Едем мы, съемочная группа «ВОЕННОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ», в Севастополь. Планово – неплановые телесъемки. Вобщем, в нашем вагон - купе царит специфическая атмосфера военно-морской богемы.
Говорим обо всем, кроме военной тайны. Однако капитан I (первого ранга), господин N, вдруг заявляет, что они, старшие офицеры Черноморского флота, строят свой жилой дом – с а м о с т р о е м!..
- Не понял?! – спрашивает ветеран военного кинотелевидения, офицер ГРУ, Александр К. – А как же, при этом осуществляется боевое дежурство и проч?!..
- Так и осуществляем! – отвечает каперанг N. – Ночью кладем кирпичную кладку. А днем – работаем?..
Офицер ГРУ был матерым разведчиком. Покуривая и запивая все это «шилом», он как бы, между прочим, вопрошает:
- А спите когда?!
Однако наш офицер не на того нарвался.
- Вобще, не спим! – отвечает старший офицер ЧФ, кстати – медик.
Столичный офицер хотел вывести прожженного офицера ЧФ на компромат, типа: - На рабочем месте!
Но не того нарвался матерый военный разведчик.
- Никак и нигде! – отвечает каперанг N.
Бывалый контрразведчик Северного флота от такого ответа рот отрыл. Тяжелый дым его «Беломора» потерял все известные законы физики. Решив, выиграть время и позицию, офицер – особист решает сменить тактику.
- А где у вас, в Севастополе, возможно, отведать вашу знаменитую «Рульку»?!..
Каперанг – медик находит мгновенный ответ: - В «Трактире»!.. Креатив.
Вот он – знаменитый Город – Герой Севастополь.
Быстро допиваем «шило», водку, вино и все прочее. И, как огурчики, выходим на перрон. Двухметрового офицера ГРУ встречают такие же рослые парни, в форме морских пехотинцев.
- Вы слышали крайний анекдот?! – по устоявшейся традиции - встречать московское начальство свежими анекдотами, после приветствия, начинают разговор офицеры СМЕРШ Черноморского флота.
Московский начальник молчит – ждет продолжения.
- После подрыва в Нью-Йорке, домов – близнецов, в кабинете ВВП тихо звонит телефон…
Сонный Президент отвечает: - Штирлиц, ты перестарался!..
Вдруг мы слышим гомерический хохот офицеров особого отдела ЧФ.
Выезжаем на плановые работы по видеосъемкам спецподразделения морской пехоты Черноморского флота. Это работает особая группа огневой и диверсионной горной подготовки группы «Клотик».
Они демонстрируют нам всевозможные способы боевой работы в городе, горах и еще черте знает где. Все собой довольны. Морпехи - собственной «показухой», а мы – отснятым материалом.
Однако наше праздничное настроение портят особисты Черноморского флота.
- Зачем и кому это нужно?!..
«Перестарались» - принято говорить в Вооруженных силах РФ.
В видеомантажку входит контр – адмирал Z, заместитель Главнокомандующего Черноморского флота, по охране государственной и военной тайне.
Увидев, только несколько, даже не эпизодом, а кадров, как морпех откусывает голову жабе, адмирал коротко бросает:
- Весь видеоматериал – затереть!..
Наша съемочная группа «ВОЕН-ТВ» Министерства обороны, присела на корточки… Кто виноват?!.. И что делать?!..
- Есть, уничтожить! – услужливо отвечает, казалось бы, наш друг, капитан I ранга N.
Однако и мы не лыком шиты!..
- На уничтожение видеоматериалов Министерства обороны РФ, может дать только сам Министр обороны. А в особых случаях, только Пресс-служба Президента России.
Господин N начал чесать «репу». Курьез. «Кроксфорд». «Рекбус». (Райкин)
- Вы хотите работать в Министерстве обороны России?! – напоследок бросает нам сакральную фразу адмирал.
Хочется – то, хочется. Но не хочется скатываться до «Мухселпрома»!..
Пока суть, да дело, идем в знаменитый «Трактир». По инерции, я звоню медику – начальнику госпиталя.
Заказываем по мифической порции «Рульки». Я родился в русской деревне, родители держали скотину по хрущевскому разряду. И я знал, что знаменитую «Рульку» полностью мог «схарчить» только этничеческий украинец (хохол). Из которых частично состояла наша малоярославецкая семья… И то – не каждый!..
Начальник медгоспиталя Черноморского флота объявляется в «Трактире», будто он жил за его стеной. Быстро, будто бейдевинд.
Я разыгрываю пари, между медиком – хохлом (украинцем) и нашим куратором ГРУ ВС РФ: - Кто первым «з'їсть» РУЛЬКУ.
Наш полковник, выпив грамм 500 водки, перед этим не задумываясь, идет на спор. Тем более, к бутылке виски «White Horse», - Вайт Хорс, Белая Лошадь, в придачу давалась – д о р о г а я п у т а н а, в придачу!..
Условие одно: наши отснятые видеопленки на полигоне спецназа возвращаются к нам. Полковник ГРУ N, законно возвращает их к нам. Легкомысленно глянув на какую-то «Рульку», русский полковник N легко идет на спор.
Однако это надо знать, что такое украинская «Рулька», и в особом исполнении… Наш куратор легко принялся употреблять вожделенное свиное место любого украинца – рульку. Но «гарный москаль» быстро спекся. Насытившись её третьей долей, он взял тайм-аут.
А местный полковник – медик, ничего и никого не замечая, «зубками её – зубками»… «І з'їв»!..
Столичный полковник ГРУ только диву давался, как можно употребить столько специфической свинины, за один прием пищи!..
И мы удивились. И не пытались даже повторить пройденный маршрут. Несмотря на количество выпитой «Горилки».
ПРИМ. Надо отдать должное благородству полковнику ГРУ N. Видеопленку нашу он «облыбызал», скопировал, но отдал мне лично в руки. Путана помогла.
Узнав, что я – выпускник Мурманского мореходного училища имени Ивана Месяцева, он пообещал, что поедет в следующую командировку, только с нами. Слово он свое сдержал. И следующая наша командировка наша была в 201 – ю дивизию, в Таджикистан.
(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛУДУЕТ).