<<-- http://www.proza.ru/2014/03/18/684
Когда "Этот Мой" (барабашка) подкрадывается, - я стараюсь изо всех сил не замечать его присутствия. Делать вид, что его не замечаю. И убеждаю себя, что его нет рядом со мной, и что он не наблюдает, как я наношу кисточкой краску на стекло... Но когда я лежу на спине, и он так же подкрадываясь старается незаметно обнять мои ноги - то, конечно, тепло, излучаемое его объятиями, не заметить невозможно... Тем не менее, я всё равно продолжаю делать вид, что его не замечаю. Слушаю музыку сам с собой, и развлекаюсь.
Меж тем размышляю. Анализирую. Вспоминаю детали.
Понимаю очень хорошо, что привыкнуть к постоянному его присутствию - мне будет сложно... Я не привык сожительствовать с кем-то, я умею быть только один. А быть с кем-то вместе - это предстоит учиться... Честно сказать, меня это немного пугает. Как всё неизвестное...
Его присутствие сбивает все мои внутренние настройки, которые были до этого. Окончательно они сбились 3-го января. И до сих пор. А впервые сбились в середине декабря, и почти на две недели... Потом еле удалось вернуть их, но всего на пару дней, и почти сразу сбились снова.
Несколько раз пытался сбежать от него любым способом, чтобы вернуть внутри себя свои настройки. Но увы: мне не удалось ещё ни разу сбежать от него более, чем на неполные сутки, а этого времени мне мало, чтобы собрать себя в кучу, как раньше. Если бы хотя бы полные сутки или полтора! Я бы успел мобилизироваться и выстроить стену. Но я не успеваю. Впрочем, и до этого стена помогала мало: он был рядом так, словно её нет. Но, по крайней мере, мои настройки оставались целостными. А теперь они сломались, как брошенный на пол механический будильник: пружины выскочили, колёсики сместились.
А на дворе уже середина марта. Три месяца - во мне полный раскардаш. И понимание в необходимости сонастраиваться уже в паре с ним. А иначе - получается как в басне про лебедя, рака и щуку: уйма усилий выкарабкаться, а воз и ныне там. Потому что тянем кто в лес, кто по дрова. Нет гармонии.
А коль нет гармонии - то нет и сил. Бессмысленность. Без творчества - попросту моральное увядание... Вон, даже рисование быстро бросил: не хватило сил... А ведь когда-то мог рисовать часами, и не уставал. А теперь - внутри полный раскардаш... Чувствую себя как разобранная игрушка: все детали валяются, как от конструктора, и нужно собирать заново... А тут ещё присутствие этого барабашки, и собирать нужно в соответствии с его присутствием и его особенностями... Из двух конструкторов собирать одну большую игрушку, вплетая туда и это недоразумение. А иначе - получается как в басне: кто в лес, кто по дрова...
Устал я. И что делать - не знаю. Не придумывается. Все дни, собственно, на это и уходят: на размышления, что мне делать с этим барабашкой, если уж избавиться от него не получается... Потому что его присутствие не позволяет мне вернуть мои прежние привычные настройки всех моих личностей внутри меня. Мы все в растерянности, потому что появился новый член нашей семьи, и мы его почти не знаем: что за зверь новый такой, и какое ему найти применение... И как с ним дружить, и кому.
Интернет так и не появился сегодня. Входящий трафик - плотно на нуле. Исходящий - до полутора килобайта в секунду. М-да.
А кто-то сидит сейчас у моих ног, и греет мои лодыжки... похоже, что своей попой. И опирается спиной о мои согнутые в коленях ноги.
Буду ложиться спать. А этого за попу придётся ущипнуть, чтобы слез с моих ног. Или так отпинать его: по шее чем-нибудь...
Чувствую, что задумался о чём-то.
17.03.2014
-->> http://www.proza.ru/2014/03/18/2288