Красная шапочка так достала Серого волка своим пирожками и больной бабушкой, что он сбежал из леса, взял псевдоним «Шарик» и устроился работать охранником на автостоянку.
Кощей Бессмертный на самом деле бессмертным не был.
Просто у него фамилия была такая!
"Да и кто будет проверять?"- думал он, -
и беспредельничал.
Но один? - Иван - дурак, все же, нашёлся….
Лешему очень нравились
плавающие в озере русалки.
А русалкам нравились молодые, спортивные парни, игравшие в волейбол на берегу.
"Да!.." - почёсывал затылок Леший.
"Хороши Маши, да не наши!"
Ведьма и Чёрт это не персонажи народных сказок.
Часто, это соседи за стеной...
Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая,
это не две разных девушки, а одна и та же.
Только Премудрая – она дома,
а Прекрасная – на работе.
Пошёл Иван Царевич туда, не зная куда...
И, как всегда, оказался в медвытрезвителе.
Царевна лягушка и квакнуть не успела,
как из неё сделали жаркое для друзей из Франции.
Один близорукий волшебник, думая, что это комары,
хлопушкой для мух перебил всех, залетевших в его комнату фей.
Пока три русских богатыря соображали на троих,
у них не только Родину умыкнули,
но также спёрли: коней, мечи, и копья.
Алёнушка не стала ждать из армии своего Иванушку,
а вышла замуж за болотного царя.
Теперь она Кикимора Болотная.
Баба Яга добавила куда надо силикона,
сходила в гламурный салон красоты,
и,
взяв, псевдоним "Елена Прекрасная",
вышла замуж за олигарха.
Одна Золушка забыла у принца туфельку,
А вторую предъявила в суде,
как вещественное доказательство
по делу: «О сексуальных домогательствах».
У «Пеппи - длинный чулок»
длинными были также:
нос, руки, уши и мизинец на левой ноге.
(той, что в чулке)
Буратино в жизни был нормальным мужиком.
Это только в постели,
по рассказам его жены,
он был "чистое бревно!"
Домовой заявил на суде:
"Эти руки ничого не крали!.."
И невольно скосил глаза
на лешего и кикимору.
Одна, популярная в народе щука,
с удовольствием исполняла
любое желание, любой рыбки,
но только один раз.
Чтобы каждый раз не ходить на рыбалку
и опять не ловить Золотую Рыбку,
старик купил себе небольшой аквариум.
Одна Русалочка влюбилась в моряка.
Но у них ничего не получилось, так как он
работал на рыболовецком сейнере
и люто ненавидел любую рыбу.
Соловью Разбойнику надоело бегать к стоматологу после каждой встречи с пьяным Ильёй Муромцем. Он удалил три последних зуба, оставшихся после их очередной встречи и заказал себе вставную челюсть. Теперь, увидев Ильюшу, он прятал челюсть в дупло дерева, на котором сидел и улыбался Муромцу обезоруживающей, беззубой улыбкой.
Кот в сапогах, после того как съел людоеда, превратившегося в мышку, стал очень странно посматривать на своего хозяина и его гостей.
Все кикиморы болотные в молодости были русалками морскими.
Леший никогда специально не бродил по лесу, пугая грибников и отдыхающих. Просто ему, после застолья со старым другом - Водяным, было сложно найти дорогу домой.
Баба Яга, удачно продав немецким туристам – любителям русской экзотики и антиквариата, ступу и метлу, летает в гости к Кощею только бизнес классом компании «Люфтганза».
Кощей Бессмертный никогда не прятал иголку в яйцо. Он очень боялся боли…
Папа Карло был отцом не только Буратино, но также и призрака коммунизма, который потом ещё долго бродил по Европе.
Скатерть – самобранка быстро выполняла любой заказ: красиво накрывала на стол, а также ловко обсчитывала клиентов и нецензурно выражалась, если ей мало оставляли на чай.
Три Ивана
Жили - были три Ивана.
Иван, который был Царевичем, мечтал о славе рок - звезды,
фанатах, поклонницах, автографах, цветах и больших гонорарах.
Иван – крестьянский сын
мечтал жениться на принцессе
и стать Иваном Царевичем.
А Иван, тот, что дурачок:
этот вообще ни о чём не мечтал.
Он целыми днями сидел на скамейке около подъезда своего дома,
и бренчал на расстроенной гитаре блатные песни и матерные частушки.
- Спорим, что я из этого идиота за полгода сделаю рок - звезду? -
пристал один пьяный продюсер, к другому не очень трезвому продюсеру.
- Если только на твой «Майбах!» У меня, как раз такого, в гараже не хватает!
- Забито! – ударил по рукам первый подвыпивший продюсер.
Через полгода: Иван - Царевич, Иван – крестьянский сын,
и сама Принцесса просили автографы у "Иванушки Дурачка - Интернэшнл".
Про дурачка, правда, старались не вспоминать.
Вы скажете – «дуракам - везёт!»
Или, - надо вовремя оказаться в нужном месте, нужным местом!
И чтобы продюсер был пьян, и ему нечем было больше заняться?
Нет!
Это просто - судьба.
Три принцессы
Жили - были три принцессы и мечтали они встретить принца.
Первая – на белом коне.
Вторая на белом шевроле.
А третья – вообще, на белоснежной яхте!
Но все они подарили свою невинность и первую любовь гопнику Васе Пупкину.
Вася обещал покатать принцесс: то на коне, то на шевроле, то на белоснежной яхте.
А друзьям – гопникам, Вася, смеясь, говорил:
«На мой век, таких дур – прынцесс, хватит!
А где же были в это время настоящие принцы»? – спросите вы.
Один пас свиней. (Пас, правда, не он, а гастарбайтеры).
У него был животноводческий бизнес.
Второй – Экспортировал из Голландии розы. (У него процветал цветочный бизнес).
Третий – этот служил в армии. (Его позывной был "оловянный солдатик".)
"Почему же они не встретились?"
Ну, какая принцесса будет мечтать о принце со свинофермы, торговце цветами или простом солдате?
Все мечтают только о принцах на белом коне, шевроле или яхте....
..."Ах, мой милый Августин...
...всё прошло, всё...
продолжение сл.