Что «компьютерщики» - люди , э-э-эээ, немного странные и, наверняка, видевшие Бога, думаю, знают все. Лично я смотрю на них с опаской и снизу вверх. Среди моих знакомых тоже есть несколько экземпляров, но, я надеюсь, что они меня не читают, а посему не обидятся! То, что предстало перед нашими глазами на прошлой неделе, заслуживает отдельного описания... Началось все с бытовой ерунды – пропал Интернет. Мы позвонили в стационар – провайдеру и пригласили специалиста на помощь. Он явился вовремя – спустя два часа после назначенного времени. На пороге материализовался типичный компьютерный хирург: прическа, как борода Карла Маркса, образовывала нимб. Жидкая, меньшевистская бородка торчала параллельно нечищеным ботинкам. Из байковых рубашек, одетых одна на другую, вырастала тонкая шея. Не тающий наст жирной перхоти покрывал узкие плечи. Едкий запах пота, преследующий его, как призрак, был настолько густ, что, казалось, его можно было потрогать руками. Амбре, исходящее от носков, смягчало общий тонкий букет запахов, ощущений.
Короче, перед нами - гений деструктивизма! Классический варвар 21-го века, на совести которого не одна сотня компьютерных жизней. С цинизмом и страстью пьяного патологоанатома он вскрыл наш компьютер. Мы около двух часов пытались вывести его из транса пошлыми вопросами: «Ну, как там дела? Будет ли у нас сегодня Интернет?» Ему потребовалось три дня, чтобы найти пережатый кабель под своим носом, и три дня мы были свидетелями фанатичного служения виртуальным страстям. Как монашествующему отшельнику, материальная сторона дела была ему абсолютно не интересна. Любовь его бескорыстна.