Я тебя вычёркиваю из своей судьбы. Всё. Это точно! Я могу отследить по мыслям. Ещё каких-то пару месяцев назад я думала о тебе весь день, и это портило мне настроение, невольно заставляло грубить окружающим, пить какие-то бесполезные таблетки, чтобы заглушить головную боль. Тем не менее, в минуты отрезвления, глядя на себя в зеркало, я поражалась: такой красивой с блеском в глазах я ещё никогда не была.
Я стала замечать что мой блеск привлекает всё новый интерес к моей персоне. И я решилась: мне стоит тебя забыть. Заставить себя стоит. Это неожиданно оказалось нелегко: ежедневно приходится насиловать свою природу. Казалось бы... А вот поди ж ты... Теперь каждый раз, когда твой образ возникает пред моим мысленным взором, стараюсь стряхнуть наваждение, изуродовать возникший мираж, приписать ему мерзкие и отвратительные черты. В начале было сложновато. Вероятно, подсознание сопротивлялось. Нет, картинка была достаточно похабной. Но она еще мало ассоциировалась с тобой.
Я стала подключать к процессу близких и дальних знакомых, описывая свои образы в личных беседах и в виртуале. Стало много легче. Мне даже посоветовали развивать талант словесного отображения негатива к тебе. Заметно ли это среди твоего окружения... Очень хочется, чтобы талант действительно достал тебя. Ведь он как никак от бога.
Бог мне просто необходим. Ибо расправившись с нашими общими воспоминаниями, я стала какой-то одноклеточной. Пока ты существовал (путь и в смысловых галлюцинациях) - это вызывало потоки разных энергий, бури чувств, мириады сюжетов, которые распаляли кровь и воображение. Теперь тебя срочно требуется чем-то заменить.
Мне казалось мои сетевые контакты, основанные на дружбе против тебя, помогут удержать те поразившие меня в начале этого отмежевания искры в глазах. Мне казалось, что возникли эти гарантии внутреннего свечения от массы заразившихся моим негодованием душ. Здесь не было на мой взгляд преувеличения. Каждое утро почтовый ящик ломился от восхищенных откликов собеседников. Моя душа стала столь многогранной, что потерялся страх пустоты.
Когда я впервые разрыдалась в ванной, уткнувшись в слюдяную занавеску, то даже не сообразила, что это опять из-за тебя. Тебя нет. Ты миф. Никчемное существо столько лет отравлявшее мою жизнь. Чего я плачу? Эти многообещающие связи слились в какого-то проходного любовника, который собственно ни разу не спросил о душе. Воплотившись в тебя, он не вспомнил, что у меня есть что-то кроме тела.
Я теперь умная, практичная, очень сексапильная - но откуда-то возникает периодически чувство, что какие-то дорогие мне части меня умирают в пространстве. Нет, дело даже не в том, что ты стал крохобором, изымая у меня свои подарки. Мне обещано много больше. А те парни, хочется верить, умеют держать слово в отличие от тебя. И ничего с меня не требуют. Кроме близости.
Преференции за это слияние думается не за горами. Они иногда подходят очень близко - на расстоянии вдоха. Это наводит на мысль, что меня не оставят один на один с агрессором уничтожающих меня по частям. Я могу рассчитывать на помощь играя против тебя даже в одиночку.
Чего ж я плачу?
Мне страшно! А вдруг я больше никогда не смогу чувствовать? Вдруг я растворюсь в них. И тихо умру во сне.
Будь ты проклят. И забери свои подарки - они мне не нужны.
Очень хочется увидеть тебя среди изгоев. Тогда, когда я наконец-то обрету долгожданную волю.
по мотивам
текста "Аннексия Крыма: чем могут ответить США?"
политолог украинского Национального института стратегических исследований (Киев) Юлия Курнышова
Юля Курнышова. 34 года, Киев, Украина.