+++
Прошу у всех прощения - я перечитываю и хочется всё стереть. Но всё, что сказано, очень главное, для меня. Не буду стирать. Простите, это, конечно, более исповедь, чем повествование.
+++
Мы знаем друг друга уже более шести лет. У тебя горе: не стало твоей мамы... Ты изменился. в один миг, погас.
...............................
Я сказала о смерти мамы родителям - маме, потом заплакала, сильно.
- Как же ты будешь плакать, когда меня не станет, нельзя так плакать, - говорит мне мама.
Черное моё одеяние - траур на месяц и более, не помню......., бродила возле твоего дома, плакала...одна...
Подругам и на работе не сказала о горе, они бы успокаивали. А хотелось быть вместе с Тобой, чувствовать Тебя.
Ты плакал, и только при мне, плакал почти полгода, каждый божий день.
С другими, на работе, в семье, вел себя, по характеру, компанейски, каким Тебя привыкли видеть.
Плакал, каждый день, это невозможно..
+++
Прошло время... В тот день я разрешила себе наши отношения "без защиты", это было Твое первое пробуждение к жизни, после траура. Можно-нельзя мне так - как Бог решит, я отпустила ситуацию и отдала себя в руки любви.
Ровно через неделю я, с радостью, с счастьем, Тебе сказала, что у нас будет ребенок. Я это чувствовала, я была уверена на двести процентов в своих ощущениях.
Я сейчас улыбаюсь той себе - всего день задержки...
+++
Как сказать родителям - они, конечно это не примут, просто так. Особенно папа. мама поймет, но папа...
- Ты скажи им, не будь в этом, дома, одна..., - просишь меня Ты.
- Скажу, ...Ну, чуть-чуть попозже, я выберу момент....
Это было перед Новым годом.
+++
Ах, как я наряжала елку, настоящую, сама ее купила - в те года всегда мы встречали (да, можно сказать все так - с живыми елками!) Новый год с настоящей, живой елкой, пахучей.
Развязывали веревку, и она расправляла свои ветви!
И ароматом наполнялась комната.
Я сама наряжала эту елку.
И что у меня были за чувства. Я была одна в комнате, но наряжала я ее уже не одна, а с маленьким-маленьким, долгожданным Чудом, во мне..
+++
В канун нового этого года, у подруги родился сын. Она рожала в том же род. доме, где родилась я.
Мы с мамой пошли ее навестить и поздравить.
Что у меня было за чувство. Мне тоже это всё теперь предстояло, маленькое наше чудо, во мне, такое долгожданное, счастье, звездочка нашей любви..
Но еще рано говорить маме...
Пока что я об этом молчала, но как молчала - я всю дорогу еле сдерживала себя, чтобы не рассказать о моем счастье маме. Нет, пока рано, пусть наступит Новый год, надо намного подождать..
Прошли каникулы, наступил следующий год., ты просил меня не быть одной в этом, сказать родителям. Скоро скажу, скажу.
+++
.................
В этот день приехали к нам гости, далекие папины родственники, очень мало я их знала... Папа, как всегда, гостеприимен, накрыли стол, выпили вина.
(Я-то уже давно, еще в юные годы, так себе решила, что не пью вино: я вполне обхожусь без него. Это не запрет, просто мой выбор, мне оно не нужно, меня и так жизнь радует. Но это уже другая история.)
Папа выпил вина, ну и все конечно - и мама, и гости. Гости остались ночевать. Папа был расслаблен и добродушен.(Дома он редко был в таком расположении духа - расслаблен и добродушен...), немного пьян.
Я берегла своего папу. И я решила, что лучшего повода, чем сейчас, сказать о моей ребенке - не будет. Надо не откладывать..
Когда все пошли в комнату, я осталась с мамой, убирать посуду. Я решила, что конечно, папе надо сказать это, через маму. Она жена, мама, она лучше ему скажет...
- Мам, у меня будет ребенок. От Него.
+++
(До рождения нашего ребенка прошло семь лет. Я сама взяла на себя расчет своих критических дней - научилась считать и чувствовать себя.
Семь мучительных, для меня лет любви, мучительных в том, что я НЕ ИМЕЮ ПРАВО - для общества, для родителей своих - родить своего ребенка, не выйдя замуж. Я знала, что для родителей это будет боль. Но для меня это был уже вопрос моей жизни. Моя жизнь, без рождения нашего ребенка была подобна Смерти при жизни - такой жизни нет.)
Я маме не сказала, сколько мы лет в отношениях...
Они, с папой, как я потом поняла, решили, что всё это случайно произошло с их девочкой. Той "девочке" уже шел двадцать восьмой год. Но мы же всегда дети, - причем, очень часто, еще и несмышленые дети, которые могут оступиться, - для своих родителей.
+++
- Как же я скажу об этом папе? - мама задумалась, и это сейчас ее больше всего волновала, - Да, я сама скажу...
....................................
+++
Гости спали в моей комнате, на моем диване.
Я спала на полу, на перине, как всегда бывало, когда приезжали к нам гости.
Я спала в комнате с родителями.
Я не могла заснуть. И от волнения потом заплакала. Сначала я плакала тихо и сдержанно, а потом я решила, что папа уже знает обо всем, мама, конечно, ему уже сказала, и я заплакала громко, просто дала себе волю, но при этом вдруг подумала, что через мои слезы он меня поймет, мой папа.
Папа крепко спал, чуть похрапывал. Мама, наверное, слышала, как я плачу, но вида не подала. Я поплакала, за все эти свои годы, и за муки любви, и за счастье любви, и за маленькое Чудо во мне. И потом успокоилась и заснула очень крепко.
+++
Наутро в доме было светло и спокойно. Гости уже уехала, с утра пораньше, папа был приветлив...
И я так была ему благодарна в тот миг - я была твердо уверена, что он обо всем теперь знает, но как мужчина, как мой папа, мой любимый папа, он принял такое правильное решение - не вмешиваться сейчас и ничего мне не говорить.
Да, это, действительно, было самое правильное решение . Моя благодарность к нему, уважение, любовь дочерняя, были без границ. Я была очень счастлива в это утро. Я уходила на работу раньше. Мама - чуть позже.
Папа уже более года не работал, он перенес тогда инфаркт, в больнице лечился, в санатории, и теперь восстанавливался дома, курить даже бросил (всю жизнь, до этого, курил, уж воля у папы сильная - если чего захочет, непреклонен) - весь год у нас так прошел.
...............................
+++
Я возвратилась с работы вечером, даже задерживаться не стала, поговорили обо всем с Тобой, моим любимым, и решили, что даже гулять, как обычно по центру, не будем в этот вечер.
Я открываю дверь своим ключом...
И попадаю в ВАКУУМ квартиры. Такая тишина, в жизни такой не слышала, даже на кладбище нет такой тишины. Все дома. Тяжелая Тревожность, прямо как радиация, просто висит в воздухе.
Я сказала, войдя - "Привет!... ......" как всегда сказала, но эти мои слова повисли в середине узкого коридора, почти не отдалившись от меня....
Я чувствовала, что за дверью нашей обшей "маленькой" комнаты есть мой брат, но он не вышел....
С кухни донеслись до меня обрывки каких-то фраз - это были голоса мамы и папы, тихие и сдержанные, будто Война, будто Смерть.
Я всё поняла - утром папа ничего не знал....
... А сегодня он был еще и на тяжелую голову, после "вчерашнего" (мой папа пил, как говорится "по праздникам", как и многие делают, - я его пьяным, т.е. когда человек качается - лишь 2-3 раза видела в жизни, папа знал свою меру, у мужчин это уважается, не говоря о женщинах...)...
+++
.......................................
Я, наверное, еще не успела снять свое зимнее пальто, расстегивала только...
Ко мне вышел папа.
Да, папа в детстве мог меня ударить ремнем, за какие-то детские проказы, он всегда требовал послушания. Но он меня любил и я ему всё прощала...
Потом я заболела ревматизмом, у меня не ходили ноги, в каждое лето (конечно, не всё лето, а в первые две недели болезни), три года подряд - это от сердца - болят ноги, не наступишь, а лечить надо сердце. Вылечили, хорошие врачи тогда были, а главное САМА СИСТЕМА лечения - очень хорошая - за ребенка боролись. Словом, ноги не ходили, папа на руках меня тогда носил, помню, мне 10 лет было. Бить ремнем потом, постепенно перестал. Почему не сразу - а я не умею быть во всем послушной, все чего-то не так сделаю, как положено...
Ко мне вышел папа... И он был в ярости. Он таким мог быть, но очень редко, в серьезных случаях...
То, что я единственное боялась - что он сейчас ударит меня по животу. Я мама, и мне надо было защищать своё дитя.
Что он говорил, я даже не помню, я не об этом думала. Мне его было жалко. Но более всего я сейчас берегла наше дитя во мне,... где-то месяц почти прошел...
+++
(Кстати, я снова себе улыбаюсь - я еще не была у врача, и еще не более месяца - это могло быть только моей фантазией... Но тогда я чувствовала в себе нашего ребенка, я весь этот месяц жила уже с ним.)
(До разговора с мамой, никто не знал о изменениях в моей жизни, ни на работе своим милым девчонкам, ни подругам детства - никому я еще об этом не говорила. Только Ты и я, а вот теперь и родители...)
+++
... он один говорил, т.е. кричал, я промолчала, ему в ответ, в тот вечер.
Брат спросил - "как же так... ".
Папа наутро только спросил - где это вы...
(В мои 27 лет он видел меня еще ребенком, кстати и деньги - в общую копилку семьи, я уже почти десять лет работала и достойно получала, но папа так решил...
Кстати, с тех пор деньги меня обходят, чтобы я ни делала, видимо Некто решил, что мне они вообще не нужны, да я научилась жить малым. Может так и надо было, для меня, это умение мне дало выжить с двумя моим детьми - и вырастить, прокормить их...
Вот теперь они сами зарабатывают.)
+++
Далее было невыносимо. Папа все моих девять месяцев, - счастливых, для меня, моим ребенком и мучительных, для меня, пребыванием в моей семье - НЕ разговаривал со мной.
И тут надо сказать, что это не было принято в нашей семье, это единственное , очень тяжелое молчание, в моей жизни, тем более, что папа в то время еще не работал, а я позже была с ним дома вдвоем - молча - в декрете.
...И обедать - тоже правило нашей семьи, я обязана была вместе со всеми (молча - не глядя на папу...). Страшные дни.
+++
Деньги, как я уже сказала, я обязана была все отдавать, потому что обеды у нас общие.
Никуда, совершенно, уйти, в своем положении и без денег и я могла, и переживать мне было нельзя - во мне рос мой ребенок, это было самое чудесное и самое мое долгожданное, и самое моё выстраданное.
(Это сейчас позже выходят замуж, позже рожают, в то время моё ожидание - что я еще не замужем, без ребенка, - было у всех на виду, также как иметь ребенка без мужа, в то время, было тоже у всех на виду.)
+++
Далее - кратко.
В тот день я ощутила себя совершенно без поддержки семьи, а так как я никому ничего не рассказывала, то еще и вообще без всякой поддержки.
(Рассказала чуть позже, когда мне надо было с работы отпрашиваться к врачу, в консультацию. Подошла я тогда к начальнику и сказала, что у меня будет ребенок и мне надо уходить с работы раньше, к врачу.
На работе, как девчонки мои мне сейчас рассказывают - люди разделились на осуждающих и понимающих. Но ни взглядом, ни словами никто не высказал своего осуждения, наоборот, несколько женщин принесли мне детскую одежку, правда я постеснялась ее всю взять, отобрала лишь несколько... - хотя предлагали всю, я еще не знала об этой женской взаимопомощи.)
Всё для ребенка я покупала постепенно, на свои деньги от обеда, т.к. у родителей обратно свои деньги не просила, отдав зарплату. А они молчали, они вообще молчали и вели такую жизнь, будто ничего не изменилось.
+++
Мама мне недавно вдруг сказала, что они подумали, пусть теперь буду взрослая - всё сама, "а ты до сих пор никак не повзрослеешь..."
Они тогда решили просто во всем этом не участвовать. И совсем не волновались, когда я уходила гулять с большим животом, и не спрашивали, когда сроки родов. И скорую, в результате, я сама себе вызвала. Тебе позвонила, ты примчался, проводил меня, забрал мои одежды, передал их маме, на работу.
Я сначала не поняла, ... что они так решили, отделить меня с дочкой от себя, морально (материально я от них зависела)... но тут же я это поняла, как мой ребенок, что принесли мы из роддома, заплакал, я - к нему, и целые полтора года, пока я сидела дома с ребенком, никто кроме меня к нему почти не подходил.
+++
Папа всё простил, в день рождения дочери, даже ремонт комнаты сделал, и кровать собрал (мы с Тобой ее купили и принесли домой, когда папы моего не было дома, а коляску мне сестра подруги отдала, старая, но крепкая, только колеса виляли у нее, потом мой папа не выдержал и колеса мне заменил).
Да, мой папка, ты простил, но имя моей дочери мне пришлось поменять - "чтоб папа не волновался, только-только он начинает всё принимать" - это мне моя мама в роддом написала (а с этим именем дочуркиным я ходила всю беременность..., поменяла, мир дома должен быть).
+++
Ты встретил меня с ребенком огромным букетом красивых роз, взял ребенка на руки, садиться мне было нельзя, целый месяц - только стоять и лежать, и мы поехали домой в метро. Все глядели на нас и улыбались - мы выглядели очень счастливо.
Я думала, на этом все мои домашние переживания закончатся, а они, оказалось, только начинались.
+++
Дома уже были мой брат с женой (брат,за эти месяцы, принял решение жениться на своей девушке, т.к. мы жили с ним в одной маленькой комнате, а теперь у меня еще ребенок мой...) - хотя я никого не приглашала, это был мой очень личный праздник.
Все глянули быстро на дочку, и все решили, что она копия своего папы (говорят, о ком сильно думаешь, в этот период, на того ребенок и похож). И родители нас всех пригласили на праздничную церемонию, в комнату большую, общую (комнату родителей).
А далее всё быстро произошло. Папа налил всем водки, попросил Тебя тоже выпить, за ребенка (а ты, почти также, как и я, не пьешь, очень редко), но пошел папе навстречу.
И папа сделал продуманное:
- Когда Вы поженитесь? - ты сказал, что сейчас сразу это не можешь решить, но очень меня любишь, и мы любим друг друга, и будешь во все помогать мне.
Папа позволил себе сказать какую-то грубость приготовленную и сказал, чтоб ты уходил из дома и больше никогда здесь не появлялся. Ты мне сказал не волноваться, беречь дочку, и что всё будет хорошо у нас, и быстро собрался, дочка заплакала, проснулась. Я Тебя проводила и пошла дочку кормить.
... И я поняла, что молоко мое, которого было так много, только что, пропало.
+++
Мама, заметив через день, что я варю детскую смесь (подружка научила - заранее запастись пакетиком - мало ли что бывает), догадалась - и стала покупать нам детское молочко. Потом уже легче, врач пришел (детская кухня, за которую я отдавала свои единственные двадцать рублей в месяц, что по уходу за ребенком платили...) и началась наша жизнь с дочкой, наша замечательная жизнь, моя семейная жизнь.
Мама потом, через полтора года, как я считаю, проявила характер. Она сказала мне и папе, что я пойду работать, а она будет сидеть с ребенком, с внучкой. И всё стало немного легче, с той поры.
+++
Папа наш, папа ребенка, конечно приходил - он срывался с работы, придя на нее раньше и выбирая для нее разное время - срывался ежедневно, чтобы увидеть нас, ходил всегда с нами в поликлинику. Дочка знала своего папу, и знала, что папа всегда уходит, как мы входим в дом, только спросить еще не умела...
+++
Ты нам всегда во всем помогал, успокаивал меня и приносил лекарства, когда дочка болела. Но сделать это было непросто - надо было, чтобы дома еще никого не было. Папа, конечно, нас видел на улице, но (я ему благодарна, не вмешивался) слово свое держал, домой Ты не мог приходить.
Я хочу завершить свое повествование - вот, наконец-то, кое-что я смогла рассказать. Я думаю, что помогли в этом твои Письма, которые, посоветовавшись с детьми, я сейчас переписываю, в память о тебе.
... Моего папы не стало, через 2,5 года после рождения дочки... И это было большое горе, для нашей семьи.
Весь тот период, что я переживала в себе, лег мне на сердце грузом, как только я чуть освободилась (дети стали подрастать, стало полегче) и мой промежуточек времени заполнился тут же нагрянувшими воспоминаниями.
Я находила многочисленные ответы своему папе, не знала, права ли я была, что промолчала с ним тогда, терзала себя за то, что так мы с папой и не поговорили...
Словом, об этом я уже писала, на своей странице...
И скажу, что теперь всё это ушло в прошлое. Теперь, после тех публикаций, после нескольких ответов, для меня, особенно тогда, совсем недавно, очень важных, я вернулась душевно в своему папе, я ощутила себя вновь частичкой своей семьи. Я совершенно всё простила всем, всем и себе самой. И я благодарна за всё, что есть в моей жизни.
Но вот, немного и рассказала. Я думаю, что это одна из самых главных глав, что мне хотелось написать.
24.04.2014г.