Кто я? Этот простой вопрос сверлит мне мозг с самого детства. И стоит заботам и волнениям оставить мое утомленное сознание, как он возвращается ко мне вновь, подобно ненасытному минотавру. Неспешно, но неумолимо наблюдает он за тем, как в моей голове проносятся суетные и совершенно бесполезные мысли о завтрашней сиюминутной выгоде, - он знает, что потом все равно настанет его черед, и потому не торопит меня.
Так, кто же я? Тело, разумеется, имеет к этому вопросу весьма далекое отношение, и я сразу отбрасываю его, чтобы не тратить, сэкономленное мною для подобных «ненужных мыслей» драгоценное время. И мысль моя бежит дальше, быстро скользя по бесконечным просторам мироздания...
Есть еще ум; но что такое есть ум, - полоска прибоя, меняющая форму от скорости ветра, силы притяжения Луны, температуры воды и еще сотен факторов! Покажите мне распоясавшегося наглеца, и я нальюсь ненавистью; покажите мне плачущего ребенка – и к горлу моему «подкатит» сострадание. Мой ум лишь отражение на поверхности воды! Он ненадежен и поразительно непостоянен, а потому никак не может претендовать на роль «я», поскольку, в отличие от него, «я» есть и «я» существую независимо от всего этого.
Так может, я – душа? Но здесь проверенные мною приемы анализа перестают работать, и я чувствую лишь беспомощность слепца, попавшего в незнакомый ему город. Конечно, душа есть, но ее невозможно осмыслить, ее разделяет от этого «я» сплошная стена, не давая возможности даже заглянуть «туда».
От этой мысли меня охватывает ужас. А что если меня просто не существует! Я лишь тень от потоков неизвестной мне энергии, падающей на какое-то препятствие..., и это препятствие есть мой, вечно бодрствующий и ищущий ответы рассудок. Но вскоре ужас проходит, рассеивается, и на месте его постепенно появляется чувство какой-то необъяснимой радости. Да, радости, ибо, если на самом деле «меня нет», то мне и ничего не грозит, даже сама смерть!
В самом деле, как может смерть забрать то, что есть лишь теплая дымка над поверхностью озера, лишь свет от солнца и блики на морской волне...
На этой мысли я засыпаю, хотя, на самом деле, засыпает лишь мое тело, что совсем не является «мной», а я лишь перехожу в другое состояние до того момента, пока разум мой не будет разбужен заливистой трелью будильника.
Все пустое..., все неважно..., все ненадолго. Но «я» вечен, и потому моя главная задача научиться терпеть это «я» до скончания времен, а может быть, - кто его знает, - и намного дольше!