Правильные музыканты.
Они знают ноты и одним этим фактом уже превращаются в небожителей.
Они ни разу в жизни не зажмут струну не тем пальцем, потеряв же один из пальцев, превращаются в изгоев. Гитар-Вариант правильного музыканта высекает 44 ноты за 1/32 долю секунды и очень огорчается, что качества сочиняемому материалу это не прибавляет. Мечтают перенестись в параллельный мир, в котором нет Боба Дилана, потому что, видите ли, голос тоже должен быть правильным.
Гы-гы-гы.
Самый распространенный вид «музыкантов». Это гопари, которые в свое время выучили несколько аккордов. Что достаточно, чтобы сыграть всего Цоя. Его они и х*ярят день за днем в подъездах и парках пьяным бабам. Существование других аккордов приводит их в ступор. Говорят, что однократным извлечением аккорда Ddim можно вызвать у гопника рак мозга.
Диогены.
Это философы – или мозгачи, кому как нравится. Они неплохо играют на гитаре, так как не тратят время на девушек. Пишут неплохие песни, но в какой-то момент на них нисходит озарение. Диоген начинает считать, что вся музыка уже написана и не стоит даже пытаться творить. После чего он либо мочит до пенсии одни каверы либо режет вены и после неудачной попытки суицида не притрагивается к гитаре годами. Неофициальная причина второго поступка, разумеется, в появлении женщины. Разрываясь между либидо и легато, Диоген в конце концов не приемлет промежуточных вариантов и через собственные вены расправляется с гитарой женщиной (ненужное зачеркнуть) навсегда.
Классики.
Они очень правильные музыканты. Трахаются только между собой. Предпочитают слушать самый дерьмовый джаз вместо известных рок-хитов. И передается это, как вы уже поняли, половым путем.
Церковные музыканты.
Они халявщики. В то время как другие пытаются годами накопить на приличный инструмент, церковникам все достается даром – за счет бюджета религиозной организации. Привитая им халява постоянно вырывается наружу. Они постят в интернете объявления о том, как им нужна репетиционная база или студия, или транспорт доехать до места проведения концерта. Разумеется, бесплатно. Однако Бог все же есть – никто особо не желает слушать их библейские куплеты, и они остаются жестким андеграундом. В собственном соку.
Лысая девица.
Она как-то пыталась сбацать пару песен на гитаре и не вышло. Судьба наградила ее страшным голосом и страшной внешностью. Выход представляется неожиданным – довести свою внешность до кошмарного предела. Тело покрывается пирсингом, татуировками, волосы сбриваются. И она сразу становится вокалисткой местной панк-группы. Некоторые уверяют, что лысые девицы – кладезь знаний и творят они такой ужас исключительно от избытка ума. Уверяют, как правило, до первого интервью кумира.
Неправильные музыканты.
Они сумасшедшие. Производят дисгармонию, чем избавляются от обвинений в плагиате. Или поют о червоглыдожироящерах. Иногда и то и другое. Слушают их только художники, капающие краску на полотно с бессмысленным взглядом под психоделическую музыку. Если вы способны, не моргая, целый час смотреть на персик и думать, что это Меркурий – добро пожаловать в их ряды.
Пофигисты.
Они играют только на трех аккордах. Или четырех максимум. Когда им даешь послушать песню, они слушают лишь куплет и говорят – три аккорда и сразу начинают их проигрывать и петь. То, что за куплетом следует припев, в котором может быть и 5 и 6 аккордов, пофигисту неинтересно. Он на всю жизнь запоминает, что в данной песне их только три.