Первый урок.
Второй урок.
Ланч.
Третий урок.
Четвертый.
Я ничего не помню. Я была как в тумане, одурманненая болью. В этот день можно нырнуть с головой в эту боль. Сегодня можно.
Кафель в туалетной кабинке очень холодный, но выбирать не приходится. Не хочу, чтобы кто-либо видел мои слезы. Сегодня у меня траур - можно грустить и рыдать, но не на людях же.
Вы когда-нибудь теряли близкого вам человека? Если да, то вы должны меня понять. Прошел ровно год с того самого дня, а в груди все та же дыра. Она не уменьшилась, а скорее всего даже выросла. Каждый день я пытаюсь смириться, но ничего не выходит. Каждый день я занимаюсь самобичеванием. Но вам этого тоже не понять. Скажете - забудь; люди приходят, люди уходят; смирись и так далее. Но что делать, если ты виноват в этой смерти? Что делать? Советы иссякли? Я надеюсь, что никто из вас никогда не познает этого раъедающего тебя изнутри чувства, никогда.
Я не помню, как села в автобус.
Я не помню, как вышла на остановке около кладбища.
И я понятия не имею, каким образом оказалась у могилы.
Все это время глаза застилала пелена.
Вы знаете то чувство. Определенно. Я даже не сомневаюсь. Это чувство - одиночество.
Это чувство кокой-то неопределенности. Ты просто живешь на автомате, не задумываясь. Тебе все равно. Ты таким образом в сонном режиме, и ни что не может тебя разбудить.
На могиле лежат цветы. Приходили родители. Больше, кроме меня, некому сюда ходить. Я бы хотела с ними поговорить, извиниться, но я не могу. Я боюсь. Ведь я виновата в их горе.
Когда теряешь кого-то, это остается с тобой как напоминание о том, что ты уязвим, что ты ни что против боли.
Боль - ключевое слово во всей моей жизни.
Вы думаете, что после всего вышесказанного я слобоумна и больна? Вы ошибаетесь. Я просто замучена этой жизнью. Я просто устала жить.
Можно сказать я и не живу. Я существую без причины.
Но есть то, ради чего можно жить. Вы должны жить ради любви, дружбы и тех людей, к которым вы испытаваете это чувство. Я потеряла всех этих людей, что были дороги мне и кому была нужна я. И я жалею об этом.
Вы поймите, мне тяжело. Вы просто должны меня понять. Ежели вы не понимате, то вам нет смысла дальше меня узнавать.
Я не знаю, сколько прошло времени с тех пор, как я пришла к Мэг. Я все еще там, на крыше год назад. И это следующее место для моего визита.
Но для начала нужно зайти домой.
"Пока, любимая Мэг-Мэг" , - прошеплата я, наклонившись к плите.
Видно, я долго просидела у могилы, потому что небо застилила пелена заката. Если бы я чувствовала, то, наверное, наблюдать за закатом было бы моим любимым делом.
Вот вы думаете. Я подросток, который постоянно на все жалуется. А вы бы на моем месте не испытывали жалости к самому себе? Вы поставьте себя на мое место. Не каждому это понравится.
Дома опять все та же картина, только отец не спит, а шумит посудой на кухне.
Я хотела тихо пройти к себе в комнакту, не привлекая к себе внимания, но на лестнице скрипнуло покрытие. Вот черт.
- Эй, это ты пришла. А ну сюда иди, быстро. - путаясь и заплетаясь в словах, крикнул он.
Как бы я этого не хотела, спустилась обратно.
На кухне отец заглядывал в каждый шкаф, на каждую полку. Смотрел под столом, в холодильнике и даже в духовке. Видно, выпивка кончилась.
" Ну поделом ему, алкашу" , - подумала я.
- Эй, где весь мой запас, а? - спросил он, все еще заглядывая по шкафам.
- Я не знаю.
- Как это не знаешь!? Это ты, тварь, все выпила или выкинула! Я знаю, это ты.
Он в два шага оказался около меня и ударил с размаха. Я даже пискнуть не успела, отлетая к стенке позади меня. Было больно - в физическом и моральном плане. Голова от удара раскалывалась, а внутри душа разрывалась от того, что ужасная жизнь у меня и у него.
Я поднялась на ватных ногах и тихо - тихо прошла в свою комнату.
Надо выбираться отсюда. Мне не будет здесь жизни. Кажется, что это только начало, а умереть от руки родного отца не очень - то и хочется.
Найдя рюкзак, я начала быстро собираться - пару футболок, белье, расческу, зубную счетку, тетрадь, ручку, кеды и деньги. Джинсы и джемпер на мне, а деньги я заработала летом.
"Нужно еще взять куртку" - подсказала мне моя разумная половина. Но я не стала рассматривать это, ибо места не было, а в руках тащить неудобно.
Тихо спустясь по летнице, я прошмыгула мимо гостинной, где он удобно расположился на диване с уже новой бутылкой пива. Значит, сходил в магазин. Я заглянула на кухню. И вправду, стоит пакет с едой и выпивкой. заглянув туда, я решила, что заберу почти все. Даже алкоголь. Там лежала бутылка виски, две пачки сникирса и пачка жвачки, пиво я оставила ему. Рядом, на столе возле пакета лежали деньги. Их я тоже взяла.
И я ушла, не оставив записки. Не сомневаюсь, что он будет меня искать, но опомнится, что меня нет, он не скоро. За это время я уеду куда - нибудь.
Я решила пока не спешить и пошла на крышу, ту самую.
Странно, но мне не страшно. Даже есть какое-то чувство свободы, и его ни с чем не перепутать. Ты чувствуешь себя свободно. Как будто ты один на всем белом свете. И мне это нравится.
Я поднялась на шестнадцатый этаж и достала бутылку дешевого виски.
Это гадостная жуть, но, отхлебнув, я почувствовала, как обжигающая, горькая жидкость течет по горлу, распространяя тепло по всему телу.
Я вспомнила Мэг, вспомнила ее глаза, когда я последний раз в них заглянула. Она была так чиста. А я ее испортила. Но я ее любила. И она меня. Вы не подумайте лишнего. Мы дружили, но это была настоящая дружба, построенная на добре и доверии. Но все хорошее когда - нибудь кончается. Я бы все отдала, чтобы быть на ее месте.
Сейчас мне хочется кричать. И я делаю это, стоя на крыше многоэхтажки. Я встаю на самый край и кричу, выплескивая все, что накипело: боль утраты, обиду и гнев на отца, раздражение на психолога. Все. Виски я не стала допивать, а бросила вниз, как и все остальное.
Когда я уже хотела слезать, что-то резко потянуло меня назад. Я оказалась лицом к мужской груди. Парень тряс меня за плечи и кричал:
- Ты что, идиотка что ли? Куда полезла?! Упасть же могла!
А я стояла и молчала, потому что если бы произнесла хоть слово, то шарик с эмоциями бы лопунул. И он лопнул. Я разрыдалась прямо на незнакомце.
Он прижал меня к себе. Его футболка стала мокрой от моих слез.
Я не знаю, сколько мы так стояли, но когда слезы престали вытекать, мне стало неловко. Я отодвинулась назад, утерев нос рукой.
Взяв рукзак, я пробормотала:
- Спасибо.
Потом я ушла, точнее ушла бегом. Мне было очень стыдно. Я плака на груди у какого-то незнакомца. Да я даже имени его не знаю.
Я вышла из подъезда, когда меня схватили за локоть.
- Куда ты? Я не могу тебя отпусть.
И тогда я увидела волшебного цвета глаза. Казалось, весь мир остановился.
- Тебе есть куда идти? - спросил он.
Когда я отрицательно покачала головой, он нахмурился.
- Пойдем ко мне. Обещаю, буду вести себя хорошо.
И мы пошли.
Он протянул мне руку. Я взяла ее, и на душе стало как-то спокойно. Мне показалось, что внутри установилось какое-то спокойствие и умировторение, но только показалось на секунду.
В автобусе я села возле окна, он рядом со мной. Я закрыла глаза, положив голову на холодное стекло.