Смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе. Джон Донн
228-ой плывет среди одноэтажных построек обнесенных невысокими заборчиками, вокруг домишек аккуратненький газончик, вдалеке виднеется лес и озеро. Очень приятное и главное - спокойное местечко.
Так, где же нужный мне дом? Они здесь больно все одинаковые, а точного адреса у меня нет.
Сделал несколько кругов - тщетно. Вышел из машины.Сегодня на удивление погожий денек, светит солнышко, на небе - ни облачка, в лицо дует приятный ветерок, чистейший воздух - так и хочется дышать полной грудью.
Оглядываюсь по сторонам - взгляд остановился на участке с особенно, я бы даже сказал - с чрезвычайной тщательностью подстриженным газоном. Подобрался ближе, лег на землю, смотрел на траву. Невероятно! Каждую травинку будто отдельно ножничками для маникюра подстригали. И все одна к одной, идеально ровные.
Мое чутье подсказывает, что именно сюда мне и надо.
Подошел к калитке - открыта. Прошел к входной двери, постучался. Пока ждал попробовал разглядеть хоть какое-нибудь движение в доме через окна, но тщетно. Местечко хоть и приятное, но слишком тихое, стал насвистывать Oblady-Oblada.
Oblady-Oblada life goes ooon!
-Не свисти - денег не будет - услышал я из-за спины.
Обернулся - сзади меня стоит Смерть, держит в охапку бумажные пакеты с покупками из супермаркета.
-Открой мне, пожалуйста,а то руки заняты. Там не заперто.
Я помог Смерти войти, проследовал за ней вглубь дома. Она раскладывала покупки по полочкам, ящичкам, что-то убрала в холодильник и морозилку.
Смерть повернулась ко мне.
-Ты бы в душ сходил,Парень. Когда последний раз мылся-то в поездке? Иди освежись, полотенце и тапочки в ванной есть. Я пока что-нибудь приготовлю, голодный наверняка?
-Знал что не зря к тебе заскочил.У меня там Пассажир в машине остался, неловко выходит...
-Этот-то? Да за него не беспокойся, пускай там и сидит.
Прошел в ванную, разделся.
*Пшиииик*
Я вздрогнул- сработал автоматический освежитель воздуха.
Залез в кабинку, она сама закрылась, рассчитала на основе моего веса, уровня бодрости и степени загрязненности тела оптимальную температуру и напор подачи воды, включила приятную расслабляющую музыку.
В кабинке на полке стояли шампуни, гели, мыло, скрабы, лосьоны...
Мне для моей ранней лысины в целом пофигу что...
Чего тут у нас?
Шампунь для густых и шелковистых волос с бета-каротином и маслом ...
Пойдет.
Мыло тоже какое-то необычное, ароматическое с массажными гранулами и биодобавками.
Да хоть хозяйственное.
Синквейн на тему любви :
Любовь
Жестокая,Ревнивая
Терзает,Рвет и Ранит
Жизнь заставляет чувствовать
Зависимость
Пока моюсь смотрю как мутная вода течет вдоль моего тела на поддон и воронкой исчезает в сливном отверстии. Вся накопленная и забившаяся за время путешествия в поры пыль, грязь и нечистоты, запах сигарет и запах дешевых проституток, жир и копоть, машинное масло и сажа, пот и слизь,черная жидкость меланхолии.
Так куда лучше, о да. Чистота-залог здоровья!
Синквейн на тему любви :
Любовь
Нежная,Терпеливая
Прощает,Верит и Дает Тепло
Жизнь позволяет чувствовать
Свобода
Нашел кнопку выключения душа, только хотел выйти как меня обдало со всех сторон мощными струями воздуха. Ну и дела. Дверца кабинки открылась - вышел оттуда сухим.
Повязал полотенце вокруг бедер, одел махровые белые тапочки. Ополаскиватель для рта у нее есть? О,нашел.
Пока споласкивал глотку читал новости и смотрел прогноз погоды высвечивающиеся в зеркале.
"Вам желательно снизить количество употребляемой жирной пищи"- высветилось на стекле.
Пока я себя разглядывал зеркало подсветило мне все жировики, прыщи, ссадины, вывело рекомендации по их устранению, цену на косметологические услуги и адрес ближайших магазинов и специалистов, самостоятельные способы очистки кожи исходя из имеющихся дома принадлежностей - все кладовки, холодильники, шкафчики и прочее в доме синхронизированы. Устройства считывают qr-код с этикеток товаров и предупреждают об истекшем сроке хранения продуктов,лекарств,косметики и средств бытовой химии, их наличии и необходимости пополнения.
На основе биометрических данных вывело мой оптимальный вес, диету...
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду покажи...
Мать твою!
Я вышел из ванной и пошел на кухню. По дороге чуть не споткнулся об автоматический пылесос. Бесшумный засранец.
У Смерти большая кухня - зал , кухонное пространство отделено стойкой наподобие барной. Интерьер - хай-тек с примесью арт-деко,фьюжн короче.Стена со стороны двора имеет сплошное панорамное застекление.Стекло с самозатенением - степень прозрачности зависит от яркости солнечного света, затенение может быть как и всей поверхности, так и частичное. Висят репродукции Магритта,Климта и одна,не знаю почему именно она-Франциско Гойи , "Венера и Адонис".Произведения искусства в эру их технической воспроизводимости...Стоят в горшках юкки,абутилоны и плахистахис желтый.На улице стилизованный под пруд бассейн с хай-тековым бордюром и шезлонги возле него. Наблюдаю за работой выезжающих из земли поливалок, орошающих газон. Чуть позади бассейна - беседка с качелями и навороченным телескопом. Газебо,твою мать.Ну и ,куда же без него, в глубине участка стоит гараж рассчитанный на три авто, его створки открыты - вижу до блеска отполированный черный катафалк Cadillac Ceville, двухместный электрокар и прислоненный к нему кастом велосипед типа "лоурайдер".
На участке растут обнесенные у основания металлическими оградками яблони,грушевые и лимонные деревья. Бросилась в глаза еще альпийская горка с камнями, цветами и торчащей из нее древком в землю черной косой, увитой цветущим плющом. Невооруженным глазом видно, как лезвие косы рассекает потоки воздуха, образуя в пространстве мглистую дымку, постепенно рассеиваемую ветром.
Смерть сидела на автоматически раскладываемом диване,сделанном из полимерного легко очищаемого экологически чистого гипоалергенного материала запоминающего форму тела, с функцией массажа, вентиляции, подогрева, датчиками считывающими уровень напряженности в суставах и конечностях, излучателем успокаивающих частот...
Сама Смерть -высокая стройная загорелая голубоглазая брюнетка умопомрачительной красоты. Убийственной красоты.
Сильны любовь и слава смертных дней,
И красота сильна. Но смерть сильней
-Я приготовила тебе тосты с тунцом и яйцом пашот, морковный сок и салат с сельдереем...
-У меня от сельдерея будет диа...
-Цыц!
Со Смертью лучше лишний раз не шутить, я покорно сел за стол, съел все что она мне приготовила, убрал посуду в посудомоечную машину с функцией инфракрасного антибактериального излучения.
Она сидела закинув нога на ногу и тыкала наманекюренными пальцами в планшетник.
-Гранд мерси за угощение... Ты себе дом прям как Бальзак в "Шагреневой Коже" описывал забабахала... Чувак концепцию умного дома за двести лет до их появления расписал.Ничего хотеть и не надо-все желания твои угадывает...Ты че там делаешь?
-Я? Работаю, нужно все закончить до Третьего Цикла-надо успеть на сеанс йоги, потом медитации с Буддой и еще хотела попасть на лекцию по проблемам современной урбанистики .Я так благодарна Стиви,он сделал для меня удобное приложение, я его попросила. Не знаю как бы все успевала иначе.
-Стиви...Блоуджобс что ли?
-Все ерничаешь, Парень. Мне тут недавно Пикассо сделал подарок-оправу для Google Glass собственного дизайна. Очень круто получилось.
-Через мобильные приложения значит теперь ты...
-Да, так проще. Иногда скучаю по былым временам,моей любимой косе, но что поделать - я вынуждена быть на шаг впереди.
-Ты всегда очень предусмотрительная, дорогуша. А че у вас здесь так тихо в районе?
-О! Не могут отлипнуть от 3-D реалити шоу "Кошмары интровертов" .Через Oculus Rift смотрят. В этом сезоне о исповедующем либертантный эко-фашизм транссексуале, осознавшим себя как той-терьер. Он работает посудомоем в хосписе для криворуких бильярдистов и пытается добиться руки,сердца и почки умирающей от терминальной стадии нарциссизма примадонны анатомического театра теней.Хит сезона, Парень. Хочешь фалафель?
-Ядрена кочерыжка, хрена вы себе тут с ума сходите! Меня от содомии уже подташнивает... Культура времен апокалипсиса врывается анарексичным мунковским криком в бытовые реалии ... К черту учебу и браки - даешь BDSM! За Русь - в метро взорвусь, ахаха... Неужели беспощадная толерантность приведет прайд квиров к рулежке этим кораблем дураков?!
-Ты присядь, успокойся.
Я сел справа от Смерти, заметил что на журнальном столике у нее лежит Роберт Кийосаки "Богатый Папа, Бедный Папа".
-Я бы, старушка, для Руси "Бедный Папа, Нищий Папа" написал...
-Что ты все недовольный? Мысли позитивно, веселей надо быть. С такой кислой миной ты даже мне противен.
- У тебя тоже чувство юмора так себе. В гости к великому гонщику на лыжах приедешь,к знаменитому альпинисту в ванную нагишом заскакиваешь,а к императрице в момент справленная нужды подкрадываешься, бесстыдница...Да у меня знаешь... Я смысла глотку драть про то что московский нефтеперерабатывающий битума производит столько, что всю страну можно в асфальт закатать... Про вырубку лесов...Про бродячих детишек, про догхантеров, черных риэлтеров, ритуальную мафию, серьезных ребят из отдела по борьбе с экстремизмом, про прогнившую пятую колонну... Про ребят с района Сортировка в Екатеринбурге, которых "Город без наркотиков" прессует... Про наркотрафик через TOR...Спайсуху,братух сменивших кожаны и малиновки на Пьер Карден и Бриони ...стоять трясущимся Парфеновым на вручении премии имени Владислава Листьева... Да куда не глянь... Стыдно... А сам я такой весь из себя уныло эксцентричный пролетарский выскочка... Винтовка - это праздник! Что хрипеть о продажности лейблов и властей... Дудеть в прямую кишку пионерскую побудку, взывать к совести офисных виев... Живем в эпоху экономической войны друг с другом.В офисах, на рынке, на геополитической карте. Знаешь, на войне-то все здоровенькие! Это после войны синдромы начинаются... Когда среди ночи просыпаются и ползут вспоминая кровавые окопы."Я не могу дышать,я не могу дышать!"Жрем друг друга без ножа и вилки...Нищим только водочный угар и балалайка остается...Кустурица...Я знаю, что и так все прекрасно расклад знают, те у кого прикуп нормальный - валят в Сочи, Комарово, Ниццу... Мне валить некуда... Это знаешь, у Овидия - "Уезжая за моря, ты меняешь небо, но не душу". От себя не свалишь...
-Цитировать не устал?
-Я состою из копирастии чуть более, чем полностью. Да знаешь, в этом ничего страшного нет. Когда был безлимитный рабочий телефон, любил на радио в прямые эфиры дозваниваться и играть в игру - кто больше цитат вспомнит. Ведущий мне Ларошфуко, я ему Овиценну...Главное чтобы в тему закрытия завода ЗИЛ было, понимаешь... Наши предки бы воскликнули , уличив кого в плагиате - это же было в Священном писании ... А у нас - это уже было в Симпсонах!Я вот Овидия тут процитировал - очень похожая по смыслу фраза и у Сократа есть и у Пелевина... Смысл один и тот же. От себя не свалишь. Просто когда этикетку с Овидием прицепляешь - сразу духовно, сразу кошерно.
-Духовно...
-О да, душеспасение - лучший бизнес! Особо ушлые в канун апокала 2012 скупили убежища - продали легко внушаемым бедолагам. Я сам уж думаю ковчеги снаряжать и в плавь в нейтральные воды отправлять, заодно присваивать им статус независимых государств, замутить на ковчеге оффшор и жить на отмывании...
-Слышишь Ной, ты главное - не ной.
-О да, Послушаю песенки Daft Punk про Жар-Птицу... Like the legends of the Phoenix... Сгореть к чертям, чтобы Воскреснуть ...
-Что вы за мужики такие пошли?!
-Да и не говори. Во бабы-другое дело, везде хороши. А мужики - все козлы, ахахаха...
-Смейся-смейся...
-Да я уж плачу почти... С тобой хорошо в том плане,что собой быть не зазорно. Не королем ящериц, не Васей Пупкиным, а просто собой... Что можно пускать слюни и подвывать Something in the way... У меня тут бизнес-план фигурные гробы клепать. Стильно, модно, молодежно. С экранчиками и кондиционером. Во времена Гоголя боялись,что в летаргическом сне закопают - мертвецу оставляли шнурочек, чтобы коли очнется - дернул и наверху колокольчик "динь-динь". Гоголю только "динь-динь" не оставили. Сейчас без Вай-фая боятся остаться. Организуем пиплу беспроводную связь с тем светом, что скажешь?
-Остапа понесло... Может себя спасешь для начала? А то так и останешься роденовским сортирно-кухонным мыслителем.
-Да я так контр-культурщиком и кану в лету, пока в семейной жизни не состоюсь. Муза...
-Сбить бы с тебя чопорную снобическую спесь,Парень... Оставайся у меня ...
Она уложила меня на спину, легла сверху, стала пальцами играться в волосах, прижалась к моей щеке. Я чувствовал ее холодное дыхание, видел как подергиваются в легкой улыбке уголки ее рта. Хороша, чертовка, кого хочешь возбудит.
-Моя дорогая, на кой черт вам я сдался? Вы барышня самостоятельная... Я думал разъебайство только малолеток влечет, а вы мадам ... Умудренная безжизненным опытом...
-Одиноко,Парень... Без мужского плеча... Оставайся у меня, видишь какая я хозяйственная...
-Ты-прекрасна, спору нет. Но с тобой,сама понимаешь, я покувыркаться всегда успею...
Она отвела взгляд, я заметил что по ее щеке текут черные слезы.
-Эй, ну ты чего... Так не честно! Не плачь! Найдешь себе опору... Смотри какая ты расчудесная...
-Я не вижу своего отражения, Парень... Я-Смерть, но я не знаю,что я есть... Эти зеркала... Мне всегда интересно что за ними, неужели только преломление света или что-то большее... Я не знаю что я такое, а ты живой-ты знаешь... Обними меня...
Я обнял ее за плечи. Женщины!
-Только наедине с тобой обретаешь смысл жизни, моя дорогая...
-Правда?
-Естественно!
Вдруг как в сказке скрипнула дверь...
К нам ворвался какой-то сильно взволнованный тип в маске цирюльника времен эпидемии чумы. Он визжал, махал руками с обкусанными до крови заусенцами и стертыми костяшками пальцев.
-Смеееееерть! Она меня выыыыыгналаааа!
Я недоуменно посмотрел на Смерть.
-Да у вас тут прямо праздник какой-то! Кто это, Смерть?
Она прошептала мне на ушко:
-Не обращай внимания, это Психоз. Он живет с надувной куклой. Периодически она его бьет, не пускает домой и изменяет с садовником... Сам понимаешь...
Все мне ясно стало теперь...
Вскочил, взял табуретку из-за кухонной стойки в руки, отплясываю хава-нагилу.
-Танцуют все!
Смерть звонко рассмеялась и захлопала в ладоши, Психоз валялся на полу и дергал ногами. Я Бросил табуретку, подбежал к Смерти,лобызнул ее в щечку и ломанулся к выходу.
Прямо так, в полотенце и тапочках.
*голос из приемника*
...под маской веселья скрывается растущая неспособность получения истинного удовольствия...
*Венгерская рапсодия # 2*
Хотел уже сесть в 228-ой, как услышал "псссст".
"Псссст, парень"
Рядом со мной появилось существо Два Серьезных Дяди.
-Парень, ты вообще в курсе что такое три года разрабатывать человека, возбуждать и перевозбуждать дело, а потом этот говнюк выкручивается из-за бюрократической волокиты? А ты сидишь перевозбудившимся идиотом! А что такое ПЛАН ты слышал? А когда твои заслуги себе ребята из вышестоящих приписывают?!
Подошли две тетки в белых халатах.
-Парень! А ты учился в меде, чтобы потом еще ординатура, чтобы потом копейки сидеть получать?! А про отмену табельной системы слыхал?!
Подошли еще восемь человек. С камерами,микрофонами, блокнотами.
-Парень! Ты понимаешь что нас блогеры теснят?! Что печатные издания закрываются?! А в интернете еще не так исправно платят?! Что людям уже прямо-таки объективный аналитический разбор особо и не нужен?! Главное-оперативность!
Я пятился к машине. Уперся спиной в кого-то.
-Парень, а ты понимаешь, что такое с современными детьми работать?!
Подошел еще народ.
-Робототехника?! Парень,очнись! Робот -сапер стоит миллионы, а компенсация по страховке семье сапера в случае гибели-двести кусков! Математика!
-Стартапы? На каждого предпринимателя по своему лейтенанту. Анекдот в сети слышал? Встречаются два друга, один другому рассказывает мол стартап сделал-бордель, за орал - 50 бачей, за анал - 200. Друг его спросил, мол а где классика,почему классический секс не предлагаешь? На что тот ему ответил:"Стартап же - один работаю". Законы не работают! Сплошная понятийка!
-Парень,Эй ...
Тааак, без паники. Кое как проталкиваюсь к машине, сажусь за руль, успокаиваюсь. Закрыл глаза.
Услышал шум, открыл глаза.
Вокруг машины столпилась огромная толпа. Где-то вдалеке они увидели человека обмотанного взрывчаткой и побежали всем скопом заваливать его своими телами. Беднягу раздавило. Огромная гора тел, все галдят, спорят, визжат.
-Парень,ты вещи у меня забыл - в салоне неожиданно возникла Смерть, отдала мне мои шмотки, поцеловала в щеку и растворилась.
Гора тел внезапно затряслась, забурлила и извергнулась потоком бегущих в бессознанке лилипутов.
-Пассажир, пчелки такие есть... Если врага видят, шершня то есть, то всем ульем слетаются,облепляют несчастного и начинают вибрировать... Того как в микроволновке поджаривает... Животный мир... Пока мы тут беснуемся дельфины давно демократию замутили... Танцуем по замкнутому кругу, а ответ где-то в середине!
Я вышел из машины, поймал одного из пробегающих мимо лилипутов. Интересно, с какой стороны он яйцо разбивает?
Уродливое карликовое создание, со сморщенным изюмоподобным лицом, он злобно захрюкал, достал из заднего кармана павлопосадский платок, высморкался и повязал его себе на голову. Я начал чувствовать как он тяжелеет и что уже не могу его держать одной рукой, потом понял что уже двумя...
Поставил его на ноги, он начал потихоньку увязать в грунт, глубже и глубже, пока полностью не скрылся под землей. Я заглянул в образовавшуюся нору - оттуда вылез диггер, что-то кричал типа "Никуда не годится! Даже под землей покоя нет! Эти свиньи обыграли меня в карты, потом выудили всю подноготную моей кредитной истории! И знаете что потом? Устроили чемпионат по коррупции! Недальновидные суматошные хапуги! Скудоумные скупердяи!"
Диггер скинул свою оранжевую каску,она со звоном отскочила,отрастила себе ноги и побежала писать отчет о ежегодном слете касок,зафейслукилась в Instagram, запостилась в ФСБук,окончательно твитнулась и заимела себе славу ультра-неправой джазовой певицы. Сингл "Оближи каску" вошел в топ-чарт Дебильборда.
Сегодня ты играешь джаз,а завтра Родину продашь. Сегодня ты играешь фьюжн, а завтра никому не нужен. Сегодня ты играешь ...
Распластался звездочкой на асфальте. Машу руками и ногами.
Надо мной склонился небритый мужичок в майке-алкашке,джинсах и кедах. Сказал что он Ангел, сам швейцарец,мама-испанка,отец-португалец, хотел узнать как проехать к Рынку Садовод. Дешевых шмоток прикупить. Когда он отошел,заметил что возле меня лежит тетрадь 96 листов на пружинке. На ней написано - План Спасения Мира. Хотел дотянуться, но она упорхнула.
-Смотри-смотри ,Парень! Это редчайший вид! Улетела...
Орнибукинолог с птичьей клеткой в руках, в ней сидит на жердочке Красная Книга. Он достал Книгоптицу, аккуратно раскрыл ее и начал что-то писать,угукая и весело напевая себе под нос "Deutche soldaten und die Offizieren".
"Мы есть то,что мы помним..."
Красная книгоптица вырвалась из его рук и стала махать передо мной страницами, обдувая лицо буквами.
"Зачем продолжаешь читать? Дважды два-четыре. К чему тебе это все? У квадрата четыре стороны.Выход с другой стороны. Зачем ты живешь? Я-последняя буква алфавита. Кто твой Бог ? Ночью темно. Кто твой Господин? Что будет с тобой после смерти? Цветы приятно пахнут. Чем ты дышишь при жизни? За кого ты голосовал? Кого ты избрал своим палачом? Казнь - казна- козни - розни - розги - не зги - жги - жди - и?Что скрывается за твоей маской? Хороший человек - не профессия. Кто ты? Стоит ли носится со своим Я? Чистеньким себя несешь? Что у тебя вызывает Страх? Проверил ли ты свою совесть на продажность? Стер ли ты свое имя и свою историю? Зачем продолжаешь читать? К чему тебе все это? Сконцентрируйся на цифре 0. Води палочкой по безмятежному песку твоего сознания, граблями расчищая пространство для вторжения. Сконцентрируйся на цифре 0. Зачем ты живешь? Правильный ли у тебя прикус? Дотронься языком до неба. Сконцентрируйся на цифре 0. Зачем ты живешь? Кто твой Бог? Ты доверяешь мне? Сконцентрируйся на цифре 0. Кто твой Господин? Что скрывается за твоей маской? Сконцентрируйся на цифре 0. Не думай о своем Страхе,не думай о Минутах Свысока, сконцентрируйся на цифре 0. Стер ли ты свое имя и свою историю? Проверил ли счета? Почистил зубы? Зачем продолжаешь читать? Кто твой Господин? Сконцентрируйся на цифре 0. Выход с другой стороны. Ты в моей власти. Зачем продолжаешь читать? Рыба гниет с головы.Сконцентрируйся на цифре 0. Ты устал, хочешь спать, а в тексте много букв и образов. Сконцентрируйся на цифре 0. Не думай о вкусной и полезной еде. Сочном куске прожаренного мяса, такого вкусного, что ты чувствуешь набирающуюся во рту слюну. Ты в моей власти. Сконцентрируйся на цифре 0. Кто твой Бог? Зачем ты живешь? Зачем продолжаешь читать? Усни,ты устал и хочешь спать. Слишком тяжелый для прочтения текст выпадает из твоих рук, ты чувствуешь как он все тяжелее и тяжелее, вдавливает тебя в землю. Сконцентрируйся на цифре ноль. Давно ли ты посещал офтальмолога? Может возьмешь отпуск? Расслабишься с друзьями на природе? Сконцентрируйся на цифре ноль. Не думай о теплом пляже, не думай о море, его обдувающем тебя бризе. Не думай о путешествии. Думай обо мне и цифре ноль. Я думаю что пора заканчивать. Я думаю что я устал,верно? Я думаю что я - это цифра 0,я согласен с этим. Я устал, я ухожу,я хочу перестать страдать и думать. Зачем продолжаю читать? Я контролирую себя. Я соблюдаю законы,я контролирую свою жизнь,я помню этот текст с самого начала и я Концетрируюсь на цифре 0. Я вижу текст и я доверяю написанному.Меня устраивает положение дел вокруг. Я люблю себя, забочусь о пропитании. Меня устраивает коррупция, меня устраивает детская порнография, я согласен с тем,что ничего не могу изменить, я согласен с каждым словом. Мой голос останется с тобой. Сконцентрируйся на цифре ноль. Не думай об убийстве слабых, не думай о смерти. Я не думаю. Я только думаю о том что думаю. Doom - Это рок.Сконцентрируйся на цифре ноль. Я буду жить вечно. Я уверен в себе и завтрашнем дне. Кто-то найдет выход. Я думаю о себе,я молодец.Концетрируюсь на цифре 0. Я-это Ноль".
Возле стоят двое, беседуют.
- Шалом малейкум!
-Малейкум салам! Что та курва, перекись ее водорода, охостонет под твоим чреслорезом?
-Не то слово! С крайне экзальтированными выражестами волоокого лунолица она подо мной амфетаминовой треской бьется, ядрить меня в колено, пока я ее eindringen, муженек ейный ревплаксиво дерет обои соседней комнатушки!
-Ах ты затейник, рифмовать меня в ад, какую штуку выдумал! Любо-дорого взглянуть!
-Я все фото-видео фиксирую. На долгую память для коротанья безбабьих дней.
-Кажется будет дождь. Смотри - стянуло темнокучерявость облаков.
-Аривидерчи, друг! Зиг Хайль,Израиль!
-Механически открывая рот, извергаю горлозвуки радостного прощанья до нескорых быстрых встреч, друг! Хайль Бзик!
Пора отсюда сваливать.
Мимо пронесся сидящий задом-наперед на электро-осле голый чувак в тюбетейке. Играет на варгане отрывок из ллойдовского "Иисус Христос - супер звезда".
Электро-осел испражнился тремя AAA-шечками.
Три танцующих канкан стюардессы Синего Цепеллина зазывают всех на борт, обещая развлекательную программу. По содержанию-эротическую, по цене - астрономическую, по смыслу- сюрреалистическую.
В треснувшем и потекшим жидкими кристаллами небе парит мальчуган в шортах и майке. У него бейсболка с пропеллером и чупа-чупс во рту. Он занят тем, что шмаляет по облакам из рогатки, те со свистом сдуваются липкой радужностью, отраженной от зеленого океана трав и лесов.
Увидел самое несчастное существо на свете.Рыжий чернокожий мусульманин-педофил с израильско-американским паспортом и нетрадиционными взглядами на поедание флага Гондураса.Расист,шовинист,эйджист и отважный пиитист,прикидывается то обрусевшим турком, то посиневшим от побоев Ричардом Львиное Сердце,работает в жэке. Вот кого-кого, а его все не любят.
Мексиканец в бандане, проводит пальцами по своим усам.
-Are you tired? Cocka? Need cocka? Pussy... Tired? Want pussy?
Тычу в него пальцем.
-Ю ар факинг Рембоу.
Мексиканец доволен, ставит мне лайк.
Повернул голову направо. Заборчики-участочки, моя тачка.
Повернул голову налево. Заборчики-участочки, нет моей тачки.
Сваливать к едрене-фене. Размеренно дышу, поднимаюсь, сажусь в машину,с паркинга на драйв, газ в пол.
Здесь мне не место, надо себя уважать. Бардак.
-Пассажир! Кажется до моего узколобия кое-что достучалось! Надеюсь,что это была мысль... Тут где-то Пьяный Мастер обитает, надо к нему заглянуть... Пора внести коррективы в мои инвективы. Думаю на пару мы с ним докумекаем, как из этой круговерти выбраться.Перемен!
"Перемены порождаю и каких-то странных индивидуумов: детей, состарившихся к двенадцати годам; взрослых, оставшихся двенадцатилетними детьми в пятьдесят; богачей, ведущих жизнь бедняков; программистов компьютеров, накачивающихся ЛСД; анархистов, у которых под грязным парусиновым одеянием скрывается душа отчаянных конформистов; и конформистов, у которых под застегнутыми на все пуговицы рубашками бьется сердце отчаянных авантюристов."