АЛФАВИТ
(СКАЗКА)
Когда советская власть в стране русского алфавита была окончательно свергнута, буквенный порядок в ней сразу нарушился, и воцарился полный хаос. К власти пришли шипящие, а первые буквы алфавита затерялись где-то в его недрах. Некоторые из них (Г) ещё пытались зацепиться в начале алфавита, используя своё прежнее влияние и создавая различные фонды, но безуспешно.
И лишь одному "Е" (Ельцину), способствовавшему выдвижению шипящих на первые места, удалось вскочить на самое первое (командное) место в стране алфавита.
Первое место в исполнительной власти занял толстый и важный, очень похожий на индюка главный "Ч", предки которого, по всей видимости, отличались какими-то тёмными дефектами на "мырде" (Ч-мырдин). На втором месте здесь же зацепился никому ранее не известный длинный и рыжеватый "Ч"-младший со странной иностранной фамилией, свидетельствующей о чубастом облике его предков (Ч-байс). Экономикой поручили руководить подслеповатому и картавящему "Ш"-младшему с китайской фамилией (Шо-хин), тогда как первое место в законодательной власти занял представительный и самонадеянный "Ш"-большой с сильно шумящей фамилией (Шу-мейко). Разработку же конституции под деятельность всей этой шипящей камарильи поручили скромному и исполнительному "Ш" - среднему (Шах-рай).
Взгромоздившись на первые места, шипящие развернули бурную деятельность по оболваниванию нижестоящих букв и присвоению всеобщего имущества. И здесь они очень своевременно вспомнили незабываемую басню нашего великого баснописца, в которой волк, прежде, чем съесть ягнёнка, решил "делу дать хотя законный вид и толк".
Поэтому сначала, чтобы убаюкать общественное мнение, они объявили, что всеобщее имущество государства будет разделено равномерно между всеми буквами. С этой целью они изобрели специальные бумаги, которые назвали приватизационными чеками (по-иностранному - ваучерами).
Согласно начальной версии, каждый владелец такого чека должен был получить долю всеобщего имущества, разделённого на равные части в соответствии с количеством членов этого общества. Все буквы алфавита обрадовались: ну, теперь они станут настоящими собственниками значительных частей предприятий, земельных угодий, лесов, нефтяных разработок, транспорта, золотых приисков и других бесчисленных активов разрушенного государства, которое они сами создавали немалое количество десятилетий. То есть станут по-настоящему людьми богатыми. Некоторые уже раздумывали, какое собственное дело они смогут организовать, получив такое неожиданное богатство. Другие, правда, думали, что теперь они просто безбедно доживут оставшуюся жизнь, продав свою долю богатства более предприимчивым буквам.
Указанные чеки были быстро отпечатаны и проданы за умеренную цену каждому гражданину государства, включая грудных младенцев.
Граждане пороптали, сетуя на то, что с них ещё взимают деньги за им же принадлежащую собственность, но всё же заплатили (даже за грудных младенцев), надеясь, в конечном счёте, получить обещанные шипящими правителями большие доходы.
К этому времени шипящие лидеры быстро создали разнообразные фонды, принимающие чеки у населения (но уже бесплатно), а также организовали систему индивидуальных скупщиков, которые за бесценок скупали у простых букв их чеки. Одновременно было объявлено, что срок реализации этих чеков строго ограничен. Поскольку деваться с этими чеками было некуда, а сроки их действия, установленные теми же шипящими лидерами, заканчивались, буквы стали метаться от одного "липового" фонда к другому, чтобы хоть как-то реализовать свои злополучные ваучеры, либо продавать их скупщикам, чтобы хоть вернуть затраченные на них деньги.
Тут перед лидерами встал ещё один вопрос. Для приобретения этих чеков у населения алфавита даже по совершенно бросовой цене всё же нужны были совсем не малые деньги. Поэтому срочно было решено собрать их у того же самого населения способом обыкновенного обмана.
Мгновенно было организовано большое количество разнообразных фирм и банков, которые стали принимать деньги у населения, обещая вернуть их с большими процентами (обещались сотни процентов).
Все буквы алфавита, привыкшие за много лет существования в стабильной стране алфавита к отсутствию такого откровенного жульничества, поверили и понесли свои последние и предпоследние сбережения в эти фирмы, где и распрощались с ними навсегда.
Набрав необходимое количество денег и выкупив все чеки у населения алфавита, шипящие лидеры быстро ликвидировали все "липовые" фирмы и банки, собиравшие с населения деньги. Затем они поделили собранные чеки между собой, и вроде бы как уже на совершенно законном основании стали владельцами тех необъятных богатств, которые ещё совсем недавно обещали раздать всем буквам. Другими словами, волк съел ягнёнка без нарушения законного "вида и толка".
А остальные буквы алфавита, купив на деньги, вырученные от продажи своих ваучеров, пару килограммов колбасы или пару бутылок водки, так и продолжали жить в бедности, проедая последние вещи, накопленные ещё во времена застойного социализма. После проедания и пропивания последних сбережений и вещей многие из них пошли с протянутой рукой, другие скатились к воровству, мошенничеству, грабительству, бандитизму.
Но шипящим лидерам это не было страшно . Они были надёжно защищены от всего этого отличной формулировкой - рыночные отношения. Иными словами, кто кого ограбит, то это так и полагается при рыночных отношениях. А иначе откуда же взять богатства для этих самых рыночных отношений, для развивающегося капитализма?
После раздела основной части государственного имущества новоявленные лидеры объявили об окончании так называемой ваучерной приватизации и приступили к разделу оставшихся общенародных ценностей, провозгласив начало денежной приватизации. То есть стали направо и налево распродавать оставшиеся ресурсы страны алфавита своим заокеанским "друзьям" под
прикрытием разнообразнейших банков и фирм, появившимся вдруг неизвестно откуда, как грибы после дождя.
Заокеанские "друзья" давно с завистью и жадностью посматривали через океан на огромную страну с чужими буквами алфавита с тайной надеждой превратить их в латинские. И как только такая возможность представилась, не преминули ею воспользоваться. Длинная мохнатая лапа "друзей" протянулась из-за океана в страну русского алфавита и стала ловко дирижировать всеми происходящими в ней процессами.
С приходом к власти (ещё до шипящих) бестолкового и болтливого "Г", который решил перестроить социализм (неизвестно во что), они ловко воспользовались этим и посредством всех имевшихся в наличии явных и тайных рычагов раскачали страну алфавита до того, что она стала трещать по всем швам.
Прежде всего, они купили тщеславного "Г" (Г-бачёва), который под градом похвал и премий распустил сопли и вожжи и, в отличие от всех предыдущих деятелей такого ранга, стал думать лишь о своём собственном благополучии. Затем были куплены (кто за деньги, кто за щедрые обещания) многие национальные "герои" входивших в состав алфавита частей. Каждый из этих национальных лидеров стал резво тянуть одеяло на себя, в результате чего страна алфавита стала распадаться на куски.
Для того чтобы окончательно превратить страну алфавита в свой беспомощный придаток и лишить её возможности в дальнейшем воспрянуть как самостоятельная держава, заокеанские "друзья" залили её дрянными спиртными напитками, которые стали продаваться по невиданно ранее низкой цене. Бутылка водки стала стоить столько же, сколько одна неприличная газета. Ни в стране алфавита, ни в какой другой стране такого ранее не бывало. Одновременно они же наводнили страну куревом и наркотиками.
Шипящие лидеры, руководимые своими заокеанскими "друзьями", перестали платить зарплату своим рабочим, преподавателям учебных заведений, учёным, в результате чего производство стало резко падать, преподаватели и учёные - уходить на заработки в другие структуры. Образование населения и научный потенциал, которыми ранее обоснованно так гордилась страна алфавита, стали также катастрофически снижаться, обрекая будущее развитие страны.
Экраны телевизоров заполонили заокеанские фильмы, воспитывающие молодёжь в духе насилия, грабежа и разбоя, а также разнообразные игры, пропагандирующие возможность лёгкой наживы без труда. На рекламных щитах, разнообразных вывесках, на одежде замелькали латинские буквы и слова, иностранные слова стали резво внедряться в обиход страны, начиная с самого высшего уровня. Совершенно обычными стали ранее неизвестные, а простому люду некоторые и вовсе непонятные слова, полностью заменившие родные алфавитные и всем понятные. Председатель превратился в спикера, согласие - в консенсус, городничий - в мэра. Вместо привычных исполкомов, округов, районов замелькали в стране алфавита мэрии, префектуры, муниципалитеты, а также менеджеры, брокеры и т.д. Грабителей стали называть благородным и красиво звучащим словом рэкетиры, убийц - киллерами. Магазины почему-то вдруг стали шопами и супермаркетами, предприниматели - бизнесменами и т.д. Наконец, чтобы уж никому в старом алфавите не было понятно и, главное, чтобы показать свою высокую образованность и приверженность к заокеанскому стилю, избирателей превратили в электорат. Резво заходила в стране русского алфавита иностранная валюта.
Время от времени слабо уже соображающий руководящий "Е" и другие руководящие лидеры поднимали трубку телефона, брали "под козырёк" и докладывали своему заокеанскому "другу": "В соответствии с Вашими пожеланиями, развал страны происходит успешно. Ждём дальнейших указаний".
Под конец, шипящие лидеры под руководством своих заокеанских дирижёров развязали шипящую войну в одной из шипящих областей своей страны, которая стала резво пожирать людей и все ресурсы страны, полностью исключая возможность её будущего восстановления.
После всего этого, по всей видимости, осталось только нарисовать в углу трёхцветного флага страны алфавита не очень большое поле с большим количеством маленьких звёздочек. И тогда всё стало бы на свои места.
Москва, 1995 г.