Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
К У В Ы Р К И
-- Э-эй! Петру-уха! Здорово! Подходь поближе, а то тя фигово не слыхать!..... Ну как жизняшка, варначина? Никак рыбалить поперся?..
... -- С чево я взял? Дык, не с бухты же с барахтой(!) Поллитровка-то у тя сквозь карман я-я-ярко(!) просвечиват... Будто Луна при ясном небе. Плеснешь для в качестве лечебной процедуры? Шибко уж у меня трубы горят, и поддувало зябнет.....
.............
О-о-ох ты-ы-ы!.. Мячик кавадратный! До самого сиденья будто из ракетного сопла прожгло...
... -- Откуда я давненько не был? Из облцентру(!)..
... -- Че ездил? На коммерческой основе(!) Это во-первых. А во-вторых, решился с бабой втихаря да ненавязчиво отношения семейные изорвать, вот ночью и сбег на поезде. Не-е-ет, записку-то я ей оставил, штобы не беспокоилась да в розыски не кидалась. Че волновать-то человека?.. Планировал в городу осесть да к работенке денежной пока хотя бы временно присосаться. А потом обратно -- как снег на голову, с валюткой(!)..
... -- Присосался? Куды присосался?..
... -- А-а-а. Ежель начистоту, присосался! Да так нешутошно, што потом еле-еле обратно отсосался! Не вишь че ли? Вся физия в узорах желто-сине-фиолетовых. Радуга... Как забор у Вовки Морковкина...
Што тут баба моя без мужика-то чуствует?..
... -- Картошку окучиват да жуков колорадских собират? Да не про то я... Ты скажи: како у энтой старой мухобойки расстройство души?..
... -- Похохатыват? Да-а-а, не женщина, а Илья Муромец(!)..
... -- Не завсегда хохочет?.. Значит все ж потосковыват. Сщитай, сорок годков совмесного существования...
... -- Че?.. Еще по глотку? Не, пока возде-е-ер-ржус-с-сь... Случаем не у Зойки Похмелкиной брал?..
... -- Сам гонишь?! Поздравля-я-яю! Поди и приторговывашь?..
... -- Молодцо-о-ом! Я всегда в тебе бизнесменску жилку примечал. Помнится, ты еще малолеткой у бабки своей бражку тырил и пластилин на нее у меня выменивал... Да-а-а... А как, ежель не секрет, от масел сивушных отчищашь?...
... -- Чево??! Че-рез кон-ский навоз фильтруешь?!........ Ну ты и фильтр подобрал(!!!) Физик Менделеев!..
... -- Химиком, говоришь, а не физиком Менделеев был? А кака разница? Он рецепт водки придумал -- ты фильтры конструируешь... Хорошо хоть не через курячий помет. Тот-то ши-и-ибко(!!!) уж душистый. Бр-р-р!..
... -- Че хорошего в облцентре, спрашивашь? Все-превсе! На центральном кавадратном километре. Как на волшебном острове!..
... -- Заковыристо выражаюсь?... Непонятно? А тебе оно надо -- понимать-то?..
О! Слушай, Петручио. Че щас расскажу-у-у... Бое... Ну, додумывай дальше сам... Ну... Бо-е... Ну, ну...
... -- Боеголовка? Сам ты это слово! Ну и ай-кию у тя... С таким никудышным ай-кию не жисть, а сплошная срамота...
... -- На че, спрашивашь, намекаю?..
... -- Эт ты о чем?..
... -- Да-а-а?.. Женщины за тобой всю жизнь гоняются?.. Ты смотри-и-и!.. А знашь почему гоняются?.. Штобы оторвать твой поганый ай-кию и на помойку выбросить! Моли бога, штобы не догнали...
Слушай сюды. Рассказывать я буду БО-Е-ВИК! ПО-ЛИ-ТИЧЕСКИЙ! А тебе из-за твоего мизернова ай-кию стоило бы мозгами потужиться! Припоминашь поди, как твоей мамке в роддоме, кода она тебя на Белый Свет производила, акушерки кричали: Тужься!!! Тужься, тужься! Ту-у-ужься!!!...
... -- Чево говоришь?..
... -- Услышат как ору и подумают, што в энтих кустах роды принимаю?.. М-мда-а-а... Надо срочно перебазирываться... Айда бегом по оврагу вон в те дальние кусты. Токо башку наружу не высовывай. Токо б нас с тобою не заметили, а то ведь, действительно, сплетней не оберешься. Ну-у-у... На старт(!)...........................
................
...Фу-у-у. Ох и марах-вонцы ж мы с тобою! Ежель хто и сунется в те кусты, а нас как и не бывало(!!!) Подумат, што послышалось(!) Хе-хе...
... -- Не может, говоришь, тако(!!!) послышаться? Может -- не может. Да како твое собачье дело мне на нервы капать?!...
... -- Чево? Боевик обещал? А и давай, слушай... Помнишь поди, Путин лет пяток тому назад куда-то на нефтяной Север летал?..
... -- Че говоришь?..
... -- На проверку своево хозяйства? Ну-у-у... Своево, не своево -- это есще вопрос. Нерасшифрованный. Но твое хозяйство в форме ай-кию, похоже, зашевелилось. С чем и поздравляю!
Ну вот. Прилетат он. Из самолета выходит (я сам по телевизору видел), выходит он, а без шапки. Хотя о-о-ох и деру-у-учий морозище(!) свирепствовал. Плевки на лету застывали и об асфальт вдребезги раскалывались! Дзынь-дзынь, дзынь-дзынь...
... -- Откуда знаю? От верблюда! Полковник(!) один рассказал. Он у Путина по ворам числился...
... -- Ну, бес тебя щипай! Петруха, ты чем слушашь? Да не поваром, а по ворам(!) Против обкрадывания президента действовал, а после тово случая с шапкою жисть его кривы-ы-ыми(!) зигзагами пошла. Щас по вокзалам бомжует. А так-то мужик представительный, начитаный. Даж одеколон не запиват, не закусыват. Ста-а-арой(!) закалки вояка. Ежель его побрить да в бане отмыть, да сак... сак-со-фон в рот воткнуть... От Клинтона Бил-ла издалека нивкакую не отличишь. Ежель токо побрить в бане...
... -- Еще налил? Щедрая душонка. Не-е-е! Полезней, кумекаю, воздержаться... Че-то... слабо одобряю... твой способ... фильтрования... Лучше б через уголь...
... -- Че, Петюня?..
... -- Котора через навоз, мягше пьется? Зато тверже приваниват!.. А! Была -- не была! За полковника! Штоб его, как говорят бомжи, шальным поездом не поцарапало!... Э-э-эх-х. Кхи-кхи... На удивленье ласково просочилась. Кхе-кхе. У-у-уф-ф... Напоминай, про че я рассказывал?..
... -- Про баню? Во-во. Я на перроне-то облцентровском земляков случайно встретил. Токо сполз из вагона, а они тут как тут -- однофамильцы-то нашенски -- Вовка Кривошеин да Ванька Криворотов. Ушлепки! Нагадить б им в ладошки и заморозить!.. Банщиком меня, гады, к себе заманили. Обещались по-крупному евриками с доллярчиками платить: будешь, мол, Кузмич , как сало в шеколаде! Хе. А я-то губень до коленок раскатал и соблазнился, как валютный проститут. Е-е-еврики, долля-я-ярчики(!!!) Фу. Аж до сей поры стыдно(!).. Губошлеп и губошлеп...
Слышь, энти-то биз-нес-менты, соплей обмазанные, к своей колесной мастерской банешку приладили, штобы надои подымать...
... -- Каки, спрашивашь, могут быть надои? Да обныкновенные. Там, в городах-то, мно-о-огие доют. Друг друга. Ох и до-о-о-ю-ют! Быват и до смерти задаивают!..
... -- Че ты там лепечешь?..
... -- Ну ты и. Да я же в переносных смыслах. Темнота-а-а. Русский язык учить надо. Ты хоть мень-ежера от кий-лера отличашь по смыслу?..
... -- То-то же. А шопинг от факинга?..
... -- Как у тебя все запущенно(!)...
... -- Че? Рассказывал про президенского полковника, а перепрыгнул на Кривошеина с Криворотовым? Всему свое время. Не гони лошадей! Или уйду, и оставайся тут один на один со своей говенной самогонкой! Ишь режиссер выискался! Никита Михалков!..... Да ладно уж, Петро. Не обижайся...
... -- Че сказал?..
... -- К едреней бабушке сходить?.. К своей-то после всего случившегося ноги не несут -- в коленках подламываются! У-ужас-с-с(!!!)
Ну-у-у, Петруха, с энтого места и начинатса БО-Е-ВИК!..
Приласкали меня, значица, землячки... И, сщитай, с порога своим заместителем назначили. Прикинь, директоров -- двое, а заместитель... -- один. А хто из них главней, я до сей поры не понял... Нас трое, работяг стоко же. Кажному бойцу по командиру(!) Как сказал кода-то кто-то самый главный, контроль, контроль, контроль и еще контроль, контроль, контроль... Токо так, мол, ы-э-кономика должна быть экономной(!) Токо так, дескать, мы добьемся окончательно и бесповоротно...
Оно конешно, затеяли-то они шика-а-арный проехт!.. Проколол колесо -- и в баню, пока тебе камеру вулканизируют. Се-ервис! Я им подвернулся, кода до презентации оставалась аккурат неделя. Я и печку-каменку сложил, и гвозди на дороги рассыпать хаживал. Три ведерка за ночь -- дело плевое! Бывало, часов за пару управлялся...
... -- Зачем? Глуповат ты, Петруха, хотя и лысоват. Так и удивляюсь на твой ай-кию(!) Похоже, он у тебя неисправимый... На моих-то гвоздях знашь скоко колес напрокалывалось?.. Токо успевай машины поддомкрачивай да бабосики собирай! О, Петруха, а второй флакон откуда?..
... -- Из-за пазухи? Ё-ё-ё!! А еще есть?..
... -- За второй пазухой? Ё-ё-ё!!! Мож не пойдем севодня по домам? Мож на природе заночуем? Прям тута. А?.. Пущай моя-то помечтат, што я еще не вернулся(!) А?..
... -- Ну и ладушки! До-обрая у тя самогонка!.. Через че фильтровал-то? Ладно-ладно! Молчи-и-и!.. Знаю уж. Тьфу... А-ка-демик...
... -- Дык, говорю, шибко уж талантливый ты в узких областях... науки... Слушай, щас начнется самая-пресамая трагедия!.. Не отвлекайся да ушами не крути...
В субботу -- в великий банный день -- эти ахверисты устроили пре... пре... Слушай по слогам, а то можешь смысла не поймать. Итак, устроили пре-зент-тацию... Напри-гла-шали кучу мужиков и кучищу полуголых молодух. Фер-ер-ерков напокупали, жратвы, выпивки... Пошти што всю недельну выручку убухали!
Пока то да се, наши монтажники бесплатно на гостевских авто-мо-билях колеса ремонтируют. В честь открытия бани абсолютно задаром. Подарки, как щас модно, от фирмы! Мои гвозди из покрышек пассатижами выдирают да камеры клеют и клеют. Да матерятся, да матерятся. Не по нраву им субботник-то: сто-о-око(!!!) объема работы, и токо за еду...
... -- Не, Петь. На маршрут, где ездили на своих колымагах Петька с Вовкой, гвозди сыпать мне было кат-те-ти-ти... Ка-те-гор-ри-чест-ски за-преш-чено(!) Тупик Советский (эт там наша фирма вместе с офисом), улица Колхозная, переулок Карлы Марксы... Названия, конешно, громкие, а вьявь-то -- закоулки помоечные. Тьмутаракань.
Как щас помню, перед през... през-зентацией Вовка мне и говорит: "Ну, Кузмич! Настал твой звезный час! К утру (а дело было вечером), ежель "в лицо тебе грязь не ударит" (вот буква в букву повторяю!), быть тебе нашим трехпроцентным акционер-р... ром!"... Грязь не ударит... К утру... Да меня уж через час так(!) наударяло! Всем, што рядом было, и по абсолютно всем неровностям моево организма!.. От пят до маковки и от маковки до пят...
Ну вот... Музыка гремит, официантки по поляне с подносами как угорелые носятся, гости пляшут, деляги-то -- Колька с Вовкой -- в стрин-гах вышагивают да задницами вибрирувыют...
... -- Че тако стринги? Пошти совсем пустое место. Одежные микробы. Пара веревочек и ма-а-ахонькая косыночка... Зато я в широченных, чуть не до колена, трусищах. Поди помнишь: кру-у-упные(!) ромашки по голубому фону?..
... -- Нет?.. Странно. В деревне токо у меня(!) таки были. Все мужики ж, кода купались, от зависти лопались! И ты в их числе...
... -- Че? Ежель показать, может и вспомнишь?.. Хе-хе. Было б што показывать... Сгорела, Петюня, моя гордость. Пошти што дотла. Пришлось выбросить...
... -- Не, не при пожаре. При ката-сы-ты-рофе моей личной... Погодь, и до нее дойду. Продолжаю... Слышу вдруг, орет хто-то: "Хрен неси, хрен неси!" Оказалось, это мужичок плюгавенький в шортах и кумачовой футболке с серпом и молотом на груди. И, ёкалный бабай, в меня пальцем тычет. Как угорелый я к столам ломанулся. Все обшарил, а хрена нет. Хоть убей. Обернулся к клиенту, а он пальцем куда-т рядом со мной прицелился и не униматся: "Хрен неси, майн дрюг кароший! Хрен неси!"
... -- Че, Петюня? Самово за хреном на хрен послать? Да ты че! Я ж при исполнении служебных обязанностев(!) А закон гостеприимства... Решил уж ему заместо хрена горчичку подсунуть. Вдруг, думаю, понравится и за хрен сойдет... Но тут кака-та шикарная, полуголая, интел-лигентная мамзель выручила. Приобняла меня, резиночку трусов оттянет да пальчики разожмет, оттянет да разожмет... Щелк-щелк-щелк...
... -- Чьих трусов? Ну не своих же(!) Ясен перец -- моих(!).. И то-о-омно так на ушко мне нашептыват: "Коньячок он просит марки "Хен-неси". Уважь инострашку и за сарай. А я тя там ждать буду." Токо я тому плюгавому его коньяк припер, а уж ленточка красна перерезана, и первые посетители в предбанник ломанулись. Пора, думаю(!) Вот и трудовое крещение настало!..
... -- Че?..
... -- Да при чем тут сарай?..
... -- А-а-а. Дама за сараем... А ты бы бросил тяпку и побежал до бабы надсажаться, кода надо срочно картошку окучивать?..
... -- ???!.. Вот таки... как ты... державу и просрали!..
... -- Да мы сами для себя опасней всех врагов!.. Ты слушай, наливай и не перебивай...... Ну, за нас и за-а-а... горгаз!..... О-о-ох-х-х(!) Не хуже "Хен-не-с-с-си"! Первачок-с(!)..
Ну вот. Вхожу я в предбанник. Никаво. Все уж разоблачились и в цех пропарочный ускакали. А на вешалке, скажу тебе,.. костюмчики-и-и(!)... Закачашься! И от Армяни, и от Баняни, и от другой фирмовой не дряни(!) Пара кителей подполковничьих(!) Милиционерских. А штиблеты-ы-ы! Пальчики оближешь(!)
Захожу в цех. Они на лавках рядками. Подбочениваюсь и торжественно с окрытием банного сезона поздравляю. Все культурно... Ё-ё-ё! Двое-то при погонах(!) Один в полковничьих, другой в древних... О! В еполетах, как в кино у маршала Кутузова. И глаз у нево такой же -- под черной повязкой. Пальцы синими перстнями у обоих усыпаны... У одново, как щас помню, на левой груди портрет Ленина в профиль выколот, а на другой -- девка голая во весь рост. И еще много чево интересного... Рассматривать токо некода было.
После бурных аплодисментов (похоже, они меня не за банщика, а за свово главаря приняли) зачерпываю торжественно ковшище кипятка и начинаю отсщет: десять, девять, восемь... После "один" ору: "Пуск!" И оды-нове-ременно выплескиваю воду на каменку! Резко так(!)
Бзданул, и... В глазах потемне-ело! Ночь(!) Токо лампочка еле-еле сквозь мрак маячит... Жарищ-ща-а-а!.. Эти Колька с Вовкой -- бизнесменты бяковы -- оказыватца, пока я стряпал пелемени, печь для экономии дров использованной резиной протопили...
... -- Че? Дык негодных покрышек там море и океан. А ты про каку резину подумал?..
... -- Ну-у-у, братец, и похабно у тя мозги шевелятся...
Ну давай -- дальше слушай... Кода паром всю сажу от горелой резины наружу выкинуло, я в буквальном смысле остолбенел от испуга(!) Кода же чернота малость осела, мне че-то ши-и-ибко весело сделалось. Ну Ахврика и Ахврика! А вокруг полуголые ахвриканцы в набедренных полотенцах. Чернома-а-азые(!) Один, хилый этакий -- сморчок сморчком (на тебя смахиват), как заверещи-ит, как заверещи-и-ит! И давай бешеным козлом скакать(!) На мыле поскользнулся, равновесие потерял, на плиту уселся и как сирена пожарная завы-ва-а-ат(!) Я ж почему-то до слез ухохатываюсь и аж подвизгивыю. Знаю, што неприлично, а удержаться ну нивкакую не могу. Вот попала смешинка в рот и обратно не выскакиват!.. Жалко, тебя со мною не было, а то бы вместе поугорали!
Слушай, клиентура-то, хотя и навеселе, а веселиться со мною за компанию не ста-а-ала. Хмурятся, глазищами исподлобий на меня посверкивают(!) Ну вылитые ахвриканские людоеды!.. Начали обступать... Вот тут-то смешинка у меня из рота пробкой и вылетела... Ох и замандражи-ил(!) Замолк, принюхался. Матушки мои, батюшки! От того сморчка, кой на плите сидельцем, как от шашлыка из душного козла вонищ-щ-ща(!). Непе-рь-реносимая!..
Тут энтот, который в татуированных еполетах, меня со всево маху тазиком меж глаз и оприходывал! Я, кода на полу уж очнулся, ору ему:
-- Ты пошто, Кутузов, дересси?!
-- Да за твою, -- орет, -- подставу, фраер фуфлыжный, на перо! Ты че, рамсы попутал?!. Меня, вора законного, решился перед братвой опарафинить?!..
Уж апосля люди грамотные мне растолковали, што эт смотрящий был облцентровский(!) А еполеты у нево, штоб по рангу от других уголовников отличаться. И кликуха у нево... деревянная кака-то... Так-так-так... О! Буратини(!)..
... -- Че, спрашивашь, тако смотрящий? Ну как же те объяснить доступно?..
... -- Че? Смотрящий смотрит, где што плохо лежит?.. И лежит, и стоит, и перекатыватса, и кувыркатса... Работа у нево такая. За чесность, как говорят, борется. Самолично ж ниче не тырит, никово не стукат...
... -- Меня долбанул?.. Нужда-а-а, Петя, заставила. Так-то меня метелить должны были ево "быки" -- вроде как телохоронители. А они как раз в супер-мар-кет за шампунем уехали. Пришлось самому смотрящему вопрос уре-ре... уре-ре... Што-то заедат и заедат... У-ре-гу-ри-ровать. О! Получи-илось(!)..
Кода на меня всей толпой-то навалились, подумалось: лучше б бабы в первый пар пошли. Под имя и помирать мягше... И вдруг как заору: "Че деретесь, черномазые?! Лучше б дружка свово с плиты убрали!" Послушались они: сняли сморчка-то, а меня усадили...
... -- Куды? На освободившееся место. Куды ж еще?.. У меня от резкого перепаду температуры аж челюсти намертво свело, а внизу зашкворчало...
... -- Че зашкворчало? Да все, што на плите в трусах лежало. Щас штаны спущу, тады и увидишь наяву. Зазря я, думашь, с тобою стоя беседую?..... Ну че, напужался?..
... -- То-то ж. Взглянул бы ишо на то, што от моих трусяшных ромашек осталось(!).. Долго жить гербарий приказал...
Слава богу, што клиенты быстро-быстро меня пожалели да и быстро-быстро с печки сняли. А то мог поди и до гландов расплавиться.
Смотрящий-то с ментярским подполканом и прыщем одним прокурорским в пять минут(!) дело раскрутили и раскрыли. Меня оправдали, извинились... Деньжат на лечение подкинули! Мол, прости, мужик, за нашу горячку... Хе... Да кака там у их горячка... Мою(!) бы горячку да на ихни жопы попереклеивать!
А Кольке с Вовкой за де-еэ-эревисину резинову здо-о-орово по стрингам напинали! Я-то тож поучаствовал: сквозь толпу сма-а-чно пофутболил(!) Вроде даж и по имя попал... Мож и не по имя... А нефиг на дровах е-е-е... э-э-экономить да свово за-а-аместителя подставлять!
Потом все перемирились да и продолжили презентацию. Мы с тем сморчком, который поперед меня поджаривался, на пузах лежа догуливали. Ниче мужик оказался. В хвилармонии нотариусом работат...
... -- Не быват такова? Не знаю, но он так представился. Я че, думашь, сам таку должность выдумал? Он тады меня и образумил: вертайся, мол, в деревню, а то в городу с твоим черным юмором... смерть тебя ждет мучительная. О как(!)
Подлечился я там. В клинике конешно же(!) Не как попало. Пересадку кожи по дешевке предлагали. Отказался...
... -- Че?..
... -- Да нашиша мне кожа от дикова кабана?.. Ее ж хотя бы через день брить надо!.. Хошь доллар на память?.. Бери, Петя! Не стесняйся. У меня ище есть...
О! Я ж полковничью историю не дорассказал!.. Слушай, слу-слу, слу-слу, слу-слу, слушай...
... -- Че, еще выпить? Да за милу душу! С перевели-и-иким удовольствием! С перевели-и-иким!..... О-о-ох-х-х(!) Вкусней любого Хрен-неси! Конфетюлька!..
Ну, поехали(!) Слушай да на ус мотай... Мотай, мотай, мотай...
История энта началась заранее... Один дерзкий жулик сделал себе операцию по перемене пола. А может и не делал... Может што и оттяпали у нево, а мож и нет. Может што-то и перешили, а может и... Допускаю, што просто-напросто загрим-мировался. Но в итоге получилась из него вылитая девка. Красивя-я-ящая!.. И пробралась та фотомодель в президенский самолет. Под видом стюардессы. А лайнер-то уж на старте, штобы на Севера лететь. Шлятса она, значица, по салону, окороками вилят и насщет позавтрыкать предлагат. А ВэВэПэ-то -- не будь дураком -- наотрез отказался. Ну на кой ляд козенщина, ежель дома от пуза блинов с вареньем налупендился? А она все не отстает -- липнет, как банный лист к заднице(!) Как Манька Громкобрюхова в совхозной столовой. Припоминашь?..
... -- И энта така же. Токо в сотню раз наглее. Полковник-то мне ши-и-ибко каялся: "И че я ее не прощупал? Ведь всех стюардессов перед рейсом и после выщупывал. А энту как-то в суматохе напрочь прошляпил."... Пока Путин-то дремал, энта прощелыга стырила ево меховую шапку! Ага. Вроде и шапчонка не ахти, а как память была дорога(!) Ее нашему-то то ли Жак Ширак, то ли Доширак подарил на именины...
... -- Че? Доширак токо в форме лапши быват? Ну-у-у... Значитца, Жак преподнес. Снова меня перебивашь! Опять все мысли спутал. Охламон. Ох и болтлив ты, Петя-я-я(!).. Не встречал есще таких балаболов...
... -- Да ла-адно. Не извиняйся. Проехали... Президент-то между делом в полете носки состирнул и развесил в туалете на просушку. А она, фальшивка-то, и их умыкнула... Тода у всей свиты головные уборы попрападали(!).. Полковник-то ши-и-ибко по папахе своей каракулевой убивался -- аж до слез...
Затарила профура-то барахлишко в чемодан, да й сиганула с им на парашюте где-т над Уральскими горами. О как! Внизу ее, само собой, поддельники поджидали. Мож и любовница встречала, мож и любовник. А мож оба вместе... Леший нонешню-то молодежь разберет...
С концами отпар... отпар-ра-шю-тирывалась шалава...
... -- С какими концами? С обнакновенными. Ну говорят так: "и концы в воду". Говорят так!..
... -- Каки концы в каку воду? Ты, видать, уж "под огро-о-омной(!) мухой", ежель мысли мои напрочь не рас-с-с-ши-фро-вы-вашь. Давай по стопарю для просветления твово ай-кию..... У-у-уф-ф-ф(!).. Сам че ль гнал?..
... -- Одо-бря-я-яю(!) Через што филь-тры... Не надо! Молчи. Я уж вы-учил. Наизусь...
Путин-то, кода факт воровства высыкры... вы-сы-крылся, ру-гаться не стал. "Што, -- говорит, -- упал-ло, то, -- говорит, -- пропал-л-ло!"...
Топат он, значица, вниз по трапу из самолета... А голова-то сты-ы-ынет(!) С кажным шагом. Морозяка-то (уже знашь) дё-ё-ёрз-зы-кий лютовал! Градусов под сорок пять, ежель не ошибаюсь... А я, сам знашь, ре-е-едко ошибаюсь! Токо в искы-лю-чи-и-ительных случаях... Кое-как доковылял. Кое-как рукопожатьями с высыты... с вы-сы-тыречными обменялся. И заявлят: а у меня, мол, в поезде. Не! В самолете, мол, у меня шапку с носками ук-рали. Ну а те как давай ржать. Ухохатываются. Решили, што он што-то типа анекдота с-калом-бурил. Ну и, по ты-ра-ди-ции ре-а-хги-рывают со-о-от-вественно... Ну он апосля дикой ржачки к энтой теме больше не воз-вы-ра-щался. Так и бродил простоволосым на босу ногу...
А полковника-то, ну который щас по вокзалам бомжует, прости-и-ил(!) Полная ами... амини... И пошто мне таки длинные слова на ум пы-ы-ыриходят? Шиш вы-ыг-го-во-ришь... А-а-ами-нистия полковнику вы-ышла. Полная! Пе-е-е... пе-е-ерезидент так и, положимши ему руку на плечо, сказал: "Не грусти, полкан. Мне все одно хто-нибудь шапку нову подарит. Мож даж и Буш!.."
... -- Че, Петюня?..
... -- Хто такой Буш? Ну уж козе понятно, што не наш с тобою ко-о-орешок. Че-т в после-едне время ши-ы-ыбко заика-а-аюсь...
... -- С испуга? Ды-а-а-а где ж мне и-и-испужаться-то?.. Хо-о-оть убей, не припомню.
... -- Буш? А-а-а! Буш-Буш объ-э-эелся груш...
... -- О! Так эта ж п-э-эре-зидент тогдашний америкосовский. Эт шас у них Бакарабама. А тода Буш был. Собстцвенной персоной... Ну Путин и говорит полкану: "Не грусти, дружище. И шапку, ясен перец, подарят, и носков напокупам. Носить -- не сносить. И папаху те нову карак-кулеву справим (карак-кулевей старой!)... Все ошибаются. И я не без греха. А я-то в особо крупных разме-е-ерах(!!!) В гос-сы-сы- дарственных масштабах, о чем и тож грущу в гос-су-сы-дарственных масштабах, однако... А ежель шибко-прешибко переживать... Ис-сы-сы-скажение рассудка может при-кы-кы-лючиться, и силы могут напрочь иссякнуть... И тады все-превсе в хлам! Зачахнешь и боты завяжешь, и ласты склеишь, и дуба дашь... И дела все останутся недоделанными(!) От пережи-живаньев-то токо вред один!"
А полковник-то... И-и-э-э-эх-х-х!.. Не внял рас-судком разума(!).. Оформился в кон-ты-ры-разведывательную сы-сы-труктуру и ну по стране мотаться -- шапку искать. По арэпортам, по вокзалам, по рынкам шарился. Совмесно с верными сор-ратниками -- фэсэбэшниками... Ну и не заметил, как по ходу операции "сел на стакан"(!) На-а-акрепко! Хрен снимешь!..
... -- Че, Петюня?..
... -- Не, носки пропавшие пока токо нашлись. Рассказывал: "Проверяю бак мусорный... Опаньки! Они-то тут как тут! Оба -- левый и правый! Тютелька в тютельку -- пере... пе-ре-зиденские! Два сапога -- пара(!)“... Он мне их даже показывал: добела выстираны, в пакет цел-ло-фан-новый упакованы, с рас-шиф-ровкой (где обнаружены, как обнаружены, точное время обнаружения и еще куча всяких важностей)!.. Беда-а(!) у полковника-то -- связь с Центром пере-рва-лася(!)...
... -- Да дело-то, Петь, не токо в мобильнике. Ну потерял и потерял... Он, вишь ли, связные телефонные номера и адреса явок напрочь позабыл!
Щас с ним токо трое осталось. Но, скажу тебе, а-а-ах-генты-ы-ы(!) первосортные!..
... -- Хто таки? Щас я тебе и раскололся! Го-го-го-сударственна тайна! За семью печатями! Полковник с меня даж подписку о неразглашении взял!..
... -- Че? В глаза их кодлу не видывал?! Ну-у-у ты и!.. Жучара... Да-а-а... как щас с тобою!.. И бухали, и на розыскны мероприятия все вместе хаживали. Как братья!.. Ладно, токо ради тебя. Но штоб ни-икому(!!!) Ни-ни(!)
Первый Юриком под фамилией Копытко называтса. Самый младшенький из всех, но уже капитан фэсэбэшный! Улыба-а-астый, говорит мягко, истиный ариец, связей порочащих никода-никода не имел. Обожал мотоциклетный спорт. Го-о-онщи-и-ик! Мог, не слезая с седла, поллитру из горла высосать(!) И опять-сразу по газам(!) и-и-и... На круг(!) Чем-м-м-пион спортивный(!)
.. -- Почему с седла для выпивки не слазил?.. Дак сразу бы упал. А потом попробуй ево поднять, разбудить да обратно усадить... Не, щас-то спиртным ни за рулем, ни без руля не злоупотребля-я-ят... Нивкакую... Пока, мол, шапку не отыщем, пока медали с премиальными не получим... Ни-ни(!)
Второй -- Леха Кузнецов. Май... май-ер. Взгляд хищный-прехищный(!) Исподлобья. Бандюган и бандюган(!) Как зыркнет... Аж мороз по коже(!) Бр-р-р... Да и сам он напрочь отмороженный. В прошлом оператор газовой котельной. Он у них в основном по мокрым делам: ково в подъезде напугать, кому по жопе из-за угла пнуть... Натура-а-альный головорез(!).. Но Родину любит беззаветно... И ище пиво, но токо не крепкое. Кода под градусом, улыбатса. Улыбатса и улыбатса, улыбатса и улыбатса... Сразу другой человек. Лучше б он совсем не просыхал... Окружающий мир добрее был бы...
Третий. Кстати, все нашенски -- сибиряки!.. Итак, третий -- самый мутный. Петро-о-ович(!) Викто-о-ор(!) Мате-е-ерый волчара! Шоферил, молокодойные аппараты ремонтировывал, сторожем до седьмова пота ишачил... А потом контры-разведкой увлекся. Как сам говорит, вдруг как-то у него однажды утром хобби проклюнулось: так шибко захотелось шпионов половить, аж челюсти от нетерпения свело(!) Еле потом рот раззявил. Щас уж на пенсии, но все в охоте: рыскат да матерится, матерится да рыскат... Ищейка. Я, мол, -- говорит -- за достойну зарплату могу и весь Белый Свет на уши поставить, а потом обратно -- на ноги, а потом снова на уши, а потом... Кода ему подполкана присвоили, он пару звездочек погонных на дно стакана кинул и самогонкой залил. Залпом осушил! Глядь, а в стакане шаром покати(!) До сих пор ждет, кода звезды естесственным путем наружу выйдут...
Петруха, ты че?.. Я тут ему государственну тайну по секрету выдаю, а он дрыхнет как... Слабак... Подымайся, а то ливер на голой земле застудишь! Че-т я и заикаться перестал... Петрух, айда до дому! Дотащу! Руку свою на мою шею наматывай! Токо об ягодицы мои поджаренные шибко не задевай... Да не кувыркайся ты! Так-то вся жисть из одних кувырков...