МАМА, НЕ УБИРАЙ МЕНЯ
Тема размышления от 20 марта, 2014
В одной детской песне звучат такие слова: «Очень жаль, что день рожденья только раз в году». Будучи ребенком, я не мог, не согласится с этими строками, безусловно, чем чаще день рождения – тем лучше, желательно раз в месяц или возможен компромиссный вариант – раз в квартал, но в те годы я еще не знал таких слов как «квартал» и «компромисс».
Проходил год за годом и, оказавшись на рубеже чуть дальше двадцати лет, я вдруг обнаружил, что уже не жду дня рождения как в детстве. Лучше, чтобы оно прошло как можно более незаметно, как обычный день, наполненный делами и заботами, ну а в качестве компромиссного варианта, пусть будет вечернее чаепитие с близкими родственниками.
Однажды, в возрасте пяти-шести лет, я обратился к своей бабушке с деловым предложением: отмечать мой день рождения хотя бы пару раз в год. Бабушка ответила на это, что мне и так весьма повезло, потому что не у всех день рождения бывает раз в году. Далее, бабушка, в ответ на мое удивление, рассказала мне о високосном годе и о тех «несчастных» людях, которым случилось родиться 29 февраля и лишь раз в четыре года отмечать свой день рождения. Поняв, что мне уже несказанно повезло, поскольку родился не в этот призрачный день, я согласился оставить день эР «только раз в году». И конечно, годы спустя, я вспомнил про тех «несчастных» именинников, родившихся 29 февраля, и немножко им позавидовал, а потом еще немножко.
Не берусь искать причину, которая стала следствием коренных изменений в восприятии этого дня, вряд ли это результат так называемого «кризиса средних лет», потому что упомянутая перемена произошла, значительно, раньше «средних лет», если только «кризис» не стал жить своей личной жизнью и тайком от «средних лет» томить души молодых людей.
И вот, в очередной раз, встретившись лицом к лицу с давним знакомым по имени День эР, появление которого для меня предсказуемо пока живу, я снова ощутил в сердце лишь равнодушие, вытеснившее с годами радость ребенка. Но одновременно, с уже привычным чувством, меня, вдруг, пронзила одна мысль: «А ведь это не совсем мой праздник…» И действительно, по сути, я имею весьма посредственное отношение к этому дню: я его не выбирал и, как бы не старался, не смогу вспомнить самый первый этот день эР, так же как и последующие пять-шесть. Возможно, у меня даже не было осознанной цели – родиться, заполучить эту жизнь – в этом не было моей воли и, тем более, заслуг и достижений. Кроме того, как и все новорожденные, я отчаянно кричал, возмущенный тем, что меня лишили комфортного, благоустроенного домика со всеми удобствами, даже не обсудив со мною сроки и перспективы переселения.
Так все-таки, чей же это праздник, если не мой? В большей степени этот день имеет значение для моей мамы – это ее праздник. Она помнит этот день, когда она радовалась и плакала от счастья (я без тени сомнения предполагаю, что это было именно так). Она ждала дня моего рождения с особенным трепетом без тени равнодушия. И осознание того, что день эР это не только мой праздник, помогло мне переоценить его значимость или незначительность и по-новому взглянуть на него.
В этот день можно поздравить маму и папу, если они есть, подарить маме цветы, обнять ее и поцеловать в щеку. А еще можно сказать что-то доброе, сказать спасибо за терпение, а, возможно, за решимость и мужество. Быть может, в какой-то момент она находилась перед выбором – сохранить ребеночка или нет? Оставить? А ведь время трудное, да и так некстати сейчас рожать: институт закончить надо, на ноги встать…
И если мама примет решение – оставить, то значит, я появлюсь на свет – увижу ее глаза, услышу ласковый голос, засну под ее колыбельную. И каждый мой день эР будет праздником для нее, особенным днем победы.
Мама, пожалуйста, только не… не убирай меня, да, наверно, будет трудно, но ведь мы преодолеем и годы спустя эти трудности покажутся просто мелкими мухами, а не слонами, какими они кажутся сегодня. И в один из этих дней эР я подарю тебе цветы, обниму тебя, поцелую в щеку и в сердце своем скажу тебе спасибо за смелость и решимость.
Ведь если сам Бог решил дать меня тебе на воспитание, то и всем необходимым обеспечит, позаботится о тебе и обо мне. Не сомневайся в Нем. Бог – Он очень хочет, чтобы я родился, Он уже вдохнул в меня жизнь и неустанно ткет клеточки моего тела прямо в твоем животе, когда ты еще ничего не чувствуешь. Его глаза уже видят меня, как же возвышенны его помышления и велико число их! Он уже знает мое имя, знает, каким я могу стать, если... Когда твое сердце так замирает, мне становится очень страшно, и Он утешает меня. Мама, если бы ты только знала, как крепко Бог любит нас. Он хочет защитить нас от зла и помочь тебе одержать победу.
Если ты позволишь мне родиться, то я смогу найти Его в этом мире, узнать Его голос. Если бы ты только знала, что в эти трудные для тебя дни Он как никогда рядом с тобой и хочет спасти, уберечь от беды. Стучится в твое сердце, прислушайся, и ты услышишь Его голос – узнаешь из тысячи других, а услышав, просто послушайся и доверься Ему. Впусти Его в своей Дом и Он изгонит всякий страх и сомнения, перенесет тебя на Своих руках через пропасть перед которой замерло твое сердце. Просто, открой Ему дверь.
С днем моего рождения, мама!
"Ибо Ты устроил внутренности мои и соткал меня во чреве матери моей.
Славлю Тебя, потому что я дивно устроен. Дивны дела Твои, и душа моя вполне сознает это.
Не сокрыты были от Тебя кости мои, когда я созидаем был в тайне, образуем был во глубине утробы.
Зародыш мой видели очи Твои; в Твоей книге записаны все дни, для меня назначенные, когда ни одного из них еще не было.
Как возвышенны для меня помышления Твои, Боже, и как велико число их!
Стану ли исчислять их, но они многочисленнее песка; когда я пробуждаюсь, я все еще с Тобою". Псалом 138