Не знаю, как вам, а мне задали написать сочинение-сказку на тему "Переполох в стране ПДД". Именно так - родителям написать отдельно, детям - отдельно. Не знаю, к чему все это, возможно учителя хотят проверить умственные способности родителей, но я их самих подверг бы тестам на IQ с удовольствием, тем более, что школьным маразмам не видно конца.
В общем, хочу показать, то, что у меня получилось. Надеюсь, что дочке за это не попадет.
Переполох в мире движения.
Жили были – не тужили, зажигали, – мир коптили, две подруги – метель да вьюга, – Тойота и Мазда. Обе они были роскошные, гламурные девочки, прикинутые по последнему слову техники, с шикарным мейкапом-тюнингом, новейшими аксессуарами и бортовыми компьютерами, способными на миллион операций в секунду.
Мазда была очень пафосная и надменная, а Тойота такая няшная и навороченная, что и сама порой не в состоянии оказывалась разобраться в своем управлении, а перед зеркалом могла простоять десять часов подряд, рисуя стрелки и фотографируя себя любимым розовеньким айфончиком «Эйпел». Обе они не знали и половины своих настроек, а часто бывало, даже путали рычаги. На старые машинки с карбюраторами инжекторные дамочки смотрели с высока и смеялись над ними. Но обе они завидовали продвинутой красавице Аудюшке из восьмого "А" класса и очень хотели закадрить качка Хаммера - чемпиона по регби. Особняком держалась от них готесса Импала Вольтури, хоть и сама была той еще ведьмой. Дружила Шевралюшка только с Угрюмыми Катафалками, Роллс-ройсами и шпаною Харлеями, заправлялась абсентом вместо бензина, от чего выхлоп ее пах анисом, и мечтала однажды стать невестою Форда Дракулы, который, и правда, немало крови выпил у своих беспокойных хозяев коллекционеров.
Жизнь текла их медленно и спокойно, особенно, если учитывать, что учились они в сельской школе и ездить привыкли всегда так, как им хочется. Все им уступали дорогу и махали рукой, полагая, что так и надо. Но вот однажды пришло время периферийным красавицам поступать в институт, и выехали они на дорогу большого города, а следом за ними, крича, улюлюкая и брызгаясь лимонадиком «Энгри бердс», толпа шумных анархистов Харлеев.
Не мудрено, что их остановил на первом же посту Полицейский Инспектор ДОрожного Регулирования и, как следует, оштрафовал. Дальше – хуже, – стояли Мазда с Тойотой на светофоре и губы красили, выбирая колер в тон разноцветным фонарикам, а сзади местный Маассквич бибикал и сильно ругался:
— Понаехали тут кикиморы разные! Ни житья, ни проходу он них нет никакого.
— Отвали, чудо совковое, – сказали ему девчонки. – У тебя в карбюраторе конденсат, труба выхлопная дырявая и техосмотр ты, наверное, в зоопарке проходил, старикашка.
Но сзади продолжали сигналить и более крутые машины, поэтому пришлось барышням тронуться. А в этот момент как раз красный включили. Втемяшился в Мазду какой-то бандитский Мерин, а няшку Тойотку на тротуар занесло. Понаехали Полицейские Инспектора ДОрожного РЫгулирования, – начались разбирательства и ругань позорная. Отвезли Маздочку в автосервис, а няшке Тойоте родители приказали сделать немедленно харакири, но потом передумали и просто отобрали у нее компьютер на три часа.
Плакала Тойотка слезами горькими, плакала Мазда, а глядя на них, заплакала и готесса Импала, потому что была она грустная, но очень добрая, хоть и мечтала стать демонессой и вампирицею. Позвала Шевралюшка своих друзей Харлеев и подругу из Германии, хакершу Бэху Блек, которая очень хорошо разбиралась в компьютерах, и решили они отомстить злому городу.
— Анархия – мать порядка, – сказали Харлеи, и с радостью подписались на провокацию.
Тогда они сделали следующее: Взломали сервак управления светофорами, проникли в серверы НАСА, связались со спутниками для джипиэса и начали все запутывать. На каждом перекрестке они установили динамики, транслирующие песни Джастина Бибера и Димы Билана, а светофоры заставили мигать в такт их противной музыке, от которой всех очень тошнило, и все резко глупели.
И начался Хаос. Это понравилось неформалам и анархистам во всем мире, тем более что они постоянно общались в контакте и на фейсбуке, и в твиттере. Движение в городах было полностью парализовано. Все стали ходить пешком и ездить на велосипедах. От этого разорились такие корпорации, как Лукойл, Аэрофлот и Газпром, а потом и прочие нефтедобывающие компании мира. Биржи лопнули, экономика всех стран моментально пришла в упадок, а «зеленые» и «Гринпис» первыми забили тревогу, так как и кушать то стало нечего, кроме чипсов, а люди принялись вдруг грызть деревья, жевать траву и охотиться на зверушек.
От усталости, стресса и недоедания один солдат задремал на посту и нечаянно нажал кнопку запуска ракет с ядерными боеголовками. Началась война и ядерный апокалипсис. От того, что взорвалось слишком много атомных и водородных бомб, Земля немного сошла с орбиты и вся цивилизация погибла.
******
Вот так случилось много миллионов лет назад. Потом планета вернулась на орбиту, ядерная зима кончилась и вновь появилась жизнь.
Отсюда мораль: Учите правила дорожного движения и не увлекайтесь сильно анархией, – на дороге нужно соблюдать правила. Вот.