-Хохлов, ты телевизер вчера смотрел?
-Нет, а что там такое? Что-нить про Крым с Украиной?
-Ето уже, как говорится, вчерашний интерес, проехали. Ратифицировали, чего уж тут трендеть да кулаками махать, Не в тренде новость.
-А что же в тренде? Ты про санкции эти на олигархов? Дык не надо всеми яйцами в одни тиски соваться. Так бы одно прищемили, другое в свободном подвесе однозвучно гремит колокольчиком. Мне ваще-то их проблемы до лампочки Ильича или Эдисона. Как там у Высоцкого в таможенном досмотре, мол, кроме водки ничего, проверенный товарищ.
-Не скажи, не все так просто, вот взять хоть банковские карточки: вставляешь, нажимаешь, а денёг фиг ли, не дает падла, пишет, мол, хрена вам лысого, уважаемый держатель счета, имели мы в виду ваши бенефициарные интересы, ни разу ими не интересуемся.
-Может, ты уже до того бабушку взлохматил, обнулил остаток и заколдобился?
-Никакую бабушку я не лохматил, чай, не геронтофил. Просто хотел чутка налика снять.
-Отуманенный ты человек, Рабинович, окончательно скурвился замодившись. Павлины,-говоришь,Виза, Мастер-кард, а вот у меня тугрики в галифе оттопыриваются, и все так чинно, благородно, по-старому. Входит и выходит, и дает, что тебе барышня Смольный. Одолжить тебе разве на пиво, папиросы?
-Одолжи, одолжи. На мякине развели гомосеки, мол, гоп до нашей платежной системы Лимонные братья и Голдман секс. А кто бы не лохонулся?
-Стыдно тебе должно быть, Рабинович, добро бы задрота какого-нить в бананово-лимонном Сингапуре кинули, а не потомка биржевых брокеров, которые еще у фараона кредит взяли, морскую границу пересекли аки по суху без уплаты пошлин и по сию пору ни фантика не вернули. Представляешь, какой там процентик на счетчике натикал?
-Так нету же никого в таможне, и фараон в пирамиде нефинансовой упокоился. Пускай его тикает, все одно скоро пружинка кончится, и усем усе простять.
-Вот так думаешь?
-Тут думай, не думай, когда гремят барабаны судьбы.
-Апокалипсично рассуждаешь.
-По всему видать, все к тому идет. Я ж тебе толкую, вчера по телевизеру одна кукрыникса кричала, мол, ложишься в постель с кучей мужиков, и ни хрена толку.
-С кучей? Что за б***ь?
-Не б***ь, а простая пенсионерка.
-А что, пенсионерка не может быть б***ью?
-Ну как-то не вяжется одно с другим. У нас на пенсии стриптизить не принято, какой-никакой кусок хлеба имеючи.
-Почему не вяжется? Как раз вяжется куча-мала кобелей с одной сучкой.
-Куча мала?
-Ага,в смысле маловата куча . Натурально, самка собаки и есть. Но откуда такие самцы оголодавшие?
-Она ваще-то как бы гипотетически выразилась насчет мужиков. У ней сожителем мальчонка сопливый, ну чисто внучок при бабушке.
-Вот пидарасы, уже до инцеста докатились извращенцы.
-Нет, эти не родственники, не бабушка с внуком. Но по возрасту он мог бы быть типичным её внуком, даже с лица похожие.
-Какая разница, все равно извращенцы.
-Ну и я про то же самое.
-Значит, куча налетчиков её не вдовлетворяють, а внучок так тряхнул бабкиной стариной, что яга срочно выздоровела и практически здорова?
-Ага, кушает компот.
-И мечтает снова пережить налет? Что за налетчики низкопробные в консерватории на Дерибасовской угол Ришельевской?
-Не шей протокол одесситам, Хохлов, на етот раз они ни при делах. Рекламация поступила на чисто рассейских лабухов. Недоработали, видать, немухинские музыканты, сачканули, надинамили бабочку.
-Только на рассейских рекламация, а как с остальными народами?
-К остальным старушка претензиев не имеет, хоть папуас, хоть пигмей, хоть из племени мумбо-юмбо, лишь бы не посконно-сермяжный недотыкомка.
-Да ты и сам как-то пристрастно, малость с подковыркой и придыханием излагаешь, Рабинович, расизм же в чистом виде, в самой грязной интерпретации. Ты, часом, не расист?
-Уж я то тут совершенно не при чем, меня заподозрить в расизме сложно. Я же сплошь кругом страдательный залог махрового солдафонского антисемитизма.
-Мохерового! А кто миллионы немок в победном сорок пятом осилил, если верить геббельсовской пропаганде? Европу, значится, осеменили, оприходовали, и резко на пол шестого? По телевизеру, говоришь?
-Ага, по первому каналу.
-Как же это Кинстинктин Ёпрст так испаскудился? С одной стороны, на те филигранный креатив на олимпиаде в Сочи, где наши ребята за ту же зарплату, а с другой - эта кошка драная, тридцати трём богатырям отказавшая в наличие сексуальной энергии?
-Почему тридцати трём? Илюша раз, Добрыня два, Алёша три. Выходит, всего трём.
-Да я не про Васнецовских чудо-богатырей - эти с поганкой на одном бы гектаре не присели, я про Пушкинских витязей прекрасных, что чредой из вод выходят ясных, и с ними дядька их морской.
-Водяные что ли?
-Утопленники. Они же там окромя русалок других баб в упор не видали. А русалки разве бабы, у них один хвост кругом, без намека на отдушину. И под хвостом все гладенько сплошная чешуя, вот богатыри без сексуального опыта и обмишурились.
-Думаешь, все тридцать три девственники? А дядька? Хотя, может, у тех, кто в море с виагрой напряг?
-Тебе, как гинекологу, Рабинович, видней.
-Это вопрос для сексолога.
-А я думаю, для сексопатолога с ветеринарным уклоном
-А ветеринар уклонист здесь причем?
-Сам теряюсь в догадках, но вот какая мысля: Когда я служил под знаменами герцога Нортумберлендского, у нас один чудила с Каспийского тагила рассказывал про причудливые местные нравы.
-Нортумберлендские?
-Типа их местные нравы. Там с сексом очень туго, пережитки СССР. До брака барышни ни грамма, ни сантиметра. А то папашка родненький шашлык или бефстроганофф из бедного невеста настругает. Вот молодежь и подростки вынуждены на ослах, так сказать, упражняться.
-Юнаты-извращенцы?
-Ну не так все радикально,просто местный обычай. Рассказывал еще такую байку, как одна, только из института русская училка ворвалась в кабинет директора школы, пожилого аксакала и в ужасе сообщила, мол, в школьном дворе мальчики ослом овладевают. Директор всполошился и спрашивает,- Какой асёль, белий? Училка отвечает,- Нет, черный. Директор расплылся в улыбке и успокоил глупую русскую Мэри Поппинс,- Чорний - эта детский.
-Жесть!
-Я бы даже сказал,- кровельное железо! В связи с этой историей вспомнился старый советский фильм. Там институтку-революционерку ведут по коридору каземета в камеру, а озверевший зек при виде её бросается на решетку своей камеры и визжит бабуином,- Я пятнадцать лет не видел женщины, дайте мне её.
-Тропические страсти.
-Да уж, натурально южный берег Баренцева моря.
-А кто тут у нас с Поморья?
-Здравствуй, Фрося, ты всегда так бесшумно подкрадываешься, как пума в пампасах. А мы тут за региональные темпераменты россиянок и примкнувших к ним освобожденных женщин востока с прочими скво бескрайних прерий среднего запада.
-Ну и трепло ты,Хохлов. Какие пумы на вологодчине? Я, например, вологодская, Рабинович, бердичевский малосольный огурец, а ты сам, солдатик, чьих будешь?
-Мы, как бы это аккуратней выразиться, с Нортумберлендского куреня будем, с южной части графства.
-Ой, да не свисти ты про южное графство. Плавали, знаем ваше казачье отродье.
-А ежели плавали, то с какой цилей интересуетесь?
-Да так себе, с чисто справочной цилей, кое-какие детали этногенеза уточняем.
-А ты тоже, похоже, вчерась телевизера нагляделась, Фрося?
-Да не то чтобы так уж и нагляделась. Или я новость каку важну пропустила?
-А вот Рабинович про какие-то страсти толкует, про женский суд над нами, мужиками.
-Ах, это...Да бросьте вы, собралась полкучка шитых-перешитых жертв пластической хирургии.
-Ну а мы про что, кто же этих б***ей на канал в прайм-тайм запускает?
-Да какие там б***и, ветеранки одиночного секса, я бы им одновременно с аттестатом зрелости инвалидность по фригидности давала.
-Однако, Фрося, как ты это нелицеприятно, может их пожалеть надо?
-Уже пожалели, и к пенсиону приварок начислили.
-Так ты думаешь все это подстава?
-А Вы что же, наивные мои,думаете, они эту сравнительную этносексологию самостийно раскручивают?
-Аки гиены ржали...
-Ржут лошади, а гиены хохочут.
-Ну может быть, но они таки рыготали.
-Значит, помесь кобыл с гиенами.
-А ты сама, Фрося, что по этому поводу думаешь?
-По какому, этому?
-Ну насчет мужиков.
-Могу вас утешить, все сугубо индивидуально, а те фурии, молью траченные за любым бы, задрав юбку и приспустив стринги, бежали, только не расхватал их никто, вот и ведьмуют на досуге за кощеев гонорар.
-Думаешь, все проплачено?
-А как же, ветеран ты наш информационных войн, мне ли тебя учить?
-Ну не знаю, какие же это информационные войны, одно дело, когда про счета и вклады элит в цюрихских гномах конспироложствуют, а тут суфражистки дешевые.
-Ты что, Хохлов, в натуре не врубаешься, это же попытка вам с Рабиновичем серпом по фаберже врубить.
-Попытка не засчитана, уконтрапупили мы кикимор, однако.
-Фрося, а я здеся причем, у меня от русского духа только отраженная отдушка.
-Рабинович, зачем же ты, подлец этакий, опосля нашей победы дезертируешь с первого русского на запасной еврейский?
-Никуда я не дезертирую, великодержавный вы наш держиморда,я просто уточняю этническую компоненту.
-И этот туда же. Фрося, ты его давно не ассимилировала?
-Ассимилировала, ассимилировала, да не выассимилировала. Как живодристика не корми, а он все кактусом оттопыривается.
-Я попросил бы тебя, Фрося...
-Ты бы попросил, а она бы тебе не дала.
-Хохлов, мы без озабоченных ветеранов разберемся, кому давать, а кому не давать.
-Действительно, Хохлов, не лезь в отношения, сами с Фросей разберемся.
-Да что бы я к вам в интимные наперсники разврата набивался...
-Ладно, проехали, давайте лучше что-нить споем. У кого какие пожелания?
-Давайте вот эту: Оц, тоц, первертоц - бабушка здорова, оц, тоц, первертоц - кушает компот...
-Тебя, как всегда, Рабинович, на блатные три аккорда да мокруху тянет.
-Какая же это мокруха? Бабушка, в конце концов, живая здоровая!
-А компот-то мокрый.
-Нет, он из сухофруктов.
-Да ну вас на фиг с ветхими годами нимфоманками с их суходрищными компотами, давайте лучше "Летел голубь,летел сизой...", я запеваю, а Вы подхватывайте.
-А капелла?
-А что, слабо без фортепьяно с оркестром красивым русским мужикам?
-Нам не слабо. Женщины Крыма кричали ура и в воздух трусики бросали. Цеевропа подмывается.
-Рабинович, все опошлил. Я тебе дома все пейсики повыдергиваю.
-Фрося, чисто в гигиеническом смысле, антисанитария же в европах без русской бани процветает.
-Ладно,кончай агитацию за санэпидемстанцию, три-шестнадцать, мальчики!
Летел голубь, летел сизой
Со голубицею,
Шел удалой молодец
С красной девицею.
Что не сизенькой голубчик —
Добрый молодец идет,
Что не сизая голубка —
Красна девица-душа.
Позади идут товарищи,
Высматривают,
Чтой высматривают, да,
Выговаривают:
— Как бы эта голубица
У голубя жила,
Если б эта красна девица
За мною пожила!
Кладу голубя на ручку,
Не тешится,
Переложу на другу,
Не ластится.
Изошел голубь домой,
Полетай, голубь, домой,
Полетай, голубь, домой, да,
Ко голубушке своей.
Сизый голубь сворковал,
Голубушку целовал,
Голубушка сворковала,
Голубчика целовала.