Удивительно как жизнь подтверждает на примере что-то новое, что мы узнаем друг от друга. Буквально несколько недель назад один человек сказал мне такую фразу, что обидеть нас по-настоящему может только самый дорогой и близкий нам человек.
Обиды от других людей, возможно, нас как-то ранят, но мы их воспринимаем не так близко к сердцу, как от своих родных. Ведь чужой человек может просто быть прохожим в нашей жизни, а от близких людей мы не в силах отстраниться, мы с ними повязаны одной нитью пожизненно. И особенно это касается нас и наших детей.
Иногда говорят про взрослых детей, что они повязаны с их матерями пуповиной и потому их личная жизнь не складывается. Если понимать это буквально, то это на самом деле плохо, особенно для парней. Пока они привязаны к своим мамочкам, страдают их жены и подруги, потому что сыновья всегда ставят своих матерей на первое место даже в семейных отношениях. Поэтому когда говорят, что мужчина наконец-то оторвался от материнской пуповины, это значит, что он начал строить жизнь своим умом. Это не значит, что он совсем отказался от своей матери, просто он становится объективным, и видит жизнь своими глазами, а его женщины больше не страдают от неоспоримого авторитета матери в его судьбе.
К сожалению, обратная сторона этой связи так не работает. Мать, как бы ни хотела, добровольно отпустить эту пуповину на вольные хлеба просто физически не может.
Одна моя хорошая подруга очень красочно проводит аналогию с картошкой, которая дает жизнь молодым картошечкам, а сама, лежа в земле, скукоживается оттого, что отдает все соки своим детками, становится старой и ненужной, и так и остается в земле.
Аналогия грустная, но она недалека от истины. Точно так же и мы, даря жизнь нашим детям, отдаем им самые хорошие годы своей молодости, живем только ради того, чтобы поднять их на ноги пока они нуждаются в нас и вырастить их достойными людьми.
Они вначале поднимаются на ноги, а потом обзаводятся крыльями, которые тоже мы им помагаем вырастить: даем им образование, приобщаем к культуре, учим всем необходимым навыкам выживания. Как только крылья окрепнут, они вылетают из родительского гнезда. И, что интересно, чем сильнее крылья, тем дальше наши дети улетают. Им оказываются по силам длинные перелеты и все, что они получили от нас, помогает им выживать на чужбине.
Я ловлю себя на том, что описываю и себя, и своего сына. Наверное, это модуль
воспитания новых поколений, и то, что получила я сама от родителей, передала
своему сыну. Только вот где-то в процессе воспитания моего сына произошел
сбой, который мне никак не удается выявить и починить.
***
Мне не было и семнадцати лет, когда я без оглядки уехала из Уральской глубинки в Питер. Жизнь предлагала огромные возможности, и я их с благодарностью использовала. Оглядываться на дом я начала будучи уже женщиной замужней, годам так к двадцати трем. У меня появился сынок и каждое лето я привозила его на лето в дом родителей. Это было не только необходимостью вывезти ребенка с сурового крайнего севера покушать свежей клубнички и побегать по зеленым Уральским лугам, но и доставить радость моим родителям. Я уже тогда понимала, что наши визиты были им ненакладны. Только много лет спустя мама призналась мне как у нее почернело сердце в тот день, когда я беспечно укатила из родного дома в такую даль. С ней оставалось тогда еще две младшие дочери, но она сказала, что ее сердце точно так же чернело и с их отъездом. Вот она - вечная связь, которая может быть неосознанно прервана детьми (но я уверена, что это происходит только на время, пока они строят свою жизнь и обзаводятся потомством), но никогда не прерывается со стороны родителей.
У меня нет чувства вины за то, что я была немного беспечна в свои молодые годы. Это нормально, и мои мудрые родители не держат на меня обиды. Я все равно, хотя бы раз в год, возвращалась домой и радовала их. И буду продолжать это делать пока они живы.
Сын мой повторил мою судьбу почти точь-в-точь. Он улетел из родного гнезда
в восемнадцать лет, как только окончил школу. И улетел он, тоже как и я, как можно дальше от дома - вначале из Нью Йорка в Сан Франциско, а после окончания университета в Японию, в Токио. Первые годы, пока он учился и был финансово зависим, он прилетал обратно и навещал родителей. Потом ситуация резко поменялась, он стал работать, и за последние шесть лет я его видела только два раза.
Первый раз я его сама навестила в Токио, а второй - когда он прилетал на выставку в Лос Анжелес и уделил мне пару часов на ужин в его гостинице.
Не могу сказать, что при встречах он был отчужденным, скорее тщательно скрывавшим свои эмоции. Говорят, что место проживания накладывает отпечаток на человека, а Япония - страна роботов, по моему мнению. Там эмоции считаются пороком, зато приветствуется бешеный темп жизни, в которой девяносто процентов времени уходит на работу. Да и работу мой сын выбрал не из легких на фондовой бирже.
Для того он и учился, чтобы делать карьеру и выживать в самом дорогом городе
мира. В тот день, когда мы встретились в Лос Анжелесе, у меня вызвало улыбку одно его высказывание. Он вышел из лифта в холл гостиницы, где я его
ждала, и возмущенно сказал, что его поразили какие-то американцы, которые ехали с ним вместе с двадцать первого этажа. Оказывается, что они очень громко разговаривали, не обращая внимания на группу незнакомых людей в лифте, и сообщили всей аудитории много информации о себе! Мне было странно, что он совсем оторвался от американской действительности, хотя позже согласилась с ним, что на самом деле, необязательно сообщать всему миру о себе и своих эмоциях. Это происшествие послало мне сигнал, что мой сын изменился, окунувшись в Японскую культуру. И это вовсе не насторожило меня тогда. Все это, конечно, я привожу для оправдания его поведения по отношению к его
родителям. Возможно, есть в этом большая доля правды. Моя же тема повествования немного в другом.
***
Еще до моего визита к нему в Токио у нас были нормальные, теплые отношения,
хотя я к тому времени наломала много дров. Он принял факт моего разрыва с его
отцом спокойно, даже поддерживал меня, когда я строила новую жизнь в Лондоне,
собирался остановиться у меня там несколько месяцев попозже. Его новый работодатель отправлял его туда на стажировку из Токио. Судьба вмешалась в эти планы.
Моя жизнь перевернулась с ног на голову, в Лондоне меня к тому времени уже не было, но мы продолжали общаться. Против моего визита к нему в Токио около года спустя он ничего против не имел. Наши отношения практически превратились в игру в одни ворота через какое-то время после моей поездки туда. Он при прощании тогда предупредил, что не берет трубку телефона и сослался на то, что в Японии запрещено им пользоваться в общественных местах, а ему лично нельзя иметь телефон на работе. Мне показалось это странным, хотя, скорее всего, он был прав. Только я всегда считала, что найти несколько минут для матери можно и в свободное от работы время. Дома ему никто не запретит пользоваться телефоном.
Какая-то кардинальная перемена произошла с ним в последние пару лет. Он просто закрылся от общения со мной. Остался только интернет, в котором на пространные материнские вопросы он отвечает мне односложными фразами “Я в порядке” и “Занят на работе”.
Со временем я просто смирилась с этими странностями в надежде, что он вернется обратно, что это нечеловеческий ритм его работы и он просто выдыхается от этого. К тому же недавний фильм “Волк с Волл стрита” показал этот ритм на экране. Речь в фильме идет о давних временах, но обстановка на биржах не поменялась.
Люди, работающие там, практически, сгорают за пять-семь лет работы. Я спросила сына что он думает о фильме и нет ли сходства с его жизнью, на что он мне ответил, что ничего не поменялось.
Хорошо, и это я понимаю и принимаю. Он успешен, устроен и независим. Но куда
подевалось его человеческое отношение к окружающим? Ему оказались не нужны
ни родители, ни родители его родителей. А жизнь, к сожалению, не может
ждать, пока он полностью выработает весь свой потенциал и найдет работу поспокойнее.
И только ли в работе дело? Не упустила ли я что-то в его воспитании?
И прихожу я к выводу, что да, упустила. Слишком его залюбила. Есть какая-то точка кипения в любви, когда она переходит в яд - к такому мнению я пришла не так давно.
Ведь многие из нас испытывали чувство приторности и даже тошноты, когда кто-то навязывал нам свою любовь. Если мы не отвечали взаимностью, то эта любовь
была нам в тягость, она душила нас, не так ли?!
Вспоминая годы его взросления, я вижу как он отчаянно прячется от мамы и папы, у которых он один-единственный свет в окошке. Все усилия брошены на него. Он бежит в самый дальний университет, а оттуда через океан в Японию. Ну уж тут-то его родственники не достанут! Ан нет, они все также ждут ответной любви от него, а ему надо свою жизнь строить.
Стоп! Сценарий похож на мой, а вернее на мои первые несколько лет свободной
жизни, за которые у меня нет чувства вины. Разница только в том, что я осознала свое невежественное отношение к родителям лет на семь раньше него.
Или это новый век и другие мерки? Наши дети ведь ни жениться не торопятся
к почти тридцати годам, ни детей заводить еще не готовы!
***
Хм, странно, что меня так далеко занесло от темы моего повествования, но
почему-то эти размышления на бумаге неожиданно дали мне ответ на ту обиду,
которую он мне нанес недавно.
А дело было так.
Я уже несколько лет расплачиваюсь за свой рисковый жизненный шаг. Расплачиваюсь в натуральном смысле слова. На мне повисли неколько тысяч долларов долгов по кредитным картам, которые были на мое имя на момент разрыва с его отцом. Этот крест я несу смиренно, потому что понимаю, что за все надо платить. Только иногда бывает тяжеловато. Я по инерции обращаюсь за помощью к своему сыну, зная, что он может помочь заткнуть какие-то финансовые бреши для меня. И он несколько раз приходил на помощь, не прося денег обратно, хотя я могла бы и вернуть ему долг.
На этот раз случилась ситуация, которая случается после больших трат на длинную поездку да еще пришло время оплаты налогов за прошлый год. Один из оставшихся на сегодняшний день долгов - кредит за обучение моего сына в университете. От большой суммы там осталась всего пара тысяч. Мне на ум вдруг пришла идея, что он сам мог бы ее покрыть, тем более, что он несколько раз спрашивал о нем. Я всегда отмахивалась и говорила, что справлюсь сама. Возможно, нужно было хватать быка за рога тогда, когда предлагалась помощь. А тут я сама, косноязычно описывая ситуацию, прошу о помощи, если возможно. Выгляжу в своих глазах униженно и отмахиваюсь от противного предчувствия. Даже писать это прошение собиралась весь день и написала только после убедительного совета своей подруги. Она даже пристыдила меня, что
играю во всемогущую бизнес леди. Все американцы отвечают за свои учебные кредиты сами, с чего это я тащу этот груз на себе столько лет?
А предчувствие меня не обмануло. Поздно вечером я получаю от него ответ и глазам своим не верю! За строчками его сообщения чувствуется жесткий бизнес тон, холодно перечисляются требования прислать копию письма от кредитора, а вернее от бюро по сбору долгов, дать отчет куда пошли его предыдущие деньги и, что абсолютно лишает меня дыхания, доказать, что я говорю ему...правду!
Я не знаю, точно ли я назвала свой рассказ “Обида”. То, что я испытала вчера
вечером, даже не столько обида, сколько удар поддых от самого близкого человека.
Я ведь, на самом, деле, справлюсь с этой финансовой ситуацией сама. Пересортирую свои затраты и заткну самые важные дырки, все решаемо. Но как справиться с тем, что меня родной сын выставляет врунишкой?! Как проглотить эту жестокую обиду? Ведь мудрецы советуют отпускать все обиды, иначе себе же хуже сделаешь.
А разве может что-то быть хуже, чем такое оскорбление? Да, может быть хуже - это лежать в могиле, но там уже не будет никаких эмоций, а что делать сейчас?!
Обычно, получая некоторые хамские выпады от него, когда он просто отмахивался
от моего общения, я заставляла себя сделать глубокий вдох и длинный выдох и
не ломать дров на ночь глядя. Утром всегда ситуация кажется другой, и можно
как-то достойно принять полученные удары. На этот раз ждать утра я не стала и ни на минуту не пожалела, как именно ответила на его оскорбление.
Вначале я выдержанно сделала отчет, пояснила историю с его кредитом и большими буквами добавила, что никто, включая родного сына, не имеет права уличать меня во лжи, ставя меня на колени и делая из меня бедную попрошайку. Что никакие трудные условия его жизни не оправдывают его жестокого отношения как к своим родителям, так и к бабушкам и дедушкам.
Почему-то ответа от него я не ждала. Выпустила пар на своих добрых подруг, которые прекрасно меня поняли и поддержали, спасибо им! А ответ от него пришел почти моментально, пока я философствовала о смысле выращивания детей и бесполезного ожидания благодарности от них со своими подругами. Он многословно (аллилуя, он-таки умеет писать большие письма!) извинялся, что совсем не это имел ввиду, что хочет сам разобраться с кредитодателем и дальше бла...бла...бла...как говорят американцы.
Получила ли я извинения и душевное успокоение? И да, и нет.
Извинения приняты и проглочены, а на душе остался осадок, хотя и “вилки нашлись”. Я люблю анализировать события. Вот и на этот раз пытаюсь понять мотивы его поведения.
Жалко ли ему расстаться с парой тысяч долларов, чтобы помочь матери? Не думаю, он очень хорошо зарабатывает и несколько раз это сделал вполне достойно. Иногда мне даже кажется, что он даже рад такому способу откупиться за то, что наше общение такое скупое. Попала ли я ему под руку из-за стресса на работе? Возможно. Продолжаю ли я опять придумывать оправдания своему чаду, в то время как он заслуживает осуждения? Абсолютно верно! А на самом
деле, я уверена, в его сознании я до сих пор осталась той мамой-матроной, которая всю жизнь пыталась сделать все, чтобы его жизнь была легкой и безоблачной. Все, что он видел и до сих пор помнит, это та мама, которая никогда не имела права слова в доме, унижалась перед его отцом в обмен за спокойствие в семье. А что можно ждать от такой безвольной женщины?! Ее можно и на место поставить при случае, как это всегда делал его папа. Только никак не может понять и попытаться узнать мой сын меня совершенно с другой стороны. Нет у нас возможности побыть вместе и понять, что со мной произошла драматическая химическая реакция почти семь лет назад. Я как лягушка скинула свою шкурку и превратилась, во-первых, просто в человека, а, во-вторых, абсолютно в другого человека. Он меня такую и не знает, и не желает
принимать. А я просто буду мудрее, ведь я его старше. Буду надеяться на такое же просветление и для него. Возможно, произойдет чудо, и он сам все увидит и осознает.
***
Говорят, что дети нас учат. Согласна, я только что получила еще один урок от
своего ребенка о том, как не надо обращаться с любимыми людьми.
Спасибо тебе, сыночек, за напоминание, что мы должны оставаться людьми,
помогать друг другу и становиться только сильнее от жизненных несправедливостей!