- Ну-с, и в чем, по-твоему, заключается этот механизм? - спросила я свою кошку, деловито входящую в комнату.
- ээээ..м? - растерялось от неожиданности животное.
-Вот! - торжествующее вскричала я, - вот! Слухи о вашем всезнайстве явно и явно преувеличены. Где это ваше незамутненное буддистское изначальное знание? Где интуитивно-глубинное понимание жизни?
Кошка уселась на полу и попыталась лизнуть обличающий ее палец.
- А ведь к твоим услугам, дорогая моя, неплохая библиотека. Более того, легким касанием лап ты можешь запускать он-лайн курсы любых, самых престижных университетов мира. И что? Как ты тратишь свое время? Предоставленная сама себе кошка 34% времени смотрит в окно, 16% — прячется под столом, 9% — ест, а когда есть уже не может, просто смотрит на еду.
Поняв, что красота не спасает, кошка с ленивым удовольствием шлепнулась на бок, плебейски раскинув лапы.
- Да и, если разобраться, кто они, ваши хваленые пиар-менеджеры? Не всегда трезвый француз, увидевший кота, вылезающего из сапог и наивный английский солдафон, которого способна обмануть даже его собственная кухарка. И только на этих хлипких основаниях весь интернет наполнен байками про мудрость котов. Поразительная человеческая доверчивость!
Кошка лениво потянулась и демонстративно понюхала содержимое моего стакана.
- Никогда не заводите кошек! Я имею ввиду, для целей личной дружбы.
Только котов! Кошка - это просто мохнатая курица. Она не способна сопровождать человека в его духовных исканиях. В голове одни глупости, только и жди, что, побежит проверять не подгорело ли у нее молоко на кухне.
Кошка, осознав всю безнадежность дальнейших препирательств, обреченно встала и пошла в библиотеку.