Достали! Чес-слово, просто жуть!
Колокольчик вновь позвонил, возвещая об очередном покупателе. Утро только начиналось, а моего чудесного настроения уже хватило бы на несколько трупов.
- Оооо... гсп-жа Травница! Ет я рад Вас видеть! Мне бы энто, чтоб я стал покраше да чтобы в меня дочь старика обувника вдруг - раааз - и влюбимшись!
- Многоуважаемый! Вы вывеску читали? Там же черным по белому - "Любистоками и приворотными зельями не промышляем". Крупнее самого названия написано...
- Чаво - совсем чтоль?
- Без исключений. - жестоко отрезала я. - И если это все...
- Не! Не все! Ишь, разогналась! Я ж тябе деньги плачу!
- Пока мест не платите.
- Цыц! Жане моей от боли поясничной.
- Так бы сразу сказали. 1 златый.
- Чаво?! Да это ж обдираловка!
- Молока стакан стоит не многим дешевле.
Я достала бутыль и поставила перед ним. Он состроил злобную рожу и бряцнул на стол самой потертой монетой.
- Значит, дочь обувщика, а тут еще и жена? А двоих вам не многовато ли?
- Так то - жана, а то - любовница! Ты тут не путай!
Я тяжело вздохнула. Точно переезжать пора. В город побольше, но поспокойнее и поинтеллигентнее.
- Натирать поясницу ежедневно по два раза - с рассветом и на закате. За три-четыре дня попустит. Зелье не выбрасывайте - оно долгосрочное - хватит на случай рецидива.
- Чавой?
- Говорю, если повториться позже - можете снова помазать. Не выкидывайте.
Мужчина, громко сопя по утраченному златому, вышел, громко бряцнув колокольчиком на двери. Я тяжело вздохнула.
День не задался с самого утра. Сначала обувщик - пришел, наследил (полы пришлось после него перемыть), потом - бабенка с цыплятами, которые из корзинки повылазили и мы всю лавку перевернули, покуда отловили. Потом старикашка странный - все настроение испортил, сейчас вот это...
Дверь распахнулась настежь, влетел мальчонка с криком:
- Гсп-дин Малькар желает средство для красивой кожи! Против сыпей, оспы, рыжиков и прыщей!
- Рыжиков? - переспросила я. Мальчик едва успел остановиться, чтобы не влететь в прилавок с хрупкими склянками. - Веснушек что ль?
- Именно так! - отчеканил гонец. - Более того, самое действенное! Передал вам двадцать златых!
- Прости, мальчик. Такой дороговизной не торгую. Самое дорогое - семь. - я отсчитала лишние тринадцать монеток и выдала ему бутыль из темно-синего стекла со специальной гравировкой и насадкой - вся она была в маленьких-маленьких дырочках из-под швейной иглы, так что на лицо через эту насадку попадали только крошечные брызги, из-за чего чудодейственная жидкость наносилась достаточно равномерно. К бутылю прилагалось описание насадки и рецепт по применению.
- Спасибо - бросил мальчик, и собирался убежать.
- Ты смотри, там цена написана, - предупредила я. Мальчик на пол дороге сник, понимая, что деньги господину придется вернуть.
Он тем не менее быстро подошел к двери и распахнул ее.
Сбивая мальчугана с ног, в лавку влетела свинья - огромный хряк с безумными глазами. Попав в замкнутое, пряно навязчиво пропахшее травами, помещение, животное вконец потеряло остатки разума и принялось носиться по лавке, сбивая шкафчики, разбивая склянки. Подбило оно и ножку прилавка. Все особо ценные травы - сушеные и измельченные до порошка - в баночках посыпались. Звон бьющегося стекла, ломающейся деревянной утвари, визг хряка и мои возмущенные вопли. За хряком вбежал дородный мужчина, за ним таких же добротных габаритов женщина.
Все трое, включая меня, стали гонятся за хряком.
Я не сразу заметила хозяев животного. Но когда увидела, что вместо одной у меня бегают аж три свиньи, я с тихим стоном, отстранившись от погони, прижалась к дверному косяку. Хозяевам свиньи, похоже, было абсолютно плевать, что они разбивают бесценные экземпляры трав. Наконец, хряк несколько подуставший, прибился ко мне. Мужчина и женщина, опрокинув стол, упали через него и уже приличное время не могли разобраться - где чья нога.
Мы с хряком переглянулись. Из-за стола показалась голова бабы.
- Держи яво, девка!
- Сами держите, раз надо. Вам дешевле обошлось бы, если бы вы сюда не полезли. Вы знаете, на какую сумму вы разбили склянок, зелий и вытоптали трав?
- Плевать! Ни черта платить не буду! - раздалось мычание из-за стола.
- Отлично - спокойно сказала я. - Сидеть! - велела я хряку и выглянула на улицу. На мое счастье, по улице как и каждые пол часа, ходил патруль. - Стража! - окликнула я.
Двое стражников приосанились.
Стянуть минимальную компенсацию мне-таки удалось (благо, я была на хорошем счету у стражи - милая, отзывчивая, скидки даже иногда делала). Они наконец ушли.
Пришлось закрыть временно лавку и углубиться в тотальную уборку.
Нашлись старые носки бывшего хозяина помещения - три с половиной пары, все разных размеров и цветов - почти все были расставлены, упорно не желая валяться. Вот он - секрет странных запахов, от которых тошнило беременных и постящихся дам.
Нашла потертые давно потерянные две книги с рецептурой. Я давно так не радовалась! И быстро спрятала их под половицу - ту, что левее от входа ближе к шкафчикам, я давно приметила, что под ней полость а сама она приподнимается.
Начала перемывать полы, собирать пережившие поросячьи бега бутылочки, протирать запорошенные сухими измельченными травами полки...
В самый разгар уборки прям посреди лавки материализовался волшебник. Давешний мужичок средних лет в длинной темно-синей ризе и длинными же волосами.
- Зельице на заказ! - гордо произнес он. - Я давал задаток!
Встретившись со мной взглядом, мужичок чуть сбавил тон. Видимо, даже будучи магом, побоялся быть испепеленным.
- Мы вроде на вечер понедельника договаривались... - робко уточнил он.
Я еще немного посверлила его из-под нахмуренных бровей зло сощуренными глазами, загоняя подальше в дальний угол и заставляя вжать голову в плечи. А потом подошла к опрокинутому прилавку.
Благо, его зелье уцелело - не даром оно было спрятано в подсобку.
- Семь златых, уже с учетом задатка. - спокойно сказала я. - Вот ваше оборотное зель...
Пренебрежительно бросив на пол передо мной монеты он выхватил бутыль из моих рук, видимо решив отыграться за тот мой унизительный для ЕГО НЕЗЕМНОГО ВЕЛИЧИЯ взгляд. И, достав из своей островерхой шляпы кролика, прыснул на него несколько капель, что-то бормоча.
Кролик обернулся... слоном. Потолок над головой проломился, пропуская морду с длинным хоботом ближе к солнцу и свежему воздуху. Посыпалась штукатурка, проломились половицы под четырьмя огромными лапами...
- Точно, ухожу! К черту!