«Любовь не такое чувство, пережить которое может всякий, независимо от уровня достигнутой им зрелости. Нет, все наши попытки испытать любовь обречены на неудачу, если мы не будем стремиться постоянно развивать себя как личность, а удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины. В обществе, где эти качества редки, и настоящая любовь – исключение.» Э.Фромм.
В данной работе автор хотел бы порассуждать на тему идеализирования образа любви в массовой культуре. Любовь преподносится как нечто легкое, полное удовольствий, само собой разумеющееся, будто умение любить передается нам внутриутробно, и каждый человек способен на любовь.
Также хотелось бы поговорить и о том, как этот навязанный стереотип влияет на мироощущение, саморазвитие, качество жизни. В своих мыслях на тему любви автор обнаружил много общего с теорией Эриха Фромма, речь идет о книге «Искусство любить. Исследования природы любви». Особенно интересен взгляд Эриха Фромма на возможность человека обучиться искусству любви.
Феномен любви и сущность человека.
На данный момент общество настолько погрязло в потребительском образе жизни, что порою наши отношения сводятся к точно такой же потребительской системе ценностей, любовь для нас как лекарство от скуки, как обязательный пунктик, который должен быть в жизни успешного и преуспевающего человека.
Мы живем в мире, где практически каждый гонится за удовольствием, жертвуя собственным временем, не задумываясь о целях своего существования, часто мы заменяем вдумчивые размышления о собственном предназначении на легкодоступную радость размеренного времяпрепровождения (походы в кино, разговоры с друзьями, книги, интернет-серфинг, социальные сети, компьютерные игры). Мы боимся остаться наедине с самим собой, осознать свою лень, нецелеустремлённость и ведомость. Об этом хорошо написано в рассказе Людмилы Улицкой «Короткое замыкание».
Понятие любви искажается телевидением и рекламой, судя по тому что мы видим в фильмах и на рекламных щитах, любовь - это страсть, вожделение, обладание, поклонение или наоборот доминирование. Любовь подается нам как объект потребления, как развлечение. Любовь становится для человека заманчивым и таким притягательным миражом, иллюзией, чем-то недостижимым, ведь в рекламном проспекте есть лишь красивая картинка, эмоция, образ к которому нужно стремиться и во что бы то ни стало заполучить себе во владение, но готового рецепта нет. Когда мы видим счастье и любовь, изображенные на картинке, мнгновенно начинаем все это примерять на себя, на собственную жизнь, и вот тогда появляется цель, навязанная извне, для достижения которой нам нужен второй человек, и объект любви становится лишь средством для достижения собственной цели.
Я считаю, что это огромная проблема нашего времени. Прикрываясь стереотипным видением любви, люди скрываются от себя, от жизни, превращаются в вымышленные образы, проживают не свои жизни, а жизни вымышленных героев, образы которых нам активно навязывают фильмы, сериалы и статьи в журналах о идеальной супружеской жизни, где «Муж должен "понимать" жену и оказывать ей помощь. Мужу рекомендовано делать комплименты жене по поводу нового платья и вкусного обеда. Она, в свою очередь, должна "понимать" мужа, когда он приходит домой усталый, чем-то озабоченный. Жена со всем вниманием должна выслушать разговоры мужа о его проблемах на работе; она не должна демонстрировать недовольство, если муж забыл о ее дне рождения. Весь набор заученных проявлений внимания служит регулированию партнерства двух людей, так и не ставших за всю жизнь близкими друг другу, да и не стремящихся к "глубокой душевной связи", но вежливых друг с другом, обоюдно старающихся сделать свою жизнь приятнее.» [1] В данном случае люди лишь скрываются от внешнего мира вместе, и этот нездоровый эгоизм ошибочно трактуется как любовь и близость.
Я понимаю, что так удобно и комфортно, но не понимаю как можно так разбазаривать свой потенциал и убивать жизнь.
Реклама и фильмы не сообщают нам, что любовь это работа и творчество, а точнее сотворчество, совместное искусство, целью которого является развитие каждого партнера, активная заинтересованность жизнью друг друга.
Что есть любовь, как не творчество и искусство? - вопрос, который задает нам Эрих Фромм в самом начале книги «Искусство любить». И это очень правильный вопрос, ведь чтобы быть творцом собственной жизни нужно уметь думать, отсекать лишнее, научиться видеть в человеке личность и в первую очередь самому быть личностью незаурядной, работать над собой, иметь собственную цель и желание развиваться. В таком случае мы начинаем дорожить временем и своим трудом, а раз ценим это в себе, то начинаем ценить и в окружающих нас людях.
Чем более мы развиты духовно и умственно, тем более полно можем понять «любовь», тем интереснее и многограннее наши чувства к объекту любви. Человек, который активно заинтересован жизнью, собственным развитием не может быть не заинтересован и развитием возлюбленного, при этом не довлея, не пытаясь изменить и переиначить, заглушить индивидуальность другого человека. Любовь - не собственничество, не соперничество, не обладание, не манипулирование, а партнерство и сотворчество.
Любому виду искусства нужно учиться. Чтобы любить и быть любимым нужны определенные навыки, знания и это требует усилий от человека. Любовь и труд неразделимы. Для того чтобы научится любить нужно постараться, в данном контексте любовь нужно воспринимать как стиль жизни, и существуют определенные аспекты любви - это ответственность, уважение к человеку. Нужно обладать разумом и объективностью для принятия некоторых положений и требований к себе, а именно нужно научиться быть дисциплинированным, сосредоточенным на цели, нужно обладать терпением в ожидании получения результата, быть заинтересованным в получении опыта, приобретении мастерства.
Также важной основой для умения любить является вера. Фромм пишет об этом очень доступно : «В человеческих взаимоотношениях невозможно вести речь о какой-нибудь серьезной дружбе или любви без веры. "Иметь веру" в другого человека, означает отсутствие всяких сомнений насчет надежности и постоянства его фундаментальных установок, самой сути его личности, его любви. Речь идет не о том, что человек не может поменять своего мнения, а о том, что основные жизненные его установки остаются неизменными. Например, то, что его уважение к жизни и достоинству каждого человека является частью его самого. Без веры в себя мы не смогли бы ничего обещать, а человека можно определить, как говорил Ницше, по его способности обещать. Таким образом вера является одним из условий человеческого существования. В области любви много значит вера в собственную любовь, в ее неизменность и в то, что она может возбудить ответное чувство.» Вера изгоняет из человека деструктивные мысли : ревность, подозрения, сомнения.
Любовь нуждается в обоюдной работе. Оба человека, вступающие в отношения и ожидающие от этого союза многого, должны работать над собой, ради себя и ради возлюбленного, работать вместе, научится выносить из конфликтных ситуаций мирные решения спорных вопросов, которые приведут их к более полному взаимопониманию, катарсису, тогда эти новые знания друг о друге будут выстраивать прочный фундамент отношений. Такие конфликты не несут в себе разрушительной силы, а наоборот созидательны.
Заключение.
Любовь в современном мире приобрела иное значение. Мы относимся к отношениям очень поверхностно, и это лишает их смысла. Отсутствие любви в жизни человека приводит его существование в тупик, загоняет в рамки, лишает смысла и цели. Автор считает, что любовь является стилем жизни человека (сначала здоровая любовь к себе и собственной жизни, а после -любовь к другому человеку). Любовь созидательна по своей сути и, соединяя двух людей вместе, становится для них жизненной силой и крепким фундаментом для развития партнеров.
Закончить эту работу хотелось бы цитатой:
«Любовь возможна лишь между теми людьми, которые связанны друг с другом всем своим существованием. Любовь, которой так отдаются, содержит в себе готовность собранность, готовность к поступку, росту, сотрудничеству. Глубина отношений, их жизненная сила, их преобразующее начало - вот, что является доказательством присутствия полноценной любви, ее плодами. Люди, серьезно относящиеся к любви как к единственному разумному ответу на проблему человеческого существования, должны прийти к заключению, что в нашей социальной структуре необходимы изменения и радикальные перемены, чтобы любовь стала общественным, а не исключительно индивидуальным явлением. Вера в вероятность любви как явления социального, не только индивидуального, - следствие разумной веры, которая опирается на понимание человеческой сути. »
Э.Фромм.