Анатомия гипотезы 5

               
Начало "Анатомия гипотезы 1": http://www.proza.ru/2013/05/09/367
       "Анатомия гипотезы 2": http://www.proza.ru/2013/05/09/382
       "Анатомия гипотезы 3": http://www.proza.ru/2013/05/09/389
       "Анатомия гипотезы 4": http://www.proza.ru/2013/05/09/397               
 


                Когда взлетает самолет, я хочу заткнуть уши
                чтобы не слышать музыку моторов.

                Рудель. Пилот "Штуки"


                - 1 -

  Не помнил он ни родителей своих, ни  родичей каких, помнил только, как пришел
к монастырю милостыню просить и что тогда монаху, вышедшему на встречу, был
теменем по пояс. С тех пор и память его начиналась. Сказать, как его по имени,
он не мог, потому что не знал, а прозвищей было предостаточно, выбирай любое,
почему и вышел скандал в монастыре, когда монахи его называть стали каждый на
свой лад. Кто помоложе, кликали Авакумом, кто старше - Азарием, а совсем
старые - Авсампием. И в списках так и значилось сразу три послушника с тремя
пайками, за что бит был зазря, но нещадно, поскольку воспользовался тремя
пайками токма однажды, после чего навечно обозван был Анафдимсивом и отправлен в
услужение к брату Яфимету, притолстенному, но добряку и умнице. Учился он по
способностям, то есть, как бы без них. Ну, не всем золото-семечко! А вот же,
добился повышения, и по исписанию с учебы отправлен в Приорский скит
врапленником, где и случился его богомерзкий проступок, о котором не стоит нам
вспоминати, дабы не портить имя господне. Но с кем по пьянке не бывает? На том
и порешим. По тому происшествии монах наложил на себя закон и ушел в Заразную
Пустошь у реки Пувь, где нога человека ступала раз в сто лет, а ничуть не чаще,
чтобы до смерти замаливать невиданный грех и держать пост жесточайший.
  Дальнейшие случаи тут уже из жизни его по прошествии двадцати лет закона в
полном одиночестве и нескончаемых молитвах.
  Молясь денно и нощно без устали и сторонних мыслей, монах со временем стал
понимать, что молится неправильно, ибо, после траты стольких сил, ощущения
уменьшения своей грешности никуда не исчезало и даже возрастало.
  Задумался монах, стал перебирать в памяти молитвы. А они все, как под копирку,
"да светИтся имя твое", да "прости, господи, грешного". Вспомнил тут он слова
наставника своего брата Яфимета, мол, "если неймется, придумывай свои молитвы,
ибо до бога дойдут не слова, а мысли твои". И придумал монах бессловную молитву
из одного своего желания быть начисто прощенным.
  Шло время, бессловная молитва сама собой быстро совершенствовалась и обрастала
разными подмыслями и сверхжеланиями. И вскоре монах почувствовал в себе странную
силу, обращенную в окружение и в него самого. Он осознавал, что сейчас может всё.
Теперь он может сотворить себе прощение. Сам себе! Он ощутил кощунство сей мысли
своей. И снова взмолился о прощении уже за эту скверную мысль. Но вдруг он
осознал, что не ведает, к кому обращается. В пустоте и над ней никого не было,
кроме его мысли, которая упорно звала простить себя, словно указующим перстом
упираясь в его проблемы, убеждая в необходимости всего с ним произошедшего, будто
других путей не было, и выбранный был лучшим для тогдашнего и будущего времён.
Но он сопротивлялся, посчитав этот перст сатанинским, и стряхнул вредную мысль с
чела, и встал, вдруг задохнувшись.
  И стал монах своей мыслью копаться в пространстве окружающем и временнОм, и
к ужасу своему стал он видеть боль, страдания и несправедливость в Мире, и
старался исправить дело, но с малым успехом, ведь уж стар был и слаб. Подходило
время передавать службу в молодые руки. И решил монах, что при отсутствии
живых потомков, тот будет наследником, кто не по плоти, а по разумению близок.
  Он искал и находил свою душу в будущих поколениях. Иногда она была разрознена
в нескольких телах и от того сильно страдала, иногда сливалась в одном,
повинуясь силе воли того человека, а иногда оставалась вне тел, в пространстве
никому не принадлежащем.
  "Ага! Вот я где!", - воскликнул он, узнав себя в теле мудреца в далеком
будущем и в другой стране, почти в полной сохранности, без особых изменений.
  "И как же тебя кличут, дружок? Димака Сиверский? Ну, и имечко же, во истину,
оскорбление по рождению! Из дворян будешь, али как? А не припомню у нас таковых.
Самозванный, иначе, верно..."



  А, это опять вы! Читаете, значит, бред сивого мерина (Митьки Сиверцева)?
  Ну, читайте. Только толку? Дочитаете до половины (в лучшем случае), ничего
не поймете, бросите, забудете. Жалко. Один даже рецензию написал, прочтя
первые двадцать строк. Смешно. Нет, не смешно... Нынче я не в духе...

  А что, думаете, не могли древние монахи быть колдунами? А я думаю - могли.
У них мозгов было в два раза больше, чем у Вас: у Вас кило четыреста мозга к
ста кило общего веса, а у древнего отшельника - кило триста к сорока, а то и
больше. Чем больше сала, тем меньше, пардон, мозгов...


  После неудачи со вторым "Садом" военные погнали нас из своих притонов поганой
метлой. Прямо на следующий день и погнали. Очень жалко. Мне впервые нравилось
то, чем я занимался. Перспективы во всех смыслах были запредельные. И научная
карьера, и финансовая, и для души, и для славы. Я так хотел этим заниматься и
так бездарно все разрушил. Теперь вот страдаю, понимая, что ни в чём не виноват,
поскольку сам божок не захотел выполнять непонятные для него задания. На днях
нас вызвали в военную прокуратуру. Ищут причины неудачи с "Садом". Опять
заставили писать объяснительную, хотя я всё подробно изложил в отчете.

  Вообще-то, я забыл Вам сказать, что военные погнали всех, кроме Вероники.
 
  Женщины любят высоких. Где-то вычитал, что американские женщины подсознательно
прибавляют к доходу мужчины за каждый его сантиметр роста 600 долларов. Если
так, то судя по моей зарплате, мой рост 5 миллиметров. В случае с Вероникой
не её выбирала работа, а она выбирала. Всё произошло так стремительно, что я
не успел опомниться, как стал "другом" высокопоставленной леди с космической
зарплатой: теперь она зам. директора того института. С тех пор я её не видел.

  Я вернулся к перепротозаторам, а Яшка с Бодаловым - в свои лаборатории.
Заниматься "Садом" было строго запрещено. Типа, особо опасное оружие, хранить
только в надежном сейфе, забыть и похоронить.
  Но меня так просто от этого дела, как осу от меда, не отгонишь. Мальдивов
не надо - божка мне давай! Всё время думаю, как построить новый "Сад". И Бодалов
тоже думает, и Яшка. Тот, кто хоть раз добрался до небес, не забудет об этом
никогда и будет стремиться туда снова.
 - Видели новогоднюю ёлку с лампочками и под "дождиком"? Там миллиарды искорок
света...
 - Всё равно, мало! Надо десять в двадцать пятой синапсов. И потом, мы же, вроде.
считали, что нужен ультрафиолет.
 - А если у нас в зале для "капельницы" взорвать фейерверк? Сколько получится
вспышек алюминиевой пудры? Это... если в каждом сантиметре... а в зале сорок на
сорок... Хорошо получается! Десять в двадцатой вспышек.
 - Времени мало, доли секунды. И без первого "Сада" всё равно ничего не
получится. Наш мозг не сможет проконтролировать весь объем зала.
 - Атомный взрыв. Там тебе будет все десять в тридцатой синапсов. Гореть будет
всё, не только алюминий, и не только в ультрафиолете.
 - Разве только подземный. Объем будет сильно ограничен.
 - А если попробовать сделать реальный большой мозг методом селекции, скажем,
обезьян?
 - Ты представляешь сколько потребуется времени? Обезьянье поколение - это
десять лет. А надо минимум сто тысяч поколений!
 - А лучше - миллион.
 - А если попробовать свиней? У них поколение укладывается в один год, и мозг
достаточно большой. К тому же можно процесс ускорить не прибегая к осеменению,
а с помощью клонирования. И плоды можно оценивать прямо в утробе свиньи на
величину мозга. Если мозг увеличился, вытаскиваем плод, клонируем. На весь цикл
уйдет недели две. Так можно уменьшить число необходимых поколений до тысячи или
еще меньше. Тогда понадобится всего лет сто, чтобы получить сверхсвинью.
 - Через сто лет этот метод уже не понадобится. Вот если бы можно было сделать
"кольцо во времени"...
 - Как-как?
 - Ну, это когда берешь понравившуюся свинью, забрасываешь ее в прошлое,
получаешь потомство, опять выбираешь продолжателя, забрасываешь его в прошлое.
Так можно за месяц соорудить, что надо. Также можно наращивать проценты в банке.
 - Для кольца во времени нужен СуперСад. Забудь. Эх, если бы кто догадался
сто лет назад начать этот самый свинский отбор, то сейчас у нас был бы реальный
свинский бог.
 - А если взять десять миллиардов компьютеров по всему миру, поставить на них
спецпрограмму для объединения в сеть, то может получиться более, чем
человеческий, супермозг.

  Ловлю знакомого программиста, злобно прижимаю к стенке.
 - Слушай, - говорю угрожающе, - Мне нужна программа, делающая из интернета
мозг.
 - А по подробнее?
 - Десять миллиардов датчиков во всем мире, соединенных на моем компьютере, чтобы
я мог проверять все датчики, скажем, за одну секунду и сохранять их на диске.
 - Датчики чего?
 - Температуры, давления, например...
 - Десять миллиардов компьютеров в сети, наверное, наберётся, но не каждый из
них снабжен датчиками. К тому же, большинство компьютеров закрыты для доступа.
И потом - за секунду обойти все компьютера невозможно из-за медлительности
протоколов. За месяц - можно.
  ...Ну почему все эти американские штучки так медленно работают? Зачем надо
было придумывать такие быстрые процессоры, чтобы ставить на них такие медленные
программы?..

  Неожиданно позвонила Вероника и предложила устроить меня к ним на полставки
консультантом. Типа генератора идей: сижу исключительно дома, в тепле, строю
гипотезы и раз в неделю отсылаю ей отчет по интернету. Полставки - знаете
это сколько? А ну, ну, кто больше?.. Вот! Не знаете! Но я был счастлив: тарелка
каши в день и море свободного времени. То есть, 16 часов атак. Сбылась мечта
аутиста! Я с радостью согласился, при условии, что со временем Вероника выбьет
мне допуск к "Саду", хотя бы первому.





                - 2 -


  Я вчера разбил банку, в которой держал микросамолетик, купленный у Витьки
Мыльникова. Теперь этот самолетик летает вокруг батарей отопления или вокруг
задней стенки холодильника, или вокруг меня в теплых восходящих потоках. Если
пытаешься его поймать, он ускользает из рук. Утром спросоня без очков принял его
за комара, рефлективно хлопнул. А он удрал быстрее комара.

  Сижу дома, к перепротозаторам хожу по необходимости. Целый день проходит в
бесплодных попытках что-то придумать. Я же все-таки не теоретик, практически всю
жизнь работал руками.

  Жизнь на полставки - это когда после всех платежей на еду в месяц остается 500
рублей.
 - Бабуся, у вас какая пенсия?
 - Догадайся. Пять с половиной.
 - И как живете?
 - Догадайся. На десять рублей в день.
 - А ну, ну, научите...
 - Догадайся. Кашу сваришь из перловки или кукурузы, луком нафаршируешь,
вот тебе и колбаса с яблоками.
 - А вы никого не знаете кто бы получал пенсию двадцать тысяч? У нас, говорят,
такая средняя по стране.
 - Догадайся. Сроду не встречала! Слыхала, живет недалеко ветеран, ему двадцать
платят. Но он один на весть район.
 - Так куда же уходят ежегодно шесть триллионов пенсионного фонда?
 - Догадайся.
 
  Всю ночь я бродил под вероникиными окнами. Несколько раз звонил ей. Все
бесполезно. Еще днем, пытаясь добиться встречи, я звонил ей.
 - Я прочитала твой отчет за неделю. Бессмысленный трёп. Пустышка. Не заработал,
дорогой! - сказала она в трубку.
 - Ну тогда дай денег на проститутку или хоть на резиновую куклу!
 - Знаешь что, иди в лес, найди дупло. И вообще, отстань, не до тебя сейчас.
Запариваемся... У тебя же, вроде, резиновая кукла была?.. В общем, как будут
реальные идеи, приходи, а пока - не после чего.
  Но я не сдаюсь:
 - Есть у меня тут гениальная идея - "бутыль шампань" называется.
  Она положила трубку.
  Говорят, жена Куприна в подобной ситуации над мужем сжалилась.
 
  Яшка не хочет, чтобы я делился с Вероникой новыми гипотезами
 - Вы же друзья, вроде? - удивляюсь я.
 - У меня военных друзей нет, - говорит Яшка, - Ты знаешь, что на её должность
человека со званием ниже полковника не берут?
 - Ты хочешь сказать, что Вероника - полковник? Та, брось! Пусть сначала
лейтенантом побудет.
 - Ей лейтенанта и капитана, и майора задним числом сделают... Как называется
муж женщины-полковника?
 - Э-э... Полковничих.
 - Это ты.
 - Ты не прав. Скорее, подполковни-чих. Нет. Просто, подполковник.
Подполковник-подполОвник.
 - ПодполовИк, подполовИнк, подподОльник, подлокОтник.
 
        - Сиверцев, у вас с Яковом Михалычем какие-то дурацкие комедиклабовские
       шуточки. Примитивно. На философское чтиво не тянет.
        - Щас переделаем...
      
 - Говорят, теорию относительности придумала жена Эйнштейна, - говорю я Яшке,
- Я думаю - это правда. По себе знаю: Вероника придумала теорию размов...

        - Сиверцев! Это что?
        - Неприкрытая лесть. Ты же хотела философское чтиво - вот, пожалста!
        - Причем здесь лесть?
        - Лесть - глубокое философское понятие, связанное со множеством других
       не менее глубоких философских понятий, которые в свою очередь... А всё
       это сверху залакировано одним общим понятием - Мю-уть. Я пытаюсь
       разбавить нудную писанину бестолковой болтовней.
        - Вычеркивай!
        - Нет, о моя госпожа! Я хочу, чтобы в веках твоё имя стояло рядом с моим
       подо всеми твоими открытиями!..

   Витька Мыльников сегодня продает смысл жизни.
 - И в чем же твой смысл жизни? - интересуюсь я.
 - Купи, узнаешь.
 - А, я понял: купив у тебя что-то совершенно бессмысленное, я пойму, что смысл
жизни в уничтожении спекулянтов.
 - Нет. Купив у меня очень нужную вещь, ты поймешь, что смысл жизни в ее
красивом оформлении.
 - Вот, Витька, фамилия у тебя склизкая и ты склизкий! - говорю я.
 - А хочешь расскажу одну историю?
 
  История от Витьки Мыльникова:
 
 "В прошлом году я вместе с отцом менял паспорт. Время подошло. Стоим мы в
огромной очереди, я изжогой мучаюсь, о маме вспоминаю. А рядом старики власть
клянут и проблемы обсуждают.
 - Вот, скажи мне, - говорит один, - Как правильно пишется моя фамилия -
ДровЕнякин или ДровИнякин?
 - А как у тебя в паспорте написано? - удивляется второй.
 - Написано красиво, - говорит первый,- Но неразборчиво. Сам посмотри.
  Он достает паспорт и даёт соседу. Сосед растопырил очки, присмотрелся.
 - До… Ду… Правда, что красиво, - говорит он, - Ну, а как сам думаешь?
 - Не знаю, - говорит первый,- Всю жизнь, сколько себя помню, назывались мы
Дровянкиными. Но при Брежневе, когда меняли паспорта с зеленой корочкой на эти -
красные, писарша ошиблась, во всех документах вписала это самое Дровенякин
(или Дровинякин). С тех пор я в сомнениях.
 - А чего тут думать? - говорит второй, - Сейчас будешь менять паспорт, впиши
старое - Дровянкин. Самое то!
 - Нельзя! - говорит первый, - У меня сберкнижка на Дровенякина. И в сельсовете,
и в домоуправлении. Потерплю, уже не долго осталось.
 - А знаете что, - говорит отец, - Такая же история приключилась с моим отцом.
Его натуральная фамилия была Мельников. А после смерти на «Свидетельстве о
смерти» стал Мыльников. Так мы с женой наследство не могли получить! Пришлось
через суд.
  В это мгновение из дверей, за которыми отбирали старые паспорта, вышел
очередной счастливец. Девушка, которая по собственному желанию вызвалась блюсти
очередь в виде огромного списка очередников, громко произнесла:
 - Лядин, пошел. Следующий - Дровонюкин.
 - Не Лядин, а Лыдин, - раздался раздраженный голос.
  Толпа засмеялась. Девушка - тоже.
 - Извините, молодой человек, - бросила она в закрывающуюся дверь, - Здесь
не разборчиво..."

  Я тут недавно освоил Excel, чтобы вести таблицу по своему договору... Теперь
я понимаю, почему работники офисов делают в отчётах столько ошибок! Эта
программа будто специально сделана, чтобы человек постоянно ошибался. Те, кто
её писал, враги народа. Который месяц я её пользую, а каждый день теряю данные.
Не буду вдаваться в подробности. Но если я не могу сладить с программой, то
как себя чувствуют офисные блондинки? Я начинаю нервничать, когда открываю
таблицы или Docи. О Wordе - много можно рассказывать. Если хотите испортить себе
день, попробуйте что-нибудь в нём написать.
  А ещё попался рассказ одной модельерши как она осваивала 3D моделирование
на AutoCADе. Бедные люди! А ведь лицензии на эти программы стоят десятки тысяч.
Они многое умеют, но заставить их делать что-то полезное очень трудно. Понятно,
что надо долго учиться. Но ведь создавались они для облегчения и ускорения.
Если для создания плоского квадрата надо сделать несколько десятков операций
с мышкой (их ещё надо знать!), то для создания не особо сложной детали надо
целый день классного проектировщика. Многие говорят, что проще сразу руками
рисовать, всё равно потом печатать на бумаге.

  Из-за отсутствия физнагрузок начинает расти мой вес. А по договору, который
я ежегодно подписываю сам с собой, мой вес в этом году не может быть выше 75-ти.
Начинаю бегать вечерами, чтобы не спугнуть обывателей непримиримых с
"правильными". У нас никто не бегает, потому что алкаши могут запустить бутылкой,
а бабуси оплевать. Но бег не помогает. Жрать-то все равно хочется пропорционально
затраченной энергии.
  Человек так устроен, что борьба с кем-то или с чем-то заставляет его
действовать, и не просто действовать, а торопиться, напрягаться, придумывать
новые методы. Борьба с соперником, борьба со временем, борьба за деньги или
какие-то блага. Игра - это борьба с соперником, решение задачи на время - борьба
со временем, борьба с заказчиком - борьба за деньги.
  Усложняю договор. Теперь за каждую тарелку я должен "заплатить" два часа
теоретических изысканий, за час у телевизора или игры на компьютере - час теории.
Уборка квартиры и прочие непредвиденные работы считаются наравне с теорией.
Неожиданно это дает толчок в работе над гипотезами, ведь теперь мне надо любой
ценой набрать около десяти часов теории в день.
  Первые недели сильно сачкую, выдавая праздные часы за рабочие и недооценивая
перегруженные тарелки и часы у телевизора. Приходится ужесточить договор. Если
человек не может контролировать себя, то и ждать высоких достижений не стоит.
Есть такая способность человека - договариваться с собой. Если у тебя ее нет,
ты - козел. Отделять себя от себя. Наблюдать за собой, присматривать,
руководить. Если все-таки, на вас это не действует, вспомните, что многие из
вас офицеры (я надеюсь, меня блатные не читают). Пусть липовые, институтские, но
офицеры. А что такое "слово офицера" для вас?
  Вспомнил одно интервидео: Журналист в каком-то буддистском монастыре. На полу
потупившись, сидят монахи, медитируют. Время от времени один из них бьёт себя
дощечкой по руке. И в его глазах не боль, а злость, как-будто он ненавидел
самого себя за свою слабость.
 - И зачем это?
 - Чтобы заставить себя не отвлекаться. На секунду отвлекся - получи по рукам.
Самодрессировка.
 - И ты уверен, что они бьют себя вполне осознанно?
 - Абсолютно! У нас всё по-взрослому. Они понимают, что только так можно чему-то
научиться. У нас никто никого не пытается обмануть, и в первую очередь, самого
себя. Они все, придя сюда, подписали с самим собой договор - доверять себе и
подчиняться только самому себе.

  Считаю содержимое каждой тарелки и ее реальную стоимость в рублях, перевожу
в часы. Выясняется, что колбаса, хлеб, картошка - самые не эффективные в отношении
цена/энергия. Перехожу исключительно на исходные компоненты: крупы, окорочка,
яйца, сухое молоко, маргарин, лук, капуста, орехи, чеснок, бурак, кабак. Траты
на еду соответственно уменьшились до сорока рублей в день. Про лекарства надо
тоже вспомнить. Я не говорю про тяжелые болезни, когда никак иначе, но в любом
случае, голод лечит большинство страшных болезней: рак, язвы, воспаления, сердце,
почки, печень. У меня геморрой. Лет пять назад я понял, что если эта болезнь
у большинства населения Земли, то это не болезнь, а какой-то необходимый для
организма процесс, и не надо его вырезать, иначе станет только хуже. Самое
опасное в геморрое - обескровливание организма. Человек становится желтым, в
крови очень мало гемоглобина, начинаются одышка, головокружение, судороги. Ну,
понятное дело, хирурги и фармакологи на этом здорово греют свои жадные ручки.
Операции, дорогущие препараты, мази, связи... Оказывается, проблему решает
простой сульфат железа, в магазинах удобрений он называется железным купоросом.
  При потере крови ничего важного, кроме железа, организм не теряет. Геморрой
природа как раз и придумала, чтобы обжоры теряли это самое железо, которое в
больших количествах вызывает отложение холестерина в сосудах. Как только в
человеке заводятся "бляшки", тут же начинается геморрой. Поняв это, я купил
пачку железного купороса (кило за 60 р) и по капельке стал добавлять в еду, не
содержащую кальций (это каши, хлеб, молоко). Например, в компот, салат. Вкус,
конечно, не самый, но эффективность потрясающая. Главное, не перестараться,
ведь холестерин тоже не дремлет. Лучше быть немножко желтым, чем немножко
больным. Странное дело, но после этого приступы кровотечения у меня стали реже.
  Видимо, организм понял, что железо поступает в слишком больших количествах, и
перестал сбрасывать кровь, чтобы не терять ценные белки. Этот опыт подвиг меня
на дальнейшие исследования в области микроэлементики. Я присмотрелся к цинку,
кобальту, молибдену, меди, марганцу, магнию, фосфору, йоду. Любой их недостаток
делает человека уродом или, в лучшем случае, плаксой и бездельником. А мне надо
выжать из организма все соки, почти бесплатно. И самое интересное, что
большинство этих элементов можно купить в тысячи раз дешевле, чем в аптеке, в
тех же магазинах удобрений. Например, кобальт содержится к синей масляной
ХУДОЖЕСТВЕННОЙ краске, хром - в зеленой, цинк - в белой (СМОТРИТЕ НА НАЗВАНИЕ
НА ТЮБИКЕ, не дай бог глотать свинцовые белила!). Растворены они в растительном
масле, поэтому абсолютно безвредны даже для детей, которые иногда засовывают
кисточки себе в рот.

  Кроме этого я усложнил отсчет времени работы. Разделил понятие гипотезы на
пять уровней:
 1. Слабенькое предположение - 5 минут.
 2. Серьезная связка - 15 минут.
 3. Интересная гипотеза - 1 час.
 4. Гипотеза стоящая - 5 часов.
 5. Теория на продажу - 30 часов.

  Но проблема приписок оставалась. Неожиданно опытным путем выяснил, что я боюсь
терять часы из-за собственной неэффективности. Запускаю полноценную игру на
ставки: ставлю час на то, что сделаю часовую работу за полчаса. Если почувствую,
что отработанные полчаса не соответствуют одному часу в щадящем режиме, то
ставка сгорает и соответственно отработанные полчаса тоже не идут в зарплату.
Такая игра в первый же день выдавила из меня кучу идей - страх потерять часы
заставлял меня работать в бешеном темпе. Лопатой можно махать и интеллектуально.

  Я превратился в покупателя идей у самого себя. Как полноценный заказчик, я их
заказываю, а потом плачу реальными благами - разрешением на прием пищи и
компьютерные и телевизионные развлечения. И все это вполне реальное раздвоение.
Но это работает! Я что-то такое стал придумывать, и уже не стыдно было отсылать
еженедельные отчёты Веронике.
  Ко всему прочему, стали появляться неиспользованные часы. Тогда я завел
"банковский счет" и отправлял на него эти часы под небольшой недельный процент
на случай провальных рабочих дней, например, когда наступают апатия, ступор,
застой, стагнация, творческий кризис, депрессия, сдулся, исписался, и т.д..
  Соответственно, было введено понятие кредита под огромные проценты в случае
обнуления счета, но с ограничением на общий заем в десять часов. В договоре
было прямо указано: в случае превышения лимита клиент (то есть, я) не имеет
право прикасаться к еде и развлечениям. И я не собирался с собой цацкаться.
Я - взрослый человек, значит, всё по-взрослому. К тому же я стал минусовать
лишний вес и дни, в которые не занимался спортом хотя бы по 15 минут. Все эти
извращения привели к тому, что однажды я влез в долги к "своему банку" и не мог
выбраться из кредита три дня, голодая и не включая телевизор. Когда, наконец,
выбрался, дико радовался и обжирался, и снова влез в кредит.

  Как вы думаете, если бы не было всего здесь описанного в реальности, смог бы
я так это описать? Я понимаю, что в семье такое невозможно. Но есть люди, у
которых задачи похожи на мои. Я надеюсь, что мой опыт будет для них не бесполезен.

  После такого договора счет в "банке" рос вяло, иногда сваливаясь в минус,
который приходилось оплачивать голодом и запредельными мозговыми нагрузками.
Кровяное давление сильно упало вместе с сильным падением веса. Идей приходило
всё меньше.





                - 3 -

 Я понял, почему американцы все пишут с большой буквы:  так быстрее печатать
на клавиатуре. Раньше, когда писали пером или ручкой, на скорость это не влияло.
А теперь - я скоро совсем перестану нажимать на Shift.


        Откровения двоюродного брата:

"Умничка! Дай я тебя за щечку подергаю, по попке похлопаю."

"Мне надо в туа-туа посидеть в просрации.
 Не мешайте мне. Я ещё не оперделился."

"Давай вмажь мне, жена! Если ты не можешь ударить мужа, то ты боишься его. А я не
хочу чтобы жена боялась меня!"

"Я заразный. Видишь, у меня лысина? Если я до тебя дотронусь, у тебя тоже лысина
будет."

 - Дедушка, пошли в зоопарк!
 - Молодой человек, есть такой шведский артист - лундольфхрен. Иди, вон, у тебя
для этого родители есть.

 - Ладно. Пошли в твой зоопарк... Молодой человек, вы предпочитаете мороженое
или сигареты?

 - Молодой человек, не надо со мной играть! Не надо!.. Всё равно я проиграю.

"У него есть все! Самолёт, вертолёт, пистолёт... С женщинами пока пролёт."

"На предприятии тихо в двух случаях: если все работают, и если все не работают.
Шумно только, если работают кое-как."

"Подарил внучке двухэтажную куклу. Она сделала в ней дырку. И теперь у нас -
кукла в кукле."

"Я всегда забывал, что мой сервант называется сервантом. Внук наклеил на него
картинку с конем. Теперь он называется "консервант"."

"Вчера мне перебежал дорогу черный кот, сегодня - рыжий в том же месте. Не сяду
за руль всю неделю, и не уговаривайте!"

"Ибо сказано, если в одном месте почешешь, то потом всю жизнь будешь в этом
месте чесать."

"Когда умнеешь, чешется левое ухо, а когда глупеешь, чешется правое."

"У меня автомобиль евро 0."

"Беременная облачность."

"У меня беда: у меня стал слишком длинный язык. Во время разговора я его кусаю,
поэтому мне трудно говорить."

"Простите, простите меня
Кривого рябого тупого коня!"

"Оспоримые преимущества недостатков над недостатками преимуществ."

"Микрофлора на макрофауне (вонючий слон)."

"Беда с бабами: если что не по ихнему, сразу начинаются три "с": сопли, слезы,
слюни. Одним словом: слякоть, страдания, суицид."

 - Через перепротозаторы нейтроны тоже летают?
 - Ну, да.
 - Значит, они радиоактивные?
 - Там специальный материал. И нейтронов у нас давно не было. И у меня контроль
трехуровневый.
 - Эй, внук, а ну, отсядь от двоюродного дедушки!
 
 - А чем это от тебя воняет? - спрашиваю я.
 - Бензином.
 - Эй, двоюродный внук, отодвинься от дедушки!


  Это мой сон про Веронику:
 
 "Она появилась внезапно. Баба неземной красоты, ума и прочего, прочего,
прочего. Такие берутся только с неба, от бога. А я - вполне земной мальчик
в возрасте. Не женат и глуповат. Кое-что умею, мало что имею - и все!
  И возомнил я, что достоин ее! Так бывает только, если неисправимый. Я понимал
это, но видимо, во мне скрывается еще какой-нибудь древний маньяк.
  Я ей тут же сообщил, что она мне очень нравится и неплохо бы пожениться,
на что она рассмеялась, а успокоившись, произнесла: "Элемент!" Но я не отставал.
После третьей попытки она согласилась "посмотреть" меня. Так режиссеры смотрят
артистов, ковбои - коров, а клошары - банки в помойке.
  В назначенное время я явился в назначенное место. Мы были не одни. Эта дама
водила с собой свое "правительство" и "телохранителей", как губернатор по
губернии. Меня долго рассматривали, перешептываясь. Это мне, естественно,
не нравилось. Но любовь - дело тёмное: я мечтал, жаждал и был готов на любые
унижения. Вскоре они что-то решили, и один из них - дряблый дядя с сединой
на ушах - подойдя ко мне, поинтересовался, улыбаясь: "А что ты, собственно,
такое?"
  Меня это взбесило, но любовь не дала изрыгнуться моим низменным чувствам
в виде увесистого кулака, и я сообщил собравшимся, что я - холостяк, что -
токарь, что жилплощадью обеспечен, имею сарай с велосипедом и удобства на улице.
По-моему, это было много. Но все почему-то смеялись. Она их успокоила, спросив
через силу: "Токарь - хороший?" Я сказал, что очень хороший - почти один на всю
станицу. А еще, что я - спортсмен - бегаю, играю в футбол и шахматы, могу одной
рукой... а двумя - еще больше, а ладошкой разбиваю грецкие орехи. Свистю любые
мелодии, нарисую, что захочите, и даже программирую на собственном компьютере,
после чего они все попадали со смеху, видимо, подумав, что компьютером я называю
калькулятор, на что мои кулаки стали медленно сжиматься.
 "А на самолете умеешь?" "А может ты еще и киноартист?" - кричали они,
покатываясь по пыльному полу в своих фирменных свитерках.
  Она проявила хладнокровие и решила учинить мне экзамен. Откуда-то появился
очкастый парень и с ним - два компьютера. Нас усадили подальше друг от друга и
дали задачу. Пока я думал, что, да как, парень бегал своими тонюсенькими
пальчиками по клавиатуре своего "Мака", и вскоре я услышал: "Готово!" Я не успел
написать и десятка строк.
 "Слабоват ты, парень, в компьютерах! - сообщил один из свиты и, развернувшись,
вытащил из толпы высокого худенького парнишку в трусах и в майке с номером.- А с
этим - ты сейчас будешь бегать наперегонки, - при этом он тыкал меня в грудь и
зло ухмылялся, а я почему-то вспомнил древнюю царицу, которая уничтожала своих
женихов только за то, что они не отгадывали трех загадок.
  Парнишка в трусах обогнал меня на три круга. Мои шансы стремительно таяли.
И будь рядом кто из мудрецов, посоветовали бы сматываться, пока уши не натерли.
  Но любовь!.. О, любовь! И я дождался третьего испытания: передо мной вырос
станок. Мне вручили чертежик и кусок чугуняки. Ко мне подошел битюк со свинцовым
лицом и жестом объяснил, что пора приступать. Деталька была не ахти какая - я
справился быстро. Но тут появился товарищ с чисто выбритым лицом и умными
глазами, весь в рабочем комбинезоне, с инструментом в карманах, быстро достал
штанген, микрометр и резьбомер, и вычислил, что деталька не годна к употреблению
ни по одному из параметров. Я-то знаю этих мастеров-инженеров – ни черта
не смыслят в нашем деле.
 "Докажи!" - потребовал я. Он обернулся к предводительнице. Та кивнула.
"Подгоните, пожалуйста трактор ДТ и разберите быстренько коробку для показа."
Свита мигом всё исполнила. Передо мной лежала коробка передач этого самого ДТ,
а инженер-мастер деловито втыкал в гнездо мою деталюшку.
 "Ну, что? Не лезет." - сказал он мне. "А дай я сам!" Я засучил рукава и хряпнул
по детальке первым попавшимся тяжелым предметом. Она тут же и села, будто там и
была. "Ну что, не лезет?" - спросил я у него. "Она же должна легонько входить, а
не с под молотка!" - заартачился мастер, на что я сообщил, что с под часового
молоточка на наших станках не сделать никогда. "Но делают же!" - снова возник
мастер и сунул в ту же дырку другую детальку, заводскую. Она вошла, словно нож
в масло - дунь - выскочит. Я был убит: мне в очередной раз доказали, что я -
не лучший на этом свете токарь.
 "Подведем итог, - сказала правительница, - Что бы ты ни делал, а всё
не получается. Так, что же ты умеешь делать хорошо?"
  Я был озадачен до пуговиц на моей рубашке. Предлагать посоревноваться в
художественном свисте и рисовании, я уже не рисковал. И плюнув на свою гордость,
я поднял руки вверх: "Сдаюсь!"
  Принцесса сурово смотрела на меня. Свита играла бицепсами. Я ждал расправы. Но
тут ко мне подвели очкастого программиста, бегуна в трусах и мастера в
комбинезоне с инструментом. Нас поставили плечом к плечу в один ряд, я с краю.
Принцесса пристально смотрела на нас. Из ее глаз исходило жесткое излучение, как
из рентгеновского лазера. Я даже оробел.
 "А внесите-ка сюда данные на каждого из кандидатов в мои женихи. Мне нужны их
умственные, мышечные и прочие коэффициенты, и сумма их в итоге. И скажите,
у кого таковая сумма выше?"
  Пока принцесса просматривала какой-то листок с гербовой печатью, до меня
медленно доходило, что рядом стоящие со мной программист, бегун и мастер - тоже
женихи принцессы, и все мы вместе сдавали экзамен одновременно.
  Наконец, предводительница закончила анализ цифр и взглянула на меня своими
металлическими глазами: "Ты - выиграл! Ты - лучше всех!" Она поднялась с трона и
направилась ко мне. Меня пробрала смертельная дрожь, у меня свело зубы, ноги и
прочие части тела. Мне захотелось кричать от страха. Я рванулся, но цепи
не отпускали. Принцесса приближалась, раскрыв свои объятия. Я понял, что не от
бога она, а от дьявола, а тех, моих соперников, уже, наверное, и в живых нет.
Да, и мне - скоро конец. Я зажмурился.
  И тут раздался звонок. Звонил будильник. Я проснулся.
 "О, боже мой! - воскликнул я, - Никогда не женюсь!.. И свистеть перестану!"
 
         - Сиверцев! Я заставлю тебя перестать свистеть! У меня в женихах было
         три доктора наук, два из которых были генеральными директорами. Прошу
         учесть.




                - 4 -

  Карикатура:
  Муж держит за горло жену, жена держит за шиворот над пропастью его сына, сын
держит за хвост её кота, кот держит его компьютер, а за компьютером болтается
мышка. Глобальный шантаж.


  На палку с двух концов я прицепил по таймеру, посередине поставил смартфон с
программой, распознающей различие скорости времени на таймерах, и теперь хожу по
институту, ищу места с временными аномалиями. Пока ничего не нашел.
 - Что за прибор?
 - Ищет инопланетян, - говорю я, - Сейчас тебя проверим.
 
  Я только недавно узнал, что в инете есть странички, на которых люди собираются,
чтобы координировать цели своих медитаций. То есть, множество людей в мире
занимаются медитацией. И это не просто глубокое расслабление и самогипноз,
вводящие человека в полусонное состояние. В этом состоянии они еще
умудряются о чем-то думать. Они уверены, что даже самое малое усилие воли
большого числа людей может приносить полезные результаты. Например,
несколько тысяч человек некоторое время медитировали за мир во всем Мире. Не
знаю, что из этого вышло, но вроде, как воевали, так и воюют. Но если на самом
деле это помогло сохранить жизни десятку человек, - разве это не замечательно?

  Оператор Суперсада захотел встретиться со мной.
 - У нас ничего не получается, - говорит он, - "Сад" просто неуправляем.
 - И у меня такое было. Уменьшите время до одной секуды.
 - Пробовали. Он не подчиняется вообще. Как только чувствует, что я ним пытаюсь
управлять, шлет меня последним матом и уходит куда ему надо.
 - А вы чего хотели? Он же Бог! КГБ-шные приемы с ним не пройдут. Надо, наверное,
долго уговаривать, доказывать необходимость, умалять, молить о помощи, надрывно
взывать...
  Я скрестил руки на груди, показывая всем своим видом как это делается.
 - Я - серьезно, - обиделся оператор.
 - А я что - смеюсь? Ну, тогда - не знаю.
 - Еще одно... - он понизил голос, - Мне, вообще, об этом запрещено...
 - Тогда лучше не надо! - я опережаю его.
 - Нет, слушай... Да, к черту! Я сам хочу разобраться. Я теперь на многие вещи
смотрю Его глазами... Так вот, американцы сделали такой же, и даже лучше, но
засекретили по самые... А я когда соединяюсь с божком, он сразу бежит к нему, к
тому американскому. Они с ним теперь друзья не разлей вода. На меня совсем не
обращают внимание, изучают всё, запоминают, а потом делают что-то совершенно мне
непонятное. Какая-то сложнейшая логика у них. И я пытаюсь вникнуть, но ума
разобраться не хватает.
 - Например?
 - Ты же знаешь - это сложно словами описать. Но если в общем, то иногда они по
очереди двигают людей (например, они с Жанной д'Арк о чем-то разговаривали),
предметы, пространства, нагревают или охлаждают атмосферу местами, роются в
Солнце и что-то тянут из него на Землю. Такое чувство, что они играют в шахматы.
Но ни разу я не почувствовал, что один из них выиграл. Они чего-то добиваются,
но чего? Понимаешь, я не физик. Я - военный. Мне многое в этом непонятно.
Но подтверждаю - очень интересно. И в плане самопознания, и когда он меня
пытается усовершенствовать... Я теперь мысли людей читаю.
 - Лучше б ты этого не говорил при мне! Я к нему хочу!
 - А еще он меня подключил к чему-то в пространстве, в космосе, и я теперь
получаю ответы на свои вопросы. Типа интернета. На вопросы отвечает, а просьбы
не исполняет. Жадина. Иногда только делает подарки. Его снисхождение ко мне, как
к ребенку, сводит меня с ума. Мы пытались его шантажировать отключением питания
и нагревом белка. А он нашел где-то укромное местечко, складывает там свои
знания и при обнулении шара берет воспоминания оттуда. И смеется над нами, мол,
тупые! Если мы его не укротим, продолжать будет бессмысленно, дорого и глупо.
Или он умрет навсегда, или будет работать на нас. Нам дали месяц. Потом всё
уничтожат.
 - Может стоит связаться с американцами - они наверняка тоже знают, что наши
божки уже давно спелись?
 - Уже. Но американцы относятся к нам также, как и божок - игнорируют в корне.
Себе на уме ребята. Я бы с ними вообще не разговаривал. Быдлом нас считают.

  Ночь и день думаю о словах Оператора. Прямо сейчас Суперсад носится по планете
и в Солнце, и что-то изобретает. И никто не знает, добром это кончится или
катастрофой. Что на уме у семидесяти килограммового шара с белком и миллиардами
ультрафиолетовых диодов?

  - Вот ты комнатная собака. Чтобы бы ты сделал, чтобы хозяева чаще выводили
тебя на улицу?
 - Срал на ковер.
 - Начал картинно тосковать.
 - Заболел.
 - Гавкал.
 - Танцевал. Тогда хозяин показывал бы меня на улице за деньги.

  - Вот ты человек, живущий в клетке с семью миллиардами собак. Что бы ты делал?
 - Пустил их на шапки.
 - Запряг бы их в турбину электростанции.
 - Вывел бы очень умную породистую собаку, способную заменить человечество.
 - Завоевал бы с их помощью всю Землю. Семь миллиардов собак - это армия!
 
 
///   Из моего руководства "Как стать волшебником":

  Преподаватели вузов частенько предупреждают студентов: цель обучения состоит
не столько в запоминании методов и технологий, сколько в оформлении сознания.
Но даже они не совсем понимают, что это значит. По-моему, высокая нагрузка на
интеллект студента делает его мозг больше и сильнее. Кружение шамана, ритмичное
постукивание, самогипноз и внешний гипноз, простое страдание по любому поводу
нагружает мозг и соответственно тренирует его на выносливость. Теперь нейроны
могут чаще срабатывать и пропускать бОльшие импульсы. Человек, поддающийся
гипнозу, имеет очень слабый мозг. Это в основном дети и молодые женщины. Есть
список профессий, обладатели которых никогда не засыпают у гипнотизера. Это
работы связанные с постоянным напряжением внимания, например, шоферы, ученые,
диспетчеры. Поймите, сила каждого нейрона в отдельности есть сила всего мозга,
а она в свою очередь есть сила воображения, интеллекта, воли, духа, мысли. Без
этого не может быть речи ни о каких сверхспособностях человека. Не верьте, если
вам скажут, что какой-то алкаш или ребенок обладает чем-то сверхъестественным.
Нет у них для этого самого главного - соответствующего мозга.
  У нас, кроме собственного мозга, для волшебства, по сути, ничего нет.
Не обольщайтесь: чтобы быть волшебниками, у нас в мозгу слишком мало синапсов,
а это самое главное. Надо или строить искусственный мозг огромной
величины, или подключаться к вселенскому мозгу, который черт его знает где
расположен и к тому же неизвестно как отреагирует на наше подключение -
нахлебников нигде не любят.
  Но наверняка два-три человека, из тех, кто решится этим серьезно заниматься,
ценой невероятных усилий достигнут больших высот. Богами не станут, но
полубогами - возможно. По версии Стругацких, на Земле около четырехсот люденов.
Почему-то я им верю.
  Про Стругацких надо сказать особо. Когда-то моя учительница по литературе
заметила, что их тексты нисколько не повлияли на ее мировоззрение. Я был
искренне удивлен, поскольку они, наверное, первыми поняли, что на Земле
есть очень небольшое число людей из следующего поколения разумных.
Не со сверхспособностями, а способностями с другого уровня развития.
  Стругацкие также поняли, что очень способные люди разрушают вокруг
себя среду, становясь и для себя, и для окружающих очень опасными,
но эта их опасность необходима для развития цивилизации.
  Самое главное в этом деле - ответ на вопрос, может ли усилие воли что-то
изменять реально? Если нет, то эта статья антинаучна, и ее, скорее всего, читать
вредно. Если же польза, хоть минимальная, хоть на волосок, есть, то этим надо
заниматься, и серьезно. Если вы многого не добьетесь, Ваш мозг в любом случае
станет сильнее. Это лучше, чем молиться натощак и перед сном.
\\\







                - 5 -
               
  На ученом совете:
 - Товарищи, у нас открывается лаборатория по разработке ГМО, ГМС, ГМФ... Одним
словом ГМГ.
 - И вы это будете есть?
 - А я уже ем. В нашей колбасе этого добра!.. При копчении и жарке образуется
столько всяких изомеров, что геномодифицированные кажутся мёдом. Вы знаете, как
делают маргарин?.. Тем, кто не знает, лучше не знать. Если организм человека не
может приспособиться к такой пустяковине, то почему он до сих пор живой?.. Тут
дело не во вреде продукта, а в том, кому этот продукт вреден косвенно.


    Теленовости:

 "Универсиада в Казани подтвердила гипотезу о том, что студенты занимаются черт
знает чем, только не учебой."

 "На днях Госдума запретила брак животных. Все бракованные животные
приравниваются к ГМО."

 " - В Китае производится одновременно 60 типов легковых автомобилей.
 - Российские военные приняли на вооружение новый истребитель.
 - Япония представила робота, способного играть с человеком в теннис.
 - В России спущен со стапелей эсминец нового поколения.
 - Самсунг произвела миллиардный компьютер.
 - Российские ученые создали новую баллистическую ракету.
 - Боинг теперь может облететь вокруг земного шара.
 - Россия запустила новую РЛС.
 - Африканский континент это пример региона с быстрорастущими экономиками.
 - Россия находится на одном из последних мест по темпам роста."


  В течение двух месяцев копаю почвы отвратно бедные идеями. Вероника не
довольна, я тоже. Сваливаюсь в штопор однообразия и кофейной зависимости.
Однажды понимаю, что наступил предел, что надо всё менять, переписывать договор
и искать альтернативы. Сначала назначаю штраф в два часа за каждую чайную ложку
кофе. Потом вспоминаю, что я все-таки когда-то занимался РИПом, хотя впустую.


///           Из руководства "Как стать волшебником":

  Эта статья - результат моих многолетних опытов над собой и желание сообщить
о них окружающим. Предупреждаю сразу: сил и времени потрачено очень много,
преданы анафеме карьера, семья, здоровье, работа, богатство и прочее
материальное, и вот уже я стар, но волшебником я так и не стал, хотя искорки
иногда проскакивают и ради этих искорок я, если бы предложили "сверху", прожил
жизнь заново по той же схеме, единственное - расширив и углубив анафемный
список.

  Вот вы, пенсионер, или домохозяйка, или кандидат наук, временно работающий
грузчиком. И вам ваша жизнь осточертела до невозможности, хочется быть
полезным на несколько другом уровне, быть более эффективным, оставляющим
след после себя не от детского велосипеда. Наверное, эта статья для вас.


  Техника безопасности.

  Все, что будет описано в этой статье, то бишь, тренировки, игры, атаки,
требует огромного умственного напряжения, усидчивости, малоподвижности,
одиночества, которые, естественно, вызывают подъем кровяного давления,
атеросклероз, артрит, подагру, быстрый рост мозга, истощение организма по
белкам, витаминам и микроэлементам, дополнительная нагрузка на почки и печень,
а также разрушение семьи, потеря друзей и возможное обнищание. Так что учтите:
если у вас "поедет крыша" или "сядет" сердце, я никакой ответственности за это
не несу - я вас не заставлял. Предлагаю сначала провериться на гипертонию и
поискать у себя аневризмы, тромбы, камни, повышенный гемоглобин и сахар,
наркозависимость и зависимость от женщин, друзей и шумных компаний. И сразу
готовьте наборы витаминов и микроэлементов, обезжиренную, но белковую пищу
и все, что способствует росту мозга, его снабжения кислородом и кровью
(возможно, вы знаете про это больше, чем я). Наркотические и электростимуляторы -
в сторону! Кофеин - раз в неделю одна чашка, а лучше - ничего. И обязательно
хорошо высыпаться. Если во время тренировки начинает клонить в сон, лучше
поспать. В сонном состоянии ничего путного не получается, а нейроны теряют
здоровье. И самое главное: если почувствовали головокружение, головную боль или
тошноту, бросайте занятия и займитесь чем-нибудь физическим, и глубоко дышите.
  У меня у самого аневризма "гуляет" иногда, тошнота подступает, и я дышу глубоко,
по-йоговски, в три этапа, в три легочные камеры. Глубокое дыхание помогает
при любой головной боли. Сойти с ума от сильных перегрузок мозга в принципе
невозможно, если только не полопаются сосуды. Нейроны и синапсы перемкнуть,
помереть, как-то плохо видоизмениться от этого самостоятельно не могут. Только
станут сильнее, крупнее, выносливее, многочисленнее. С другой стороны,
специалисты по аутотренингу говорят, если появилась тошнота, значит вы всё
делаете правильно, то есть, мозг достаточно нагружен.

  Я много времени потратил на поиски в инете методик и курсов по этой теме,
но кроме руководств по магии для игроманов и лекций по психологии для успешного
бизнеса ничего не нашел. Даже в текстах о Шамбале - общепризнанном центре земного
колдовства - кроме общих положений, типа, "приобщитесь к высшим знаниям", ничего
путного нет. Попался один мужик, сводящий все к "надо очень захотеть". И еще
один, но уже ближе к теме, проповедующий силу воображения, типа, "представьте
себе во всех деталях то, что вам надо, а потом вытолкните это из себя в
окружающую среду, пусть оно живет своей жизнью". Курсы по внутреннему созерцанию,
айна-йога, раджа-йога, медитация с концентрацией внимания на своем учителе -
этого в инете очень много. Но это всё не то.
  За день и за год этому не научишься. Я этим занимаюсь уже сорок лет. А толку
не много. РИП подобен цирковому номеру. А любой трюк надо очень долго
репетировать.
\\\

  Ставлю перед собой простенькую задачу: с помощью РИПа сделать из себя мощный
генератор гипотез. Поскольку РИП - это вам не на бумажке формулы рисовать, за
каждую РИП-атаку назначаю соответствующие часы премии. Опять же разделил атаки
на пять уровней:
 1. Не понятно, что атаковал и не известно, что получится - за 1 час - 0.5 часа.
 2. Усердно атаковал и даже появилось чувство реальности - за 1 час - 1 час.
 3. Атаковал "кровь из носа", "не на жизнь...", "любой ценой" - за час - 2 часа.
 4. Появились чувства объема, расстояния, свобода во времени, "всё могу" - 3 часа.
 5. Трудноописуемое чувство достижимости всего, будто весь Мир в тебе и твой
организм своим иммунитетом старается исправлять его - 1 час за одно мгновение.

  Есть такое чувство исполнения конкретного желания, исполнения РИПа. Сегодня я
испытал новое чувство исполнения всех желаний сразу. Пятый пункт появился именно
по этой причине. Дело в том, что исполнение чего-то одного может привести к
многочисленным противоречиям. Более эффективно изменять всё параллельно,
стараясь уловить противоречия и мигом от них избавляться. То есть, надо всё
чувствовать как единый организм. Противоречия проявляются как неприятные
ощущения, и иммунитет этого организма лечит его абсолютно автоматически.
То есть, я становлюсь своеобразной фабрикой по производству "чего люди пожелают"
совершенно бесплатно. Только я делаю не машины и одежду, а более высокозначимые
вещи на уровне политики и глобальных природных явлений. Понять, что делать,
можно только выйдя на уровень бога.
  Но то, что я фабрика, мне абсолютно не нравится.
  Пятый уровень может появиться один раз в день, на несколько секунд. Чтобы он
появился, надо несколько часов раскручивать себя. Сначала прохожу по основным
свойствам: очень далеко, огромный объем, очень малый объем, тяжесть, чувство
окружающей среды, отличие между твердью и атмосферой, мысли прохожих, мысли
богов, прошлое и будущее. Потом начинаю совершенствовать себя. Типа, я самый
совершенный из людей, я всё знаю, понимаю, могу, чувствую. Пытаюсь нарастить
свой мозг, залажу в гены своих предков и совершенствую их. Потом начинаю тянуть
сознание из космоса и Солнца в себя и в человечество и сразу начинаю
совершенствовать человечество.
  И где-то в этот момент возникает странное чувство, будто я - это весь Мир,
и этот Мир живет во мне, изменяется по своим правилам, но как-то неправильно,
больно, словно я болен. Мой организм автоматически начинает устранять боль,
словно включив иммунитет. И это состояние длится секунд двадцать. Потом изредка
проскакивают похожие, но очень слабые чувства. Теперь я стараюсь растянуть время
на пятом уровне хотя бы до минуты. Но пока всё волнообразно. Но я борюсь, ведь
в середине этой минуты может проскочить одна секундочка шестого уровня,
о котором я ещё ничего не знаю.

  Я начаю понимать, что любые мои действия требуют какого-то стройматериала.
Просто так ничего не появляется. Должна быть и энергия, и фундамент.


  Умер Бодалов.
  Нужна была операция, что-то в кишечнике. Накануне мы с Яшкой навестили его.
 - Друзья, - говорил он, лежа под капельницей, - Последнее время я занимался
исключительно размами. Такого разнообразия идей мне в голову не приходило уже
очень давно. И вот, что я вам скажу: из размов можно строить очень сложные
структуры самого необычного назначения и свойств. Человек есть такая структура,
с большим числом уровней размов и с первым уровнем аж в пределах атома. Но могут
существовать структуры, начальный уровень которых далеко за пределами размеров
атома. Назовите это, как хотите: фантомы, духи, привидения. Они неустойчивы, но
какое-то время они могут существовать в пределах перепада энергии.
 - Да, но это все равно, что доказать существование монополей, - Яшка не ко
времени полез спорить.
 - Вы правы, Яков Михалыч, - соглашается Бодалов, - Мне всегда не давала покоя
слава Дирака, но если смотреть в рАзмах, то монополь существует очень короткое
время. Можем даже сейчас прикинуть какое. Но очень малое. А вот разумные
структуры могут существовать вне твердой материи несколько дней. И если вам
удастся их обнаружить, то ничего ценнее на свете уже не найдется. И тот, кто
научится находить их и хранить, тот станет богатейшим человеком. Никакое золото,
нефть, алмазы не смогут заменить эти структуры! Ни женщины, ни слава, ни само
здоровье и жизнь. Выше этих структур ничего нет. Друзья, найдите их.
И используйте во благо.
 - Вместе будем искать! Вот подлечитесь, и начнем.
 - Нет, наверное, мое время истекло.
 - Ну, тогда обещаем, - встреваю я, - Если найдем эти структуры, назовем их
уровни "бодалами".
  Бодалов смеется:
 - Что же это за уровни такие будут? Структура в пять бодалов, в десять бодалов...
 - На бодалах и Бодаловых всё держится. Это я Вам точно говорю!

  Перед самой операцией он сказал жене, шутя: "Если помру, можете меня
не обмывать, я сегодня уже купался."


  Пишу и думаю:  сплошной плагиат получается. Плагиат. Но что же делать, если
вся наша жизнь - сплошной плагиат?





                - 6 -

  Музей будущего:
 - Почувствуйте, пожалуйста, на этот экспонат, - подумала экскурсовод, - Перед
вами мумия человека далекого прошлого, практически современника динозавров. Наш
далекий предок имел конечности странной формы, называемые руками и ногами,
назначение которых учеными до сих пор до конца не изучено. По некоторым сведениям
руками человек работал, а ногами ходил. Эти процессы наши ученые представляют
довольно смутно. Странно, что уже тогда наш предок не мог пользоваться силой
воли. Некоторые ученые настаивают на версии, что использование ума было
противозаконно в тогдашнем обществе... А еще в их голове имелось отверстие, через
которое они питались и могли общаться между собой. Кроме того имелись глаза и
уши, через которые они получали информацию об окружающем мире. Об этих допотопных
органах чувств у наших ученых тоже довольно смутное представление... Теперь
почувствуйте следующий экспонат...

  Несколько месяцев занятий изрядно вымотали меня. И я вдруг понял, что обычная
человеческая жизнь - и есть высшее благо, предоставленное нам Вселенной.
  Погуляв несколько дней, я осознал, что без рип-атак мне не жизнь. Слишком
просто все в среде людей. Хотелось в высь.

  Я кажется, начинаю коллекционировать чувства, как собака коллекционирует
запахи. Времени на гипотезы я трачу всё меньше, а на РИП всё больше. И список
достигнутых мною чувств стремительно растет.

  Витька Мыльников продает портативный прибор фирмы не то Кукишика, не то
Кокиа под названием "Филин".
 - Надеваешь на голову, включаешь и...
  Я сразу понял, что это "Сад". Очень слабый божок, но это он, родимый, я его
никогда не забуду. Я предельно возмущен. Вызываю Яшку.
 - Ты запатентовать успел? - спрашиваю его с ходу.
  Отрицательно крутит головой, рассматривая импортного божка, усмехается.
 - Молодцы, ребята. Ободок на голову и коробочка с десяти терабайтным диском в
карман. И стоит копейки. А мы миллионы потратили.
 - Абсолютное совершенство - это когда стиральная машина со спичечный коробок и
не требует воды.
 - Совершенство - это когда не надо ничего стирать.
 - Плакала твоя нобелевская!
 - В нашей стране столько всего "плакало", что стыдно горевать по этому поводу.
Генералы прикрывают практически любое открытие. Поэтому у нас так мало
нобелевских. На западе бОльшая часть открытий делается в частных компаниях.
Военные их покупают... Витёк! Димке и мне по экземпляру. Нет, ещё один для
Матвея.
 - И мне два. Один для Вероники.
 - Большой заказ выполняется долго, но со скидкой, - радуется Мыльников.
 
  Целый день хожу под впечатлением от чувств, записанных на прилагающемся диске,
как после большого сильного фильма. Видимо, игрушка изначально предназначалась
не для колдовства, а для создания сильных ощущений. Мощнейший салат из чувств.
Это не придурковатое наркотическое счастье и даже не то, что называется
"полнотой жизни". Это полнота жизни Вселенной. То, ради чего стоит жить.
  Когда надоело, немного переделываю проигрыватель, и теперь могу записывать на
диск свои чувства. Оказывается, файлы можно потом отредактировать на компьютере,
получаются совершенно сумасшедшие наборы, которые в обычной жизни создать
невозможно. Можно слабые чувства усилить до передела, что даже помереть можно от
перенагрузки. Но в основном, это получается случайно, поскольку точно не
известно, какие байты файла за какие чувства отвечают. Обычно получается что-то
невразумительное, случайное и неинтересное, неприятное или даже нагоняющее
страх. Самое поганое в том, что после отключения "Филина" все чувства исчезают.
И даже вспомнить, как оно было, невозможно. Остается одно впечатление.


///             Из руководства "Как стать волшебником":

  Немного теории:

  Чтобы вам не казалось все, чем я занимаюсь, мягко говоря, околонаучным,
предлагаю вам свои завиралки на тему волшебства.
  Сначала, что такое завиральные теории: это труднодоказуемые теории, скорее,
гипотезы с на глаз видимыми противоречиями. Но ведь и волшебство это сборник
противоречий. Вот вы, когда брались читать этот текст, хотели узнать как сделать
то-то и то-то, не прибегая при этом к стандартным, выработанным миллионами лет
человеческой эволюции способами, то есть, к палке и камню с огнем. Например,
очень многие в мечтах, потерев лампу, хватают Джина за бороду и требуют золота,
золота, и еще золота.
  Стандартный способ поиска сокровищ - это лопата и сито: мойте
золото хоть целый день у себя на речке. Тяжело? Так вы хотите стать волшебником,
чтобы иметь в подушке миллион? Но ведь это противоречие: зарабатывать ничего
не делая. Или например, вы хотите принца на белом коне, хотя сами ближе к
алкашу на дырявом диване, или стать академиком, хотя мозгов как у пташки, или
получить нобелевскую, хотя для этого надо иметь всё предыдущее.
  То есть, волшебство должно убирать противоречие между желаниями и реальностью.
Стоящий на столе на своем острие карандаш - противоречие. Летающий гроб -
противоречие. Телекинез, телепатия, предсказания, мгновенное обучение, победа
в бою (игре) без навыков ведения боя (игры). Я сам начинал с управления погодой.
Представляете как это выглядит со стороны? Пацан пыжится, тянет на себя
атлантический воздух и симулирует в мозгу циклоническую деятельность над
территорией целой станы.
  Живое существо - это тоже противоречие: природе надо было соединить две
практически несовместимы вещи - тело и сознание - и сделать это соединение
устойчивым к внешним воздействиям или даже способным перестраивать среду под
себя. Все, что как-то соединяет в себе независимые детали, представляющее собой
единое целое и при этом устойчивое во времени - живое. Конечно, вы будете против
такого определения. Например, двигатель объединяет массу деталей и есть целое
устойчивое, но неживое. Дело в том, что двигатель (пока) не может размножаться
и самовосстанавливаться. Размножение - это один из вариантов устойчивости.
Естественный отбор - тоже. В идеале, по Пригожину, живое существо - это единство
противоположных, которое с помощью сторонней энергии способно поддерживать свою
устойчивость.
  Если посмотреть на это с точки зрения размерностей, то будет так:
Все детали живого - это отдельные независимые или слабозависимые размерности.
Общая размерность системы складывается из всех независимых деталей минус все
зависимые. Это будет положительное число, величина которого полностью зависит
от сложности системы. Сколько у человека органов? И сколько из них независимых,
частично зависимых и очень зависимых? Прикинем на пальцах, потрем ими об
потолок, прищуримся - общая размерность около 10-ти. О, нет, я не имел ввиду
теорию струн. Пусть эта десятка будет чисто на моей совести. И эта десятка едина
в едином теле. То есть, если смотреть на тело человека со стороны, то оно реально
одномерно, поскольку выглядит как единое целое. Уберите любой орган, и единство
сильно пострадает, если вообще не кончит существование. То есть, у живого есть
две вполне самостоятельные размерности: одна - количество независимых органов,
вторая - единица - все тело в целом.
  Что же заставляет сосуществовать две размерности в одном месте в одно время?
Ни у физиков, ни у математиков вразумительного объяснения нет. Как и у философов,
которые уверены, что давно все объяснили. Физики называют это полезной энергией,
математики - полями и кольцами, программисты - информацией, философы - дуализмом
или структурой, религия - богом. Лично мое мнение, что это надо называть
сверхразмерностью. Ведь она тоже объединяет несколько деталей, в данном случае
большую размерность деталей и малую тела. И чем ближе сверхразмерность к
единице, тем устойчивей система. Но мое мнение в таком зверском вопросе сто
двадцать пятое в двадцатой степени. Главное, что это нечто, способное объединять
(или разъединять, если сверхразм больше количества деталей). И я бы даже
обматерил это, то есть, придал ему статус сверхматерии. Назовем это как-нибудь
из научной фантастики, типа, СТРУКТ, нечто очень дорогое, редкое во Вселенной и
из чего ткется жизнь и все для нее необходимое. Есть более симпатичное название,
которое впервые появилась в игре "Дюна" - СПАЙС. Из спайса делали танки,
самолеты, крепости и даже солдат. Но его присвоили наркоманы. В солнечном свете
он тоже есть, но концентрация его очень мала, и чем меньше его размерность
(информативней, ценней, полезней), тем его меньше. Короче, для непонятливых,
структ - это нечто содержащее в себе много свойств, и даже много уровней
свойств - свойств свойств, свойств свойств свойств и т.д.. И чем больше свойств и
их уровней в попавшемся вам структе, тем он ценнее, тем больше в нем жизни.
  Для пущей важности определим ценность структа как отношение количества свойств,
содержащихся в структе, к количеству, до которого эти свойства были сжаты.
Например, человек имеет в себе с десяток независимых свойств сжатых до одного
целого организма. То есть, его структурная ценность предположительно равна
десяти. А поскольку идея принадлежит ныне усопшему доктору наук Бодалову, то и
называть единицу ценности структа будем в бодалах. То есть, человек - это структ
в десять бодалов.
  Величину разма одного бодала будем определять как  (е-2)/10.
  Причем, количество структа может быть только целое. Например,
у человека есть один структ в десять бодалов. У десяти человек есть десять
структов по десять бодалов. Не может быть у человека два структа по десять
бодалов - это двухголовый человек. Но трехголовый дракон имеет три структа.
Дробные структы считать сложно: Человек имеет два структа - одни в десять
бодалов - это мозг, и один, скажем, в пять бодалов - это тело. А в куче
получится чуть больше одного структа в десять бодалов, например, 1.1 .
  Из всего выше сказанного следовало бы, что задача волшебника всего ничего -
найти этот живительный структ, желательно как можно меньшей размерности и с
бОльшим содержанием, с ценностью, если не 20 бодалов (это уж совсем жирно будет
и очень редкоземельно, хотя во Вселенной и не такие брюлики встречаются), то
хотя бы в 10 бодалов, как у человека. Как искать этот структ, об этом я и хочу
писать здесь. Чтобы сделать из воды и камня человека, природе понадобилось
4 миллиарда лет. Если оценить энергетически количество структа, необходимое для
создания цивилизации, то это будет все количество солнечной энергии, принятой
Землей за все время ее существования умноженное на вероятность существования
человека, собранного из его количества молекул (это очень мало). Опять потрем
пальцем об потолок и предположим, что в стандартном переводе с помощью MC в
квадрате это будет несколько тонн вещества. Но какого!
\\\






                - 7 -

  Ночью в полудреме услышал шелест в углу.
  "Или мышь, или таракан, - подумал я, - Шумел камыш - шумелка-мышь."
  Сквозь сон накладываю заклятия на дом: "Все, кто захочет что-то украсть,
поломать, прогрызть или спалить, поломает ноги или получит по башке." Хватаю
тапок и запускаю в угол. Заранее откорректированное действие более эффективно.


  Неделю ничего не делаю, играюсь с "Филином". В физическом плане он ничего не
умеет. С его помощью невозможно даже поднять со стола лист бумаги, хотя лампочку
раскачать можно. Ни в космос, ни даже в город мысленно с ним сходить не
получится. Только можно почувствовать ближайшие метров двадцать, общие очертания
земного шара, мысли людей в окрестностях дома, минут пять до и после во времени
и общее состояние своего организма. Управлять причинностью вообще нельзя, но
можно наращивать собственную мускулатуру без траты энергии. И еще: любой
желающий может сохранить образ своего мозга на диске. Ну, конечно, понадобится
диск гигантский по нынешним меркам, в 10 в 15-й байт (это тысяча терабайт), но
в ближайшем будущем это станет реальностью. На диске получится статичный образ,
который не сможет приспосабливаться к изменениям среды как реальный мозг, но
который в контакте с "Филином" можно на время вложить в любую человеческую
голову.
  И я придумал такое будущее человечества:
  Чтобы не проводить реальный естественный отбор среди людей, каждому человеку в
большом компьютерном мире делают копию, и она участвует в естественном отборе,
участвуя в виртуальных сражениях, борьбе за партнера, в эпидемиях смертельных
болезней, семейной жизни со всеми неприятностями и т.д.. По итогам компьютерного
естественного отбора человеку выдается рекомендация - размножаться ему или нет и
с каким партнером. Но дело в том, что события, происходящие с копией, обязательно
будут отражаться во снах и в жизни человека. А иногда и копия почувствует
происходящее с оригиналом.

  Самое интересное моё открытие состояло в том, что "Филин" может отделять от
предметов содержащийся в них структ. Таким образом я спалил телевизор. Просто,
когда я отделил структ от телевизора, тот перестал работать. Отделение структа
от коробки спичек закончилось локальным пожаром, а "раздевание" стакана - битым
стеклом. Интересно, что вернуть в прежнее состояние предметы можно, только
частично, поскольку структ очень быстро рассеивается в пространстве и "оседает"
на окружающих предметах или вообще испаряется неизвестно куда. Я провел
эксперимент: отнял структ у очередного стакана и отдал его разбитым очкам. Очки
самовосстановились. Это уже было интересно. Я притащил из кладовки сгоревший
четыре года назад ноут HP, достал старый, но рабочий мобильник, и перетащил его
структ на ноут. HP ожил, но не на долго. "Маловато будет!" - решил я и
осмотрелся. Ничего, чтобы можно было "раздеть" с пользой, в квартире больше
не было. Бешено одеваюсь, выскакиваю за дверь.

  Иду по улице с "Филином" на голове. Сколько вокруг разного структа! Вот
женщина идет. Какое тело! Я вам скажу, какие нынче бабы! Какие окорочка!
Нечто здоровое, гладкое мохнатой, теплое. Вот красивое здание с лепниной. Жалко,
обсыпалось наполовину. Мало структа. А вот новый дом, большой стеклянный,
издалека выглядит как шкатулка с драгоценностями. Есть структ, берем чуть-чуть,
чтобы не развалился. Вот дети играют. Ценнейший структ, но брать нельзя, он им
самим нужен для роста. Деревья в парке, прелесть. Брать или не брать - вот в чем
вопрос? Возьму - они засохнут, но могут и не засохнуть, украдут сами структ у
прохожих или у Солнца. Ладно, поеду за город, наберу деревянного структа в лесу.
Магазин игрушек. В детстве бы мне такое разнообразие. Но мне ничего не нравится.
Безжизненные какие-то игрушки, структом и не пахнет. Ага! Вот, что мне надо: на
обочине стоит внедорожник новенький, крутой, блестящий. Обхожу со всех сторон,
заглядываю через стекло. Обивка - класс! Берем структ. А под капотом триста
лошадей! Мысленно ласкаю горячий двигатель. Сколько высококлассного структа!
  За моей спиной проносится иномарка. Сразу почувствовал необычный структ движения.
Людям нравится ездить на машине, потому что движение легко преобразуется в
структ. Путешествия, новые впечатления, новые вещи в магазине - все это структ.
Надо? А то! Берем! Знаете почему детям нравятся движущиеся автомобильчики и
паровозики? Правильно - структ движения. Почему взрослым нравятся украшения,
животные, цветы, фонтаны, снег, горы, море, синее небо, звезды? Если нравится,
есть структ. Его можно забрать с собой, достаточно мысленно "облапать".
  Но сначала стоит оценить ущерб, который при этом будет нанесен. Природу можно
"лапать", она хорошо восстанавливается, если не слишком запрессована человеком.
Других людей - иногда, если враги. Женщин тоже можно - они для этого придуманы,
они сами воруют структ прямо из окружающей среды, и гораздо больше, чем отдают
мужчинам. Женщины - это настоящий насос структа с мощным преобразователем в
структ для роста детей. Ну, если вы считаете, что структ - это молоко, то вы не
поняли, что я имею ввиду под словом "структ". У воров высокого полета структ
берите всегда, даже издалека, не ощущая источник, с экрана телевизора или из
воспоминаний. Не трогайте структ у себя в квартире. Вы же не хотите, чтобы потух
телевизор или провалился пол? Не смотрите в зеркало и не "лапайте" себя -
заболеете, потолстеете, и ваше здоровье останется только в вашей памяти.
  Космос! - вот кладезь структа! Мысленно загляните далеко-далеко во Вселенную,
ощутите красоту звезд и планет вокруг них, набирайте структ океанами и тяните на
Землю, и наша планета станет намного совершенней.

  Несколько полезных наблюдений:
  • Лишний структ вытекает из вас в виде радости для окружающих и жизни для природы.
  • Наш контейнер для хранения структа слишком мал, мы быстро наполняем его.
Чтобы увеличить его объем, надо уметь быть живее всех живых, то есть, надо много
работать, чувствовать, воображать, ну, и т.д., по списку.
  • Структ одного свойства сам по себе не может преобразоваться в структ с
другими свойствами. Для переработки одного вида структа в другой надо иметь
структ более высокого уровня, способный преобразовывать.
  • Структ может иметь св-ва живого существа, и на него можно охотиться, или
свойства любви, отбора, и с его помощью можно улучшать генофонд.
  • Окружающая среда или способствует, или нет думанию в зависимости от разности
структа во мне и среде. Например, среда с большим кол-вом животных отнимает
внимание. Животные отнимают структ у меня. Холод, телевидение, женщины, пыль.
  Умная книга или собеседник, наоборот, отдают свой структ. Снегопад, дождь.
  • У холодного снега структа больше, чем у теплого дождя.
  • Замерзание окружения при увеличении морозов улучшает РИП-атаки.
Улучшение происходит либо из-за образования кристаллической памяти, либо
из-за гибели живых существ или их частичного омертвления и перехода структа
природы ко мне. Таяние ухудшает. Весной и летом вообще должно быть очень плохо
из-за рождения новой жизни. Сильная жара должна улучшать РИП, поскольку она
убивает живое или уменьшает его активность.
  • Красота (эффективность ) вещи определяется в среде, для которой она
предназначена. Например, красота автомобиля не на стоянке, а на дороге
на большой скорости. То есть, нас интересует не форма и содержание предмета,
а его взаимодействие со средой. Камень прекрасен во взаимодействии со светом,
женщина - во взаимодействии с домом и детьми. То есть, нам нужен структ
высшего уровня.


  Возвращаюсь домой до верху набитый структом. Такое ощущение, будто внутри тебя
большой железный, но живой железнодорожный мост, который торчит во все стороны
своими балками, на концах которых чирикают обезьяны. Сам мост - это, видимо,
от "раздетых" мной авто и многоэтажек, а вот обезьяны - от женщин, деревьев,
бродячих собак и опухшего чиновника, которого я видел у администрации.
  У подъезда тусуются старушки.
 - Вы что там, белены объелись? Ты же весь светишься! Радиоактивный, небось!
 - Ничего, бабуля, сейчас покупаюсь, и всё пройдет!
 
  Часть структа убежала от меня по дороге, часть я сразу спустил на HP, который
тут же зашуршал новеньким вентилятором. "Железный" структ я отдал нашему
дряхлому дому, структ движения впитал в себя без остатка, а женскую часть
прикрепил к мебели. Теперь вся мебель излучает женское тепло и будто ласкает
меня при приближении. Некоторое количество структа пытаюсь оставить на потом.
Засовываю его в банку, но он "вылазит" из нее и удирает к лампочке в коридоре.
Оказывается, структ любит тепло. Чуть позже я выяснил, что разный структ
стремится к разным источникам энергии. Один любит тепло, другой - солнечный
свет, третий - человеческое тело. В общем, для каждого структа нужно своё
хранилище.

  Приходит Яшка. Я не даю ему рта раскрыть, хвастаюсь своими открытиями.
Показываю на горящую лампочку, которая, как в тумане, окружена искрящимся
структом. Беру палку с таймерами на концах, подношу к лампочке. Смартфон между
таймерами тут же показывает ускорение скорости времени на таймере возле лампочки.
 - Простая материя под действием света разлетается, увеличивая свой разм.
У структа разм гораздо больше разма света, поэтому структ под действием света
сжимается. Любой взрыв притягивает любые сети. Если бы звёзды в галактике не
светили, она не была бы сетью, и соответственно приняла бы форму соответствующую
только гравитационному взаимодействию. И сразу бы стало ясно, что ни темной
материи, ни черной дыры в центре галактики нет.
  Показываю бутылку с водКой, окруженную дымкой структа, который не хочет
отделяться от бутылки ни на секунду.
 - Лампа Аладдина могла существовать, а Святой Грааль - нет. Вещи с любым
перепадом могут быть святыми. Например, водопады, гейзеры, вулканы, Вечный
Огонь, звезды. А разные там мощи, плащаницы, кружки, камни не могут иметь
сверхсвойства, хоть как ты их не заколдовывай.
 - Ну, ты - Аладдимка! - смеется Яшка.
 - Мне трудно точно описать причину такого его поведения, но думаю, что этот
структ принадлежал раньше автомобильным двигателям, которые без работы
разрушаются.
 - Чего ты так решил? - удивляется Яшка, - Ясно же, что это структ удовольствия,
элемент разума. Вот, пошли попробуем отдать его моему автомобилю.
  Идем с бутылкой на стоянку. Светит ослепительное Солнце. Как только бутылка
оказывается в его лучах, структ срывается в его сторону и немедленно исчезает.
 - Та, блин! На Солнце что? удовольствия больше?

  Пытаюсь на расстоянии оценить запасы структа в разных районах Земли. Типа,
сканирую его залежи как бы из космоса.
  Предварительные результаты: Северная Европа содержит наибольшее количество
высококачественного структа. Восточная Азия - на втором месте. Россия, Африка,
Арабский Мир, Латинская Америка - не светятся вообще. Только местами мерцают
большие города.
  Про США - отдельный разговор. Структа там очень много. Так много, что кажется,
что там его океан. Но весь этот структ очень низкого качества. Если в бодалах,
то в американском структе бодалов как в среднем ноутбуке. То есть, если с чем-то
сравнивать, то американцы очень богаты безделушками. Даже простого человеческого
структа в десять бодалов там очень мало. В университетских городах сильно
светится, но это исключение. В основном - безмозглая суета.
  Параллельно я выяснил, что можно оценить структ, убегающий в космос с
конкретной территории. То есть, где Земля теряет драгоценный структ. Вы уже
догадались? Правильно! Америка светится как Солнце! Она, как пылесос, всасывает
ценнейший структ со всего Мира и тут же катапультой выбрасывает его к звёздам,
оставляя себе всё тот же низший структ безделушек. Самая богатая страна Мира
реально оказалась самой бедной. Европа в этом плане светится в пять раз слабее,
но потери структа с её территории сравнимы с потерями со всех оставшихся
континентов! Москва - такая же дыра цивилизации. Постепенно наша столица
становится столицей бессмысленности, бездарности, тупости, неэффективности.

  Звоню Яшке, описываю ситуацию.
 - Слушай, как Америка умудрилась стать мировым пылесосом? В смысле,
структососом?
 - Я в экономике не силён, - говорит Яшка, - Но есть у меня один знакомый.
Его зовут Егор...
 
 - А что, вы не знаете, что Америка живёт в долг? - говорит мне Егор, - Они
уже лет двадцать производят меньше, чем тратят. Они должны уже всему Миру.
И цацкаются с ними только за прошлые заслуги и из-за страха: кулак у них
крепкий, могут больно побить. Сейчас на Земле - американский тоталитарный режим.
Монголо-татары двадцать первого века.




 
 
 
                - 8 -

  У меня в шкафу рядком лежат все очки, что купил я для себя и что покупали для
себя родители. Очков много, я даже не помню сколько. Я выложил по возрастающим
диоптриям справа налево. И когда приходит время, я беру очередные очки, те, что
левее, постепенно подбираясь к самым крайним в 16 диоптрий. Уже немного осталось.


  Мы с Яшкой расставили сети на структ. Выше километра не получилось.
  Дело в том, что тот структ, что попадается нам на улицах, имеет мало уровней,
то есть, он малободаловый. К тому же мы буквально выкашиваем структ вокруг
себя. И это плохо для окружающих. Вон, Яшка уже из своей "Лады" "конфетку"
неизвестной марки соорудил, и всё только из "ворованного" структа. До разумного
космоса слишком далеко, а Солнце ничего так просто не отдает. Но всё же есть
поток структа из дальнего космоса, который, подобно космическим частицам высоких
энергий, не слишком часто, но имеет очень высокие уровни, иногда в сотни и
тысячи бодалов.
  Чтобы останавливать и сохранять высокободаловый структ, надо его тормозить во
времени. Для этого прекрасно подходит структ больших масс, сосредоточенный в
ограниченном пространстве. То есть, мы вырвали немного структа массы из матушки
Земли и сосредоточили его в небольшом объеме земной атмосферы в виде ловушки.
По яшкиным расчетам, такая сеть могла удерживать структ в 70 бодалов.
Ну, плюс-минус сорок.

  Собираем первый улов.
 - Что это? - пытается разобраться Яшка, - Это покойники!
 - Это не покойники, а их души.
 - Фу, какая гадость!
 - Мы тоже сделаны из этой гадости.
 - Нет, я не хочу. Давай отпустим их. Лучше поставим сети на солнечный ветер.
Там будет много всего.
 - Но долго.
 
  Из собранного структа я вылавливаю самое ценное и строю себя. Теперь мои
возможности сравнимы с первым "Садом".
 
  Витька Мыльников меняет структ в 12 бодалов на сто структов по 10 бодалов.
 - Мы человеческие души не продаем! - неожиданно ополчился Яшка, хотя я был
готов сделать обмен.
 - А где ты его нарыл? - спрашиваю я Витьку, - Насколько я знаю, на Земле такой
структ - большая редкость.
 - Там уже нет. Если честно, приходил какой-то, назвался люденом, но на людена
совсем непохож.
 - Он случайно, огнём не плевался? Не связывайся ты с ними.
  Витька промолчал.
 - Значит так! - говорю я, - Чтобы структ не обесценивался и не линял, берём его
и всаживаем в са-амую з-цу эволюции, то бишь, в Землю четыре миллиарда лет
назад. Кладём, так сказать, капитал в банк на хранение.
 - Побойся эволюции, извращенец!
 
  Сообщаю Яшке, что собираюсь изменить число е.
 - Хочу увеличить наблюдаемую размерность нашего Мира, - объясняю я, - Скучно
мне в трёх размерностях!
 - Доизменяешься ты у меня!
 - А ты никогда не задумывался, почему число е такое странное? А вдруг у природы
есть механизм изменения для е? А вдруг есть супермаксимальные сети, для которых
е считается по другой формуле, и для таких сетей оно больше. Четыре, пять...
 - Шесть, семь... Вот из-за таких, как ты, однажды проснёшься, а просыпаться
некуда!
 - Я - Рапануйя-а-а!!!
  Серьёзно говорю:
 - Если я начну вредить человечеству, останови меня.
 - Как? Танк голыми руками не остановишь! Жизнь сама остановит.



 
 
///                Из руководства "Как стать волшебником":

  Ищем структ.

  Из предыдущей серии следует, что каждый из нас, живущих на земле, постоянно
собирает из окружающей среды живительный структ низкой размерности, сам того
не замечая. Проявляется это в совершенствовании цивилизации и природы. Именно
в совершенствовании! Трата полезных ископаемых, уничтожение природы, извращение
науки, создание оружия, комфорт, утрата генофонда человека - это потеря
бесценного структа уже приобретенного когда-то Землей. Естественный отбор,
научный поиск, саморазвитие, эффективность - это структ в чистом виде, хотя и
немного высокомерный (размерность около 2-х). Большинство из нас только теряют
структ. Те, кто ездит на собственном автомобиле, - точно с минусом. Велосипедисты
точно с плюсом. Структ и эффективность для меня синонимы. Чиновники - это минус,
предприниматели - это плюс. Ученые-первооткрыватели, строители
высокотехнологичных производств имеют большой плюс и низкомерный структ.
  Солнце светит всегда, значит, все время через земную атмосферу идет энергия,
содержащая очень немного структа. В теле звезд структа очень много. Термоядерные
реакции, идущие при огромных давлениях и температурах на глубине пол миллиона
километров, выжимают его из ядер атомов. Поскольку концентрация структа в центре
звезд на много порядков больше, чем в звездном свете, логично предположить, что
жизнь в них развивается куда более гигантскими темпами, чем на планетах их
окружающих.
  Но структ есть и в вещах более близких нам, нежели ядро Солнца. Это
все хорошо структурированные объекты: люди, животные, кристаллы, компьютеры,
машины, дома, в конце концов, ядро Земли ничем не хуже ядра Солнца. Другое
дело, что этот структ им тоже нужен: отбирая структ у живых, вы убиваете их,
отбирая его у компьютера, вы его тоже убъете, и тащить структ из цетра Земли -
пилить ветку, на которой живешь.
  Я понимаю, что вы не согласны, но мне-то это фанаретово. Я так себе это
представляю и мне эта гипотеза даже очень нравится. Что-то посчитать, описать
формулами или даже просто сравнить с чем-то похожим невозможно. Да, оно нам,
чтобы стать волшебниками, и не нужно. Ведь самый простой способ для этого
не надо долго открывать - надо просто тренироваться. При этом структ полезет
из всех дыр, как мухи на сладкое, потому что целеустремленный человек тянет
структ на себя, как пылесос. И объяснить я это только более высокими категориями,
типа, сверх-сверхразмерностями, сверхструктом, который заложен в гениальных
людях с рождения.
  В итоге: тяните структ из космоса, со звезд, из Солнца, как если бы вы тянули
тёплый воздух в Москву из Атлантики. Но не перестарайтесь, а то камней натягаете.
Астероиды нам не нужны. Тяните нечто духовное: сознание, совершенство,
эффективность - там разберётесь по ходу дела. Сразу ничего не получится.
Тренируйтесь, как тренируются прыгуны - каждый день на миллиметр дальше и выше.
Или как бизнесмены: на "кусок" больше, на сто грамм толще.
\\\


  Я не расстаюсь с "Филином" ни ночью, ни днем. Благо, нагрузка на внимание
минимальная, и не надо ограничивать время работы несколькими секундами.
  Если бы у нас была прозрачная кожа и сало, можно было бы по виду органов
говорить о здоровье человека. "У вас красивая печень!" Теперь я видел себя
насквозь, и у меня была красивая печень.

  Однажды я сидел на лавочке перед домом, была темная ночь. Было так темно, что
все звезды казались огромными, яркими и зовущими. Даже у соседей во дворе
сегодня свет не горел, наверное, лампочки перегорели. Я был впечатлен звездным
великолепием, и не заметил, как слился с ними своим сознанием. Галактика ожила,
шевельнулась, расправила крылья, взглянула на меня, удивилась и спросила
утомленно: "Ты кто, и чего тебе надобно, старче?"
  Я огляделся, опять поднял голову, обалденно уставился на Галактику.
 - Я Сиверцев, Димка,- сказал я, потрясенный, - И ничего мне от тебя не надо,..
рыбка золотая... - и тут я вспомнил про Веронику и сказал, - А вообще, надо у
старухи спросить, вдруг какое корыто надо.

  Я узнал его - это был "Сад-2". Он так быстро двигался, что почти мгновенно
исчез. В надежде, что он меня услышит, я истошно заорал, мол, подожди, это я,
Сиверцев, разве ты не узнал меня? И он вдруг появился совсем рядом, одарил
теплым дыханием, отчего стало совсем счастливо, и погладил меня, как мы гладим
щенков, и потрепал за ушко. "Я вернусь", - сказал "Сад" и исчез, оставив меня в
облаке здоровья и удовольствия.
  Через некоторое время удовольствие спало, и я обиделся на него. Слушайте,
ему всего от роду один год. Я в полста раз старше "Сада", а он меня, как
малолетнего, за ушко!


///               Из руководства "Как стать волшебником":

  В свое время люди, пропагандирующие свои теории, как абсолютно  гениальные и
и необходимые человечеству, подпадали под определение благодетелей, как
стремящиеся любой ценой облагодетельствовать всё человечество. Такое
определение не без доли сарказма было оправдано только наполовину, поскольку
такие благодетели в итоге хотели лишь прославиться, проталкивая абсолютно
бесполезные идеи. То есть, отношение пользы от этого человека к затратам на него
значительно меньше единицы. Вот эта писанина, например, имела своей целью
облагодетельствовать человечество в том самом смысле.
  С этой точки зрения оценим понятие эффективности человека. Как ни странно, она
имеет два смысла в зависимости от воспитания человека. Первое - для себя -
отношение полученного от жизни к затраченному. Второе - для человечества -
отношение ценности моих действий к полученному от жизни. То есть, эти два вида
эффективности абсолютно обратны друг к другу. Какую именно эффективность вы
хотите развивать в себе, полностью зависит от вас.
  Мой друг Яшка Иофит сказал однажды, что мы волшебники - злые или
добрые - зависит только от нашего профессионализма. Пока ты мало умеешь,
ты будешь делать много ошибок. И несмотря на желание благодетельствовать,
гарантированно будешь приносить вред, будешь злым волшебником. Это справедливо в
любой профессии. Знания и многолетний опыт автоматически делают из любого
человека доброго волшебника в своем деле. Невежество - сила злого волшебника.
Очень банально, но истинно. Со временем, после нескольких лет занятий РИПом вы
поймете, что эффективность "для себя" в своей основе не имеет смысла. То есть,
"для себя" - это очень не эффективно. Это из серии "как стать успешным", "как
управлять людьми", и тому подобного, нынче популярного в инете.
  Даже если у вас ничего не получится, смотрите на это дело, как на развивающую
игру. И потом, чувство вашей нужности, приобщения к поиску всеобщего блага,
которое обязательно возникнет в процессе атак, ни с чем не сравнимо. Для
психбольных это будет очень эффективным лечением. Для просто больных - выход
на высший уровень чувства пространства работает как лекарство. Проверил
на себе, попробуйте. Все мы не уверены, что РИП есть, ведь, ничего не доказано.
Но, а вдруг?!
  Но самое интересное, что пройдя первые ступени мастерства, став добрым
волшебником, вы вдруг поймете, что долго добрым быть нельзя. Однажды вы
зададите себе вопрос: если я теперь такой эффективный и совершенный, то
почему окружающие меня так слабы и жадны? И вы поменяете векторы: хотите,
чтобы я вам помогал, станьте эффективными.
  Я долго не понимал, почему ни в одном руководстве по медитациям нет пункта
об управлении или изменении окружающей среды. Только самосовершенствование
и совершенствование своих чувств. Потом понял: нет ничего важнее изменения и
управления собой. Окружающий мир, как его не изменяй, так и останется
первобытным. А человеческий мозг - вершина, которую надо покорять ежедневно.

  Зачем был этот утомительный трёп? Я подвожу вас к мысли о том, что писание
теорий и придумывание гипотез не идёт ни в какое сравнение с реальной работой.
Я практически забросил теорию и полностью переключился на РИП.

  По ходу постоянно стоял вопрос "что делать?" В смысле, вот есть мой, вполне
тренированный мозг с многолетним опытом РИПа, малость (всего на один процент)
усиленный импортным "Филином" и имеющий возле тёплой лампочки немного структа.
И что с помощью этого я могу изменить в окружающем Мире в лучшую сторону, и где
эта "лучшая сторона"? Как её, для начала, вычислить? Что важно сделать человеку,
сильнее которого на Земле нет? Что бы сделал с атомной бомбой в 1945-м году
человек немного умнее тогдашних американцев? Где у человечества тот зад, в
который надо пинать, чтобы оно быстрее развивалось? Но выше текстовой реальности
мои мечты не поднимаются.

  Ничто не идеально и всё можно совершенствовать, например, я могу быть
усовершенствован, начиная с очень далеких предков, начиная с додинозавров.
Другое дело, что такое насильственное совершенствование приведет к большим
противоречиям в среде, и по окончании моих усилий начнется компенсация,
выглядящая как деградация. С другой стороны, ждать, что вселенная выделит для
нас структ для совершенствования, не стоит, надо брать самим, и брать долго и
всегда, и как можно больше. И не бояться экспериментировать с изменениями. Силу
надо прикладывать во всех направлениях.

  Самое эффективное - это прекращение производства оружия, поскольку ничто
другое из бессмысленной деятельности человека не переводит впустую такое
количество ресурсов, как производство оружия.
  На втором месте (хотя, кто их расставлял?) стоит стремительное разрушение
человеческого генофонда. Мы все больше лечимся, тратим ресурсы на медицину,
на среду обитания врожденных инвалидов и совершенно не занимаемся отбором.
  На третьем месте - автомобили и все, что с ними связано: производство топлива,
строительство дорог, гаражей, автошкол, гаишников, страховых компаний, шум,
грязь, металлолом, угонщики, барсеточники, аварии с мертвецами, и еще много
чего. Надо их чем-то заменить, иначе природе крышка.
  Дальше - огромное количество нахлебников разного уровня, от военных до
депутатов. На нашей планете минимум миллиард человек занято только
пожиранием чужого труда. Причем, их существование еще и тормозит развитие
экономики, поскольку большинство из них имеет наглость своими холеными
ручонками лезть в дела, в которых абсолютно ничего не понимают, но имеют
мандат их контролировать. Видели таких - паразиты на внедорожниках?
Надо уменьшать число бездельников, уменьшать их зарплаты и налоги,
увеличивать зарплаты трудяг.
  Как видите, на Земле дел непочатый край.
 
  Высшее предназначение человечества - это создание следующего поколения
разумных и создание для них условий. Для простого эволюционного появления
сверхразумного существа, как это произошло с обезьянами, у нас нет времени.
Просто, потому что мы к тому времени уничтожим Землю, сожрем ее вместе
с собственными отходами. Необходимо своими руками за какие-то
пятьдесят лет сделать сверхмозг из подручных материалов. И этот сверхмозг,
пока человечество будет вымирать, должен успеть создать среду своего обитания
и научиться быстро воспроизводиться. Что это будет - сверхчеловек, сверхробот,
сверхсеть - нам все равно, но ему должно быть совершенно наплевать на нефть,
газ, вырубку леса, загаживание рек, морей и океанов, автомобили, ракеты,
самолеты, мясо, пиво, водку, наркоту, дачи, дворцы, небоскребы, рубли, доллары,
евро... и т.д.. И он не будет привязан к Земле, или какой другой планете,
и энергию (или структ) он будет брать у Солнца или у Галактики. И его задачей,
опять-таки, будет строительство еще более совершенного мозга. Но получится это у
него или нет - это уже не наша забота. Нам надо выполнить свою миссию. И это
сверхсущество должно появиться на Земле не позже 22-го века, иначе все
достижения эволюции натурально уйдут в песок.

  С этой точки зрения преобладающее мнение, что первоочередной задачей
человечества является дальнейшее размножение, совершенствование цивилизации и
захват космоса, кажется неубедительным. Так человечество надеется
просуществовать еще миллион лет, пока не появится сверхчеловек, либо все
человечество станет сверхсуществом в ближайшее время и сможет своими силами
справиться с разрушением своей среды обитания. Можно, конечно, продолжать
размножаться подобно кисломолочным бактериям, не осознавая того, что молока-то
уже нет, осталась одна кислятина.

  С какого-то момента я стал понимать, что в этом деле главное чувство.
Чтобы что-то произошло, необходимо симулировать соответствующее чувство.
Например, вы хотите прекратить производство оружия. Во-первых, надо
почувствовать где оно производится, в вашей стране, или в мире в целом, или
даже во всей вселенной. Во-вторых, надо знать когда, на каком промежутке
времени. Это может быть один день или год, или во все времена и народы, что
значительно тяжелее, но чем глобальнее атака, тем она эффективней и вероятней.
  Потом надо прочувствовать, что значит "прекратить производство". У этого
процесса должны быть причины, просто так ни один правитель со своими "игрушками"
не расстанется. Необходимы экономические предпосылки (падение производства,
разорение населения, недовольство правительства бездумными тратами и т.д.).
  Разорять народ, конечно, не стоит, но недовольство народа и правительства -
основные предпосылки. Не стоит забывать и о самих правителях, предоставляя им
возможность пересмотреть свои запросы. Почувствуйте, как грезиденты всех стран
не хотят строить военные заводы, загружать мирные производства военными
заказами, отнимать время у науки, у правительства, у призывников.
  У некоторых людей необходимые чувства возникают мгновенно, и они очень
яркие. У большинства же людей с симуляцией чувств есть большие проблемы.
Но это ничего не значит. Быстрые чувства обычно поверхностны и не обеспечены
причинами. Если чувство не получается, это значит, что подсознательно человек
спрашивает себя: "с чего это вдруг наш грезидент откажется от оружия?" Поэтому
надо расчувствовать причины этого неестественного события: грезидент не боится
за свое кресло, не боится других грезидентов, не боится стать посмешищем из-за
слабой армии, но боится быть осмеянным из-за нищего народа и примитивной
промышленности. Тут можно много накопать причин и следствий, и это интересно
само по себе, и к тому же создает такую непротиворечивую горку чувств и цепочек
причин, которые уже могут с большой вероятностью стать реальностью.
  Я бы даже сказал, что чувства - это какой-то вид материи. У настоящих
волшебников чувства вообще должны быть как вполне материальные
инструменты - лопата, молоток, токарный станок. Чувства должны вырезать
из среды все, что вам необходимо.

  И так, придумываем рип-атаку, делим ее на более мелкие атаки, строим их
причины и даже можно прочувствовать следствия, записываем все на листочке,
Самая главная атака должна быть в самом конце списка, она должна как бы
вершить весь ваш труд. Теперь проверяем список на непротиворечивость. Чем
меньше противоречий, тем вероятнее  результат. Например, закрытие военных
заводов приведет к увеличению безработицы и разрушению производственного
потенциала. Надо не закрывать, а перепрофилировать.
  Начинаем атаку, читаем по списку, пытаемся выполнить, и как только
почувствовали, что ваши конкретные чувства стали вполне реальными, переходим
к следующему пункту, но о предыдущих не забываем. И когда доходим до
последнего пункта, в котором значится основная по смыслу атака, для которой
этот список, собственно, и создавался, пытаемся слить воедино все, что мы перед
этим чувствовали. Это и будет наша полноценная рип-атака.
  Но это всего лишь атака четвёртого уровня. Атаки пятого уровня - это уже
описать невозможно.

  Мне очень жаль, что в Европе и Америке есть сообщества медитации по цели,
а у нас нет. Это просто означает, что наши люди очень прагматичны, не верят
в чудеса, не делают глупостей и стремятся только к реальным ценностям.
Нам абсолютно наплевать на далекое будущее, дайте нам сейчас, много и быстро.
И это при том, что большинство читает гороскопы, верит целителям, гадалкам
и обещаниям грезидентов.
\\\


  Пока я думал, созрела сказка:
 
  Жил-был мужик. Ну, не просто мужик, а Гениальный Изобретатель. Он изобрел
программу, которая решала любые задачи и всю дорогу делала великие открытия.
И работа ученых и исследовательских институтов стала бессмысленной. Институты
позакрывались, перестали летать космические корабли, плавать научные суда,
работать телескопы, а ученые и студенты разбежались по базарам и магазинам
работать продавцами, слесарями в автомастерских, а некоторые даже стали токарями.
  Первое, что сделал Гениальный Изобретатель с помощью этой программы, так это
транспорт, который может переместить любого человека за один жетон для метро
в любое место на планете почти мгновенно и без особых трат земных ресурсов.
Это изобретение сделало любой другой транспорт бессмысленным. Правда, еще
какое-то время существовали автомобили, поскольку считались существами по имени
"авточеловеки" домами на колесах, создающими небольшое, но вполне комфортное
личное пространство. Да ещё самолеты, поскольку адреналин никто не отменял.
  Однако, правители многих государств выступили против этого изобретения,
поскольку теперь и границы, и тюрьмы, и банковские хранилища, и многочисленные
секреты этих государств становились бессмысленными, поскольку каждый желающий
мог попасть куда угодно, даже в спальню грезидентов. Эти грезиденты стали
угрожать изобретателю и заводам по производству его изобретений. Один раз даже
обстреляли их ракетами. Тогда изобретатель придумал оружие, которое делает любое
другое оружие бессмысленным. Теперь ракеты и самолеты рассыпались на старте,
подлодки - под водой, танки - прямо во время изготовления, а автоматы - в руках
солдат, стоило тем передернуть затвор.
  И тогда мировая экономика стала постепенно чахнуть. Ведь, банки не работали,
грезиденты не командовали, оружие никого не интересовало, автомобили - тоже,
любой товар любой желающий мог взять из любого склада. Люди сначала радовались
полной свободе, а потом призадумались и стали искать виноватого.
 - Нашли?
 - Догадайся.




                - 9 -

  Иду по станице, скоро Новый Год, но новогодних гирлянд в окнах не вижу. А
бывали времена, когда гирлянды висели и на заборах, и на деревьях, и за месяц до
торжества кругом гремели взрывы петард и горели огни взлетающих ракет. И никто
тогда не думал о вреде этих ракет, об ожогах и травмах, о шуме и пожарах. Сейчас
все запретили, считают прибыль от их неиспользования. А если посчитать убытки от
неиспользования и отсутствия радости и свободы?
  У нас в станице самое высокое здание... нет, не угадали, не Белый Дом, как
обычно в России. У нас это налоговая служба. И на верхушке этого небоскреба на
экране огромных размеров медленно плывут ярко-красные слова: "Если вы забыли
заплатить налог..." или "Зарплаты в конвертах караются..." или "Заплатить налог
можно по телефону..." Похоже, расчет был на богатых членов нашего общества,
которые из своих многоэтажных особняков, хоть и в бинокль, но прочтут пугающие
предупреждения.

  Я искал и находил свою душу в будущих поколениях. Иногда она была разрознена
в нескольких телах и от того сильно страдала, иногда сливалась в одном,
повинуясь силе воли того человека, а иногда оставалась вне тел, в пространстве
никому не принадлежащем.
  "Ага! Вот я где!", - воскликнул я, узнав себя в теле неизвестного мне существа
в далеком будущем, почти в полной сохранности и без особых изменений.
  "И как же тебя зовут, товарищ? Димси? Ну, и имечко же тебе выбрали! Ты что,
баба, что ли? Из ученых, или, как там у вас? И как успехи?.."

  Я показал "Филина" Веронике.
 - Мы уже в курсе, - сказала она, - Ничего, скоро у нас такой "Филляра" будет -
закачаешься!
 - Расскажи! - кричу я.
 - Тихо! Я только администратор вполне секретного заведения. Скоро я тебе подарю
второй "Сад", за ненадобностью.
 - Сначала, первый верни!
 - Хватит с тебя "Филина".

  Теперь у меня было два "Филина". Не придумав, кому один подарить, я их
"скрестил". То есть, из двух сделал один по мощнее. Включил. Время реально
тормозит: стрелки часов идут на глаз на треть медленнее реального.
  А ещё я стал на треть легче.

  Я увидел  государства как живые существа. Одни теплокровные быстро реагирующие.
Другие тупые, хладнокровные, стальная шкура которых не пропускала ничего нового
и даже собственную кровь пропускала еле-еле. Промышленность противоборствующих
сторон наращивала производство оружия, спецслужбы точили врагов изнутри,
правительства накачивали народы патриотическими лозунгами. Государства грызли
друг друга, как тупые динозавры. Я с ужасом увидел гигантские заводы, делающие
гигантские мозги, о назначении которых не трудно было догадаться. И заводы, и
мозги становились всё мощнее, средства из бюджетов тратились невиданные, даже
расходы на обычное оружие жалобно пищали. Битва мозгов предстояла жуткая.
  На краю своих мыслей я вдруг "увидел" "Сад-2" и его американского товарища
за странным занятием - они строили своего сверхбожка.
 - И чего вы тут мастерите? - обратился я к ним, - Вам мало, что люди строят
таких сразу уже штук десять?
 - У нас будет получше вашего.
 - И что дальше?
 - По обстоятельствам. Вы построили нас, мы строим следующее поколение разумного.
Оно построит ещё что-то. Прогресс, батенька, не остановить!
 - Ой-ой! Сколько прогрессу не виться, а дураки всегда будут, в любом обществе.
 - Ой-ой! А мы хотя бы постараемся, чтобы наши дураки не кидались с крыш после
поражения их команды.

  И божок рассказал, как Пилот заглянул в будущее с его помощью и узнал, что
наша сборная проиграет. Пилот умалял божка помочь своей команде, но тот
доказывал, что так будет только хуже. "В большом промежутке времени, - говорил
он Пилоту, - почти ничего не изменится, но в первую неделю после этого поражения
все зрители будут чувствовать себя людьми второго сорта, поскольку они
подсознательно понимают, что их команда - их часть. Что может их команда, на то
и они могут рассчитывать. То есть, если команда победит, значит и зрители всех
сильней. Если проиграет, значит и зрители - мурло. И это заставит их
совершенствоваться. К тому же, победы расслабляют."
  Но Пилот доказывал, что после поражения несколько сотен телезрителей разобьет
свои телевизоры, а несколько человек даже покончат жизнь самоубийством. Божок же
доказывал, что и это к лучшему - станет меньше слабоумных. Но на следующий день
результат матча он всё же отменили. Но было уже поздно, спрыгнувших с крыши
не вернуть.


  По каким путям может идти мозговая война?
1. Уничтожение экономики и армии противника. Ведет к общему обнищанию.
2. Заставить противника играть по своим правилам. Ведет к сближению курсов.
  Ещё...
 
  Наверняка есть людены, которые давно занимаются совершенствованием
человечества, и то, что мы наблюдаем, - их рук дело, и мафия, и войны, и
автомобили, и болезни. Видимо, это единственно правильный путь. Есть ли у меня
силы взять на себя ответственность за судьбу земной цивилизации? В каких народах
впервые могли появиться людены? Древние греки? - нет. Их вполне устраивало
существование ответственных за все богов с Олимпа. Римляне? Возможно. Им надо
было завоевать весь мир. Но как это сделать без волшебства? Средневековые монахи
точно занимались прямым воздействием на развитие религии на Земле. Надо ли это
было Шамбале? Сомневаюсь. Им достаточно было, чтобы их не трогали. Ну, и в
двадцатом веке этим стали заниматься на постоянной основе. Но кто и где?

  Я прошу Яшку прикинуть на бумажке, его любимой авторучкой, при каких условиях
развитие жизни на Земле шло бы наиболее эффективно.
 - Ну, например, расстояние до Солнца изменить, или размеры Солнца, Земли,
их скорости вращения, не знаю, состав, излучение, магнитные поля, бомбардировка
астероидами. Мало ли!
  Яшка рисует таблицу размов (он теперь всё в размах сначала считает), потом
пишет заумные формулы.
 - Смотри. Всё, что угодно может влиять на скорость развития. Посчитать это
невозможно. Если брать только один какой-то параметр, например, падение крупных
астероидов, то очевидно, что увеличение их числа ведет к прогрессу. В идеале
надо, чтобы астероиды уничтожали почти всё живое на Земле каждые десять
миллионов лет.
  Я прикидываю в уме свои возможности.
 - Ты чего задумал? - вдруг спохватывается Яшка, - Я тебе дам!
 - Та, никто ничего не заметит! От того, как мы сейчас будем строить своё
прошлое, будет зависеть как мы будем выглядеть сейчас.
  Яшка показал кулак.
 - Я тебя стукну, если это ты сделал Октябрьскую революцию!
 - Я не мелочусь, - отмахиваю я, - Я работаю глобально. Цели предельно просты:
эффективность человечества, максимальная скорость развития Земли и закачка
структа из космоса. Пусть причинность возится с мелочами, а мне это не интересно.
Ты говоришь, сделать астероиды чаще? А я не буду астероидами заниматься вообще.
Я просто буду толкать развитие на Земле во все её времена. Астероиды автоматом
сами посыплются, сколько надо, не чаще, не реже.
 - Они не посыплются, если не будет пояса астероидов до появления Земли.
 - Правильно! Придется его сделать.
 - Ты не понял: надо начинать не от начала Земли, а от начала солнечной системы.
 - ...Это сложно! Не хватит наших мощностей. Придется этим заниматься нашим
потомкам... А слушай! Недавно об Юпитер трахнулась комета.
 - ...Ну, это еще ничего не значит. Случайность.
 - Значит, мой дорогой, значит! - я закрыл глаза, воздел руки и хриплым голосом
заныл, - Вижу! Вижу, как динозавры жрут друг друга, как люди в войнах топят друг
друга в крови, буйствуют болезни, взрываются вулканы, всё пожирают наводнения,
падают астероиды, Вселенная посылает на них структ войны... О-о-о! Совершеннейший
Мир! - и я задрожал в экстазе.
 - Да, ты больной!
 - Эт - не на Земле. Эт - на Юпитере.

  Пришел люден. Он появился в облике олигарха, окруженного телохранителями.
С иголочки. Черно-белый. Злой, как собака.
 - Не мешай нам! - взревел люден, - Без тебя разберемся, откуда и куда структ
тянуть! А будешь лезть не в свое дело, отправим в межгалактику навечно, - и он
навёл на меня такой страх, что я чуть не... - Ты думаешь ты из космоса структ
берешь для своих развлечений? Да? Нет, дорогой мой! ты его из цивилизации
берешь, у людей. Мягко говоря, ты - вор! Из космоса приходит очень немного
структа. Он там есть, но очень далеко и, у него тоже есть законные хозяева.
  - Но я никак не хотел помешать, и чужого мне не надо, - пожал плечами я,
поняв, что это всего лишь такой гипноз с его стороны, - Я, только, как лучше! Я
могу делать что-то полезное. Придумайте, как меня использовать, - стал
подлизываться я, - Стойте! У меня вопрос: это вы были у Стругацких? Это же вы -
Ван Винкль?
 - Я - не Винкль, - сказал он, успокоившись, - Но дело было. Нам нравилось
читать их бредни. Но иногда они так всё осложняли, что приходилось ходить к ним,
и вот так же, с кулаками, поправлять. И ты прав еще раз, - он угадал мои мысли,
- Мы - из этих, что под ермолками.
  Его охрана несколько поредела, а сам Ван стал цветным.
 - Но почему так получилось, что только одна нация смогла выбиться в
людены? - удивился я.
 - А всё очень просто - отбор! - сказал он, разведя руки, - Тысяч десять лет
назад в нашем роду появился негласный закон: отдавать замуж дочерей за самых
умных и требовать от них рожать как можно больше. Дураки и сильные не
предпочитались и в размножении ограничивались, поскольку ели уж больно много. А
потом это было узаконено иудаизмом, и все монахи должны были производить детей
больше мирянина. А в монахи брали только самых умных. Об этом еще Норберт
Винер писал.
 - Тогда ещё вопрос: если собака - друг человека, тогда человек - друг людена,
правильно? А чей, тогда, друг люден?
 - Закрой мясорубку! Будешь пытаться со мной шутить - пущу на шапку для людена.
  Уходя, он обернулся.
 - А ты молодец, - сказал он, - Классные медведи получились.
 - Какие медведи?
 - Ну, те, что шесть миллионов лет назад здесь появились. Это же ты их сделал?
А вот поросята какие-то примитивные получились, уродливые. Эти пяточки, уши
локаторами, хвосты колечком... Нет в тебе дизайнерской жилки!
 - Я, вообще-то, жерделы делал. На фиг мне медведи нужны были? Я жерделы люблю.
А всё остальное - это уже природа доделала. Я тут ни при чём.
 - Так, ты понял насчет структа? - спросил он, вдруг опять почернев, - Если
хочешь поиграться, забейся куда-нибудь в дальний космос и делай, что хочешь. А
на Земле есть кому структ оприходовать. Не суйся, Мюнхаузен х-в! Я предупредил...

  ...Я влип. Мною уже космические бандиты интересуются. "Он предупредил", козёл!
Чего теперь делать?..

  ...Я часами крутил тему Дашкевича из "Собаки Баскервилей" и понимал, что
не стоит, ради науки и призрачного света истины, созерцания и власти над
природой, отвергать свою человеческую природу, семью, домашнее тепло,
ведь самое великое знание, даже сродни самому богу, как и самая прекрасная
музыка на свете, приносит только страдания.
 ...А ещё я обожаю музыку из старинного американского фильма "Генералы песчаных
карьеров", но не в исполнении наших "голубых", а в оригинале, как в фильме,
с барабанами - кровь стынет! Дух борьбы...

  ...На тополе, прямо перед моими окнами поселились сойки. Это такие вороны с
голубыми крыльями. Когда одна из них чем-то недовольна, она каркает как ворона.
А когда у них свадьба - они тихо свистят, как синицы. Как и вороны, они жрут всё
подряд: дёргают травку, ловят насекомых, разоряют гнёзда мелких птиц.
  Сильный всегда прав...
 
  ...Женщина с девчонкой в белой куртке с маленькими машущими крылышками сзади...

  ...Наблюдаем марш попов. Длиннющая колонна ряженых золотом, и снующие вокруг
зомби-бабушки. Рясы и торчащие из-под них животы, и изможденные вечными постами
бабушки.
 - По улицам попов водили...
 - По улицам козлов водили!
  А ведь это страшно! Нет, не грядущей православной инквизиции я боюсь. Я боюсь
зомби-бабушек, они и разорвать могут, и никто их не осудит, ведь, за веру же!..

  ...Ни одного отпуска летом за всю жизнь. Приходится загорать в лучах
ультрафиолетового детектора банкнот.
  Я так давно не болел, что стал терять иммунитет. Когда вижу больного,
пытаюсь с ним заговорить, чтобы заразиться. Надо простудить себя. Лежу на снегу,
замерзаю, как окорочок в морозилке.
  Елки! Даже насморка нет!..
 
  ...У меня столько всякого структа, а счастья всё нет! Где же ты прячешься,
структ счастья?..

  ...Не, ну, ладно, нефть - достояние народа - принадлежит первому нарвавшемуся
(дорвавшемуся), так сложилось. Но и это вранье - как это, "сложилось"? Сложили!
А структ вообще не имеет права принадлежать частным лицам!!!
  Видишь ли, они - Белые Лебеди!..
 
  Нечего лясы точить! Начинаем делом заниматься. И первое, что мы сделаем:
увеличим эффективность человечества. Я даже не представляю, что такое
"эффективность", и тем более "эффективность человечества", но думаю, что это
ограничение потерь человечеством структа. Для начала уменьшим приток структа
в Америку. Хватит транжирить бесценный дар небес!






                - 10 -

  Жил на свете мужик. Ну, как сказать, мужик - как мужик. Умный, работящий, но
невезучий. Много у него было неудач: и с учебой у него не получилось, и с
карьерой, и женщины его избегали, и родителей рано похоронил, и работа была уж
очень грязная.
  И понял однажды мужик, что все его беды от одного - от бога. И поклялся он,
что любой ценой доберется до бога и отомстит ему за все свои беды.
  И стал мужик думать, как добраться до бога, и хотя бы для начала дать ему в
морду. Понял мужик, что надо очень много тренировать свой мозг и тело, и
стремиться стать подобным богу. И он много тренировался, день и ночь, на работе,
дома, в гостях и в поездке. Много лет ему понадобилось, чтобы стать подобным
богу. И однажды он понял, что уже очень силен, и решил пойти к богу и дать ему
в морду. Долго искал мужик бога. Но оказалось, что бога нигде нет, и никто
никогда не строил мужику козни и не портил жизнь. Тогда мужик оглянулся на свою
прошлую, никчемную жизнь и понял, что все случившееся с ним с самого детства,
было причиной, по которой он стал богом. И горе, и неудачи делали его сильнее.
Желание стать богом сделало его жизнь именно такой, какой она была. Другого пути
к богу просто не было. И понял мужик, что тот бог, которому он хотель отомстить,
он сам и есть.
 - Вот я и нашел тебя, - сказал мужик, глядя на себя в зеркало, но бить в морду
себя не стал, ведь отомстил сам себе уже давно, сделав свою жизнь невыносимой...

  Сверхбог - тот, кто сможет себя родить.

  Однажды в августе два с половиной года назад по дороге на работу в моем мозгу
ярким отчетливым женским дикторским голосом была произнесена короткая фраза:
 "Осталась тысяча дней!"
  Потом был сумасшедший день и вечер, и только следующим утром я вспомнил тот
голос, в ожидании повторения той фразы. Но необычное повторяется редко. Почти
весь день я озадаченно прикидывал, до чего это мне может остаться тысяча дней.
Посчитал по календарю, получилось 26-е апреля через три года.
  У меня бОльшая часть родственников умерла в апреле и именно в его конце.
Неприятная ассоциация. Спасибо, конечно, что предупредили, но вообще-то, умирать
лучше неожиданно. То, что это предупреждение о конце, уже сомнений не было.
Не могли же "они" (это кто?) предупреждать о чем-то хорошем? О хорошем, наверное,
вообще никогда не предупреждают. Разве что о свадьбе, рождении ребенка, премии,
субботнике или пикнике. Ещё могут предупредить об окончании какой-то тяжелой
работы или о выходе на пенсию. Но это мало вероятно. Значит, все-таки, тысяча
до кончины.
  Заостряться на этом особо я не стал, хотя всегда держал дату в голове, понимая,
что самогипноз может сыграть со мной злую шутку: голос в голове может оказаться
"залипанием контактов", а вот самовнушение в течение двух с половиной лет может
стать реальностью.
  Вот остался один месяц. Ничего такого, чтобы указывало на приближение смерти,
не случилось. Никаких смертельных болезней, войн, атак инопланетян, извержений
вулканов и прочего пока не случилось, хотя, до войны рукой подать, а метеориты
всё летят-летят, и болезнь может случиться без предупреждения, в один день.
Сколько дней перед смертью болел Чайковский холерой? В общем, я написал список
дел, что надо сделать в случае реального ухудшения ситуации, типа признаков
инсульта, инфаркта, атомной войны и наводнения. Самое главное, выключить печку,
воду и компьютер, а то счёт за коммуналку, когда меня найдут, будет кругленьким.

  Вот я умру. Моя писанина будет в нескольких экземплярах в инете, и ещё может
быть, кто-нибудь где-то скопирует себе на комп. Рано или поздно тексты
пропадут - это понятно. Интересно, как долго они просуществуют? Как велика их
живучесть? А что будет с гипотезами?
  Кто поймет мою писанину, тот  - мой генетический двойник, значит, мой
родственник, который будет моим наследником вместо моих детей.

  На Украине смена власти. Яшка опять уверен, что это моих рук дело. Боюсь
заходить в институт: все пялятся на меня, как на Кинг-Конга. Многие уверены, что
я могу раздавить их, только пошевелив мизинцем. На стене губной помадой:
  "Сиверцев (свастика) падла!"
 
  Вызывает Подымахов. Яшка ждёт у двери.
 - Нам строго запрещено заниматься любыми делами по "Саду", - говорит Подымахов,
- Ввиду попытки захвата Сада террористами. Если ещё раз заметят, меня выгонят.
А вас привлекут как террористов. Россия на Украине сейчас теряет миллиарды
долларов. Будут искать виноватых. Димон! - обращается ко мне, - Яков Михалыч
говорит, что ты что-то там совершенствуешь на Земле. Ты решил перетряхнуть весь
Мир? Ты на Украине что-нибудь менял? Вообще, ты нею каким-либо образом занимался?
 - Ну, малость... - мнусь я, - У меня там брат с семьёй. Хотел чуток улучшить.
 - Молодец! Смотри, что получилось!
 - Ну, почему сразу я? Я что, и Наполеона, и Гитлера сделал? Да, что вы на меня
всех дебилов вешаете? Перевороты случались всегда. Предсказать их невозможно,
и запланировать - тоже. Я тут ни при чем! Нет у меня сейчас таких мощностей,
чтобы делать такие перевороты. Украина стала слабым местом глобального
совершенствования человечества. Человечество без чьей-либо помощи всё время
улучшается. И улучшение начинается в первую очередь там, где совсем плохо.
США и Россия показали свою вредность, и мир стал к ним хуже относиться.
Получилась незапланированная ловушка для России и Америки. И это тоже результат
совершенствования. Украина первая, но никак не последняя.
 - Исправить сможешь?
 - Да, вы что?.. Там сейчас такой структ работает... Ого-го!
 - Давай-давай! На ошибках учатся, а потом их исправляют.

  Давлю Америку как могу, "успокаиваю" Украину. Трачу бесценный структ, чтобы
разрушить начавшиеся процессы совершенствования. Обидно до слёз!

  Телепередача. Проханов, брызжа слюной в стиле Гитлера, "топчет" демократов.
Студия надрывно смеётся над правыми, которых ловко подкалывает ведущий. На
экране бегут цифры согласных и несогласных телезрителей: согласных в десять раз
больше. Теперь я не знаю, с какой стороны "правый российский сектор".
  Я решил с атакой на Америку пока повременить. Дуракам я не помогаю.

  Прихожу к Яшке. Объясняю, что без высокоуровневого структа ничего не
получается, что за структом надо лететь на Солнце, что на "Филине" далеко не
улетишь, но можно попробовать в несколько "Филинов".
 - Ты хочешь спарить несколько "Филинов"?
 - Нет. Один я не справлюсь. Надо несколько наблюдателей: страховка, подхват,
зачистка. Нас будут атаковать с Солнца его обитатели. Будет жарко.
 - Подымахов...
 - Потерпит.
 - Ладно. Соберу народ, закупим "Филины". Сколько надо?
 - Всё, что есть.
 
  Два дня уходит на спаривание шестнадцати "Филинов" и обучение людей. Теперь
восемь человек - Яшка, Пашка, я, Мылников (куда же без него?) и лаборанты, кто
смелый, - готовы потрошить Солнце.
 - Внутри Солнца остался "пенёк" от сверхновой. Это наша основная цель. Но там
нас не ждут. Кулаками махать умеете?
 - Разберёмся.
 - Тогда - грабим награбленное! Что, они заработали столько структа честным
трудом? Та, вранье! Бей космических олигархов!

  Включаемся. Я со своим опытом, как командир, иду вперед. До Солнца очень
далеко, "Филин" не тянет.
  Делаем две попытки - провал.
  Сидим думаем.

  Появились людены, и понятно, не с самыми добрыми намерениями.
 - О! Твои родичи пожаловали, - шепчу Яшке, - Принимай. Только ты сможешь найти
с ними общий язык.
  Яшка что-то им обещает. Людены, постреляв слюной, исчезают.

  Пробуем в третий раз. Уже могу дотянуться до "короны". Напрягаюсь до появления
тошноты: раздулась аневризма. Не обращаю внимания, вариантов нет. В голове
проносится: "Или структ, или смерть! Жизнь только ради еды, туалета и общения
с налоговыми органами меня не устраивает."
  Рядом, в стиле чеширского кота, возник "Сад-2".
 - Помощь нужна? - спросил он, зевая.
 - А я думал, ты не интересуешься ограблениями. Мы, ведь, как ни как, Солнце
собираемся обобрать.
 - Ну, и правильно! Там, внутри, структа навалом. На всех хватит.
 - Так, ты это из корыстных целей?
 - Почти. Я думаю, у жителей Солнца нет перспектив: слишком медленно они
прогрессируют в тепличных условиях. Их эффективность близка к нулю из-за
отсутствия экстремального отбора. На Земле такие условия есть, но нужен рабочий
материал.

  "Сад" проводит нас к центру Солнца. Там жутко. Вокруг структа плотная стена
его потребителей, не самых тупых существ с повадками змей.
  Вокруг есть низкоуровневый структ. Яшка исследует его.
 - Похоже, это ихний навоз.
 - Этот не годится, - говорю я.
  Времени мало.
  Бросаюсь вперед, выхватываю искрящиеся хлопья структа и, отбиваясь от
солнетян, вылетаю на поверхность. То же делают остальные. Двое последних
застревают внизу. Видимо, хозяева опомнились и прихватили ребят. Отдав кому-то
свой структ, бросаюсь на выручку...


          - Ну!.. Ты же говорил, что у тебя в "Анатомиях" не будет никаких
          ковбойских штучек, - разочарована Вероника.
          - А ты думала, как мужики зарабатывают на шубу для своей любимой
          женщины? Из структа самого высоко качества!.. А брошка, думаешь, из
          чего? Из солнечного структа. Ах, если б ты видела, сколько там этого
          добра!..


  Структ сдаём Подымахову под расписку, мол, никакого терроризма, только для
благих целей. Структ кое-как, уже без нашей помощи, распихивают по специальным
хранилищам, спешно слепленным по Яшкиным схемам. Я отказываюсь с помощью этого
структа влезать в дела других государств. И меня больше не просят.

  Я вдруг подумал: ведь, я - самый богатый человек на свете - у меня столько
структа! И никакие деньги его не заменят.
  Из структа можно построить самые красивые дворцы и автомобили, и сделать самых
красивых людей, красавиц, каких на земле никогда не было, еще много чего. Я
сделал из него живую Веронику и везде таскал за собой, как контейнер. А
фотографии показывал настоящей Веронике, а она удивлялась "не уже ли такое можно
сделать в фотошопе?"

 - Опять плагиатом занимаешься! Это же "Солярис" в чистом виде.
 - Это не плагиат, а суперплагиат! Я делаю плагиат материальным, своими руками!
 - Сиверцев, отпусти меня!
 - Заладила! Ну, в кого я буду структ складывать?
 - В Бодалова. Или в Яшку.
 - Думай, что говоришь! Я не выдержу любого из них в своей квартире больше двух
часов.
 - Ну, тогда, сделай какую-нибудь фотомодель или актрису, какая тебе нравится.
 - Точно! Сделаю Наташку Вавилову, как в "Москве слезам". Она мне всегда
нравилась. Прямо сейчас. Спасибо за идею, и прошай навеки!
  Я включил "Сад" и превратил структ из Вероники в девочку пяти лет.
 - Ну, здравствуй, Наташка!..
  Я взял дочку за руку, и мы пошли ...
 
 - Сиверцев, ну сколько можно плагиат гнать? - вдруг сказала девочка голосом
Вероники, - Ты хоть знаешь откуда эта концовка?
 - Милая, конечно знаю, иначе не передрал бы так дословно. Здоровски, правда?..
 
                --------------------

  Мы начинаем строить космический трубопровод. Будем качать структ из дальнего
космоса. Подымахов напутствует:
 - Так, вот, господа структугархи. Мы начинаем освоение дальнего космоса. Жалко,
с нами нет великих покорителей Сибири. Подсказали бы, может, чего. А то лезем,
сами не знаем, куда. Но тут - кто опоздал, тот отдыхает. Возможно, когда-нибудь
мы продадим Магеллановы Облака Американцам, как продали Аляску. Нам не жалко.
Мы будем первыми - самое главное. И нам в этом помогут СуперСады со всего Мира.
Для доброго дела - и боги в помощь. Им это нужно не меньше нашего.
Посмотрите, вон они. Особенно, этот! Ох, какой красавец! Исходный вес кристаллов
этого чуда-техники, наверное, тонн пятьсот. А тратит энергии, как небольшой
город. Кто же тебя сделал? Не важно... Ну, что, ребята, пришло время посетить нам
центр Галактики, встряхнуть это осиное гнездо. Берём всё, что попадется, но с
местными обращаемся по-человечески. Сопротивление жестоко подавляем (шучу). Нам
проблемы не нужны. Уговариваем ласково, с поцелуйчиками. Предлагаем "безделушки"
в обмен на "золото". Если не хотят, уходим дальше. Извините, ребята стоящие
слева от меня, я сейчас должен плюнуть в вас три раза. Удачи нам!

  Работаем как проклятые. Все в структе, как в облаке. "Сады" бурят звёзды, а мы
принимаем структ на Земле, строим гигантские "Сады", завязываем дружбу с
солнцеанами, юпитерианами, сатурнианами.

  Пришла Вероника.
 - Помощь нужна?
 - Будем рады.
 - Чего делать?
 - Видишь, структ на Землю идёт? Намазывай, намазывай равномерно, по всей
поверхности. Смотри, как лаборанты делают. И дырки хорошо замазывай.
Вот эти от коммунистов остались.
 - И Антарктиду тоже замазывать?
 - Нет, полюса пока не надо. Там для структа слишком холодно. Молодец!
Вот подучу тебя немного, будешь вместо меня командовать. Не могу админтярой
работать! Хочу в Солнце, в центр Галактики структ отвоевывать. Там сейчас
настоящая война идёт, со всеми "ковбойскими штучками". Ни шагу назад, за нами
Земля! Не посрамим отечество!
 - Слушай, СувОрцев! Как ты надоел со своим структом! Я лучше телевизор посмотрю.
 
  Ну, вот, весь кайф... Интересно же было!
  Или нет?

                ------------------------ 
 
  Я сижу ночью, один, в пустом доме. Шуршит компьютер, тикают часы. Мне надо
составить довольно странный договор. С кем? Зачем? Просто, договор.
Начинаться он будет так:

          "Мы, плохие волшебники, заявляем..."
 
 
                razm
                04.2014
                -----------