Бильярд был слабостью Серёги. Зная об этом, я на следующий день как бы случайно столкнулся с ним в бильярдной Пирамида, где он опрокидывал очередную порцию виски.
-...надцатая,- обращался он к гипсовому Аменхотепу примерно аналогичному по счёту. Чокнувшись с ним, он приговорил “шотландца” и стал жаловаться фараону за свою жизнь.
Заметив меня, перешёл на шёпот и поведал наместнику Ра на земле о причине своей ненависти ко мне.
Я слушал и не верил своим ушам. Человек, которого я всегда тянул, за которого дрался, за которого писал контрольные, увёл от меня жену только из-за невинной шутки и случайности.
А дело было в седьмом классе. Нам задали гербарий и Серый обратился за помощью ко мне, как к победителю районной олимпиады по биологии. Биологичка грозила оставить его на второй год. А тут, как на зло, он ещё и влюбился в Ленку, которая фанатела от биологии и мечтала вывести новый сорт роз. Друга надо было срочно спасать.
Вот я ему и засушил, как он и просил, растение побольше. Чтобы видно было всё его старание, ага. Засушил коноплю, которая росла у меня за сараем.
Полутораметровый экземпляр в склеенной мной из картона коробочке обтянутой полиэтиленовой плёнкой не мог не понравиться даже самой искушённой биологичке.
Назвал я это чудо “Каннабис необыкновенный”.
Таких умных слов он в то время не знал и подвоха не заподозрил. Плюс совпадение, о котором я уже упомянул.
Влюблённый Ромео ежедневно писал объяснения в любви и одно из таких сочинений случайно забыл в тетради для конспектов, которую сдал для проверки.
Конопля в комплекте с объяснением в любви к Ленке, а биологичку звали тоже Ленкой- Еленой Владимировной, означала автоматический вызов его вместе с родителями на пед собрание.
Оказывается, спасая свою шкуру, он меня тогда не только сдал, но и ещё возненавидел всеми жабрами (или что там у амёб есть?) души.
А я то по наивности всё это время считал, что на меня вышли случайно.
Ну да ладно. В конце концов, есть что вспомнить. Как представлю, что ощущала биологичка, когда читала объяснение в любви любителя конопли…. Наверняка там были просьбы разрешить ему носить её портфель, пойти в кино или прогуляться под ручку… А может, восторженные отзывы о её прекрасных волосах и о фигуре, кто знает. А почему бы и нет? Подумаешь, полтора центнера и парик. Это не повод не любить её:))
Об этом письме я узнал только в баре, чесслово.
Бог Солнца невозмутимо смотрел на жующего сопли человека, которого я когда-то считал свои лучшим другом. Но и на роль врага он тоже уже больше не тянул. Мне было его даже немного жаль.
-По какому поводу гуляешь?- рявкнул я в ухо этой пародии на человека.
-Твоя бывшая теперь и моя бывшая.
-Ушла?
-Сам выгнал. Шлюха! Представляешь, сначала отпиралась, а потом всё выложила. Прямо смотрела мне прямо в глаза и рассказывала с кем и когда... И про то, как хотела с тобой изменить через пару месяцев после того, как вы разошлись, а ты послал её подальше, тоже рассказала. За это я тебя уважаю! И ненавижу тоже за это!
Я подозвал официантку и попросил пельмени. Своим уточняющим вопросом девушка поставила меня в тупик: вам пельмени ”Фаршейзинг” или “Повидлинг”?
Указав взглядом на статую Аменхотепа, я поинтересовался, нет ли в их меню чего-то более подходящего обстановке. К примеру, с мумифицированным виноградом?
Мой юмор она, кажется, поняла и попыталась успокоить меня тем, что кляча из которой сделан фарш для пельменей была ровесницей великого фараона.
Есть “Фаршейзинг” мне категорически расхотелось.
У двух преданных одной и той же женщиной мужчин всегда есть о чём поговорить и в план мести нашей общей тёще я его посвящал под пельмени “Повидлинг”, решив не уточнять возраст и подробности жизни ингредиентов.
Как говорится, чтобы жизнь удалась, надо вырастить бороду, посадить почку и до полного комплекта построить курицу.
Сергей не прочь был ей отомстить и план одобрил. Договорились встретиться через неделю на пятничном аукционе.
Кстати, о посадках. Знаете историю о том, как один мужик решил заняться бизнесом и посадил свой айфон? Думаете, яблоня выросла? А вот хрен вам, фигушки. Но это уже другая история и к делу не относится.