Во время моей учебы на истфаке СпбГУ я встретился в одной компании с человеком, который провел много лет в стенах университета. Он был "под завязку" напичкан всяческими студенческими историями и байками, которые "травил" в нашем кругу.
Имя его за давностью лет выветрилось из головы, а вот рассказанные им байки – нет.
Одну из них, слегка отцензурированную, я и хочу рассказать.
Как не бывает непьющего студента, так и преподаватели ничем от бедных студиозусов не отличаются. И горячительное могут употребить если к месту.
Так вот. Дело было так…
Летняя сессия, зачет по предмету,который преподавал профессор, любитель "завалить" всех и вся. Группа готовится к зачету, а парочка двоечников-активистов решила проявить инициативу, купила водку и залила ее в графин на столе у преподавателя. Мол, выпьет, почувствует уважение к себе со стороны студентов, проявит ответное понимание и не станет особо лютовать на зачете.
После начала зачета студенты корпят над ответами, преподаватель прогуливается по аудитории. Жаркая погода вынуждает профессора сначала открыть окно, а потом и водицы из графина испить.
Налил... хлебнул... глотнул... пару секунд постоял с выпученными глазами, а потом стремглав выскочил из аудитории.
Все перепугались. "Хана. В деканат побежал жаловаться".
И тут один из инициаторов создания "водочного графина" находит "гениальный" выход - хватает графин и мчится в туалет, где благополучно сливает водку в унитаз, наполняет графин водой и водружает его на место.
Через пять минут возвращается профессор, с ним еще парочка преподавателей с кафедры, у одного из них в руках пакет с пирожками и тому подобной снедью из буфета. У профессора вид такой...предвкушающий. Сели они за стол, зашуршали бумажками, один из преподов звякнул стаканами, разливая...
Описать лицо профессора после первого глотка не взялся бы и самый гениальный художник слова и мастер кисти.
Вопрос: "Сколько человек из группы сдали зачет?" Ответ, я думаю, очевиден.
[С-Петербург. 2000]