И вот сейчас я пытаюсь вспомнить, что привело их к разводу? Хотелось бы понять и осознать причины, от этого же должно легче стать?
Забрали из больницы Аню, наконец, жизнь пошла своим размеренным путем. Алексей души не чаял в маленькой Марьянке. Летит с работы домой, целый вечер ее на руках таскает, купает и одевает, приговаривает: «Моя радость». Потом улыбается Ане: «Вы – мои радости». Девочка росла настолько спокойной и веселенькой, для всей семьи отрада. Заезжаем в магазин за продуктами, а Алеша еще и игрушку ей прихватит, хоть махонькую. Я посмеиваюсь над ним: «Да ты посмотри, сколько у нее всего, прячьте, меняйте, чтобы ребенок не привыкал». Когда он черепашку-ниндзя хотел взять, я его совсем обсмеяла: «Ребенку полгодика, ты себе это покупаешь? Не наигрался? Может, вертолетик купишь?». Он хохочет: «Мама, а помнишь, у меня солдатики были пластмассовые? Вот это были игрушки! Сейчас таких не делают!» Я говорю: «Конечно, помню, они на чердаке лежат в коробке, можно их достать, когда Марьяна подрастет и понимать начнет».
Когда Марьяне было 9 месяцев, наш молодой папаша защитил диплом. Учился он в политехе на бюджете, никогда и ни за что не платил, разве что стиральный порошок купил за прогул физкультуры. К тому времени он уже наравне с папой в его фирме работал, и как раз работы было полно. В общем, забегался он вконец. Нигде ему снисхождения не давали. Диплом, защита, работа, ребенок маленький, каждая из этих задач требовала от него полной отдачи сил. Так, а кто говорил, что будет легко? Разве наша, «взрослая» жизнь не такова? Это же аксиома – молодежь мечтает стать взрослыми, чтобы «делать, что хочу», а оказывается, все наоборот. Долги наши тяжкие. Временами полегче бывает, иногда очень трудно, так и качает нас на качелях «трудно - очень трудно, трудно – очень трудно». Жжик-жжик.
Позже, гораздо позже, я упорно думала над этим, факты сопоставляла, вспоминала свои мимолетные наблюдения. Пусть для меня это было неожиданно, я чего-то не заметила, упустила, но на самом деле причина же была!
Чтобы не оставлять фирму, мы должны отдыхать по очереди. Папа или Алеша, я или Аня. Он защитил диплом и приступил полноценно к работе, а мы с мужем быстро собрались, сели в машину и поехали в Крым. Алексей нервничал: «Давайте уже, езжайте быстрей и быстро возвращайтесь, я тоже на море хочу!» Перед этой поездкой у нас в семье какая-то сплошная нервозность чувствовалась. Умом я понимала, что мое настроение зависит от меня, само понятие «настроение» - это настрой себя, но как-то опоры не было, все шатко, зыбко, кончилась позитивная энергия, и «тетрадь положительных моментов» куда-то запропастилась. «Запропастилась - от слова выбросила в пропасть», - иронизировал мой мозг.
Обычно я складываю хорошие и яркие впечатления в копилку, в голове. А тогда меня съедало чувство вины, что я бросила на Аню с маленьким ребенком свой бизнес и дом, и бабушку. Это был главный краеугольный камень – бабушка. И вот я еду! Меня рвет на части, как хомячка. Тревога, что забыла, недообъяснила по работе, ожидание неприятностей от «атношений» этого миниатюрного женского коллектива Аня-бабушка. И ужас от предстоящего трехнедельного отдыха. Потом, вытянув дома в своей любимой спальне на кровати свои загорелые ножки, я могла только посочувствовать себе, ей, той. Вопреки всему держалась я хорошо.
Поначалу по дороге на море пыталась осторожно ныть, а давай раньше приедем, чтобы дети успели съездить. Мои попытки пресекались сразу – три недели! Вот за что я себя похвалить могу, чему меня Жизнь научила – гибкости. Напролом не переть, и главное – пользоваться любой ситуацией для получения положительных эмоций и впечатлений. Быстро утешаться и успокаиваться, находить во всем хорошее и все превращать в развлечения. Не ворчать, ах, как все плохо, не могу по жаре на море идти, а заварить крымский чай в термосе, завернуться в простыню, выпить литр травы и потеть на балконе, как в сауне. Ведь в другое время и в другом месте так не сделаешь! Не дошли по тропе Голицына до конца, сил не хватило? Ну и ладно, с теплохода на нее посмотрели. Не покатались на «банане»? Зато на следующий год есть программа-мимимум.
Восхищение и восторг перед природой, море, восход солнца, волны, чайки вернули меня, измученную морально и уставшую физически в свое нормальное, удобное состояние радостного пофигизма. Мы не хотим кушать? Хорошо, будем пить чай и есть фрукты. Мы не хотим никуда идти? Будем сидеть по шею в море. Как вам угодно, сэр. Несмотря на мои старания, Гена был все время недоволен и взрывался от каждой мелочи. На третий день отдыха был апогей, давно мы так не скандалили. После, анализируя события, я признала и свою вину в момент наивысшего стресса. Что называется, накопилось. Меня трепанул «псих». Тот самый, когда у меня желтые глаза, как у тигра. Слово за слово, мы начали орать, я потом даже вспомнить не могла, что именно. Больше всего меня задели слова, что я ему пять лет назад на море день рождения испортила! Ага, я испортила тебе все тридцать лет совместной жизни! Он схватил с кровати пакет и с размаху бросил мне в лицо. А в пакете был фотоаппарат. Разбитые губы, кровь, ужасная обида. Я знаю такие семьи, где драки и скандалы – обычное явление, но такая жизнь не для меня! От неожиданности у меня кончился воздух. Но я не из тех, кто «бледнеет» и теряется! Драться с ним я не буду, любой мужчина сильнее женщины.
Первая здравая мысль после шока была, как выйти достойно из этой ситуации? Сделать вид, что ничего не произошло? Поплакала напоказ. Мысленно всерьез рассмотрела вариант отъезда домой на поезде. Решила, не дождетесь! Не будем делать резких движений. Ущерб от такого поступка будет колоссальный, не считая текущих материальных затрат. Купить билеты на поезд срочно в разгар сезона? И главное, лишить себя удовольствия быть на море? Если я уеду, он точно на машине следом домой поедет, без меня ему какой отдых? Кого он пилить и упрекать будет? Он дома без меня полчаса не проведет, бегает по дому, ищет: «Где Лера?» Нашел и успокоился, что ты хотел? Ничего. Значит, я буду в слезах и соплях в поезде париться, а он в дальней дороге наедине со своими истерическими припадками за рулем ехать? Ну уж нет.
Извиниться я его так и не заставила, самое большее, что он смог сказать, я не видел, что там фотоаппарат. Ты сама виновата, вывела меня. Я ответила, да, убийцы тоже так говорят, ничего не помню, случайно. Я снова надела свою защитную раковину и стала искать и находить большие и маленькие выгоды от любого времени-места-провождения. Едем? Ура! Не едем? Вот и хорошо, отдохнем.
«Ты хоть когда-нибудь меня любила?». Вопрос, заданный не с подковыркой, не со злостью, а с улыбкой, в хорошем настроении, застает врасплох. Отшутившись, начинаю всерьез над этим думать. Мой мозг, а он у меня есть, над чувствами всегда преобладает, хорошо это или плохо. Он сам выбирает приоритетное направление своих интересов. Он запросто отвергает знания, которые не считает важными, с небольшими уговорами изгоняет из памяти события, которые портят ему позитивную картину мира, а уж эмоциям и вовсе разгуляться не дает. Вот такие мы друзья, куда он – туда и я! Может быть он и прав, мой супербезэмоциональный мозг, что так жестко меня содержит, мало ли какие авантюрные мысли временами поселяются у меня в голове. В голове, но не в мозгу.
Мы возвращаемся загорелые, отдохнувшие и с магнитиками. Аня с Алешей и Марьяной быстро собираются и уезжают. Это был как раз тот случай, когда в ответ на бабушкину просьбу: «Позвоните, как только приедете», Аня ответила: «Я вам не Лера, чтобы каждый день отчитываться». В начале сентября похолодало, пошли дожди, Алеша там заболел, валялся в номере с ноутбуком, и Ане пришлось таскать одной к морю и ребенка, и коляску, она злилась, выговаривала ему. В общем, удовольствия они от отдыха не получили, приехали надутые и отчужденные. Эх, ребята, как говорится, мне бы ваши проблемы! Колобок жизни в нашей сказке покатился дальше, и вроде бы ничего не изменилось.
Раньше только и слышно было «Кися, кися». Бабушка ворчала: «Да что такое, имена вы позабывали, что ли!» Теперь она: «Кись, пора ребенка купать! Кись! Кись!» А Кись и ухом не ведет. «Кися, что тебе приготовить?» «Мне все равно». Честно говоря, потом ругала себя, полгода шло все хуже и хуже, а я не заметила. Вот такая я внимательная мама-бабушка-свекровь. Утром в выходной всем поспать хочется, Аня ему – займись ребенком, а я посплю. И спит до 11. Раньше он без возражений заберет малышку в другую комнату и играет с ней. А теперь – я тоже спать хочу. Она не уступает. Он берет Марьяну и мне приносит – на, бабушка. Они спят, а я все свои запланированные дела бросаю и за ребенком смотрю. Мне же выспаться не надо. Однажды я не выдержала, спросила у него: «Да что такое? Вы устали от ребенка? Рано было вам семьей обзаводиться?» Он криво улыбнулся, плечами пожал и промолчал, как обычно.
Раньше он гулять ходил с коляской, Аня их соберет на прогулку, а сама в комнате убирает. Теперь он условие поставил, только втроем гулять пойдем, если мама с нами пойдет. Я рассердилась, у меня столько дел, я и так и гуляю, и купаю, и кормлю ее, что же теперь, на меня залезть и ножки свесить? Жили бы сами, как-то решали эти проблемы, небось не так бы вертелись. Но я же девочка продуманная. Я промолчала, вздохнула и согласилась. Потом я поняла, что они уже не хотели оставаться вдвоем. Как у К.Симонова: «Там начало конца, где не выдернув боли вчерашней, мы, желая покоя, по-дружески день провели».
Мы так хорошо погуляли, был тихий сухой октябрьский денек, Марьянка веселилась, бегала по парку, а мы купили в магазине по бутылочке ром-колы пили из горлышка и смеялись. Я представила себе картину, мы втроем вваливаемся домой, пьяные в дым. «Больше папа нас вместе гулять не отпустит».
Продолжение следует...
http://www.proza.ru/2014/03/17/155