус, облизнув губы. Оперевшись об умывальник смотрю в зеркало. Прямо себе в глаза. С ресниц капает вода и стекает словно слёзы, глаза красные, словно у наркомана со стажем, губы слегка припухшие и красные, глаза темно-зеленые, как мох и стеклянные, как бусины.
В глазах было видно отражение души, горящей, сжигающей саму себя. Стеклянные глаза, жаждущие слёз, но разучившиеся их проливать. Глаза человека, вершащего одну ошибку за другой и не умеющего на них учиться. Разве что жалеть о них, разве что мучиться из-за них. Человек с кинжалом в руках, с кинжалом с двумя лезвиями и зубцами на них. Поранив кого-то, я раню себя. Равноценный обмен психически нездорового человека. И нет никакой альтернативы. Aliis inserviendo consumo (светя другим, сгораю сам) .
Что же делать дальше? Вытираю лицо. Хотелось эпично думать, что впервые в жизни я не знаю, что делать. К сожалению, я слишком часто это практикую. Действительно, как это замечательно ничего не знать. Смотреть на мир и ждать, что он протянет тебе листок с ответами. Попробовала ещё раз. Нет, не вышло. Глупая память услужливо подбирала фото и видео отчеты на тему "когда я не знаю что делать". Смотрю в глаза. Ничего не изменилось. Тру лицо полотенцем, словно пытаюсь что-то оттереть. В голове крутится фраза" Он трет изрезанное стеклом лицо и клянется, что видел звёзды.". На звезды не претендую, но хотелось бы больше ясности.
В голове вспыхивает и пульсирует музыка, великолепная в своем отчаянье, величии, боли и безысходности. Наверное, это популярное слово "безысходность", раз оно так часто крутится у меня в голове. Наверно, это так же круто, как, собственно, само слово "круто" или "клёво". Хм, нет. Нынешнее поколение уже не говорит "клёво". Это уже не модно. Размышляю, как старуха, пока раненый мною человек мечется и истекает не кровью, а чистейшей болью, словно опаленный огнем, когда всё болит и жжет, а мысль о том, что к нему прикоснуться ослепляет холодом.
Что я чувствую? Внутри пусто. Ну, же! Напрягись! Где сожаления, черт возьми?! Где раскаяние?! Только печаль, холодная и старая, уставшая печаль человека, который уже прыгнул выше своей головы и теперь наблюдает.
День проходит как-то потерянно, я разговариваю и даже шучу, улыбаюсь чем-то похожим на улыбку. Да, точно. Мне улыбались в ответ. Пью молочный шоколад из автомата. Химическое дерьмо. Как и все мы. Мы дышим воздухом, который пропитан нашими отходами, мы едим еду с нашей же отравой, пьем отравленную воду. Мы как свиньи заполнили всё дерьмом и считаем, что всё в порядке.
Опять не те мысли. Ну, кто так думает? Где порядок?
Мы говорили. Да-да, жертва позвонила маньяку-насильнику. Голос был сломленный, но что хуже, он был всё так же одержим (читай ВЛЮБЛЕН, дорогой читатель, если такой найдется). Он оказался сильнее этого. А я по прежнему ничего не чувствую. Между ним и мной корка льда.
Всё прояснилось ночью. Меня рвало. Я захлебывалась собственными слезами, слюнями и соплями. Вот такое отвратительное зрелище. Это вам не книги, в которых маньяки выглядят, как холеные аристократы. Да-а-а, меня тошнило болью и его, и собственной. Потоп чувств. Феерично и незабываемо. Я даже не искала утешения. А нет, пару раз позвонила, но видно опыт утреннего разговора ему подсказал не брать трубку. А ещё вероятнее он спит, как и все нормальные люди в 4 утра. Забавно, в последней книге, которую я читала, главная героиня названивает другу в 4 утра. Вот ещё один пример того, что я ненормальная. Что для книги норма, для реальности - бред. Не вышло четкости. Жаль. Могла бы слепить этакую восхитительную фразу, которую ещё 100 лет после моей смерти будут цитировать. Жаль. Идея была неплохая.
Прекращаю. Почему? Просто потому что я уснула. Конец.