Юмореска Слово офицера

 
   (юмористический монолог для эстрады).

На сцену выходит офицер в распахнутом кителе, на погоне остатки салата, лицо заросшее двухнедельной щетиной, ворот рубашки расстёгнут, галстук висит в области живота, фуражка сдвинута на затылок козырьком к правому уху. Его качает из стороны в сторону, он с трудом пытается удержать равновесие. Засоловевшими глазами оглядывает зрительный зал и икает:

- Мы ВЧЕРА со... сослуживцами отмечали...ик (икает)...наш профсфсфсссс.... ик.... професфсфссс...ональный праздник - День защщщщщщитника Отечества... ик! Ну, естесссссственно, выпили. Как щас помню, сначала пили за Родину! Я ... ик... не хотел пить. Но как тут не выпьешь за ее родную... мать-ее-мать! Сам генерал тост говорил. Не выпьешь - не поймёт же...ик! Потом наш командир части за нашу доблестную армию тост поднял... ик! Ну как не выпить, я ей... ик... мать-твою-мать... всю жизнь посвятил, ну выпили, закусили. Потом пили за наш дружный коллектив - за нашу часть... ик, выпили-закусили. А потом пили по рангу... за каждого, начиная с подполковника... ну, когда дошли до меня, я уже... вырубился...ик... ну, то есть спать пошёл!
(Поворачивает голову в сторону, как бы слыша голос жены из другой комнаты.)

- Што ты такое говоришь, Зина? Што значит, я уснул ...ик... мордой в салат? Это не правда! Што??? На кителе ... ик... есть доказательства? (Осматривает китель, снимает с погона остатки салата).

- О! Кальмарчик! Зин, ну так это ж хорошо, что я мордой в салат уснул, а не... ик...  в блюде с курицей! Ты бы видела, Зина, эту курицу... ик... это ж не курица, а скелет в коже! На ней спать неудобно...да и противопоказано по технике безопасности,...ик...  так можно и без глаза остаться... а в салатике хорошо... ик... мягко и приятно охлаждает.
(Бормочет себе под нос):
- Следующий раз я поставлю перед собой...ик... блюдо с холодцом. На нём спать мягко и ...ик... следы на кители не остаются.

(Тут он поворачивается в противоположную от жены сторону и, вытаращив от ужаса глаза, замирает. Затем повернув голову в сторону жены кричит):
- Зин, а Зин! А што это за мужик тут стоит? Муж - на службу, а жена хахалей принимает! Што??? Это зеркало? Ты што, Зина, хочешь сказать, что эта заросшая морда -  Я??? Ну и рооооожа!
(Он осматривает себя, как бы в зеркале. Передергивается):
- О! Сразу и икота прошла. Правда говорят: "Самое лучшее средство от икоты - напугать надо!" А после бодуна с утра, как увидишь себя в зеркале, и не то, что икота пройдёт, на всю жизнь заикой останешься!

(Он достает из кармана кителя карманную бритву на батарейках, включает и на протяжении всего монолога бреется, глядя как бы в зеркало, прерываясь на "диалог с женой".)

- Зин, а Зин! А какое сегодня число? Что??? 9 марта?!(Поворачивается в сторону жены). А што вчера был Международный женский день?! Ооооооо... Дорогая, я тебя поздравляю... с прошедшим!
А што я тебе вчера подарил? Што? Я сказал: "Лучший твой подарочек - это я?"  О ужас! ... Я не завидую тебе, Зин.... не хотел бы я такого подарочка. (Продолжает бриться).
 
- Зин, а што я своей любимой тёще подарил на праздник? (Поворачивается в сторону жены). Што? Я сделал стрижку? Кому? Тёще???  Нет? Фуууу....ну слава Богу! А тогда кому? Што??? Её любимому кактусу? О Боже! Теперь я понимаю - за что меня тёща так любит. А после такого подарка, она ещё крепче меня будет любить!
( Бреется, глядя в "зеркало".)

- Зин, (поворачивается в её сторону) ну что ты там всё причитаешь: "Пьянь, да пьянь, дети отца не видят!". Я между прочим сам себя не вижу, пашу как проклятый... родину защищая... мать-её-мать!
И почему это меня дети не видят? Я между прочим дочку первый раз в первый класс повёл. (Опускает руку с бритвой и мечтательно рассказывает):

- Я как щас помню...  Идём мы с Юленькой Первого сентября в школу... дочь в белом фартучке, на голове огромные белые банты, за спиной ранец. В одной руке она букет цветов несёт, а другой - мою руку крепко сжимает... волнуется. И  чевойто я тоже разволновался, как будто сам первый раз в школу иду. (Пауза)
- Зин, а Зин! А вот интересно, почему я дочку в школу один провожал? А где ты была, мать-её-мать? Што??? Ты в роддоме была? Не понял... А што ты там делала? Сына рожала? Даааа? И што? Родила? Поздравляю! (Бреется дальше).

- Зин, а как ты нашего сыночка назвала? Петей? А почему? В честь твоего папы? А почему не в честь моего? Он такой же алкаш, как и я? Ну это ты зря, Зин... Ну Петя, так Петя, тоже неплохо! (Продолжает бриться).

- Ну вот... Петенька пойдёт в школу, я его тоже отведу в первый класс. (Поворачивается к жене). Штооооо? Он уже учится в третьем классе??? Во! Как время бежит! Не замечаешь, как дети подрастают.
(Он закончил бриться, застёгивает рубашку, поправляет галстук и фуражку. Повернувшись в сторону жены, он оторопело замирает на месте):

- Зина, а ты куда собралась с чемоданчиком? Что? Это мои вещи? А зачем они мне? А я на службу хожу без вещей! Чтоооо? Я должен уйти? Да что ты такое говоришь, мать моих детей? (Делает шаг по направлению к ней).
- Зина, ну не плачь. Ну что значит: "Лучше без отца, чем с таким отцом"? Я же тебя люблю. Ведь, кроме тебя у меня никого нет! Ты - мой крепкий тыл. Всё на твоих хрупких плечах: и дом, и дети, и больная мама. Ну не плачь, ты же знаешь, как мне больно смотреть на твои слёзы, я себя последним подлецом чувствую. (Делает движение рукой, как бы обнимая свою жену):
- Зин, я обещаю, что буду в школу ходить на родительские собрания. Ты меня больше пьяным никогда не увидишь. И маме куплю самый колючий кактус в мире. Ты сошьёшь вечернее платье Юленьке, а я куплю ей туфельки - лакированные лодочки, чтобы она у нас на выпускном вечере была самая красивая, как ты! Ну не надо плакать... прости меня. Вот увидишь у нас всё будет хорошо! Я всё сделаю, чтобы увидеть твои счастливые глаза. Веришь мне?

(Он встаёт перед женой по стойке смирно и отдаёт ей честь.)

- Я даю тебе....  СЛОВО ОФИЦЕРА!