Я активный пользователь интернета. Читаю переписки и сам много комментирую. И чего только люди в инете не пишут! И порой как они это делают? Язык так и чешется и хочется иронизировать.
*****
Пишет редактор одного местного издания в социальных сетях О.И.:" Ребята, когда в следующий раз соберётесь провести анкетирование, пришлите вопросы мне на редактуру - я умею переводить тексты на человеческий русский язык".
Люм:Оксана, "... переводить тексты на человеческий русский язык". В этом предложении что-то лишнее, "человеческий" или "русский".
*****
А.Д.: "12-го октября на перекрестке Чичерина и Пухова ложили асфальт, куча техники была. Ложили пусть под мелким, но дождиком. Это не вредно?"
Люм: Ложить - от слова ложь, а девушку и асфальт надо укладывать.
*****
С.М.:Мои слова могут быть грубыми или обидными, но я никому не желаю зла. Я просто говорю правду.
Люм:Софья, правду все знают. Очень часто она некрасива и даже страшна. Поэтому мы берём краски и рисуем ей усы, родинки, бородавки и рожки. Так веселее.
******
Некий С.К. написал: "Говорят, что гугл на основе фотографий, сделанных смартфонами на андроиде, разработал систему распознавания лиц. Да, мы все работаем на гугл..."
Люм: "Если вы считаете, что вас подслушивает гугл, попробуйте с ним разговаривать. Во всяком случае у вас есть отдушина, кому можно излить всё, что есть на душе, плохое и хорошее".
*****
Некий сценарист Ш написал:"Большая автострада. Неприрывной колбасой тянется лента автомобилей. Гудят, фафакают..."
Люм: "...фафакают". Думаю, имеется в виду, у что звуковые сигналы некоторых автомобилей настроены на ноту фа. Гениально! Но это не совсем так. По аналогии: какие-то машины додокуют, другие - ререкуют, а возможно и сисикуют.; Обожаю свои комментарии к некоторым постам!)
*****
Собственное объявление:
"Уважаемые сценаристы, у всех нас когда-то появлялись гениальные идеи. Например, у меня их было миллиард, но все растерял, потому, что не записывал, и главное: не знал, как можно на идеях заработать деньги. А тут у меня появился вполне рабочий проект.
Буду краток. На моей даче есть длиннющий забор, метров сто, некрашеный. Его, конечно, можно покрасить, но лучше что-нибудь написать. Например, исписать его гениальными идеями. Чем гениальнее, тем лучше. Фишка в чём? Люди привыкли читать всё, что видят на заборах и читают всякую хрень. А если им предложить гениальную хрень, то на этом можно заработать денег. «Как?» - спросите вы.
Представьте: идёт человек вдоль деревянного забора и читает всё, что мы на нём напишем. Он читает забор, словно развёрнутую книгу. Где-то останавливается, где-то спешит, где-то смеётся, где-то плачет, но к окончанию забора, если он до него дойдёт, будет сам не в себе. Ему понадобится врач, а то и скорая помощь. А тут мы! Валидольчик, анальгин, ваточку с нашатырём – пожалуйста! Искусственное дыхание – окей! И вот, он уже благодарит нас за спасение. Обещает подарить яхту, дачу и третью любовницу с тёщей его первой жены в нагрузку. От тёщи мы, конечно, отказываемся, но всё остальное берём! Его слова на диктофон записываем, а листок с ручкой - всегда наготове! Но главный наш козырь – нотариус, которого мы будем прятать за деревянным забором.
Проблема в чём? Так, как я свои гениальные идеи давно растерял, ищу единомышленников. Идеи ваши, а всё, что заработаем, будем делить поровну потому, что забор мой. Считаю, что это лучшая идея из всех идей, поэтому я её запатентовал.
Беру вас под своё крыло. Смело бросайте сюда ваши гениальные идеи и делайте первые взносы. Денег на краску с кистью у меня нет. С уважением Люм".
*****
Объявление: "привет народ кто знает координаты голивуда чтоб им выслать идей к фильмам ?"
Комментарий: "Марсель,я знаю. Это где-то в Америке, в Соединённых Штатах. И я бы кое-что отослал, но мат они не принимают. Санкции, понимаешь.)"
*****
Люм: "Сценарист Ру, ваш комментарий читать невозможно. Попробуйте его отредактировать".
Ответ:"Юрий, Я когда быстро пишу всегда так. Главное идея...."
Люм: "Поздравляю! Вам повезло! Ваша болезнь легко лечится. Попробуйте писать медленнее".
Ответ:"Юрий, А ваша нет. Болезнь: Быть не известным, но.... давать кому то уроки, считая что он сценарист высшего класса, а на самом деле просто - "Никто", сценаришка который строчит в своей маленькой квартире и надеется на чудо, но.... этого не будит, он так и будит писать сценарии на детские утренники и думать что он крут".
****
Объявление:"Нужен сценарист по психотипу ИЛИ для добровольной помощи в написании нагруженного сценария. В личку".
Люм: "Были времена, когда дефицитный товар продавали с невостребованной фигнёй в качестве нагрузки. А сейчас, я полагаю, к написанному сценарию надо прилагать справку о сдаче крови".
Продолжение диалога:"На то и рассчитано, что отпишет только тот кто поймет))) Перевод тут никому не поможет, честно".
Люм: "Инесса, Вы написали "отпишет только тот кто поймёт" Можно оттолкнуть, можно отойти в мир иной или отдать душу дьяволу. Можно отписаться от всех подписок. Вы что хотели? Или я чего-то не понимаю. Или нам с вами надо обратиться к психотипу. Но где такого найти?))"
*****
Объявление: "Здравствуйте!!! ребятаа, помогите придумать визитку на конкурс пары Мистер и Мисс ВЭПИ! конкурс в стиле оскар!!! Мальчик 1 курс экономист, девочка 4 курс юрист! вот такая странная пара... Наша фантазия впала вспячку((( пожалууйста, помогите)))"
Люм: "Знать бы, что такое "в стиле оскар".
*****
Объявление:"Ищем СЦЕНАРИЙ для короткометражного фильма ! Бюджет 15.000 рублей. Не интересует : фантастика, и сюжеты в которых сделан акцент на игру актёров. Сценарии отправлять в лс, просьба не отправлять синопсис или полный сценарий, для начала обойдёмся 2-мя предложениями краткого изложения + описание эмоций которые должен испытать зритель. Спасибо, ждём ваших предложений".
Люм:"Иван, предлагаю снять несущийся поезд в ночи. Поезд иногда гудит и - всё. Актёров нет. Накал страстей зрителя обеспечен на протяжении всего фильма, потому, что все будут чего-то ожидать, но кроме движения поезда в фильме ничего не происходит. Возможно, актёры повыскакивали на ходу, зная, что он им не будут платить, и они не нужны режиссёру".
*****
Комментарий:"Надо смериться и делать всё что скажет партия и Путин"
Люм:" Павел, ты написал "смЕриться". Хотел, наверное, написать "смИриться". "СмИриться" означает: быть покорным и послушным. "СмЕриться" - чему-то противостоять. Например, мериться можно физической силой или размерами финансового кошелька. Так, что ты хотел сказать?))"
*****
Комментарий: "...Едет медленно - думаю останавливается на красный. Спустя мгновение становится понятно, что на светофоре она на не остановилась, а продолжает ехать. Я по тормозам. После нее проехал светофор. Поругался на ГАЗелиста.
Потом решил посмотреть, а может он и прав был?.."
Люм: "Прикольно! Люди, читайте внимательно, что вы пишите. В этом сообщении светофор не только едет, он ещё и ругается.))"
*****
Привожу здесь полный текст объявления.
"Здравствуйте!
Я ищу хороший, яркий, искрометный сценарий для короткометражки на фестиваль.
У меня денег нет, но если потом появятся, то, конечно, поделюсь)
Есть профессиональная команда, техника, некоторые возможности, но нет емких короткометражный идей.
Не могу сказать, какой именно жанр интересен. Можно что-то социальное (но в меру! в меру! без перегибов, политической и прочей пропаганды) Социально-философское, но в то же время динамичное. Можно с трюками, есть каскадеры и постановщики. Можно фильм перевертыш, с неожиданным, но очень крутым финалом, меняющим историю. Но все хочется со смыслом. Можно и комедию (но не примитив с шутками про жопу)
ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ИСТОРИЯ БЫЛА ЯРКОЙ,ВНЯТНОЙ,ДИНАМИЧНОЙ.
ТОЧНО НЕ: слезливые любовные истории, мистика, грязное месиво про шлюх и бомжей, медленный занудный артхаус без драматургии.
Извините, если отняла Ваше время. Возможно, Вы ищете работу и вовсе не страдаете альтруизмом)"
Люм: "Вероника, это пипец!)) Вы приходите на рынок, просите яблоко, ставите условия. Яблоко должно быть не зелёным, без червей, помятостей, следов чьих-то зубов. У меня есть компания профессиональных едоков, которые готовы схавать это яблоко, значит оно должно быть большим, чтобы наесться, и чтобы потом животы не болели. И ещё! Оно должно быть экологически чистым, обвёрнуто в красивую бесплатную упаковку. Всей компанией мы съедим это яблоко и, возможно, я расскажу вам о его вкусовых качествах.
Судя по развёрнутому тексту, которое вы здесь представили, такой сценарий вы можете написать сами, для этого у вас есть ум и все другие способности. Творческих успехов вам!)) С уважением Люм".
*****
Объявление:"Короче че придумал. В общем Николая второго же грохнули. Верно? И всю его семью вырезали тоже. И походу похоронили всех вместе. И короче, ДНК Николя второго ебошит с РОДСТВЕННЫМИ ДНК и соединяются в одну большую кучу трупов, которая может вставать, ходить. МОНСТР ИЗ ГНИЮЩИХ ТРУПОВ! Прикиньте, где-то сейчас бродит такой монстр среди улиц и грустит, что его никто не замечает"
Люм:"Молодец, Жора! Классно замутил!)) ДНК Николя не просто ходит по улицам. Оно ищет ДНК потомков убийц его семьи. Но тут появляется генетик, возглавивший группу генетиков. Со шприцами в руках они бегают по городу в поисках незримого зомби, чтобы нейтрализовать химические брожения в обществе и руководит операцией ДНК Дмитрия Ивановича Менделеева. Основной задачей борцов с Николей - не допущение очередного передела собственности. Фильм можно назвать так: "РЕВОЛЮЦИЯ - НЕ ПРОЙДЁТ!"".
*****
Один уважаемый чиновник в соцальной сети написал пост:
"Выловил на удочку карася из своего пруда. Запускал их три года назад. И вот, проявился.
Пруд хочу избавить от рыбы. Цветет, даже фильтры не помогают.
Ну, а что с этим бедолагой делать? Вам решать.
Быть или не быть? Как скажете, так и будет.(Суть поста: естькарася или не есть).
Люм: "Юрий Иванович, всё зависит от того, дали вы имя этой рыбёшке, укладывали спать с собою в постель, целовали её в губки".
*****
Пост в соцсетях: "Мильён женщин так гордятся, что разбираются борще...Мэрлин Монро не варила их ваще
Люм: "Что сказать? Если бы мужчины выбирали невест по тому, как они варят борщ, то им бы пришлось жениться на своих матерях)Но я лично выбираю гоховый суп".