Восстановимы ли атомы души?
Не верю, что Душа – объект принципиально бесструктурный. Пусть "тело" и "скелет" души построены из Тонких блоков и кирпичиков. По аналогии с обычным плотным телом, чья биомасса состоит из клеток и физических молекул. И в этом случае... душа способна может быть … к РЕГЕНЕРАЦИИ.
Твоя душа как "раненая птица". Задолго до меня.
Но почему так часто обижал тебя, пусть неосознанно?
[В той командировке я был всего лишь год назад, в 2013-ом. Поездка местная по югу области. И я придумал для тебя письмо про "атомы души".]
…Мокрая трасса бросает озноб на лобовое стекло, и даже на юге Кузбасса природа застыла в холодном испуге. Конец весны, но лето не пришло в Сибирь. Зато сейчас могу звонить тебе, как только захочу. Напряга нет. Великолепно. Все мыслеформы дружно разворачиваются к твоему Магниту. Привычно достигаю изменённого сознания, частично выпадая из проявленного мира. И осторожно наблюдаю тонкие процессы – "со стороны"… Казалось, атомы души выстраивают нефизический канал для чуткого проникновения к ТВОЕЙ реальности… И вдруг нечаянно – вне времени! – касаюсь глубины из прошлых и сегодняшних твоих надежд… отчаяний… вибраций… боли…(!)
На майских праздниках ты не могла всё рассказать, конечно. Ни к чему.
Но и сейчас я не могу извлечь из подсознания доступную для мозга информацию. Лишь – тени, отсверки далёкие и вспышки чувств без форм…
Казалось бы, что Испытания должны нас закалять. Сильнее делать. Но в чём тогда резон сильнейшего и деструктивного страдания? Что, если боль превысит жизненный инстинкт? В чём смысл надрыва связей Тонких атомов? Быть может, такова безжалостность машины социального отбора? Или бессмысленный случайный выверт – для судьбы?.. Как тут возможно, кто придумал ахинею, что целый МИР ДУШИ – Пространство Человека – не только "бесполезно", но зачастую – "мусор", "вредная помеха"? Какая Злая Сила чудовищно свой воплотила чёртов бред?!..
Вот, почему способны люди жестоко и легко друг друга ранить…
Доступен ли здесь смысл для смертных?
Твои структуры связей атомов души весьма чувствительны, ранимы изначально. И до сих пор серьёзно не были востребованы. Конечно, в нашем равнодушном мире подобная гиперчувствительность осталась беззащитна. Единственно, что ты сумела сделать – закрыть всю сферу тонких связей. Наглухо. Для всех. И вот теперь не хочешь подпускать к своей душе. Из самосохранения.
Твоя душа – красивый недостроенный Кристалл.
Но я недавно руку протянуть осмелился…
Вновь отправляю СМС:
"...Однажды, лишь соприкоснувшись, сердца начнут стремиться у з н а в а т ь друг друга... когда падут последние преграды... моя душа согреет твой Кристалл, и вновь сумеешь ощутить великолепие и грандиозность Замысла, всей изначальной доброты и многоцветия Вселенной" (!)
Великий космос, ЧТО я делаю?! Ведь наши города разделены не сотнями, а тысячами километров, и здравый смысл здесь вопиет, что изменить расклад в реале вряд ли разрешимо, если вообще... возможно... и приемлемо... каким-то способом... (И у меня ещё проблема есть – жена!)
Но я надеюсь всё-таки (авансом), что все проблемы разрешить смогу. Семь бед – один ответ. (А если смерть – то смерть!)
Ты написала мне в ответ:
"Мне говорили многие, что я – бриллиант, нужна оправа, но лишь кусок отламывали, уходили. И от меня осталось лишь немного".
Вот-вот! А я никак не мог взять в толк: как, почему давно стихи не пишешь… Не знал, не понимал, и объяснить не мог.
До самых наших дней на майские каникулы.
Когда досталось больше всех для смысла здравого. Особый был привет ему. [Пусть, в целом, только от меня.]
Но я теперь хочу понять. Я так устроен. ЭТО ВАЖНО.
Событий файлы раскрываются неспешно. В начале мая 2009-го я возвращался с Украины. И… "заблудился" под Москвой. Послал куда подальше все дела, работу, и… улетел на море(!) Мы ехали одним трансфером с тобой и мамой в Табу (фото автора). Смотрели друг на друга странно. Тогда была ты, кажется, другой. Или – другой немного. Да нет, конечно же, ДРУГОЙ совсем – могла смеяться, улыбалась запросто! И слушала, что я рассказывал… В отеле обменял твои рубли на доллары. Могли махать рукой друг другу издали. У каждого из нас свои проблемы были, а я ещё не знал, не мог предположить, что атомы твоей души способны генерировать пронзительные поэтические образы (пусть только про любовь).
Перед отъездом уходил проститься с морем. Случайно встретились. И вдруг, в последние минуты, я почему-то взялся говорить (опаздывая!) о… себе. И про свою последнюю жену, которая со мной не ездит никуда. И чем я занимаюсь. И что мне интересно… Как будто мой язык тянул буксир! (Зачем? К чему?) Уже опаздывал, автобус ждал туристов… А ты пошла меня немного проводить, и на прощание... поцеловала...(!) Почему-то.
Я остолбенел.
Не знаю, что потом… Но именно тогда мой сын попал в реанимацию. (Узнал об этом, прилетев в Россию!) А через месяц – похороны… Я "выключился" из обычной жизни.
Однако через год я был в Москве транзитом (купил себе химреактивы). Звонил тебе и долго ждал у Ярославского вокзала. Темнело. Начал злиться. Ты принесла в подарок переплёт своих стихов! Потом я угощал тебя в кафе, чем мог. И вот тогда ты сильно удивила!
Во-первых, сожалея о моей трагедии, ты рассказала … !!! (тут не выспрашивал, как оказалось, очень зря!).
А во-вторых… реально на меня НАЕХАЛА. Авторитарно. Менторским образом безапелляционно выговаривала мне, что езжу на курорты без жены, да не один, с подругой (оба раза). И что тому не может никаких быть оправданий! И, следовательно, уличён в грехе постыдном, смертном. Пощады быть не может. Ну, сознаЮ ли смертный грех?!.. РАСКАЮСЬ ли?..
Мои смущения переросли в растерянность. Проснулось любопытство. Затем – гордыня, глупо и врасплох застигнутая. Твоя невиданная агрессивная атака достигла цели! Мне было стыдно, но и зол порядком был! Ведь не могла ты знать всей ситуации! Подумаешь, моя последняя жена – 4-ая. Подумаешь, летал с подругой. Да мало ли причин… Кто ты ТАКАЯ, чтоб судить другого человека? Однако здравых сил потом хватило, из поезда послал своё "спасибо за науку".
Ответ твой СМС (19.04.10) храню на телефоне до сих пор:
"…это тебе спасибо! Извини, если резка была в оценках. Чувства – действит. очень тонкие материи, и человеку свойственно ошибаться, я сама не исключение! Спасибо за чуткое восприятие моего мира! [смайлик :-)] Доброй дорожки"!
Сейчас я лучше понимаю, что двигало тобой, когда "мораль читала". (Уверен, что подобную мораль ты предъявила и для той моей подруги!)
[Хотя спустя 3 года сама в ловушке оказалась той же. Вот чудеса!]
ПРАВА ли ты была, когда мораль читала? Не знала ценностей моих космических. Вот шоу. [По правде говоря, права ты, или нет, не знаю до сих пор!]
Ага, сейчас я ОТЫГРАЮСЬ. (И пусть не знаю точно, прав ли уж теперь я сам?!)
Готов несимметричный мой ответ.
В июле через год был вновь в Москве транзитом. Но в этот раз сюрприз устроил я! В тот день ты выступала в клубе, стихи читала, и у тебя был день рожденья… Я выскочил, как чёрт из табакерки, и подарил подарок(!) Удивил.
Тут, правда, грешен был. Сегодня каюсь, подарок был не мой – моей знакомой Л. (теперь уж – нашей общей!). С компанией приехали в бард-клуб, как я хотел, тебя поздравить лично. Но денег было мало у меня, чтобы купить подарок для тебя приличный… (тут вышел казус, извини!).
Однажды ты в ответ по почте сообщила – стихи уже не пишешь:
"…Никто не вдохновляет. Мужчины стали [вдруг] пусты духовно, примитивны, не интересны, к сожалению… Крест на себе пока [что] не готова ставить, но и фитиль надежды угасает с каждым новым разочарованием… и вообще, к душе [мне] подпускать не хочется [уж] никого! Это страшно!"
И вот тогда возникли у меня ВОПРОСЫ.
Однако сразу что-то изменить не мог. И денег не было назло, и ты была предельно погружена в свои разбитые надежды. Но отныне… я помнил, думал о твоей Искре! Как только появились деньги, я звал тебя на море. Но ты всё почему-то не могла, раздумывала, сомневалась… (Теперь я знаю, почему!)
Потом… уже зимой, через полгода… ты снова не поехала со мной! (И паспорт у тебя просрочен вдруг.) А я тогда ещё не знал вполне, в какой отчаянной была ты ситуации (точнее, выживала!), как безуспешно больше года искала подходящую работу, борясь с долгами… И вот, обратно возвращаясь из отпуска через Москву, звоню тебе опять. И вновь темнело, снова долго ждал тебя… Но в этот раз едва ли не ушёл(!) со злости, стоял морозец (а самолёт в мою Сибирь летает поздно вечером). Но ты пришла-таки. И вновь сидели мы в кафе. Показывал тебе все фотографии и видео своей подводной камеры. Кораллы, море, солнце и тропические рыбы! И видно было, ты грустила, думала о чём-то… Теперь я знал твой номер карточки СБ (и даже деньги посылал уже).
Потом прошло 3 месяца.
А вот потом… на 2 недели рядом с нами шумел ИНДИЙСКИЙ ОКЕАН!
Потом прошёл всего лишь месяц.
А потом… у нас была неделя в мае. (Привет для смысла здравого!)
И вот сейчас – конец весны-2013, моя нетрудная командировка.
…Начавшийся над лесом дождь вновь замутил прозрачность электромагнитного эфира, и я не слышу в телефоне милый голос. Но атомы моей души по-прежнему в плену сверхпроводящего магнита. Твою далёкую Искру – через открытый мой вневременной канал – теперь способен проецировать на Чаше сердца… И телефон не нужен мне. Нечаянно и трансцендентно я устремлён к тебе одной. И медленно тону в сомнительной пучине представлений, неоднозначных ситуаций, коротких взлётов раненой души… всё глубже, глубже погружаясь в трясину сладких мук и образов…[До дна, как оказалось, далеко!]
Мне предстоял развод с женой.
Я нахожу на почте твои письма, всю переписку за 4 года. Она невелика. Как посвящал тебя в свои дела и злоключения, и даже сообщал: "Шлю в меру светлый Лучик из маленького сердца", и даже (страшно думать!) – "целую в пухленькую щёчку"… А ты была обычно занята, но иногда рассказывала о работе и стремлениях, и редко – о проблемах. Ещё в конце письма, как правило, хотела "обнимать душой". [Сейчас могу я так же!]
Теперь я знаю главного злодея твоего. Видел фото. Кому ты больше всех писала письма и безответные стихи… И вновь твои обычные надежды для одинокой женщины остались невостребованными. Кристалл души, узор тончайших атомов вновь оказались смяты страстью без ответного внимания. (И вновь – проклятое несовершенство нашей жизни – все нематериальные субстанции для социума потребления традиционно НЕ В ЦЕНЕ!) Другие цели, мотивации имел злодей матёрый. Проехался "укладчиком асфальта" по микросхемам, наполовину раскатал в грязи Кристалл бесценный… И от тебя, твоей Искры, как ты призналась, "осталось лишь немного".
Ты мне потом писала:
"…слава Богу, тебе известна малая лишь толика, крупицы моих травм… иначе крышу бы снесло в попытке что-то объяснить, понять… Сама нередко обращаюсь к Господу с вопросом вопиющим… ЗА ЧТО… "
[Вот так. Теперь уже (из будущего) и я – "злодей" отчасти(!) Чудовище непредсказуемое. Пора задуматься… Кому?..]
Но в той командировке я продолжаю медитацию в пространстве Тонких образов:
- "…я верю: Рана всё же излечима, надлом чудовищный когда-то зарубцуется. Красивый твой Кристалл вновь воссияет радостно и чисто, сильнее, выше и МОГУЩЕСТВЕННЕЕ!.. Пусть между нами будут горы, твой светлый нежный образ храню в душе и сердце. ТОЛЬКО ТЫ!"
и далее:
- "…высокий Образ твой пока отсутствует в религиях и мифах. И эта ситуация исправлена быть может не раньше нескольких столетий…"
и далее:
- "…не мог подумать даже о знакомстве со столь высокой утончённой Искоркой... Твоя душа – магический пример чудес редчайших. Восхищён!"
и далее:
- ...(!)
Увы. Моя картина мира оказалась неполна. Я где-то слишком глупо ошибался(!) И понял это, лишь читая СМС:
"Ни в чём не виноват ты, я не готова говорить, что хочешь ты услышать. И в случае моём уж слишком много было сказано… слова подчас бессмысленны. Почувствуй сердцем".
[И я ещё не знал, что мой второй визит (лишь через 3 недели!) окажется для нас… по сути, и ПОСЛЕДНИМ.]
…Но верю я [и год назад, и в будущем], что феномен души составлен связями из Тонких атомов. Психической энергией. Поэтому разрушенные связи и структуры способны могут быть к восстановлению. Тонкоматериальный генератор был бы кстати. И атомы твоей души вновь сложатся в живой неповторимейший узор красивого Кристалла.
Нужна единственная, крохотная, скромная надежда.
На ЧУДО.
Восстановимы ли атомы души?
31.05.13 / 16.04.14