О, здравый смысл, мой добрый золотарь!
Где ты?! Вокруг - лишь белые одежды.
Все чисто, чинно, камерно, как встарь...
В конце пути нет света, там - Надежда.
Мирон Эпштейн
Надя хочет убирать, но не хочет убирать.
Иногда противоположные значения поразительным образом взаимозаменяются. Меня рвут на части или на меня давят. Вроде противоположность, а в реальности одно и то же.
Едем с сыном и слушаем Сукачёва. Песня про ботик. Считаю необходимым давать историческую справку. Ведь кто как не я донесёт до отпрыска правду. Сам Сукачёв лишь изредка и вскользь упоминает автора песни Юрия Визбора. А это важно. Песни теряют авторство и становятся народными - это одно. А если песни становятся сукачёвскими, это дело совсем другое, пусть он и оживляет их, и придаёт им лихого ритму.
Но я сейчас не об этом. В оригинале у Визбора были слова:
Что ж вы ботик потопили,
Был в нем НОВЫЙ патефон
И портрет Эдиты Пьехи,
И курительный салон.
У Сукачёва уже вариации:
Что ж вы ботик потопили, гады,
Был в нем СТАРЫЙ патефон,
Фотография Эдиты Пьехи,
И курительный салон.
Внимательный отпрыск сразу обращает внимание на отличие. Не на шелуху слов, размер, ритм и прочее оформление, а на коренное отличие: был НОВЫЙ патефон, а стал СТАРЫЙ. Оно и понятно, с 68-го года до 2003-го - это ж 35 лет! Вещи стареют, но не в том суть. Просто в 68-ом ценность представлял новый патефон. Винил. В 2003-ем ценится уже раритетный прибор. Важно, что потопили ценность, и, таким образом отождествились понятия "новый" и "старый".
А Надя тем временем хочет убирать, но не хочет убирать, то есть это единственное, чем она хочет заниматься, но на самом деле заниматься этим не хочет. Она ни к чему не стремится. Лет ей меньше чем мне, а выглядит она старше, не только старше самой себя, но и меня. А я - грузный дядя с проседью. Внешняя живость её ума маскирует туповатую хитрицу и полное отсутствие амбиций. Порой она атакует собеседника каверзным вопросом, но не ждёт на него ответа. Вопрос подобран заранее и ответ тоже. Цель - загнать собеседника в тупик. На этом любознательность исчерпывается и идут постоянные темы, ну прям как на том новостаром патефоне. Как покупать через интернет? А можно ли вернуть? А взимают ли пошлину? А на сколько ты похудел? А я похудела, а на выходных нажралась.
Бля! Нааадяяя! Что ты со мной всё о покупках да о жратве? Во мне мысли роятся что в том муравейнике, а ты всё одно. Отвечаю безобидно, что только за сегодня сбросил полкило, идём, мол, покажу где сбросил. Но с Надей безобидно не бывает. Я сразу понимаю, что попал, ведь уборка - Надина вотчина. "Чевотчина?" - интересуется москвичка Надя. "Да ничеготчина", отвечаю и подвигаю кресло, чтоб она меня пожурила, что у меня под креслом за три недели её отсутствия накопилась пыль. А три недели понадобилось для посещения дальнего зарубежья.
Я вообще заметил, что чем ближе по своей деятельности человек к нечистотам, тем более рьяно он получает компенсацию и тем ярче блестит эта компенсация.
Как-то сидел на совещании по поводу большого общественного проекта в Восточной Европе. Один импозантный мужичок в двубортном костюме и золотых часах, вальяжно развалившись в кресле, излагал коммерческие мысли вселенского масштаба. Вот так заказчик, вот так сукин сын! А на поверку оказался инженером канализационных систем. Говновед, а всё туда же. И руку свою о золотых часах, видавшую виды, суёт куда ни попадя.
Нет, я никоим образом не умаляю важность любой работы (наверное всё-таки умаляю, иначе не писал бы "ни коим образом"), но всё же уборщицы часто наматывают по таким заграницам, что я и на билет в один конец не наскребу. А Надя за три недели объехала всю Японию и Южную Корею. Полдня на город. Как взбесившаяся мандавошка опрыгала восток и наставила флажков на глобусе своих достижений. А хули там смотреть, главное по-собачьи отметиться.
Наш начальник - человек хороший. Он любит возиться с малоимущими и обделёнными. Надя чует это и тянется к нему. Мол, всего двадцать лет живу в Израиле, а бумажку прочесть не могу. И он, оторвавшись от дел действительно важных - например, как добыть проектов, чтоб обеспечить всех подчинённых работой и, соответственно, заработком - переводит ей письмо из нац. страхования. Он научает её как скостить подоходный, как понизить земельный налог и т.д. А она сетует на планиду. Как горька юдоль земная. Чё? Юдоль? Бля, да, Надя, юдоль! Это ж постоянно надо офисные мусорные корзины опорожнять, а там и бумажки и жвачки порой. И всё руками, экономя полиэтиленовые пакеты. Ну как при царе Горохе! А ещё же сортир есть, а в нём ведёрко, а в нём утка, а в ней яйцо, а в нём и смертушка. Нет, это я так, для фольклору, хотя и утка, и яйца очень близки туалетной тематике. Однако речь о дамской уборной.
Весь офис в сборе в зале заседаний. Из кухни доносятся непотребные метаболистические звуки. Бьют очередями, не жалея патронов.
-Надя! Что там такое?
Надя готовит начальнику газировку, нещадно изводя целый баллон газа на одну бутылку.
-Надя! Хватит уже! Мы сейчас взлетим.
- Ой, а я же не знаю, я первый раз...
Через два дня я тоже захотел газировки, вставил бутылку в аппарат и один раз прогазовал. Надя тут как тут:
-И это всё? Так мало?
Ты ж ещё вчера этой технологии ведать не ведала, а сегодня знаешь лучше меня. Ну откуда такой скачок?
Так вот, сидим в зале заседаний. Супруга начальника и она же совладелица офиса пытается дознаться, почему все проекты настолько убыточны. Все потупили взоры, хотя стоящие у истоков убыточных проектов давно уже уволились, однако поиски правды продолжаются. В кабинет вихрем врывается начальник и нетерпеливо осведомляется, закончили ли мы. Несмотря на полученный отрицательный ответ, настаивает на важности своей темы обсуждения. Выясняется, что Надя, чуть ли не в слезах, доверительно рассказала боссу, что именно она находит в корзинах туалетов. И именно женских туалетов. Она не может убирать. Круг замкнулся. Начальник - человек прямолинейный, он подробно описывает, что по его мнению должно отправляться в унитаз, в веденье импозантного говноведа, а что должно класть в корзину, предварительно завязав в герметичный пакет, чтоб не благоухало, пока Надя будет колесить по Монголии и Китаю.
Сижу и представляю физиологию, как того и хочет начальство. Я не под прицелом, ведь в мужской туалет Надя не удосужилась поставить корзину. На память приходит спасительный фольклор:
Если ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
Если нету таковой,
Протолкни говно рукой.
Ханжеский ворд упорно подчёркивает слова "посрал" и "говно" красной волнистой чертой, тем самым добавляя им натурализма. Руководствуясь мудростью поколений, остаюсь вне подозрения. Мысли о физиологии, влекомые капиллярными силами, поднимаются выше и доходят до мозга. Канал "Дискавери" постоянно просвещает меня в популярной форме. В одной из передач очень наглядно рассказывалось о человеческом организме как о гидронасосной станции. Человек - ни что иное как трубопроводная система. Как я ещё два абзаца тому недооценил сантехника! Просто трубочки, а по ним текут несколько видов жидкостей. Глаза открылись, теперь инкрустированный золотарь по праву может претендовать на звание инженера человеческих душ - ведь там просто жижа течёт, а в жиже он спец. Так вот, эта самая жижа оставляет на стенках сосудов всякие наслоения наподобие ржавчины и камня в трубах. Диаметр трубы уменьшается, а вместе с ним и проходимость. И происходит это не только в сердце. Самое печальное, что происходит это и в мозгу. Но в мозг инсталлятор не вхож, там трубочки больно мелкие. Но и никто другой туда ни ногой, никто ничего толком не скажет. Деменция и деменция, раньше была склерозом, а теперь деменция. Но суть одна - сузились трубочки, и машинка стала сбоить. Вот сидит седовласый начальник и учит подчинённых дам в присутствии подчинённых же кавалеров, как надо вытирать жопу (жопу ворд тоже подчеркнул), чтоб уборщица не страдала.
Всё ***ня и суета сует. Побольше "Дискавери". "...Через несколько миллионов лет Солнце превратится в красный гигант, океаны на Земле испарятся..." До жопы ли нам тогда будет? А ответ полностью соответствует теме реферата о негативных понятиях. Как ни парадоксально, но нам уже будет до жопы.
Влад Гринзайд.
31.03.2014