Ночью я проснулась от неимоверного грохота, воплей испуганного Умки и лая моего нового приобретения волколайки Боны. Спросонья мне показалось, что началось землетрясение, в квартиру влезли маньяки-грабители, а террористы-смертники покушаются на святая-святых, жизнь руководителя страны. Последнее меня сразу отрезвило: «где я (хоть и в историческом центре), а где ОН». Но в таком случае, что за бедлам в доме?
Накинув первое, что попалось под руку, я решила выяснить причину ночного переполоха. Ею оказался мой Пегашка…Кто бы мог подумать, - блудный музоконь вернулся в родные пенаты, которые он изволил покинуть полгода тому назад, выйдя на минуточку на свидание со знакомой кобылкой. И вот, это чудо, частично в перьях, с возмущенным видом пыталось крыльями и хвостом отогнать прыгавшую вокруг дикими прыжками Бону, при этом попутно наступив коту на хвост,- его отраду и гордость.
Мое появление внесло еще больше оживления в стоявший гвалт: Бона, ободренная моим появлением, с новым энтузиазмом рванулась в бой, Пегас от возмущения завис в воздухе, а Умка с видом злобной шиншиллы ( а он и есть серебристая шиншилла персидской породы) освободил хвост и рванул на холодильник, при этом нецензурно бранясь по-кошачьи.
- Молчать! Стоять! Смирррно!!!,- прибегла я к испытанному способу усмирить этот зоопарк.
Как всегда это сработало, но не для всех. Если Умка с Пегашкой слегка притихли, то для Боны потребовался увесистый том полного собрания эзотерических знаний, который она усердно штудировала при особом непослушании. Получив порцию новых заклинаний, Бона засела на всякий случай под столом, временами возмущенным бульканьем (ибо гавкать запретили) выражая все, что она думает.
Вообще-то появившаяся как раз после исчезновения Пегашки Бона, собака более чем умная, но видать, ой, как был прав великий Грибоедов: горе от ума! И горе это распространяется на всех вне зависимости от того кто это, - человек, кот, Пегас или собака.
Ну, вот что делает собака имеющая среднестатистический IQ? Конечно, тупо слушает своего хозяина…..Но это счастье не для меня…. …. Мда…. Ну почему мне не попадаются туповатые, не имеющие своего мнения спутники? Вопрос, конечно риторический. Они, естественно, попадаются на моем пути, только остаются мною незамеченными. А ответ очевиден: да потому, что мне с такими экземплярами скучно, а состояние скуки для меня, что нож острый.
Нет, Бона, конечно, слушается, но тогда, когда определяет своими радарами, что дело может кончиться днем знаний. Кстати, эта собака знает и выполняет массу команд, но при этом ни одной полезной мне! Вот скажите, зачем мне нужна команда: «Бона, ласточку!» При этом вредина мгновенно пристраивается сбоку от меня, старательно тянет назад одну из задних лап и балансирует хвостом, чтоб устоять на оставшихся трех. Или вот: Бона, столбик» или «Бона, единорог». В первом случае она сидит столбиком, прижав передние лапы к груди, во втором поднимает одну из передних лап выше головы….
Вспомнила! Есть команда полезная мне, вернее угроза: «Бона, сейчас будешь читать!». Именно эта угроза, подкрепленная порцией знаний, и возымела действие в нашем случае.
-Ну, в чем дело? Можно было тихонечко прилететь.. тихонечко присесть и тихонечко дождаться утра, а не устраивать мне ночные демарши? – грозно, как мне казалось, вопрошала я своего муза.
Пегашка, видно чувствовал себя несколько виноватым, поэтому сразу стал рассказывать, какой он сейчас сильный и полон творческих( моих) планов и готов хоть сейчас это продемонстрировать. Посему мне было предложено присесть на его холку и начать творить. Ок, заинтересованные Умка и Бона подошли поближе. Умка полез ко мне на руки, и я с пушистой ношей устроилась на Пегашке:
Весна идет, кобылкам всем дорогу!
И пачку вискаса коту!
Собаке же свиную ногу
И из фанеры конуру!
- Эй, это что за отсебятина???? – меня от возмущения аж затрясло.- Мы так не договаривались! Ты же мой муз.. а не этих……. подселенцев!
После моих слов, Бона обиженно гавкнула и полезла опять под стол, Умка слез с моих рук, презрительно зафыркав, а Пегас с высока, искоса, из-за плеча зыркнул на меня одним глазом:
- И чего? Подумаешь, получился комплексный стих, можно сказать народный!- сказал он.
-Дорогой, комплексными бывают только обеды! А стихи - индивидуальное творчество!
На мои возражения Пегас как обычно обиженно оттопырил нижнюю губу и презрительно фыркнул. Из-под стола булькнула Бона, мне показалось, что соглашаясь со мной. Поэтому, я, благодарная за поддержку хоть одного представителя моей фауны подозвала ее, чтобы почесать за ушком. И тут Пегашка, с презрительным видом наблюдавший за этим, выдал: «И ты точно уверена, что эта.. как ее.. Бона….с тобой согласна? Тогда перевожу:
-Такой стих на корню загубила! Сидит, сочиняет фигню всякую, а сахарные косточки только раз в неделю! У нее вишь, диета, она фигуру блюдет! Да доска-доской и шерсть рыжая и только на голове растет!..Не то что я-красавица, шерсть ровная лосниться, и бегаю я иноходью.»
-Эй, стоп!- такое дальше я слушать не могла. Нет, я понимаю, что моя фигура и внешний вид явно не является эталоном собачьего мира, но так меня предать….Я не знала смеяться мне или отправить предательницу обратно читать книгу заклинаний.
-Все, свиной ноги не видать как ушей.- донес Пегас очередную порцию знаний о Боне.
Тут Бона не выдержала и, собравшись в комок.. вернее исходя из ее размеров в довольно крупный ком, сконцентрировалась для своего знаменитого супергава, и выдала его в сторону Пегашки, одновременно подпрыгнув, как на пружинах на всех четырех лапах. Бедный летучий музоконь такого точно не ожидал, а посему от неожиданности с грохотом приземлился на свой весомый лошадиный зад на кафель кухни. На пол посыпались мелкие предметы, за которыми я отстраненно наблюдала, соображая, что еще может произойти на сей раз….
Как пелось в одном мультике « предчувствия ее не обманули»! Сверху послышался шум, грохот, какое-то храпенье…. Умка в ужасе вцепился мне в тапок когтями, при этом промахнувшись мимо, и вонзив коготь в меня. Я естественно заорала, Бона благоразумно стала увлеченно искать заклинание от бесов под столом, а рядом с Пегашкой обрушилось нечто не менее крупное, чем мой муз.
….Это была белая крылатая кобылка. Вот не могла даже предположить, что у пегасов есть пегасы женского вида,- оказалось есть.
На кухне повисла пауза…. Я пыталась обеими руками вернуть на место свою нижнюю челюсть, которая упорно отказывалась возвращаться самостоятельно и все время отваливалась вниз. Бона, тихо сопя, сидела под столом, решив, что выступать единым фронтом, то есть в одиночку, против двух белых громил общим весом приблизительно в полторы тонны неразумно. Умка взобрался обратно на холодильник и дико таращил свои и так круглые глаза, напоминая нахохлившегося филина.
-Ну,- я, наконец, решилась нарушить великолепную мхатовскую паузу, за которую наша сцена получила бы Оскара,- может мне кто-нибудь, что-нибудь внятно попробует объяснить в конце-концов? Ни с того, ни с сего, мой дом, среди ночи, благополучно превращается в дымящиеся развалины, тире ночлежку для блудных Пегасов, тире конюшню для пришлых пегас..их…. Кто эта белая дама?
-Где? - Пегашка повернулся в направлении моего указующего перста в сторону кобылки,- Ааааа, это? Это моя невеста!
-Таааак, - пауза, шок, стихийный ужас при мысли о том, где же буду теперь жить я (спокойствие, только спокойствие),- А позволь спросить ( это я Пегашке), я что теперь буду писать стихи в два раза быстрее и больше? А мне это надо?
- Вы не волнуйтесь,- голос у невесты Пегаса был на удивление мелодичным,- Мы вас не стесним, но я лучше Пегаса разбираюсь в прозе, поэтому с удовольствием буду вам помогать. Меня зовут Пегги.
Первый шок постепенно прошел и я подумала: «А почему нет? Ну, будет фауны у меня чуть больше»
- Ладно, не выдворять же вас обоих, все же семью создаете, только, чур, пегасят не баловать и чтоб в доме не безобразничали!
На радостях, что все благополучно разрешилось, Пегашка вместе с остальными домочадцами взялся наводить порядок, а мы с Пегги решили проверить наше совместное творчество и отправились в полет, прихватив карандаш и блокнот на всякий случай…На удивление, смешная идея пришла мне в голову сразу после того, как я удобно расположилась впереди крыльев Пегги, и я схватилась за карандаш. Странно, что речь пошла от имени мужчины, но не суть важно, я же типа писатель)))) Итак:
«Случилось это давно, когда я был достаточно беспечен и молод. Кровь во мне бродила, а поступки часто опережали здравый смысл…
В тот вечер мы крупно повздорили с моей девушкой, она развернулась и, хлопнув дверью, унесла свой сексуальный зад в ночь, а я остался в полном обломе: без девушки, без приятного общения, без ожидаемой и планируемой бурной ночи, да еще с мерзким настроением, как будто меня крупно поимели.
Попытки отвлечься висением в одноклассниках, в каком-то чате, просмотр дебильной комедии,- ничего не дало желаемого облегчения моему испорченному настроению. В припадке несвойственного мне отчаяния я вспомнил слова Э. Лимонова: «Если вас бросила девица, идите к шлюхам, если у вас плохое настроение – идите к шлюхам» Привстал с дивана и ….послал мысленно Лимонова по абрису,- не мое! Вряд ли этим я излечу свое раненое самолюбие. В общем, в моем распоряжении остался старый безотказный метод борьбы с депрессняком - надраться. Надраться так, чтобы потом было стыдно смотреть в глаза своему отражению….
Идея попала на благодатную почву. На этот раз я довольно бодро поднялся со своего сексодрома, на котором сиротливо полулежал истово жалея себя горемычного. Прошлепав босиком к бару я стал внимательно изучать то, что осталось после недавно прошедших новогодних праздников. Муркнув, ко мне присоединился мой пушистый приятель по кличке Крез. Нашему взгляду открылось весьма плачевное зрелище: один дринк Хеннеси….
Мдаааа… не подумал я о возможных психических травмах… хотя, погодите.. вот же.. стоит бутылка вина! …..Зря обрадовался… Портвейн «Три семерки», который в народе называют «Три топора» был презентован «щедрой» рукой нашего общего приятеля, который притащил его в новогоднюю ночь для женской половины компании. Однако, отчаянных, желающих его продегустировать в нашей компании даже тогда не нашлось.
Ну что ж.. одеваться, садиться за руль и местись в ночной магазин ни желания, ни сил не было, поэтому при молчаливом согласии Креза, было решено, что чем хреновей, тем хипповей. Бутылка божественной амброзии под названием «Три топора», измещением в полтора литра, была извлечена на свет божий и торжественно поставлена на журнальный столик подле вопиюще пустого сексодрома.
В холодильнике ничего кроме масла, бананов, яблок, минералки и сырого мяса не оказалось. Готовить не хотелось, поэтому яблоки и бананы перекочевали к «барскому» столу и начался процесс….
К чести портвейна, надо сказать, что свое предназначение дать по мозгам, он начал выполнять мгновенно. Я человек, которому требуется внушительная доза шотланского виски, коньяка, текилы или на крайняк, уважаемых мной за уникальность выдержки вин класса Крю, вдруг почувствовал свое родство с многочисленным кланом любителей червячково-выгодных, крепленых и слегка разбавленных спиртом, отечественных напитков. Хмель накрыл меня почти мгновенно, но я упрямо решил допить сию «чашу» до дна, попутно упиваясь своим бедственным положением брошенного бойфренда….
… Спустя некоторое время, когда я совершил питейный подвиг и торжественно спустил на пол пустую бутылку, мне вдруг на мгновение показалось, что это конец. Конец всей моей жизни.. перед глазами все мельтешило, в ушах стоял погребальный колокольный звон… топотание лапок Креза болью отдавалось в моей голове… Мысленным взором я пытался уловить хоть одно предсмертное воспоминание о чем-то светлом и значительном в своей жизни и ясно, и пронзительно осознал: «Жизнь-говно!»
Я бы продолжил эту тему, но тут мой желудок дал знать о том, что пора заканчивать философию своей гнилой жизни и решать более насущные проблемы. Со скоростью метеора, во всяком случае, так по всей вероятности казалось мне, я рванул с низкого старта в местечко, в которое по определению, даже царские особи добираются своим ходом. Крез, просчитав мои намерения, резво отскочил в сторону и, угодив под мою ногу, заорал истошным голосом, еще более растревожив мой, не привыкший к отечественным алкогольным изыскам желудок.
Со скоростью выдохшейся пули я несся в кабинет задумчивости, постоянно подфутболивая, несшегося передо мной Креза. Но тот продолжал упрямо путаться у меня под ногами, попутно огрызаясь.
Фууу.. вот и заветная дверь, еще один силовой рывок и я в ванной комнате (санузел я, к счастью совместил не зря!). Еще оно усилие и я…. понимаю, что сижу напротив унитаза в корзине для белья….глубоко сижу… сразу не вылезу…
Промучившись энное количество времени в попытках освободить свою пятую точку из этой западни и с помощью богатырской силы и такой-то матери, я, наконец, совершил чудо и, попутно разломав импровизированный трон, вырвался в объятья давно заждавшегося меня фаянсового друга…
Описывать последствия так бурно проведенной ночи дело не благодарное, но на следующий день, встав с больной головой и опухшим фейсом, а главное с непреодолимым желанием опохмелки я понял, что зря так погорячился, и жизнь вчера была хороша, как ни крути, а свято место в виде сексодрома пустым никогда не будет»
Потом, уже вернувшись из полета на Пегги, и переписывая начисто сделанные наброски, я поняла какие чудеса могут происходить с теми, кто слышит свою музу, даже если она похожа на летающую кобылку.