Три часа дня…
Знаете, а я помню эту девушку, но, кажется, она была другой, более скромной и милой, нежели сейчас. Наверное, это связано с возрастом. Хотя не мне судить об этом. Но она изменилась, мне непривычно видеть ее такой. Она стала еще более скрытной, чем была. Кто-то на нее неправильно повлиял - она закрывает себя от остальных, хотя очень свободно и весело обсуждает других. Наказать бы того кто сделал это с ней, но она ведь не скажет кто это, а другими путями выяснить это нереально. Бедная девочка, моя маленькая девочка, за что ей такое? Возможно, когда она встретит достойного парня, то откроется ему, будем надеяться, что с появлением хорошего человека ее жизнь изменится к лучшему. Она заслуживает гораздо большего, нежели имеет. Я желаю ей счастья, но бывает, что иногда злюсь, как же иначе. Кажется, жизнь никогда не станет проста, хотя люди об этом так часто просят судьбу. Пускай у нее все будет хорошо. Может не со мной, но она этого заслуживает. Она хорошая, милая девушка, где-то в душе. И она откроется тому, кто этого очень заслуживает. Найди свою любовь, моя маленькая девочка. Жизнь коротка, но с тобой она становится длиннее. Люблю, хотя это не имеет значения. Ты будешь жить, так как захочешь, я это знаю. Знаете, а то, что я ее не узнаю, может и к лучшему. Просто не хочется вспоминать. Становится больно…
Шесть часов вечера…
Он уже был на вокзале, собирался уезжать. Но мне захотелось его увидеть. Мне стало страшно, я спряталась за колонну и наблюдала за ним. Мне было приятно видеть его, что даже не помню, как очутилась в метре от него. Он ничуть не изменился такой же высокий, симпатичный. Что это за грохот? Ах, Это просто мое сердце не выдержало и упало, такое ощущение будто бы оно находится еще ниже пяток. Наверное, стоит признаться, наконец, хотя бы самой себе. Да, я уже просто не выдерживаю, моя голова начинает разрываться на мелкие кусочки, а сердце биться в бешеном ритме, когда вижу его. Наверное, это любовь. Да, я люблю его. Того кто был со мной в самые скверные моменты моей жизни. Люблю. Нужно сказать ему. Я не успела всего на несколько секунд. Когда я начинала звать его, прозвучала сирена поезда и так каждый раз. А ведь добраться до него уже не представлялось возможным. Он уже был в вагоне. Слезы накатились на мои глаза. Но вот я увидела его в окне вагона,кажется, он тоже меня увидел. Я плакала. Он помахал мне, наверное, счел мои слезы просто за то, что я не очень хочу расставаться с ним. А я вообще не хотела расставаться с ним. Я люблю я, наконец, поняла это. И теперь мне было особенно больно. Но он вернется. Я знаю это. И все будет хорошо.
Десять часов вечера…
Через двадцать минут я уже буду на месте. Но меня до сих пор охватывает странное чувство. Перед отправкой поезда мне показалось, что я видел свою маленькую девочку. Я боюсь в этом признаться, кажется, если я признаюсь себе в этом, то меня будет мучать совесть за, то, что я оставил ее. Но я все же помахал ей, хотя и не знал она это или нет. Мне было приятно видеть ее, кажется, она плакала, но я не знаю из-за чего. То ли из-за того что не хочет отпускать меня, то ли из-за того что я стал ей противен, не знаю. Но меня это беспокоит. Очень сильно. Я, наверное, попытаюсь забыть ее, начать новую жизнь в новом городе. Расстояние: одни говорят, что оно укрепляет чувства, другие что разрушают. Я считаю, что поживем и увидим, что случится с чувствами. А пока новый город пленит и манит меня своей красотой и загадочностью. Мне нравится здесь. Ей бы тоже понравилось, наверное. Люблю ее, но,наверное,придется позабыть об этом, чтобы потом вспомнить с новой силой. Я уезжаю, но вернусь, ты жди. Моя маленькая девочка, твои слезы много значат, но я не смогу понять их без тебя. Мне больно, хотя я сам в этом виноват. Сейчас возникло такое желание сесть в следующий же поезд и отправиться к ней. Но я так не должен поступать. Она изменилась. Когда я вернусь, надеюсь, мы начнем все с чистого листа. Будем узнавать друг друга заново. Может тогда все и получается. Надеюсь…
Полночь…
Уже темная ночь, а я до сих пор не могу заснуть. Я боюсь. Боюсь того что придется ждать его. Но я подожду, как бы это, ни было больно. Ведь я люблю его. Его нежные взгляды, то, как он заботится обо мне. Мне это так приятно. Я сильно изменилась, после того как рассталась с другим. Он все это время, наверное, ждал меня. А я изменилась и испортила ему планы на наше будущее. Какая я все-таки, даже не подберу нужного слова. Но все же, я люблю, буду ждать и верить, что он вернется ко мне. Когда он вернется, это, наверное, будет счастливейший день в моей жизни. Осталось только самое грустное, – ждать. Я терпеть не могу ждать. Но нужно. Я согласна. Нет, не хочу ждать, сейчас же сяду на следующий поезд и приеду к нему. Но нельзя, кажется, все уже сделали свой выбор. Он решил уехать. Судьба решила развести нас в разные стороны. А я, не знаю, наверное, мне придется смириться. Как же мне страшно. Я не могу без него. Мне плохо. Но нужно быть сильной, пережить это. И он вернется, я не знаю когда, но вернется. Я люблю и желаю ему счастья, может не со мной, но пускай он будет счастлив. Я хочу этого. Все же лучше переживать расставание вдали от него, чем рядом. Просто когда тот, кого ты любишь все время перед глазами, ты понимаешь что сделала ошибку и пытаешься ее исправить. Но мне нельзя этого допустить, я должна быть сильной…
Пять месяцев спустя…
Наверное, я уже не так сильно переживаю из-за нее. Но все же, я не могу удержаться, чтобы не посмотреть на ее фотографию. Как же она красива, моя маленькая девочка. Я все еще люблю и до сих пор так сильно, что сводит все тело. Но я боюсь возвращаться домой. Там она. Боюсь, что у нас ничего не получится. Прошло почти полгода, как я уехал, еще слишком рано, чтобы возвращаться, я не готов. Но когда я буду готов и приеду к ней, надеюсь, она меня встретит. Я знаю, что хочу не реального. Хочу увидеть ту девушку, которой она была и ту какой она есть сейчас. Это неприятно осознавать, но она изменилась и больше не будет той. Я скучаю. Знаете, я часто вспоминаю один момент из нашей жизни, он, конечно, не самый веселый, а точнее печальный, но я был рядом тогда. Это было давно. Она попала в автокатастрофу, но к счастью отделалась лишь переломом руки. Когда ее привезли в больницу, она была в тяжелом состоянии. Врачи нашли ее карточку, в ней были контактные телефоны, родителей и мой. Мы были тогда настолько близкими друзьями и решили: что если каждый из нас, если с другим что-то случится, непременно приедет и поможет. Так и произошло. Врачи позвонили мне и я не раздумывая, приехал. Это было ужасное зрелище. Я так боялся за нее. Ну, представьте: лежит живой человек, а от него отходят сотни проводков. Мне было страшно, я думал, что могу потерять ее. Ее родители в это время были очень далеко и не смогли выбраться, но я пообещал им, что пригляну за ней. Я был днем и ночью возле нее, и когда на третий день она очнулась, я был настолько рад, вы даже не представляете. Это было огромное счастье для меня. И после того что я пережил, я понял, что люблю ее, свою маленькую девочку. Как же я не хочу потерять ее. Все- таки хороший способ забыться – это погрузиться в работу с головой. Что я и сделал…
Шесть месяцев спустя…
Прошло шесть месяцев, а я все еще хочу к нему, возможно уже не с такой силой, но хочу. Я ни о чем другом не могу думать, кроме как о нем. Никто не знает о моих чувствах к нему, все думают, что мы просто хорошие друзья. Пусть и дальше так думают, я не стану посвящать их в свои чувства. Порой так хочется с кем-то поговорить, но не с кем. Я скучаю. Знаете, а мы с того момента не звонили и не писали друг другу. Может у него кто-то уже есть. Возможно, он симпатичный, темноволосый парень, ему будет не сложно найти девушку. И если он нашел ее, то я желаю что бы он был с ней счастлив. Да, наверное, он уже двигается дальше, может и мне стоит? Конечно, стоит, но я боюсь. И почему-то на все вопросы, которые я задаю себе, отвечаю «не знаю». Почему так? Не знаю. Ну, вот опять. Мне это уже порядком поднадоело. Но такова я. Меня не изменить, но я попробую стать веселой, открытой девушкой, может тогда он вернется. И мы попробуем начать все заново. Это все же лучше, чем ничего. Приступим к выполнению плана. Главное во всех этих изменениях не потерять себя. Такую, какая я есть. И какой знает меня он. Будем меняться, и двигаться дальше, кажется мне и ему это необходимо. Я думаю, он вернется не скоро, поэтому нужно привыкать жить одной, без него. Но когда он вернется, все будет иначе…
Три года спустя…
У меня есть высокооплачиваемая работа, девушка, которая мне нравится. Наверное, пора возвращаться. Да, я уже все осознал и готов вернуться. Сейчас схожу, закажу билеты, на первый же поезд что идет к ней и пойду собирать вещи…ну все поезд через четыре часа, у меня предостаточно времени, чтобы закончить все дела здесь. Во-первых, нужно порвать с девушкой. Во-вторых, уволиться с работы. И, в-третьих, собрать вещи. Это все несложно. Я так сильно волнуюсь. Даже не представляю, что будет через четыре часа. Я еду к ней, неужели я сделаю это, надеюсь, ты ждешь меня, моя маленькая девочка. Люблю и еду к тебе. Не хочу представлять себе, что будет там на перроне. Потому что если я начну фантазировать, то мои мечты окажутся гораздо лучше реальности, и я расстроюсь. Я не хочу этого. Вот он, я уже его вижу. Ну все моя судьба решена, сейчас зайду в вагон и буду сидеть ждать, пока он меня довезет. Спать? Нет, спать навряд ли смогу, так как меня всего сейчас трусит, и я не могу не думать о ней. Моя маленькая девочка, что же ты заставила меня пережить? Заставила, нет, это я сам заставил и себя и ее все пережить. Ну, ничего, скоро я вернусь, и надеюсь, мы сможем начать все заново. Жди меня моя девочка, осталось не долго, всего каких-то полтора часа. Это ничего по сравнению с тремя годами…
Три года спустя…
Четыре часа дня…
Все пережитое мной за эти три года – не просто описать словами. Но я попробую. Я все-таки изменилась, стала веселой и открытой, но мне это не очень нравится. Нашла себе парня. Это очень странно, но когда смотришь на него, то видишь, что он так сильно похож на Артема. Наверное, именно поэтому он и является моим парнем. Но я люблю Артема и наверное, всегда буду любить. Я сегодня так волнуюсь. И, кажется, даже знаю почему. Сегодня ровно три года, как он уехал. Вы подумали «Ну и что?». А я точно знаю, что он должен вернуться именно сегодня. Потому что когда-то мы договорились: если один из нас будет уезжать, не важно, куда и по какой причине, то он вернется ровно через три года к другому. Не знаю, может он забыл про это? Ну, нет, он не мог так поступить. Сразу после обеда я должна быть на вокзале. Почему? Просто я не знаю, когда он приедет, но я хочу его встретить. Ой, мне же нужно еще расстаться с парнем. Ну, ничего, это не займет много времени, а потом сразу на вокзал. Я буду ждать его на перроне, не важно, сколько это займет времени. Три года ждала, что я каких-то несколько часов не смогу подождать?
Перрон … Такой же как и тогда, три года назад, только перила покрасили. Ну, все, Артем, я готова, можешь приезжать. И тут как в сказке: Выходит принц из синего вагона. Я только и успела, что нервно сглотнуть. Потому что это действительно был он. Я вроде бы и знала, что он приедет, но все равно боялась. А сейчас просто удивлена. Я остановилась, сделав несколько шагов к нему, потому что поняла – это он. Я стала и стояла как окаменевшая, не зная, что делать. Ну, скажи, что-нибудь, скажи. Возьми, открой рот и скажи «Привет»! Так нет же, мое тело не повинуется мне. А он тоже остановился, наверное, я напугала его, но нет, он стал еще быстрее направляться ко мне. Меня охватило огромное желание убежать, но я не могла. Мои ноги как будто вросли в этот асфальт. Я боюсь…
Четыре часа двадцать пять минут…
Ну, все, я дома. Встречайте меня, стены родного вокзала. Представьте, какое потрясение я пережил. Это невероятно. Значит, выхожу из вагона, делаю один шаг вперед, и вы даже не представляете, что я вижу. Леона стоит в нескольких метрах от меня, хорошо что я купил цветы, так я солиднее выгляжу. Она делает несколько шагов навстречу. Как же она красива: эти длинные кудрявые волосы, зеленые глаза, она невероятна. Как же я ее люблю. А я ничего не могу сделать, мои ноги окаменели. Кажется, с ней происходит тоже самое. Она сейчас заплачет, нельзя этого допустить. Я уже видел ее слезы и больше не хочу. Я решил, что пора действовать, и мои ноги немного отпустило. Я быстрым шагом направился к ней, а она, я видел, она готова была сбежать, но ее ноги до сих пор не повиновались и я этому был рад. Остался всего метр между нами, но я не посмел его сократить это расстояние, пока она не решит, что мы будем делать. Оставаться друзьями или быть чем-то большим друг для друга. И тут неожиданно для меня, она быстро подбегает и вешается мне на шею. Я был так рад, что она выбрала второй вариант. Мы стали кружиться на перроне, среди спешащих куда-то людей. Мы не понимали, куда все спешат, да и нам было все равно. Жизнь прекрасна.