крайняя степень апатии

как же тяжело и гадко.как же распирает изнутри всякой чернью.так хочется с кем то поделиться своей болью,так хочется сочувствия и понимания,но от осознания того,что не то что не с кем поделиться,не то что некому посочувствовать,а то что если ты это озвучишь,то на тебя выльется ушат ещё большей грязи и станет ещё хуже и тяжелее.эта безысходность просто сводит с ума,выматывает больше чем 100 километровый кросс.ты как страус на взлетной полосе-бегаешь,мечешься,а голову в асфальт не воткнешь.хочется орать,но нет сил,хочется плакать ,но нет слез,хочется заснуть и забыться,но нет сна,хочется убежать,а некуда и нельзя.и ты бегаешь сам в себе-от головы к сердцу,от сердца к голове.а в конце каждой точки сидят жестокие и безжалостные кузнецы с огромными молотами и долбят и долбят тебя.один в голове,другой в сердце.и где бы ты ни находился физически-дома,на улице,на работе-ты не там! ты сам у себя внутри ежеминутно,ежечасно жрешь себя сам и бегаешь от себя,говоришь с собой,злишься на себя,проклинаешь себя,жалеешь себя,ненавидишь себя,слушаешь себя.и для мира,что снаружи не хватает уже места.он не занимает твое сознание,он просто как быстро мелькающий пейзаж за окном поезда в котором ты едешь. и ты всё больше и больше уходишь в себя... всё бы ничего,да страшно лопнуть,страшно,что внутренний мир становится намного больше внешнего,страшно от боли,страшно от мыслей,страшно просто так ни от чего,просто страшно. Страшно,что внешний мир перестает трогать,интересовать,заботить... страшно,неуютно,больно,словно от тебя осталась лишь кубышка без рук и ног,без рта и слуха... только глаза,одни глаза... нет сна,нет аппетита,нет покоя,нет радости жизни,нет сострадания,нет сейчас,нет завтра,нет желания общения,нет либидо,нет внимания,нет сил,нет воли,нет интересов,нет любви,нет надежды,нет дня,нет ночи,нет радости,нет стремлений,нет желаний,есть только тошнота,внутренняя беспрерывная тошнота от бытия,тошнота и самое заветное желание-НЕ ДУМАТЬ. ни о ком,ни о чем,стереть всю память до последнего килобайта,стереть всё и обрести покой.Как было уже не будет никогда,как было уже не надо никому.Я разбил все кулаки до культей,стучась в пустые двери,думая,что там кто то есть.я растворился каплей пресной воды в море,думая,что я что то значу.Правда как всегда оказалась горька-я лишь глаза,испещрёные красными нитями тончайших вен...