Когда мне плохо, больно и паршиво на душе или в пик счастливых моментов, пишутся стихи. Сами. Что-то заставляет меня взять остроотточенный карандаш (с сантиметровым грифелем и приблизительно трехсантиметровой, тщательно выточенной, деревянной 'рубашкой'), найти случайно подвернувшуюся бумагу....и сТихо-,а чаще громкотворение само по себе заполняет девственную чистоту ни в чём не повинного листа. В качестве альтернативы самому живому изобретению записывающего предмета, иногда попадается ручка, обязательно почему-то с красной пастой.. А когда мне хорошо или когда необходимость остановиться и обдумать побеждает стремление вечно куда-то бежать, тогда пишется проза. Вернее я её пишу. Стихи всегда пишутся сами,а прозу всё-таки пишу. Сажусь себе удобно и набираю на компьютере или в телефоне, в заметках, буквы, слова. А уж они сами складываются в предложения. Опять меня особо не спросив. Улыбаюсь. Моё графоманство корнями уходит во власть, взятую надо мной, моих же собственных мыслей.
И вот, здравствуй, проза! Она там внутри назрела, ожидая и подталкивая меня её выплеснуть. Так ведь всегда легче. Мысли - на бумагу. Гнев, раздражение, свою боль - на людей. На близких или когда-то бывших близкими. А если нет возможности это разделить с кем-то, то боль просто экстраполируется в гнев, обозление на. На того, на кого по каким-то причинам нельзя вылить вербально. И иногда смотришь на это со стороны и становится грустно. Нет, я не вижу этого непосредственно, даже не знаю наверняка,но.. Как будто чувствую что ли. Неуверена, но ведь ощущаю. И как-то мои ошущения меня никогда не обманывали... Значит, и в этот раз мне можно позволить себе поверить. И от этого становится душно. Ведь... Ээ...нет, конечно проще взять и обезличить свою ответственность за счет другого лица. Тем более, когда действительно больно. И я так делаю наверняка.. А вот сейчас не делаю. Я понимаю. Поэтому просто очень грустно. Тихая такая грусть.. Без итальянских истерик. Без пострадавшей посуды. И даже купленная для этих целей груша не страдает. Это когда очень чего-то хочешь и понимаешь,что здесь, увы, от тебя это не зависит.. Так что, оставлю себе всё самое ценное, а дальше - будь что будет. Дальше уже я не могу, права не имею ни на что влиять. Вот так.
Грустно. Прямо как в японском мультике. Там один волшебник или колдун, не суть, когда очень грустил, превращался в слизистое аморфное нечто, весьма отдаленно напоминающее его самого. И там его помощница, видя его состояние, начинала привычными движениями его мыть, заставлять есть, стараться переключить внимание. Вот. Этот мультфильм такой мудрый. Лично мне он помог просмотреть на себя со стороны. А ведь тяжело, наверное, моему любимому человеку всё это наблюдать. От невозможности чем-то ещё помочь, она берет губку и смывает с меня эту слизь, которой я покрываюсь. Вернее даже, которую я вырабатываю в такие моменты, покрываюсь ею с ног до кончиков волос. Границы моего тела расплываются и проникают в этот вязкий похоронный бесцветный мутный кисель. А она терпеливо смывает, обрабатывает. А я сижу на табуретке как смятое ватное одеяло и зеркалю зрачками пустоту. Уф. Надо бы выходить из этого. А то вдруг она не выдержит и тоже начнет грустить... А я буду не готова взять эту губку в свои руки. Так что, отличный мультик.. Как-то он сразу вспоминается и начинаешь осознавать.
Она теряет блеск в моих глазах. А ведь так любит его, так ценит.. Мне становится так неудобно перед ней, когда она ищет его в глубине моих глаз... Она,ней,его,моих.. Одни местоимения. Но не буду переписывать, кто ощущал подобное, тот поймет. Остальные простят.. Кому совсем чуждо - не дочитают даже до этой фразы..
Про блеск. Однажды...
Однажды маленькая серенькая птичка познала совместный полёт с зайчиком.. Маленьким пушистым зайчиком, который даже сильно похудел для этого невероятного полёта.. Как это им удалось? Это уже совсем другая история.. И она прекрасно написана. Кто захочет - найдет и прочитает. Так вот, в той истории, не поднимается рука назвать её сказкой, всё закончилось печально. Хорошо хоть не трагично, но по-настоящему горько. Для обеих сторон. И разошлись птичка и зайчик каждый в свои стороны, хоть и любили друг друга. А потом... Потом,спустя время, они встретились. Птичка искала в глазах зайчика возможность начать всё с начала, а зайчику было больно об этом думать,он был не готов. И,в свою очередь, искал в глазах птички тот блеск, который очень любил в своё время,который когда-то его и привлёк... Не нашли. Они оба того,что искали в радужке друг друга, не нашли.. И разошлись. Теперь уже навсегда. Последний раз понежили друг друга, свои чувства, оголили друг другу свою боль, увидели друг в друге свои частички, разрешили им там и остаться, попрощались..и разошлись. К сожалению, птицы и зайцы не дружат в Природе. Даже не дружат. А так как они уже совершили невозможное один раз, то на этом их момент истратился. Шанс, данный им охреневшей Вселенной, использован. Птичка нашла своё счастье.. Зайчик вернулся в свою уютную норку, к своей прекрасной и любящей семье.. Так что всё лучше,чем могло бы показаться. Только вот в природе зайчики и птички не дружат. И как-то грустно. Наверное, справедливо, но очень грустно.
...
Пишу прозу. Даже странно. Может станет легче? Ведь может?..
Может и станет. За слизью обязательно покажется моя кожа, и я почувствую прикосновения губки.. Возьму любящую и любимую ладошку и согрею в своих оттаявших пальцах. И поцелую, обязательно поцелую её солнечные пальчики.
Весна.
Цените и не отпускайте любимых людей!