Профессиональная деформация

Терпеть дальше было невозможно. Судите сами: соседи, будучи неадекватными и беспринципными злодеями, постоянно облучали меня через розетку лучами смерти!

В том, что всё именно так и было, сомневаться не приходилось – я постоянно ощущал тревогу (не спроста же!) и ощущал ухудшение общего самочувствия: болела голова, в которой появлялся какой-то мерзкий шепот, болели глаза от постоянного лицезрения тусклых флюидов, сочащихся из розетки, а иногда даже безо всякой причины начинался кашель.

Ощутив очередной приступ кашля, я понял – это была последняя капля! В следующий миг я схватил на балконе лом, перелез с него (в смысле, с балкона) на соседский балкон (сперва кинув туда лом, а потом уже и самолично пожаловав), хряснул ломом по стеклу и забрался внутрь, чтобы раз и навсегда убедить вредителей прекратить безобразия!

Соседи – эти гадкие предусмотрительные заразы – держали в комнате бульдога, о чем я забыл вспомнить по причине ослепленности праведным гневом. Завязалась потасовка: я рубил и махал, орал и наваливался, но бульдог оказался быстр, силен и свиреп – весь в хозяев! В следующий миг в комнату с матом наперевес вбежал глава злодейского семейства и еще через минуту я уже был весь связанный, но не сломленный духом. Я угрожал собаке, показывал язык держащейся за сердце хозяйке и демонстрировал свою непреклонность в борьбе с гадами!

Лежать пришлось недолго, так как вскоре прибыли голубчики в белых халатах с бесконечно добрыми лицами. Я немедленно затребовал у них: а) меня развязать и отпустить, б) соседей госпитализировать и надежно избавить от привычки травить законопослушных граждан лучами смерти. Однако санитары, не разобравшись, потащили в машину именно меня. Что ж, придется жаловаться главврачу и министру образования, по недосмотру которого учреждения готовят таких никчемных специалистов!

Поскольку в машине я оправданно брыкался и пытался кого-нибудь как-нибудь пихнуть (с несправедливостью стоит бороться даже в таком незавидном положении!), один из санитаров вальяжно достал аминазин и… вколол сам в себя, после чего растекся по сидению, на меня даже не посмотрев. Второй санитар понимающе глянул на того, и, вздохнув, промямлил, мол «промахнулся Андрюха, с кем ни случается». Я, честно сказать, от такой наглости опешил и даже перестал буйствовать. Придя немного в себя, я спросил, нельзя ли мне тоже чего-нибудь такого, ведь я же буйный, в конце концов! Доктор посмотрел на меня неохотно и с ленцой, да промямлил, что больше одной не положено. Да он, верно, - сумасшедший! – сошла на меня догадка – они все тут сумасшедшие, и поэтому не разобрались, кого надо крутить! Ага, мозайка складывается – сперва не того повезли, а потом не тому вкололи! Хм… Но если увезли не того, то кто тогда тот «тот», в кого надо было колоть? Ааа!!! – закричал я в новом озарении – Санитару вкололи, значит он и буйный, значит он и дел натворил, но связанным везут почему-то меня! Система прогнила!!!

Поскольку я продолжал кричать, бичуя пороки Родины и конкретных её представителей, ближний от меня санитар воспользовался кляпом… Но воспользовался странно: он сунул кляп себе в рот и завалился набок, опершись о поручень. Доктор продолжал безучастно пялиться в окно, иногда зевая от смертной скуки. Я умолк и поочередно смотрел то на принявшего аминазин санитара, то на его коллегу с кляпом. И тут до меня дошло: «Мир сошел с ума!». Надо было что-то срочно предпринимать, иначе меня увезут в дурдом, где правят бал такие вот психи, а по палатам распиханы здоровые адекватные люди вроде меня! Надо бежать, пока не поздно!
 
Но сбежать не получилось: тирания сумасшедших надежно опиралась на узколобых санитаров – атлантов – чьи надежные плечи держат многотонную тяжесть пороков системы.

Когда меня привезли и зафиксировали на стуле, в кабинет вошел доктор в… смирительной рубашке, и спросил, не будет ли у меня закурить. Я промямлил, что не будет. Тогда стоящий рядом санитар залез в карман, выудил оттуда сигарету и дал начальству закурить. Начальство постояло, подымило, внимательно меня осмотрело и выписало мне таблетки от кашля, после чего удалилось восвояси.
«Профессиональная деформация» - подумалось мне печально.

«Уж не думали, что бывшего главврача в таком ракурсе повстречаем» - произнес санитар, не сводящий с меня глаз – «хотя… профессиональная деформация же».


Рецензии
"Доктор едет-едет
Сквозь белую равнину.
Порошок целебный людям он везет.
Человек и кошка порошок тот примут
И печаль отпустит
И тоска пройдет..."

Классный фельетон!!! Просто классный... ))))

Элла Гор   03.04.2014 11:41     Заявить о нарушении
Спасибо. А я вот думал всё: фельетон это или не фельетон. Я-то с этим термином ознакомился только вчера, когда мне предложили куда-то отнести написанное. Но слово красивое, да.

Вацлав Яньский   03.04.2014 12:30   Заявить о нарушении
Фельетон-фельетон!
Правда, слово какое-то... устаревшее.
Прямо как... батник...))))

Элла Гор   03.04.2014 17:28   Заявить о нарушении