В настоящее время рост психосоматических расстройств у детей является важнейшей медицинской и социальной проблемой.
Известно, что семья-это социальная система, которая не является суммой членов, в неё входящих.
То есть это и больше и шире, чем люди, её составляющие.
В ней присутствует некое собственное качество, некоторые собственные закономерности, которые и определяют течение жизни в ней, поступки, которые совершают члены семьи, болезни, которые в ней возникают и их течение.
Семейная система подчиняется двум законам её развития: 1-это закон гомеостаза: «Всё, что происходит в семейной системе в данный момент, стремится остаться в ней навсегда»;
2-закон развития, который совершенно противоположен первому: « Семья должна пройти все стадии своего развития».
Они разнонаправленны.
Закон гомеостаза стремится затормозить это развитие на каждой стадии( главная ценность -стабильность, сохранение статус кво).
Каждая ступень развития своеобразный кризис для системы, так как приходится передоговариваться.
Молодая пара вступает в супружеские отношения- первая ступень и первый кризис: молодым людям об очень многом нужно договориться: как вести хозяйство, как распределить роли, как решать возникающие проблемы и так далее.
Если они смогли договориться и брак не распался, семья «рожает» ребёнка.
Снова кризис, снова нужно передоговариваться. А как же?
С появлением малыша меняются роли, приоритеты, обязанности..
Ребёнок отнимает много времени и сил, занимает много места в душе и голове родителей.
При появлении ребенка отношения становятся более дистантными, но система в целом становится более устойчивой.
То есть дети становятся мощным естественным стабилизатором семьи.
Если же отношения между супругами формальные, конфликтные, не связаны большими чувствами, очень противоречивые, то для того, чтобы поддерживать эти отношения, ребёнку мало просто быть!
Часто стабилизатором в такой семье становится симптом или болезнь кого-либо из членов семьи, но чаще ребёнка- « слабое звено».
Можно сказать, что поведение и здоровье ребёнка-это лакмусовая бумажка семейных отношений.
Это не значит, что любая болезнь должна рассматриваться как результат нарушенных отношений-нет конечно.
Речь идёт о ситуациях, где существует определённая закономерность, где дети болеют часто, систематически, или долго не могут поправиться, или избавившись от одного недуга, заболевают чем-то другим.
Помню, как моя подруга очень долго не могла родить и когда у всех нас были уже дети школьники, она наконец смогла родить, будучи очень взрослой, а муж её, будучи старше её, тем более.
Дети её без конца болели простудными заболеваниями. То один, то второй. Как-то она пожаловалась мне на это: « не знаю, что с ними делать».
« А с ними ничего не надо делать»- сказала я, «нужно делать только с тобой. Твоя тревога мешает твоим детям быть здоровыми. Ты же как курица-наседка, вздохнуть не даёшь!»
Она согласилась и изменила своё поведение. Сейчас дети уже взрослые, здоровые, красивые. Всё у них хорошо.
Возьмём для примера такое расстройство, как энурез.( ночное недержание мочи).
Если исключить органические, наследственные факторы, то энурез возникает при нарушенных сексуальных отношениях родителей, которые по каким-то причинам не обсуждаются, не налаживаются, а наоборот замалчиваются, скрываются.
Или были попытки их обсудить, но заканчивались скандалом, обидой, непониманием.
И вот надо так избегать сексуальных отношений, чтобы самооценку не снизить и сохранить «крепкую» семью.
Эту функцию очень естественно берёт на себя энурез ребёнка.
Ребенку все равно о чем говорит с ним мама — о красивых глазках или мокрых штанишках. Главное- мама! -её внимание принадлежит ему! Причем ещё вчера ребенок писал в штанишки и это было обычно и вдруг!?.....столько внимания родителей, бабушек, дедушек. Для ребёнка это очень важно.
Скандал или конфликт с родителями более предпочтителен для ребёнка, чем равнодушие, потому что эмоционально родитель в этот момент полностью принадлежит ребёнку. ( это касается и взрослых тоже!)
Я как-то пришла к внучке. Её мама утверждала, что всё её время посвящено ребёнку, а я утверждала, что её частые насморки и заложенный нос -следствие недостатка внимания
( я имела ввиду активное внимание, а не нахождение в одном пространстве).
И вот «картина маслом»: Работает телевизор, у мамы перед глазами планшет, и ещё она минут 20 разговаривает по телефону с приятельницей!!!!! И так всё время!!!! Ребенок сам по себе. Я обратила её внимание на это. Она сильно удивилась, но вынуждена была согласиться.
Так вот, возвращаясь к энурезу можно сказать, что такое обычное явление детства, как писанье в постель, получает положительное подкрепление.
Мама начинает высаживать ребёнка на горшок по ночам, а потом и переезжает в другую комнату, чтобы это было удобно делать. И вот она уже спит не с мужем, а с ребёнком.
На социальном уровне она хочет избавиться от того, что ей так помогает избегать сексуальной близости.
На этом месте рассказа обычно задаётся вопрос: « И что же делать?»
Решать взрослым свои задачи самим, а не через ребёнка.
Нужно сказать, что вся семейная система опутана сообщениями, которые члены семьи передают друг другу. К сообщениям относится всё: взгляды, поступки, слова.
То, что человек сказал, или не сказал, как вошёл, как закрыл дверь и так далее.
Эти сообщения могут быть непротиворечивы, а могут быть противоречивы, что бывает гораздо чаще.
Например на вопрос: « Как твои дела?»
Ответ: « У меня всё в порядке». При этом мрачный вид.
То есть невербально идёт сообщение, что всё плохо, просто я не хочу об этом говорить.
Если такие сообщения постоянно противоречивы, новый член, попадая в эту систему, ( например ребёнок)должен как-то выжить.
Часто реагированием на такую ситуацию бывает симптом болезни или сама болезнь.
Бейтсон в книге «работа в теории шизофрении» описывает классический пример противоречивых сообщений, называемых двойной ловушкой.
Мама приходит в больницу к ребёнку психотику и ждёт его. Он выбегает и садится рядом. Она отодвигается. Он опускает голову. Она спрашивает: « Ты что же не рад мне совсем?»
То есть на невербальном уровне она его отвергает, а на вербальном она его ругает за то, что он правильно прочёл её сообщение.
Если ребёнок растёт в такой семье, то единственный способ выжить-аутизироваться, то есть не отвечать ни на одно сообщение, ни на другое, так как в любом случае он будет наказан( эмоционально имеется в виду).
В монографии Б.Любана — Плоцца, В.Пельдингера, Ф.Крегера описан кашель «закатывание»- нарушение дыхания на вдохе, которое часто наблюдается у детей, которые подвергаются произвольной смене потворствования и суровости со стороны родителей, не дающих им истинной любви.
Дыхание-это жизнь.
Первый вдох ребёнка является первым его самостоятельным проявлением жизни в этой реальности, и является средством самовыражения. У детей, у которых с раннего возраста патология системы дыхания: частые бронхиты, пневмонии, бронхиальная астма, проблему можно назвать так: Что-то или кто-то не даёт мне дышать\ жить.
Это может быть гиперопека со стороны любящих и тревожных родителей или бабушек; подавление естественных эмоций гнева, обиды, крика о помощи.
V.Weizaecker (1951г) сравнивает приступ бронхиальной астмы с криком и плачем ребёнка, протестующего против утраты защищённости.
Такие дети в детстве часто подвергались наказанию или упрёку за желание позвать мать криком или плачем.
Я вспоминаю одну молодую семью, где родители очень бурно и долго разводились на глазах у своей 4-х летней дочки, которая очень любила отца и любила и боялась мать. У неё постоянно были проблемы с дыханием: то нос заложит, то насморк, то кашель.
Родители её очень добросовестно лечили.
Болезнь ребенка долго связывала распадающиеся отношения.
Наконец у ребёнка развился приступ удушья, что потребовало срочной медицинской помощи и только это образумило родителей.
Мама приняла решение не ввязывать в свои отношения ребёнка, не мстить отцу ребёнка, не вымещать на мужчине, который не оправдал её ожидания, свои обиды, а решать свои взрослые задачи самим.
Ребёнок перестал болеть.
Меня часто спрашивают: « А вы консультируете детей?».
«Конечно»- отвечаю я.
И дальше спрашиваю про возраст, проблему и для начала приглашаю родителей поговорить. Этой первой беседы часто бывает достаточно для изменения поведения или исчезновения симптома болезни, или улучшения течения болезни.
Повторюсь: « Болезни детей- зеркальное отражение проблем родителей; их искажений во взаимоотношениях, или их отношения к самим себе.
Не верите, проверьте! Можете писать мне. Я с удовольствием отвечу.