Оказывается, из всей нашей фехтовальной группы я единственный, кто в реальной ситуации получал удар ножом в бочину.
Сержантские лычки мне за то!
**
Группу фехтовальщиков пригласили выступить на выставке "Эрот" с номером в жанре арт-фенсинг. После своего номера фехтовальщики бродили по выставке и набрели на салон товаров для садо-мазо. Заинтересовались кнутами и плетками, поскольку практиковали бой не только на шпагах, саблях и ножах, но я и на прочем холодном оружии, в том числе - на хлещущем, дробящем.
Взяли кнуты, стали крутить их, похлестывать друг друга. Но скоро вернули продавцам: "Нет, мягковато для нас! Нам бы что покруче...."
Продавцы ответили: "Покруче у нас нет..." - и проводили группу фехтовальщиков уважительными взглядами
**
Его Хрупкость звонит мне. Я держу мобильник у уха и одновременно наливаю чай в кофейник.
- Какой прекрасный звук!!! - Иронично мурлычет Его Хрупкость.
- Балда! Это я просто воду в кофейник наливаю!
- А я так и понял. А ты, собственно, о чем?
То есть, я более испорчен, да-с
**
Крашенные в луковой шелухе яйца - древнеегипетское блюдо. Они не кажутся вкуснее, они и правда вкуснее: вещества из отвара проникают сквозь скорлупу (китайцы варят птичьи яйца в зеленом чае). Скорей всего, этот способ позаимствовало семитическое племя, ставшее позже иудеями, во время рабства в Египте.
Оказывается и идея единобожия досталась иудеям от египтян. Многобожие было для простолюдинов. А в Единого и Непознаваемого верили и служили Ему только жрецы. Дошли до нас и расшифрованы тексты молитв, свидетельствующие об этом. Информация эта была строго секретной, за ее разглашение полагалась смерть. Наверное, жрецы считали, что народ не готов еще морально-интеллектуально.
Моисей был египетским жрецом, он знал все эти тайны. А его единоплеменники исповедовали языческую веру, общую для всех семитических племен - Ваал, Молох, Астарта и тэдэ.
За беглым племенем гнались, может быть, вовсе не потому, что оно представляло такую уж ценность для экономики Египта, а чтобы не допустить распространения секретных жреческих знаний, а чтобы не допустить распространения секретных жреческих знаний
**
Рядом с очень рослым и упитанным парнем - миниатюрная, худая девушка.
Парень обращается к ней:
- Идем, сухарик!
**
У барышень закончился спарринг на деревянных ножах. Одна другой: "Под ребро мне один раз хорошо так прилетел!!!"
Со сладострастием было сказано.
По этому случаю вспоминается и выражение нашего инструктора: "Здесь вам не клуб мазохистов!"
**
Его Хрупкость выдал недавно: "Водки не хочется.... Пива не хочется.... Курить не хочется.... Да уж не помираю ли я?!"
**
По улице идут четверо хорошо датых парней, один выщипывает у себя из куртки перышки, запускает их по ветру и кричит прохожим: "На кого попадет, тот мне денег должен!!!"
Гопстоп с юмором
**
В связи с торжеством политкорректности прошу представителей малых народов называть меня впредь не как-нибудь ругательно, а "представителем империообразующей нации".
Требую признания, что стремление образовывать империи является не симптомом психической болезни, а особенностью нервной системы и свойством сознания всех представителей империообразующих наций.
Поскольку эту стремление является врожденным, генетически обусловленным и не поддается коррекции, требую признания, что у меня, как у представителя империообразующей нации, есть право стремиться к образованию империи.
Я уже начал. Маленький кусочек уже образовал
**
Путин приснился. Сказал, что он мой папа. А я даже не удивился.
ПээС. В рифму получилось случайно. А для прозы, это почти преступление. Пришлось хоть как-то, но продолжить стихотворение
**
Из последних моих "очиток":
1) спектакль Романа Виктюка "Снежинки";
2) "Геркулес", окаянные хлопья