Я проснулась в шесть утра. В воскресенье.
Проснулась и поняла, что больше уже не усну, не смогу уснуть, несмотря на все те медитации и психотехники, которыми я владею – постигла на курсах йоги, прочитала в книжках, изучила самостоятельно, методом проб и ошибок…
Потому что мне опять плохо, очень плохо… Мне опять, как множество раз до этого, не хочется жить…
Я лежала, спрятавшись от всего мира под одеялом, свернувшись калачиком, уткнувшись лицом в подушку, и прислушивалась к себе.
Что со мной?
Ужасно болела голова…
Но это, конечно, потому, что вчера я напилась, напилась, как последняя алкоголичка, даже не помню, как домой зашла и спать легла… Тысячу лет уже так не напивалась… Хоть мартини и благородный напиток, но в больших количествах даже он ужасен… Голова разрывалась на части, раскалывалась до такой степени, что страшно было разлепить глаза – как бы опять не увидеть мир раздвоившимся, как вчера вечером его видела… Но это не беда, от этого есть спасение – выпью таблеточку, приму горячий душ… Потом чашка обжигающего кофе…
Меня всю трясло, как в лихорадке, лежала и дрожала всем телом, несмотря на толстое одеяло. И никак не могла согреться…
Но наверное, это оттого, что у меня все окна в спальне — нараспашку, по всей квартире гуляет мартовский ветер, сырой и жутко холодный… Как полноправный хозяин гуляет… Я вчера, кажется, опять курила в спальне – хоть и обещала себе этого не делать – вот и раскрыла все окна… Но, впрочем, можно набраться силы воли, собрать её остатки в кулак, выскочить из-под одеяла и форточки закрыть…
Очень болят глаза… Я вчера много плакала, и они, конечно же, опухли.
Что ж, умоюсь холодной водой, приложу компрессы, и полдня не буду выходить на улицу, чтоб прохожих не пугать…
А еще… На груди словно лежал огромный тяжелый камень, он придавил меня, буквально раздавил, вжал в постель, легкие ныли, разрывались, болела и стонала каждая моя клеточка, я задыхалась, каждый вдох и выдох давался мучительным трудом… Я чувствовала себя, как какая-то рыба, брошенная на берег… Это было невыносимо… Почему мне так плохо? Может, курить хочу? Ведь я наркоманка никотиновая, мне сигареты, как воздух нужны, я же целую ночь не курила, спала, для меня такой длиннющий срок – вечности подобен… Наверное, так. Наверное, нужно просто покурить, и все пройдет. Вот и сигареты у кровати лежат, и зажигалка. Сейчас, несмотря на озноб и холод, вытащу из-под одеяла руку, дотянусь до пачки, закурю любимую сигарету, и мне снова будет хорошо. Где-то и пепельница должна рядом быть…
Но вдруг…
Я всё вспомнила.
Нет, не будет мне хорошо. Хоть целую пачку выкури… Боль не кончится, не пройдет… Еще очень-очень долго не пройдет, а может — не пройдет никогда. Останется раной, шрамом на душе и будет ныть, мучительно болеть при каждом воспоминании… И мой никотиновый голод здесь не причем… Причина в другом…
Просто я вчера неудачно сходила в кино.
Впрочем, почему неудачно? Наоборот, удачно. Всё, что я задумала, запланировала – удалось, случилось, получилось… Правда, в кинозал я так и не попала, и фильм не посмотрела, но это как раз неважно. Ведь я совсем за другим приезжала в кинотеатр…
Я приезжала посмотреть на тебя. На твою жену, на твою дочку… Я приезжала посмотреть на твою семью… На ту часть твоей жизни, о которой я ничего не знаю, могу лишь фантазировать, судить, предполагать, по твоим скупым словам…
А я всё хочу о тебе знать. Потому что я тебя люблю. И не хочу лжи.
***
За день до этого, лежа в моей постели, сытый и довольный, словно кот, только что напившийся сливок, ты проболтался мне, что твои домашние тянут тебя завтра в кино. Мол, какой-то новый и очень нежный фильм о первой любви… они так давно его ждали… и теперь тебе никак не отвертеться, придется скучать в темном зале со светящимся экраном и хрустеть попкорном…
Я сразу поняла, куда ты клонишь – завтра мы не увидимся. Ты всегда так аккуратно, тактично и аргументированно это преподносишь, что я порой диву даюсь… Вот только всё равно — каждый раз больно. Но такова уж участь любовницы, и я сама ее выбрала. Никто не подталкивал, наоборот, отговаривали…
«Что ж…» — подумала я, — «Значит, завтра на целый день останусь без тебя. И чем же мне заняться?»
И тут – как ударило. А я чем хуже? Я тоже пойду в кино! Тем более, он о любви… Близкая мне тема. Ведь билеты продают всем желающим…
Оставалось лишь выудить из тебя название кинотеатра, но это было просто – нежно тебя поцеловала… и позволила тебе продолжить… целовать мои губы, шею, грудь, соски, пупок… После такого ты бы и код от своей банковской ячейки мне сообщил… ))
***
Я хорошо подготовилась к этой слежке. Изучила репертуар, прочитала анонсы, внимательно просмотрела все трейлеры, хотя изначально догадывалась, о каком фильме идет речь. Но, тем не менее, я не хотела ошибиться. Скрупулёзно проанализировала расписание сеансов – и к предполагаемому часу приехала в кинотеатр.
Купила билет и спряталась в хорошо известной мне кофейне, отгородившейся от огромного холла стеной из стекла. Чем не наблюдательный пост? Заказала чашечку кофе и принялась терпеливо ждать…
Если честно, я даже сама не понимала — зачем я приехала? Всё было, как в бреду, как в лихорадке… Можете думать обо мне всё, что угодно… Да я и сама понимала, что я веду себя, как сумасшедшая, но… просто… я хотела увидеть вас вместе, посмотреть, как вы общаетесь, как ты держишь ее за руку, как обнимаешь ее, быть может… после всего того, что было между нами… еще вчера…
Я угадала и фильм, и время, недаром ведь занимаюсь анализом, пусть и финансовым — минут через 20 вы появились. Сеанс должен был вот-вот начаться, вы спешили, но, тем не менее – ты галантно обнимал свою жену за талию и что-то ворковал ей на ушко, а она улыбалась. Вы спустились в гардероб, вскоре поднялись и остановились на минутку купить попкорн. Какая образцовая семья! Милая, дружная, счастливая… Успешный муж, холеная жена и совсем уже взрослая дочка…
А я вжалась в кресло, как могла, спряталась за фальшивой античной колонной, буквально прилипла к ней – ведь я сидела совсем рядышком, один нечаянный взгляд – и твоя супруга заметила бы меня, увидела сквозь стекло. А нам нельзя встречаться. Ни в коем случае. Потому что мы знакомы, очень хорошо знакомы, даже общались как-то раз… разговаривали о тебе, о твоих изменах… Но это было давно, еще в прошлой жизни… С тех пор много воды утекло. Одно лишь не изменилось: ты – с ней, а я… одна. Короткие свидания по будним дням, строго до 22 ноль-ноль – не считаются. Разве это можно назвать отношениями?
***
Вы давным-давно уже исчезли за плотной шторкой кинозала, чтобы хрустеть там попкорном и взирать на умело сыгранную первую любовь, а я всё сидела и сидела за столиком, как в ступоре, смотрела в чашку с холодным недопитым кофе и всё думала, думала…
Да что у меня за жизнь такая… Мне скоро 29 лет исполнится, а я… Кто я? Вечная любовница на час? И что я вообще здесь делаю? Чем занимаюсь? Прячусь по каким-то углам… Подглядываю за твоей счастливой жизнью… Да! Подглядываю! И завидую. Черной завистью завидую! Потому что у меня этого нет. И не было никогда… И судя по тому, как ты обнимаешь её – не предвидится… А я люблю тебя, как дура, столько лет люблю… Но разве ты ценишь мою любовь? Хоть чуть-чуть? Как любовница – я нужна тебе, а как жена – нет, не нужна, нисколечко. Тебя и нынешняя устраивает… И правда, зачем тебе свою налаженную жизнь менять? Тебе хорошо и так…
Я и не заметила, как заплакала. Очнулась, а по щекам — слезы текут… Одна из них капнула в мою чашку, по кофейной глади – такой же черной, как и мои мысли – побежала рябь… За соседним столиком какие-то не в меру любопытные подростки жевали пиццу и пялились в мою сторону… Всё это отрезвило меня. Господи, что я здесь делаю? Как стыдно, как противно…
Я встала и побыстрее ушла.
А купленный билет – выбросила…
***
Зашла в супермаркет напротив, купила большую бутылку мартини, села в машину и поехала к подруге. Есть у меня одна подруга заветная для таких безнадежных случаев, очень близкая, я всегда езжу к ней плакать. Подруга эта, конечно, не единственная, и, по большому счету, я могла бы поехать к любой, вот только… Другие, видя, что я опять реву навзрыд… и опять из-за тебя… обязательно станут тебя ругать… Будут говорить, что ты — подлец, что мне нужно поскорее бросить тебя, забыть поскорей… А я… Я не хочу, чтобы о тебе говорили плохо. Да, ты — подлец, конечно, но я… Я все равно тебя люблю… А эта – единственная, кто ничего не скажет. Просто посидит рядом, будет подавать мне салфетки или носовые платочки, потом просто обнимет… Она – единственная, кто до конца меня понимает, и я так благодарна ей за это…
Не помню, как я до нее добралась… И вообще – я мало что еще помню из того вечера, всё было, как в тумане… Помню, плакала у нее на кухне, пила мартини и курила… Помню, потом кричала, что ненавижу его… Неужели это была я? Подруга хотела уложить меня спать, но я не захотела спать в чужом доме – вырвалась, чуть не насильно, вызвала себе такси, свою машину бросила… Помню, в такси ехала, плакала и даже слез уже не вытирала — салфетки кончились, последний платок потеряла, да и какой смысл вытирать, если они всё текут, текут и не останавливаются… И какая разница — что там подумает таксист…
***
Я еще долго лежала под одеялом, собираясь с силами…
Потом, собрав, наконец, все эти слабые силы воедино, отбросила одеяло, встала, пошла в ванную, умылась ледяной водой, постояла под контрастным душем, потихоньку приходя в себя…
После, завернувшись в любимый пушистый халат, поплелась на кухню на своих подкашивающихся ногах, вскипятила чайник, налила себе чашечку кофе и прямо тут, на кухне закурила. Выкурила первую сигарету, жадно вдыхая дым… Не помогло.
Закурила вторую. И только тут почувствовала, что, кажется, понемножечку возвращаюсь к жизни.
И правда – нужно как-то жить дальше. Что всё время плакать-то? Слезами моему горю не поможешь…
А если разобраться – то и горя-то никакого нет. Ведь ничего не случилось. Всё осталось, как было. Мы просто сходили в кино – ты и я…
Я всё также тебя люблю. И ты меня тоже любишь – по другому, конечно, по своему… Ну, хоть так…
Чтобы однажды стать счастливой, мне нужно не плакать, не бегать по подружкам, а бороться за свою любовь. Изо всех сил бороться… А для этого нужно быть сильной, очень сильной… И терпеливой…
Вот я покурила, накурилась и теперь – я готова к новому дню. Сейчас позвоню тебе. Может быть, вечером ты заедешь…
У меня еще есть силы, есть…
Спасибо тебе, сигарета…
Прямая ссылка на рассказ на сайте автора: http://smokinggirls.ru/?p=841